更新一下 直到今天才知道父母早就知道我在吐了

我一直觉得我瞒的还不错 其实情况已经好一点了 因为我要开学所以尽可能抑制自己 今天晚上偷偷吐的时候我妈没敲门就进来了 看著我弯著腰在吐 我俩都愣了几秒 紧接著她说 早知道你在吐也不该给你零花钱买吃的 然后捂著鼻子出去了 说让我好好清理掉

之后一直说 我就不该对你这么好 我就不该给你钱 之类之类的

当我知道我妈知道这件事的时候 我难得的觉得如释重负 就像是 觉得自己终于偷情被发现可以分手了一样

我已经懒的难过了 越来越平静了 就 无所谓了

谢谢各位评论区为我著想的人 不管怎么说我还没放弃呢 谢谢大家 我们都能走出去

（假装有分割线）

我也不知道自己最后会怎么样…

其实我已经断断续续ct了一年了。

高三毕业那个夏天我开始减肥 实际上当时差不多55kg多一些 因为我个子不是很高 差不多想要减到45左右

刚开始还是很正常的 基本上就是吃粗粮和水煮菜 多吃蛋白质 然后每天跑步+跳绳一小时左右+天鹅臂之类的无氧 说实话可能是我比较急功近利加上本身自己也算不上大基数的 没减多久就平台期 差不多在48～51左右一直就下不去了

当时真特别著急 然后就开始不吃 反正就是想各种办法 比如说是把饭菜偷偷倒掉啊之类的 慢慢的 真的就没什么食欲了 对于油大的东西感到恶心 零食也完全不吃了 但因为这些和我妈整天吵架 我妈骂我在修仙（笑）

但这样总有忍不住的一天对吧

最后到了学校有那么几天特别想吃甜食 结果吃了DQ的冰激凌 从那以后就停不下来了 根本控制不住自己大吃大喝 每个月生活费不够用先不说 自己偷偷跑到厕所隔间ct 但又害怕隔壁隔间有人 跟做贼一样

随著吃的量越来越大 白天还有一大堆的课要上 根本吐不干净 甚至到后面完全吐不出来了 因此 我复胖了 56以上 整个人又开始臃肿 照出来的照片中脸都是变形的 （我本身脸就肉肉的和jennie脸型有点像）那时候真的绝望 掉头发 而且刚开始和舍友处的也不太好 到了后半个学期家里人又因病住院了 我整个人情绪特别不稳定

那时会抽时间给我妈打电话 我妈只说她也很辛苦让我多体谅他们 也曾经旁敲侧击的说起我的暴食 我妈也不是很理解 只说吃七分饱就好

我开始一个人偷偷去食堂 偷偷点外卖 不夸张的讲 简直跟做贼一样 担心别人发现自己怎么吃这么多 我到现在都记得我在食堂吃完一笼包子一盘饺子还有几个点心的时候我同宿舍女生眼中的鄙夷和惊讶 那就是在看怪物的眼神 我接著去找朋友去图书馆等等各种的借口避开所有人在街道上边走边吃 把帽檐压低 装作很幸福的享受美食 可我一点都不享受我很痛苦

我也想过去医院看看 但人家一听到我要挂心理有关的号也用一种奇异的眼光打量我 脱口而出这个费用不给报销什么什么的 我感觉自己像是被人看作精神病人顿时就没心去了

开始有转机是在快回家的时候 考试周很忙 而我生活费到月底也所剩无几 我开始很多顿都不吃 或者吃点燕麦 吃个包子 就这样 我又飞速瘦到了差不多50左右 你以为我好了吗并没有

因为疫情一直在家 父母也轮著休假 我又开始控制不了自己了 不在校的这段时间 我在家偷偷ct 从一天一次到一天三次 吐到天灰地暗 吐到头脑发昏 中间还低血糖晕倒过一次 但这些我都瞒的很好 没人知道 有时候爸妈在家 我去我房间里撑著塑料袋吐到垃圾桶里 然后再找时间装作去扔垃圾扔下去

