你问出了这句话,就证明了你内心知道答案是不爱的。

越来越感觉到,自己好像生病了。

最近一两年,终于不再频繁的做噩梦了,但是却时常陷入痛苦的回忆和不安中,时常自我怀疑,时常厌恶人生。

大约四五岁就开始记事,我甚至记得弟弟出生那天的场景,那时我三岁。

我记得,有一次家庭聚会上,妈妈说我出生时爸爸一看是女的,直接拎起腿扔到了很远的沙发上。所有亲戚听后哄堂大笑,而我被要求站出来在众目睽睽之下接受这个嘲笑。当时我也跟著笑,但是却笑著哭了,想往妈妈身后躲,却又被拉出来被说开不起玩笑。那时的我四五岁,还很弱小,一巴掌就能被拍死。

我记得,有一次生病了,被当作是麻烦。那时候的条件还没有儿童感冒药一说,我需要吃大人吃的胶囊。胶囊好大,一口水咽不下去,黏在咽喉很恶心,加上感冒原本就难受,没有忍住吐了出来。吐出来的瞬间,就被早已厌烦我的爸爸一巴掌扇在了地下。那时的我五六岁,太弱小,没有爬得起来。

我记得,从太小太小就被要求干家务活。那时候力气不到位,地扫了两遍还没有扫干净,被妈妈拿扫把打了一顿。那时的我,六七岁。

我记得,小时候我是有朋友的。有一次,当著朋友妈妈的面央求自己妈妈想去朋友家玩,妈妈笑著同意了。玩回家后,却被迎面打倒在地,被腰带一遍遍抽,她觉得腰带不过瘾又换橡胶的苍蝇拍抽,浑身的火辣疼痛让我在地下打滚,最后蜷缩在角落。虐打结束后,才发现脚已经被门夹出了血,现在还有痕迹。被打的原因,被虐打时已经从她的辱骂中得知了,是认为我去别人家里是因为别人家有好吃的,认为我丢人。那时的我,六七岁。

我记得,曾经单独和爸爸生活了有一年。他忙,没有时间。我学会了自己做饭洗碗,还要在他宿醉吐了一地后收拾房间。那时的我,七八岁。

我记得,有一次午饭前,和弟弟玩耍打闹,不小心碰到了桌子,桌上的稀饭晃了一下,轻微撒出来一点。瞬间被爸爸用尽全力扇了一巴掌,捂著火辣辣的脸跑了出去,坐在墙角哭+颤抖,又被追上来的他一顿暴打,为了防止我跑,他拎起我悬空然后用木棍抽,那天,差点被打死。没有被打死,是因为妈妈在旁边对他说,你打吧、打死她好了。那时的我,八九岁。

我记得,因为和姐姐拌嘴,被妈妈抓住头发往墙上撞,挣脱后回到房间哭,她觉得不解气又进来用皮带抽。那时的我,九、十岁。

我记得,父母吵架,妈妈不吃饭躺著睡觉,爸爸要我们跪在妈妈床前求她吃饭。

我记得,爸爸频繁出轨,妈妈和幼小的我一遍遍说那些恶心的事。

我记得,因为不顺从,晚上被从床上一次次拉起来骂、打,可以持续几天。

我记得,小心翼翼的说话、求助被忽略,被无视,被故意冷暴力。

我记得,哪怕是买了个新书包都要被要求一遍遍感谢她的付出,被要求说感谢的话。

我记得,被要求只能做门口的最低的位置,被要求好东西要先给父母。

我记得的东西太多太多,有时候,甚至恨自己为什么远期记忆力这么好。那些被打被辱骂被鄙视被嘲笑被起外号的日子,熬得刻骨铭心。

我很感谢那时候弱小的自己,没有在被虐待的环境中自暴自弃。我竟然在那个时候就能看到,摆脱的唯一方式就是靠学习离开。从四五年级,开始给自己设定目标,不是年纪第一就自己在房间罚跪,自己打手心,一遍遍用疼痛告诉自己,必须努力学习离开那里,否则这样的痛会跟随我一辈子。那时候,我喜欢足球小子,把里面的人物作为自己的精神偶像,一起努力。经过了数年努力,以中考第一名的成绩,拿到了几个高中通知书,选择了其中最好的也是离那里最远的高中,从14岁开始,开启了自己的新生活。高中同学们都想家,我却从来不理解为什么会想家,哪怕发烧烧成肺炎,我自己挺著,我只有自己。

想说的话很多,能说出口的太少。

从工作开始,频繁噩梦,噩梦里都是鬼,是她拿刀的样子,是他呲牙的样子。

慢慢的自我疗伤、自我修复,不噩梦了,但开始悲伤。和他们接触一次,被他们闹骂一次,悲伤一次。

现在,已经开始全方位自我保护了,近期对我的闹骂、控制、打击、说坏话后,拉黑了她的微信,拒接他们的电话。

听著他们诉说那天马行空的爱和付出,好想笑。


看看她们有没有特别关心别人呗,人的一颗心就这么大,人的精力也一定有限,要是他们在别人身上投入的比你多,那让他们让别人去做女儿儿子好了。


如果你的父母不爱你,一般来说你是活不到今天的。养育孩子的辛苦,没有做过父母的人不知道。没有被遗弃,就说明你的父母是爱你的。

至于你的父母爱你的方式是否妥当,以及爱你的程度有多深,是另外的问题。

有的父母打骂、逼迫孩子,是因为觉得这是为了孩子好。他们或者是执著于自己的观念、想法、意愿,或者不会用更好的方法,或者是缺乏耐心,用粗暴的方式对待孩子。

有的父母爱孩子,但爱得不深,远远不如爱自己。这种父母应该是少数。


管你衣食住行。


父母对自己的爱表现在方方面面,自己去发现吧!


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