長期催吐會怎樣？
更新一下 直到今天才知道父母早就知道我在吐了
我一直覺得我瞞的還不錯 其實情況已經好一點了 因為我要開學所以儘可能抑制自己 今天晚上偷偷吐的時候我媽沒敲門就進來了 看著我彎著腰在吐 我倆都愣了幾秒 緊接著她說 早知道你在吐也不該給你零花錢買喫的 然後捂著鼻子出去了 說讓我好好清理掉
之後一直說 我就不該對你這麼好 我就不該給你錢 之類之類的
當我知道我媽知道這件事的時候 我難得的覺得如釋重負 就像是 覺得自己終於偷情被發現可以分手了一樣
我已經懶的難過了 越來越平靜了 就 無所謂了
謝謝各位評論區為我著想的人 不管怎麼說我還沒放棄呢 謝謝大家 我們都能走出去
（假裝有分割線）
我也不知道自己最後會怎麼樣…
其實我已經斷斷續續ct了一年了。
高三畢業那個夏天我開始減肥 實際上當時差不多55kg多一些 因為我個子不是很高 差不多想要減到45左右
剛開始還是很正常的 基本上就是喫粗糧和水煮菜 多喫蛋白質 然後每天跑步+跳繩一小時左右+天鵝臂之類的無氧 說實話可能是我比較急功近利加上本身自己也算不上大基數的 沒減多久就平臺期 差不多在48～51左右一直就下不去了
當時真特別著急 然後就開始不喫 反正就是想各種辦法 比如說是把飯菜偷偷倒掉啊之類的 慢慢的 真的就沒什麼食慾了 對於油大的東西感到噁心 零食也完全不喫了 但因為這些和我媽整天吵架 我媽罵我在修仙（笑）
但這樣總有忍不住的一天對吧
最後到了學校有那麼幾天特別想喫甜食 結果喫了DQ的冰激凌 從那以後就停不下來了 根本控制不住自己大喫大喝 每個月生活費不夠用先不說 自己偷偷跑到廁所隔間ct 但又害怕隔壁隔間有人 跟做賊一樣
隨著喫的量越來越大 白天還有一大堆的課要上 根本吐不幹凈 甚至到後面完全吐不出來了 因此 我復胖了 56以上 整個人又開始臃腫 照出來的照片中臉都是變形的 （我本身臉就肉肉的和jennie臉型有點像）那時候真的絕望 掉頭髮 而且剛開始和舍友處的也不太好 到了後半個學期家裡人又因病住院了 我整個人情緒特別不穩定
那時會抽時間給我媽打電話 我媽只說她也很辛苦讓我多體諒他們 也曾經旁敲側擊的說起我的暴食 我媽也不是很理解 只說喫七分飽就好
我開始一個人偷偷去食堂 偷偷點外賣 不誇張的講 簡直跟做賊一樣 擔心別人發現自己怎麼喫這麼多 我到現在都記得我在食堂喫完一籠包子一盤餃子還有幾個點心的時候我同宿舍女生眼中的鄙夷和驚訝 那就是在看怪物的眼神 我接著去找朋友去圖書館等等各種的藉口避開所有人在街道上邊走邊喫 把帽檐壓低 裝作很幸福的享受美食 可我一點都不享受我很痛苦
我也想過去醫院看看 但人家一聽到我要掛心理有關的號也用一種奇異的眼光打量我 脫口而出這個費用不給報銷什麼什麼的 我感覺自己像是被人看作精神病人頓時就沒心去了
開始有轉機是在快回家的時候 考試周很忙 而我生活費到月底也所剩無幾 我開始很多頓都不喫 或者喫點燕麥 喫個包子 就這樣 我又飛速瘦到了差不多50左右 你以為我好了嗎並沒有
因為疫情一直在家 父母也輪著休假 我又開始控制不了自己了 不在校的這段時間 我在家偷偷ct 從一天一次到一天三次 吐到天灰地暗 吐到頭腦發昏 中間還低血糖暈倒過一次 但這些我都瞞的很好 沒人知道 有時候爸媽在家 我去我房間裏撐著塑料袋吐到垃圾桶裏 然後再找時間裝作去扔垃圾扔下去
