本人倒插門，經人介紹相親結婚五六年有一個男孩，期間矛盾不斷感情一直不好（大多吵架都是因為錢），疫情之前這幾年一直都是留下房租生活費剩下都交給她父母，疫情過後出來打工因為沒有把工資都上交導致冷戰，然後因為發現她疑似和別人曖昧導致矛盾升級（當時我是確定的當她跟我解釋以後我反而拿不準了，不過就算真有我也相信她也只是聊聊），我把這事告訴了她父母最後連著這些年因為錢鬧得矛盾都一起說了（跟她父母聊的時候就曖昧這個事她父母態度很明確讓她給我個解釋，當說到錢的事上就有點不太高興的意思，就好像是說我不信任他們似的，然後我讓她父母和她聊聊開導開導她結果她就不談就一句話這事不用她父母管了，還問我為什麼要鬧到她父母面前）其實我就是想自己身上留點錢要用的時候也方便 大頭放她身邊 家裡要用錢隨時給就這個想法好好談行不通發脾氣吵著說也行不通 ！事在他父母面前鬧大以後她跟我說以後自己管自己我的工資想花多少就花多少 我感覺這就不是她想通後的表現！這幾天又進入了冷戰階段……

這哪兒是因為錢啊，這是因為心不甘情不願的倒插門沒經濟大權，時候長了心裡不平衡。

離唄。

都過成這樣了，離吧，何必互相折磨

「倒插門」 什麼意思呢？

「倒插門」——我理解就是你在你太太的城市工作，然後你小兩口的老丈人丈母孃住在一起？

如果你們不是住在一棟房子裏，我就不是很明白為什麼你們要上交財政大權了。每個月給二老孝敬一筆生活費可以理解，自己留下生活費然後把剩下的錢留給他們無法理解。哪怕這房子是二老付的首付都無法理解。幫忙付了首付還可以選擇慢慢還吧，不需要還到自己兜裏比臉還乾淨啊。

但！如果你們是住在同一棟房子裏，且這棟房子是老丈人和丈母孃置業，這就是另一種不同的情況。

為啥要這麼區分呢？題主你首先要明確，無論是中國家庭還是外國家庭，目前都是以房子為家庭單元的，就是一棟屋子裡，只能有一家做主，通俗點說叫「一山不容二虎」。

當兩家住在一起時，財政大權通常都會由其中一家掌控，也就是實力更強的那一方（這裡的實力更強，通常就是房子的主人，因為咱們得承認，不動產的價值，幾乎可以算得上是中產階級一生中最大的投資，有錢的別來槓我，咱們就說普通老百姓哈）。如果是這種情況，那你們的婚姻會出現這個問題，首要矛盾其實是你和你太太的資產還不能夠單獨置業。一旦你們單獨置業了，矛盾就會從根本上化解，以後都不復存在，並且是讓各方心悅誠服地不復存在而不是賭氣或者冷戰地不復存在。

好，那我們現在來分情況一和情況二討論。

討論前幾句話點名我的情況，表示我不是瞎回答：本人已婚，性別女，職業就是做投資，專門幫人管錢，但我家是我老公管錢。

情況一（兩家不住一起，各自單獨有房，普遍情況是二老支持了首付你們付房貸；極端情況就是二老直接全款給你們買了房我們放在後面說）：

簡單的方法：和太太協商，先把財政權交到太太手裡（注意這個先字的藝術，等下詳聊這個字的意義），但希望太太不要把財政權上交給她的父母。理由：兩個人都是大人了，需要學一學怎麼合理管理和投資自己家的資產，這是成年人立足社會的基本素質。自己管理不是不孝順，可以每個月或者每個季度孝順父母一筆錢，但大前提還是自己管理自己家的錢。同時可以給太太普及一些簡單的理財知識，但工薪階層的話就不要做太複雜的投資了，做做結構性的存款啦，簡單的理財產品啦都可以，風險高的股票、債券現階段不要碰。等你太太自己管錢了，她會一下子發現自己管錢的好，自己掌握財政大權的好，你要幫助她管理，這樣首先才能把財政權總她父母這個家庭，挪到你們這個家庭來。切忌認為可以一步到位把你倆的工資先交給你來管理，你就先交給你太太，最後你會發現家庭資產的管理權最終會落在最會管理資產的人手上，先給誰不重要。這一步的目的首先是讓你和你太太變成一個利益體，而不是她和她父母變成一個利益體，和你對你。

