本人倒插门，经人介绍相亲结婚五六年有一个男孩，期间矛盾不断感情一直不好（大多吵架都是因为钱），疫情之前这几年一直都是留下房租生活费剩下都交给她父母，疫情过后出来打工因为没有把工资都上交导致冷战，然后因为发现她疑似和别人暧昧导致矛盾升级（当时我是确定的当她跟我解释以后我反而拿不准了，不过就算真有我也相信她也只是聊聊），我把这事告诉了她父母最后连著这些年因为钱闹得矛盾都一起说了（跟她父母聊的时候就暧昧这个事她父母态度很明确让她给我个解释，当说到钱的事上就有点不太高兴的意思，就好像是说我不信任他们似的，然后我让她父母和她聊聊开导开导她结果她就不谈就一句话这事不用她父母管了，还问我为什么要闹到她父母面前）其实我就是想自己身上留点钱要用的时候也方便 大头放她身边 家里要用钱随时给就这个想法好好谈行不通发脾气吵著说也行不通 ！事在他父母面前闹大以后她跟我说以后自己管自己我的工资想花多少就花多少 我感觉这就不是她想通后的表现！这几天又进入了冷战阶段……

这哪儿是因为钱啊，这是因为心不甘情不愿的倒插门没经济大权，时候长了心里不平衡。

离呗。

都过成这样了，离吧，何必互相折磨

「倒插门」 什么意思呢？

「倒插门」——我理解就是你在你太太的城市工作，然后你小两口的老丈人丈母娘住在一起？

如果你们不是住在一栋房子里，我就不是很明白为什么你们要上交财政大权了。每个月给二老孝敬一笔生活费可以理解，自己留下生活费然后把剩下的钱留给他们无法理解。哪怕这房子是二老付的首付都无法理解。帮忙付了首付还可以选择慢慢还吧，不需要还到自己兜里比脸还干净啊。

但！如果你们是住在同一栋房子里，且这栋房子是老丈人和丈母娘置业，这就是另一种不同的情况。

为啥要这么区分呢？题主你首先要明确，无论是中国家庭还是外国家庭，目前都是以房子为家庭单元的，就是一栋屋子里，只能有一家做主，通俗点说叫「一山不容二虎」。

当两家住在一起时，财政大权通常都会由其中一家掌控，也就是实力更强的那一方（这里的实力更强，通常就是房子的主人，因为咱们得承认，不动产的价值，几乎可以算得上是中产阶级一生中最大的投资，有钱的别来杠我，咱们就说普通老百姓哈）。如果是这种情况，那你们的婚姻会出现这个问题，首要矛盾其实是你和你太太的资产还不能够单独置业。一旦你们单独置业了，矛盾就会从根本上化解，以后都不复存在，并且是让各方心悦诚服地不复存在而不是赌气或者冷战地不复存在。

好，那我们现在来分情况一和情况二讨论。

讨论前几句话点名我的情况，表示我不是瞎回答：本人已婚，性别女，职业就是做投资，专门帮人管钱，但我家是我老公管钱。

情况一（两家不住一起，各自单独有房，普遍情况是二老支持了首付你们付房贷；极端情况就是二老直接全款给你们买了房我们放在后面说）：

简单的方法：和太太协商，先把财政权交到太太手里（注意这个先字的艺术，等下详聊这个字的意义），但希望太太不要把财政权上交给她的父母。理由：两个人都是大人了，需要学一学怎么合理管理和投资自己家的资产，这是成年人立足社会的基本素质。自己管理不是不孝顺，可以每个月或者每个季度孝顺父母一笔钱，但大前提还是自己管理自己家的钱。同时可以给太太普及一些简单的理财知识，但工薪阶层的话就不要做太复杂的投资了，做做结构性的存款啦，简单的理财产品啦都可以，风险高的股票、债券现阶段不要碰。等你太太自己管钱了，她会一下子发现自己管钱的好，自己掌握财政大权的好，你要帮助她管理，这样首先才能把财政权总她父母这个家庭，挪到你们这个家庭来。切忌认为可以一步到位把你俩的工资先交给你来管理，你就先交给你太太，最后你会发现家庭资产的管理权最终会落在最会管理资产的人手上，先给谁不重要。这一步的目的首先是让你和你太太变成一个利益体，而不是她和她父母变成一个利益体，和你对你。