我覺得我反偵察能力都變強了呢（笑）我能夠基本預測爸媽出去買東西或者散步的時間 然後趕緊喫趕緊吐 我能為了不留味道喫一些沒什麼異味的東西不讓別人發現 我還發現了喫什麼容易吐喫什麼不容易吐出來 發現了怎麼吐更快一點 當然了 表面上我爸媽認為我食慾大開是因為他們做飯好喫 覺得女兒最近飯量有點大還變得愛喫夜宵了 這也不算什麼對吧
甚至 不誇張的講 我確實瘦了 但我吐的次數多了 而且更害怕自己吐不幹凈 中間我喫完過兩盒通便膠囊 還有幾盒瓶瓶罐罐的葯
昨晚我胃疼了一整晚 所以喫的夜宵沒吐乾淨 但你敢相信嗎 我居然挺希望自己胃疼的 因為胃疼很大可能就會拉肚子 那樣我昨晚沒吐乾淨的東西是不是就不會讓我長胖呢
今早我頭一次沒忍住 早餐就暴食了 以前我早飯忍住不暴食好好喫 因為早飯一般是和父母一起喫的 而且早上就吐真吐不出來
結果因為我還要去外面實習 我根本沒時間吐 也沒有任何工具 （我一向用手吐不出來）真的 太絕望了 我真的希望自己能在路上被車撞了什麼的 這樣就不會長胖了哈哈 但我還是到了辦公室 本身是想要去廁所吐的 但廁所好多人在用 我沒辦法 結果呢我就用了旁邊一個不用的垃圾桶和塑料袋 喝了一大桶的水 想要吐出來 但沒工具我是真不行 我就去下樓買一個長柄的勺子 在其他人有事出去的時候趕緊吐 但還是吐不太出來 我早上真的吐不太出來 就吐了大概三分之一左右吧（我瞎估計的）但肯定是沒吐完 就有人陸陸續續回來了 我沒辦法就沒法吐了 可能是我自己用力過猛太心急 我感到自己咽喉處火辣辣的 還有點血腥味 心想算了吧 也就沒再吐了
所以我中午飯沒喫晚飯也不打算喫
我太害怕了害怕變胖 我還希望自己更瘦點
這就是目前我的一切 未來會怎麼樣我不知道 也不敢想 就這樣吧 我累了
如果你還沒走私走上ct的路 我希望你永遠都不要ct 若是現在只是一兩次 那就乘著沒有癮趕緊強迫自己停下吧
感覺已經斷斷續續ct兩三年了，快170的身高90斤左右，早上會允許自己喫的多一點，以前樂樂茶、奈雪這些歐包都會允許自己早上喫，然後喫完早上出去上班的時候到樓道里撐著垃圾袋ct,偶爾喫的少就放過自己。那時候大概105左右，就平臺期了，但是現在越來越苛刻，只允許自己喫無糖無油的，還會用薄荷計算熱量，我覺得自己斤斤計較的很像個神經質。甚至現在早上因為燕麥喫多了有點撐都想要去把它吐掉。
我好像掉頭髮還好，臉變大也還好（一直是手動），牙齒壞掉或者聲音變啞的現象都還好。。。可能是因為我斷斷續續，偶爾喫水果或者喫蔬菜這些允許自己的胃消化的東西的時候就不會去ct。
我一直害怕自己的胃有問題，食道癌或者胃穿孔之類的，前段時間就瞞著家裡人去做了胃鏡，檢查出來也只是胃炎，沒有糜爛之類的。我自己都覺得很神奇。
至於這麼久以來，你問我ct到底給我帶來什麼打擊，我只能說，是精神上的。
我不喫精緻碳水，減少碳水的攝入導致我整個人很暴躁，我媽見我越來越瘦不肯喫東西例假也不正常，就會罵我和我冷戰。就是說我整個人其實是完全孤獨的生活著，也不願意社交（因為中國社交就是圍在一起喫飯！還都是晚上！）偶爾和朋友一起出去喫飯也是喫完就狂喝水然後找藉口去廁所ct，我不怕隔間有人聽到，對那時喫撐的我而言，吐出來，不胖纔是最重要的。