在這個簡單模式下，最終你能否掌握財政權取決於你是否在管理家庭財政上比你太太技高一籌，如果人家管理得挺好，那咱們做君子也甘拜下風嘛，就讓她管理唄。如果她管理得不好你就可以名正言順拿走這個管理權了。無論你倆誰管理，都能解決你目前面臨的困境，就是先把財政權從她父母這個家庭手上拿到你們倆這個家庭手上，通過你太太管理財政實現這個利益聯結的變遷——這招叫「化敵為友」。

困難的方法：一步到位把財政大權拿到自己手裡，我家就是我老公管錢，但這通常要滿足兩個基本條件對方纔會毫無怨言地同意，第一你賺得必須是成倍數的高於另一個人（比如我老公賺我四倍的錢，那麼我總不好意思讓人家把錢都給我管，這是道德上的高地），第二你必須展示你有卓越的理財能力或者理財記錄（要靠真憑實據，空口說不行，我老公也是做投資的，投資記錄比我長，家庭財政交給他，他也管理得很好，所以我也沒有理由一定要把財政權拿回來）。如果暫時做不到以上兩點，建議先不要和你太太爭這個權利，還是那句話，如果她管錢的期間，發現其實是你更有理財天賦而她只是瞎搞，她也會心悅誠服將理財權給你的。

夫妻賺的錢首先是夫妻共同財產，其次纔是用來供給給其他親戚的（包括任意一方父母）尤其是有小孩的家庭更應該如此。難道等你們父母都七老八十，你們都五六十，你們孩子都二三十，你們還不會自己管錢，還要靠眼都花了的父母管嗎？

這個事兒要明確，你太太不明白，你就要思考一下如何委婉地寬容地但同時清晰地邏輯地講給她。

還有一種極端情況，就是雖然兩家分開住但你家的房子就是老丈人和丈母孃全款買的，你倆一分錢沒掏也沒錢還貸。這種情況下如果想要奪回財政權，就要商量可否你們倆先攢著自己的工資，等房價回升，你們把現在的房子賣了把漲價的部分加上現在的存款同做首付再供一套自己的房子，把她父母親的心血還給人家就結了。到時候你們的錢更得自己管了，畢竟還得還貸呢。

情況二（兩家住在一起，且房子是老丈人和丈母孃買的，你們小兩口沒出錢）：

這就需要一點技巧了。首先你得說服你老婆你們未來要為自己的小家置業。上面說過了，兩家住在一起，長此以往必然會有一家掌握財政大權！你可以在周圍打聽一下，同住一個屋檐下只要是以家庭為單元的，幾乎沒有哪個是能把兩家的財政權分開的，這就是社會現實。所以你想要長久奪回財政權，就得說服你太太你們這個小家未來要單獨住。可以和父母住得近但不能近到一個門洞裏，至少也得是倆門洞！

上面這步就是最困難的。

一旦你太太接受了這個設定，你就可以名正言順地把財政權收回你們這個小家，因為你們得為了買房子攢錢呀！你們得管理自己的財產才能知道什麼時候能買得起房子呀，那公積金呀利率啥的都得和財政狀況放在一起統一做研究呀！

從原理上和一號方案是一樣的：就是你要把你太太爭取到自己這邊來，而不是和她站在對立面兒上！你必須明白，你太太的父母是無論如何都不會站在你這一邊兒的，這個家裡你能爭取的奪回財政權的有利盟友就是你的太太。