我觉得我反侦察能力都变强了呢（笑）我能够基本预测爸妈出去买东西或者散步的时间 然后赶紧吃赶紧吐 我能为了不留味道吃一些没什么异味的东西不让别人发现 我还发现了吃什么容易吐吃什么不容易吐出来 发现了怎么吐更快一点 当然了 表面上我爸妈认为我食欲大开是因为他们做饭好吃 觉得女儿最近饭量有点大还变得爱吃夜宵了 这也不算什么对吧

甚至 不夸张的讲 我确实瘦了 但我吐的次数多了 而且更害怕自己吐不干净 中间我吃完过两盒通便胶囊 还有几盒瓶瓶罐罐的药

昨晚我胃疼了一整晚 所以吃的夜宵没吐干净 但你敢相信吗 我居然挺希望自己胃疼的 因为胃疼很大可能就会拉肚子 那样我昨晚没吐干净的东西是不是就不会让我长胖呢

今早我头一次没忍住 早餐就暴食了 以前我早饭忍住不暴食好好吃 因为早饭一般是和父母一起吃的 而且早上就吐真吐不出来

结果因为我还要去外面实习 我根本没时间吐 也没有任何工具 （我一向用手吐不出来）真的 太绝望了 我真的希望自己能在路上被车撞了什么的 这样就不会长胖了哈哈 但我还是到了办公室 本身是想要去厕所吐的 但厕所好多人在用 我没办法 结果呢我就用了旁边一个不用的垃圾桶和塑料袋 喝了一大桶的水 想要吐出来 但没工具我是真不行 我就去下楼买一个长柄的勺子 在其他人有事出去的时候赶紧吐 但还是吐不太出来 我早上真的吐不太出来 就吐了大概三分之一左右吧（我瞎估计的）但肯定是没吐完 就有人陆陆续续回来了 我没办法就没法吐了 可能是我自己用力过猛太心急 我感到自己咽喉处火辣辣的 还有点血腥味 心想算了吧 也就没再吐了

所以我中午饭没吃晚饭也不打算吃

我太害怕了害怕变胖 我还希望自己更瘦点

这就是目前我的一切 未来会怎么样我不知道 也不敢想 就这样吧 我累了

如果你还没走私走上ct的路 我希望你永远都不要ct 若是现在只是一两次 那就乘著没有瘾赶紧强迫自己停下吧

感觉已经断断续续ct两三年了，快170的身高90斤左右，早上会允许自己吃的多一点，以前乐乐茶、奈雪这些欧包都会允许自己早上吃，然后吃完早上出去上班的时候到楼道里撑著垃圾袋ct,偶尔吃的少就放过自己。那时候大概105左右，就平台期了，但是现在越来越苛刻，只允许自己吃无糖无油的，还会用薄荷计算热量，我觉得自己斤斤计较的很像个神经质。甚至现在早上因为燕麦吃多了有点撑都想要去把它吐掉。

我好像掉头发还好，脸变大也还好（一直是手动），牙齿坏掉或者声音变哑的现象都还好。。。可能是因为我断断续续，偶尔吃水果或者吃蔬菜这些允许自己的胃消化的东西的时候就不会去ct。

我一直害怕自己的胃有问题，食道癌或者胃穿孔之类的，前段时间就瞒著家里人去做了胃镜，检查出来也只是胃炎，没有糜烂之类的。我自己都觉得很神奇。

至于这么久以来，你问我ct到底给我带来什么打击，我只能说，是精神上的。

我不吃精致碳水，减少碳水的摄入导致我整个人很暴躁，我妈见我越来越瘦不肯吃东西例假也不正常，就会骂我和我冷战。就是说我整个人其实是完全孤独的生活著，也不愿意社交（因为中国社交就是围在一起吃饭！还都是晚上！）偶尔和朋友一起出去吃饭也是吃完就狂喝水然后找借口去厕所ct，我不怕隔间有人听到，对那时吃撑的我而言，吐出来，不胖才是最重要的。