在这个简单模式下，最终你能否掌握财政权取决于你是否在管理家庭财政上比你太太技高一筹，如果人家管理得挺好，那咱们做君子也甘拜下风嘛，就让她管理呗。如果她管理得不好你就可以名正言顺拿走这个管理权了。无论你俩谁管理，都能解决你目前面临的困境，就是先把财政权从她父母这个家庭手上拿到你们俩这个家庭手上，通过你太太管理财政实现这个利益联结的变迁——这招叫「化敌为友」。

困难的方法：一步到位把财政大权拿到自己手里，我家就是我老公管钱，但这通常要满足两个基本条件对方才会毫无怨言地同意，第一你赚得必须是成倍数的高于另一个人（比如我老公赚我四倍的钱，那么我总不好意思让人家把钱都给我管，这是道德上的高地），第二你必须展示你有卓越的理财能力或者理财记录（要靠真凭实据，空口说不行，我老公也是做投资的，投资记录比我长，家庭财政交给他，他也管理得很好，所以我也没有理由一定要把财政权拿回来）。如果暂时做不到以上两点，建议先不要和你太太争这个权利，还是那句话，如果她管钱的期间，发现其实是你更有理财天赋而她只是瞎搞，她也会心悦诚服将理财权给你的。

夫妻赚的钱首先是夫妻共同财产，其次才是用来供给给其他亲戚的（包括任意一方父母）尤其是有小孩的家庭更应该如此。难道等你们父母都七老八十，你们都五六十，你们孩子都二三十，你们还不会自己管钱，还要靠眼都花了的父母管吗？

这个事儿要明确，你太太不明白，你就要思考一下如何委婉地宽容地但同时清晰地逻辑地讲给她。

还有一种极端情况，就是虽然两家分开住但你家的房子就是老丈人和丈母娘全款买的，你俩一分钱没掏也没钱还贷。这种情况下如果想要夺回财政权，就要商量可否你们俩先攒著自己的工资，等房价回升，你们把现在的房子卖了把涨价的部分加上现在的存款同做首付再供一套自己的房子，把她父母亲的心血还给人家就结了。到时候你们的钱更得自己管了，毕竟还得还贷呢。

情况二（两家住在一起，且房子是老丈人和丈母娘买的，你们小两口没出钱）：

这就需要一点技巧了。首先你得说服你老婆你们未来要为自己的小家置业。上面说过了，两家住在一起，长此以往必然会有一家掌握财政大权！你可以在周围打听一下，同住一个屋檐下只要是以家庭为单元的，几乎没有哪个是能把两家的财政权分开的，这就是社会现实。所以你想要长久夺回财政权，就得说服你太太你们这个小家未来要单独住。可以和父母住得近但不能近到一个门洞里，至少也得是俩门洞！

上面这步就是最困难的。

一旦你太太接受了这个设定，你就可以名正言顺地把财政权收回你们这个小家，因为你们得为了买房子攒钱呀！你们得管理自己的财产才能知道什么时候能买得起房子呀，那公积金呀利率啥的都得和财政状况放在一起统一做研究呀！

从原理上和一号方案是一样的：就是你要把你太太争取到自己这边来，而不是和她站在对立面儿上！你必须明白，你太太的父母是无论如何都不会站在你这一边儿的，这个家里你能争取的夺回财政权的有利盟友就是你的太太。