明白了吧？

如果你覺得以上方案都太困難，都無法實現因為你們就是買不起房，也不願意為此努力，那就... 麼的辦法了。你住別人家的房子，本質上那叫寄人籬下。寄人籬下，就是喫人嘴短拿人手短。就算你一天要回了你的財政權，這也不是長久之計，最後還是會雞飛狗跳。咱們不能既佔便宜，又要尊嚴。

最後，我不說怎麼離婚。離婚還不容易，去民政局幾分鐘搞定。那玩意沒難度，我自己的婚姻出現問題，我肯定也是先想著怎麼補救，實在沒救了再想其他方案。在我看來，這個問題完全沒有到需要直接放棄婚姻的嚴重程度。

無論是做買賣還是過日子，咱們得智取，得不傷和氣，得計之長遠，最終這買賣和日子才會長久，才會安定。

大兄弟，加油。

那就退貨唄，各回各家，各找各媽，一別二寬，各生歡喜

我覺得我心理有點變態，對於你的遭遇我挺同情的 但是我又覺得特別解氣。有種終於有男人過上了這種痛苦日子的想法。

其實你剛剛開始，第一句話已經說明瞭，你們導致這個情況的原因。她一家人對你的看法或看你的眼神裏已經加上了（貪）（錢）這兩個字（不知道你的真實想法，但是他們對你的印象和這兩個字大差不差）。所以錢成為了她們的敏感地點，你剛好又到了這個敏感點。到了之後還一直在那畫底盤。然後爆發了。很正常吧。既然是去當上門女婿，就要有覺悟。做好這四個字。錢掙回來、上交、用錢說明原因。至於錢去哪了！誰管！這不是你考慮的範圍。

你也把錢交給自己的父母管。這樣不是公平公正麼。

婚姻不僅僅是兩個人的事情，還是兩個家庭的事情。關鍵是，你和她到底是一種什麼關係呢？真正相愛而結婚，還是僅僅搭夥過日子？

真的把錢給父母這樣的媽寶要不得，這不是錢的問題，而是媽寶的問題。

錢給爸媽管自己小夫妻領零花錢，和老婆自己管錢儲蓄部分讓爸媽幫忙買理財，是兩碼事。看題主說不清自己賺了多少交了多少家裡花了多少，實在沒法判斷是哪一種。也可能是花光了根本沒存住呢，畢竟現在喫飯買菜孩子的東西都好貴的。

我覺得你老婆跟你不一心，所以家裡矛盾不斷，就算有錢了，還會發生其它問題。

搞曖昧，也是對你不滿的表現。

你倆可以好好交流下，願意過就好好過。否則就離婚，大家誰都別耽誤誰了。

一般倒插門，不是應該在錢上面沒矛盾的嗎？不是圖她有錢包養自己，為啥倒插門？倒插門還要不給錢你用，那得離了。

你看看郭德綱，

你要努力提升自己，就算離了她，照樣能過好。

要麼就是重新讓她被你吸引，其他什麼的都不重要

你應該勸勸你老婆，畢竟這錢還是在自己手裡把握。

畢竟換個身份看，老公把媳婦賺的錢給婆婆保管一個道理。

只有一條路，就是你事業上有發展，掙得比他們多，到時候你老婆自動把錢交給你還怕你不收

活得太累，你都說是倒插門了，還在意那麼多幹嘛，你妻子說以後各管各的，作為倒插門我覺得都已經算不錯了，你還不知足，還認為她不像是「想通後的表現」，你這思想覺悟一點都沒有。平時偷偷辦張銀行卡，每個月比如拿五千，你拿個五百放那張卡里也好啊，一年私房錢不就六千了？還非要把錢全部給老婆，然後又抱怨她錢全部給家人，你這不是找罪受嗎？有些事你聰明點是可以避免的，糊裡糊塗過日子不很好嗎，非要逼著自己較真，你好像不想好好當個倒插門的，卻又把事情捅她父母那邊，在我看來，你尋求她父母幫助其實就是無形中更增加了你老婆對你倒插門的不屑。孩子都很大的男人了，要動點腦子，不要蠻幹，要懂得變通，唉真不知道怎麼說了，這麼窩囊看得我氣。

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