还有我整个人很没有精神，晚上浅度睡眠，早上4、5点就会醒。因为晚上没吃早上就会很饿，5点天还没亮就在昏暗厨房里找东西吃，很饿就会吃到撑，撑了就会去吐。上班路上走两步就觉得没力气了，有时候坐著都觉得呼吸困难，应该是影响到心脏还有电解质什么的。喘不上气的时候真的觉得自己要死了。

每天不想上班，动不动就会手机逛淘宝看肉松小贝、肉松面包这些碳水，也忍住不下单，告诉自己吃了就会胖。我不会暴食高热量的东西，因为我不允许自己暴食那些东西，因为我怕吐不干净会胖。我宁可燕麦片鸡胸肉牛肉吃到撑再去吐。因为催吐除非刷四五六遍水，否则真的很难刷干净。刷四五六遍以后整个人都感觉要死了。太耗体力了。。。不吃高热量也是觉得要去吐四五六遍。。好累。。。

以上都是我的现状，没有啥意义，感谢路过的集美看到这里。听我瞎叨叨

我甚至有点想入G，但是害怕。。。听说很容易

但是我有更想戒掉ct，忘记热量、忘记卡路里。像个正常人一样吃饭，不去在乎热量。每天斤斤计较的生活实在是太累了。

哦，还有就是，现在对男性完全提不起兴趣，到了适婚年纪也完全没有这个想法，这也算是节食ct的后遗症吧，雌激素减退了可能。

如果路过的姐妹有什么走出来的办法请留言告诉我，可以从节食过度到正常吃饭，提高代谢等方法~希望可以和我分享一下，谢谢~

这个世界不可以只有吃而已。还有爱你的家人和朋友。

道理其实大家都懂，希望我们能放下执念并且真正的走出来。

以上。

可以在大胃王或者吃播身上找到这种负面影响。我个人也催吐过，都是伴随著暴食，脸变大，声音沙哑，损伤牙齿，伤食道等等这些在我身上提现的不明显，最明显的就是手上就下了印子，我催吐频率不高，平均下来四五天一次，断断续续半年多，而且现在慢慢好了一些，不怎么暴食?催吐了。

但是有一点我自己感受到的非常明显。就是即使把吃进去的东西全都吐出来了，肚子也会非常大。所以，表面上体重恢复了，但身材还是毁了，还有整个人会非常没有精神还不自信，社交恐惧，跟其他人吃饭的时候会很不自在，最最恐怖的是不会吃饭了，不知道吃多少。这些是我身上的，不知道其他人是不是也这样。

我是中医 会胃气上逆，气机紊乱，摧毁消化系统，五脏皆受牵连，衰老早至。

且不说伤牙与烧灼喉咙的破口。

当五脏之气渐衰，无法复原之时，下半辈子就抱著药罐子过活了，已经无法完全吸收食物营养，缺乏生活质量、断送了和家人一起享受美食、开心、快乐和幸福的时刻。

以上只是身体的影响。

从宗教角度来看，浪费食物、自我不珍爱健康，都是出佛身血，将来一一受报。

其实现在所遭受的身体痛苦，已是前世恶业之果报，自己选择了为了美、表象身材而走捷径的方式自我摧毁，整日亲近污秽，不能以正常人的观念看待事物，灵气已丧失。转生如同饿鬼，佛经中讲到的饿鬼就是嗓子眼如同针管细，肚子却很大，日日饥肠辘辘，寻求食物，如何也吃不饱。

如走到此刻，如饿鬼想吃却吃不进去，则转生六道之下三界，失掉人身，此为恶报之显现。

变得只对吃有兴趣，成为食物的奴隶

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