明白了吧？

如果你觉得以上方案都太困难，都无法实现因为你们就是买不起房，也不愿意为此努力，那就... 么的办法了。你住别人家的房子，本质上那叫寄人篱下。寄人篱下，就是吃人嘴短拿人手短。就算你一天要回了你的财政权，这也不是长久之计，最后还是会鸡飞狗跳。咱们不能既占便宜，又要尊严。

最后，我不说怎么离婚。离婚还不容易，去民政局几分钟搞定。那玩意没难度，我自己的婚姻出现问题，我肯定也是先想著怎么补救，实在没救了再想其他方案。在我看来，这个问题完全没有到需要直接放弃婚姻的严重程度。

无论是做买卖还是过日子，咱们得智取，得不伤和气，得计之长远，最终这买卖和日子才会长久，才会安定。

大兄弟，加油。

那就退货呗，各回各家，各找各妈，一别二宽，各生欢喜

我觉得我心理有点变态，对于你的遭遇我挺同情的 但是我又觉得特别解气。有种终于有男人过上了这种痛苦日子的想法。

其实你刚刚开始，第一句话已经说明了，你们导致这个情况的原因。她一家人对你的看法或看你的眼神里已经加上了（贪）（钱）这两个字（不知道你的真实想法，但是他们对你的印象和这两个字大差不差）。所以钱成为了她们的敏感地点，你刚好又到了这个敏感点。到了之后还一直在那画底盘。然后爆发了。很正常吧。既然是去当上门女婿，就要有觉悟。做好这四个字。钱挣回来、上交、用钱说明原因。至于钱去哪了！谁管！这不是你考虑的范围。

你也把钱交给自己的父母管。这样不是公平公正么。

婚姻不仅仅是两个人的事情，还是两个家庭的事情。关键是，你和她到底是一种什么关系呢？真正相爱而结婚，还是仅仅搭伙过日子？

真的把钱给父母这样的妈宝要不得，这不是钱的问题，而是妈宝的问题。

钱给爸妈管自己小夫妻领零花钱，和老婆自己管钱储蓄部分让爸妈帮忙买理财，是两码事。看题主说不清自己赚了多少交了多少家里花了多少，实在没法判断是哪一种。也可能是花光了根本没存住呢，毕竟现在吃饭买菜孩子的东西都好贵的。

我觉得你老婆跟你不一心，所以家里矛盾不断，就算有钱了，还会发生其它问题。

搞暧昧，也是对你不满的表现。

你俩可以好好交流下，愿意过就好好过。否则就离婚，大家谁都别耽误谁了。

一般倒插门，不是应该在钱上面没矛盾的吗？不是图她有钱包养自己，为啥倒插门？倒插门还要不给钱你用，那得离了。

你看看郭德纲，

你要努力提升自己，就算离了她，照样能过好。

要么就是重新让她被你吸引，其他什么的都不重要

你应该劝劝你老婆，毕竟这钱还是在自己手里把握。

毕竟换个身份看，老公把媳妇赚的钱给婆婆保管一个道理。

只有一条路，就是你事业上有发展，挣得比他们多，到时候你老婆自动把钱交给你还怕你不收

活得太累，你都说是倒插门了，还在意那么多干嘛，你妻子说以后各管各的，作为倒插门我觉得都已经算不错了，你还不知足，还认为她不像是「想通后的表现」，你这思想觉悟一点都没有。平时偷偷办张银行卡，每个月比如拿五千，你拿个五百放那张卡里也好啊，一年私房钱不就六千了？还非要把钱全部给老婆，然后又抱怨她钱全部给家人，你这不是找罪受吗？有些事你聪明点是可以避免的，糊里糊涂过日子不很好吗，非要逼著自己较真，你好像不想好好当个倒插门的，却又把事情捅她父母那边，在我看来，你寻求她父母帮助其实就是无形中更增加了你老婆对你倒插门的不屑。孩子都很大的男人了，要动点脑子，不要蛮干，要懂得变通，唉真不知道怎么说了，这么窝囊看得我气。

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