還有我整個人很沒有精神，晚上淺度睡眠，早上4、5點就會醒。因為晚上沒喫早上就會很餓，5點天還沒亮就在昏暗廚房裡找東西喫，很餓就會喫到撐，撐了就會去吐。上班路上走兩步就覺得沒力氣了，有時候坐著都覺得呼吸困難，應該是影響到心臟還有電解質什麼的。喘不上氣的時候真的覺得自己要死了。
每天不想上班，動不動就會手機逛淘寶看肉鬆小貝、肉鬆麵包這些碳水，也忍住不下單，告訴自己喫了就會胖。我不會暴食高熱量的東西，因為我不允許自己暴食那些東西，因為我怕吐不幹凈會胖。我寧可燕麥片雞胸肉牛肉喫到撐再去吐。因為催吐除非刷四五六遍水，否則真的很難刷乾淨。刷四五六遍以後整個人都感覺要死了。太耗體力了。。。不喫高熱量也是覺得要去吐四五六遍。。好累。。。
以上都是我的現狀，沒有啥意義，感謝路過的集美看到這裡。聽我瞎叨叨
我甚至有點想入G，但是害怕。。。聽說很容易
但是我有更想戒掉ct，忘記熱量、忘記卡路里。像個正常人一樣喫飯，不去在乎熱量。每天斤斤計較的生活實在是太累了。
哦，還有就是，現在對男性完全提不起興趣，到了適婚年紀也完全沒有這個想法，這也算是節食ct的後遺症吧，雌激素減退了可能。
如果路過的姐妹有什麼走出來的辦法請留言告訴我，可以從節食過度到正常喫飯，提高代謝等方法~希望可以和我分享一下，謝謝~
這個世界不可以只有喫而已。還有愛你的家人和朋友。
道理其實大家都懂，希望我們能放下執念並且真正的走出來。
以上。
可以在大胃王或者喫播身上找到這種負面影響。我個人也催吐過，都是伴隨著暴食，臉變大，聲音沙啞，損傷牙齒，傷食道等等這些在我身上提現的不明顯，最明顯的就是手上就下了印子，我催吐頻率不高，平均下來四五天一次，斷斷續續半年多，而且現在慢慢好了一些，不怎麼暴食?催吐了。
但是有一點我自己感受到的非常明顯。就是即使把喫進去的東西全都吐出來了，肚子也會非常大。所以，表面上體重恢復了，但身材還是毀了，還有整個人會非常沒有精神還不自信，社交恐懼，跟其他人喫飯的時候會很不自在，最最恐怖的是不會喫飯了，不知道喫多少。這些是我身上的，不知道其他人是不是也這樣。
我是中醫 會胃氣上逆，氣機紊亂，摧毀消化系統，五臟皆受牽連，衰老早至。
且不說傷牙與燒灼喉嚨的破口。
當五臟之氣漸衰，無法復原之時，下半輩子就抱著藥罐子過活了，已經無法完全吸收食物營養，缺乏生活質量、斷送了和家人一起享受美食、開心、快樂和幸福的時刻。
以上只是身體的影響。
從宗教角度來看，浪費食物、自我不珍愛健康，都是出佛身血，將來一一受報。
其實現在所遭受的身體痛苦，已是前世惡業之果報，自己選擇了為了美、表象身材而走捷徑的方式自我摧毀，整日親近污穢，不能以正常人的觀念看待事物，靈氣已喪失。轉生如同餓鬼，佛經中講到的餓鬼就是嗓子眼如同針管細，肚子卻很大，日日飢腸轆轆，尋求食物，如何也喫不飽。
如走到此刻，如餓鬼想喫卻喫不進去，則轉生六道之下三界，失掉人身，此為惡報之顯現。
變得只對喫有興趣，成為食物的奴隸
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