身高问题困扰了我整个青春期（当然现在早已经过了青春期，都老大不小了），现在回想起来，身高所造成的自卑情绪几乎笼罩了我整个的青春期，直到现在我仍然有时走不出来，讲一下自己的经历。 有点长，慎看。

大概是在高一时，我开始注意身高这个问题，在这之前我只是个农村的孩子，胆小敏感，但又天生带一点自负与骄傲。我总是不服输，觉得自己无论在学习还是做事各方面都可以做得很好，而且相对来说学习上一直都还有一点小小的优越感。在我注意身高的问题之前一切都是正常的，一个普通的农家子弟认真的学习，生活艰苦朴素，内心憧憬著一个美好的未来，并不太在意物质方面的问题和别的一些青春期的问题。

不记得具体是什么时候开始，我身边的亲人说我怎么长不高了，要变成一个矮冬瓜了，印象最深刻的是有一次我姐姐来学校看我（从外地打工回来），看到我的第一眼，就说了一句「鑫鑫，你怕是以后都长不高了，怎么办咯」，以前一直以为自己小不要紧，现在长不高，以后也长得高，没有太当一回事，根本没有高不高这个概念，但不知道为什么从那时起我就格外注意身高问题了。

那时我大概只有16、17岁左右，163左右，当我注意身高问题后，这种来自于身高的自卑感与屈辱感就贯穿了我整个的青春。在任何场合，我总是会控制不住自己潜意识里去和一切人比身高，和谁站在一起都会不由自主的去瞟身高的差距（肩膀与视角差），长的高的男孩子我很羡慕又无可奈何，只能在心里想像这种身高差距感实际上看起来不那么明显来安慰一下自己。长的一样的稍稍安心，很愿意与别人在一起做任何事情。路过所有能反光的东西都会去看一下自己的身影看起来是否矮，有时觉得看起来不那么矮，会高兴很长时间，有时候会觉得看起来矮，会很不舒服会很自卑，我的生活都被这种脆弱的身高感打乱了，时时刻刻都很敏感身高问题带来的差别。

有时看到那些长的高的男孩子明显拥有的一些优势与特权，比如，受女孩子关注和喜欢的程度，受长辈关注和喜欢的程度（那时夸自己的孩子都会说长的高），在那时我的心里留下了不可磨灭的一种无可奈何又略感屈辱的心理印象，我到现在都最在意别人说矮什么的，和很在意无处不在的身高歧视，会觉得很愤怒，但有时想反驳也不知道该反驳什么（也许别人就是在说一个事实，没有刻意的去说什么），就觉得不舒服很难受，我想这种影响这一辈子都可能无法消除。

在我的青春期，很不幸的我觉得我们生活的这个环境中，总是很现实和充满各种歧视，这里的人对别人都不那么友善，对于歧视都是堂而皇之的显示出来，对比心太强，太忽视弱者的感受了，有了一点优势就要秀到底，就怕别人不知道。而有时候父母亲人又让你背负得太多，所以有时会逼得那些自身有些缺陷的人无所适从，要么沉默以对，回到自己一个人的精神世界，独自以对，不去理会外界的信息。要么阿q精神，破罐子破摔强行用无所谓的态度和略带扭曲的倔强去反抗，去强颜欢笑。要么就只能默默接受这么不公平，不做抗争，负重前行，默默坚持心中另外的信念，只是内心早已千疮百孔，还无法与人述说。

这个时候我总是很羡慕那些自信阳光开朗的孩子，那些合群的孩子，为什么别人好像根本就不在乎那么多，不会经历那么多挫折与委屈，可以无心无肺的去做任何事，生活可以那么完美。而我们只是假装合群，内心的煎熬只有自己知道。每当在人前时，总是担心别人眼中的自己，别人会不会觉得自己矮，瞧不起自己，别人会不会看到我穿的衣服鞋子差，瞧不起自己，别人会不会注意到我哪里的不足，会在背后说我。在我的潜意识里在别人眼中总是会第一眼发现自己的不足，进而会瞧不起我，会在心里看扁我，而想到这些我就会很难过。而我们是如此渴望被别人认可，以至于会造成讨好型人格，会花尽心思去获得别人的认同，来弥补自己觉得自己的缺点带来的不自信，但是无论是怎么样的去努力抵抗，成长过程中该受得歧视伤害一样都不会少。

长期以往会造成社交恐惧症，我以前就是一个社交恐惧症的严重患者，非常怕站在很多人前，怕上台演讲，也怕有人会关注自己，怕和别人说的哪一句话不对惹别人不高兴，怕做一些公开集体性的事情做不好别人会责怪自己，总是很容易紧张的不知所措，喜欢埋怨自己自责自己一些小事都做不好，非常在意别人对自己的评价，往往是一方面极度自卑一方面又极度自负的。在一件事没做之前和做了之后，会想的非常多，会想我该怎么做，这样做会怎么样，那样做会怎么样，或者是这件事哪里没做好，要是那样做就好了？这样的想法就在脑袋里转停不下来，所以会变得畏首畏尾，极度不自信。而且还有一个问题是在人多时，比如与人在一起吃饭，坐车，或者是在一起做什么事情，我都会忍不住用眼角的余光去观察别人，总是注意著身边人的一举一动，我也不知道为什么就是控制不住自己不去看，不去注意，极度敏感身边的一切。然后就是很严重的失眠与神经衰弱，失眠是人世间最痛苦的事没有之一。

然而这个世界就是如此不公平，我们要么接受，要么反抗，永远不要等著有一个救世主来救你。

而且最让我受伤的是曾经鼓起勇气，给一个女孩子写情书，但是人家没理我，最后和一个180男孩子在一起了，这也导致了好多年，我只敢喜欢别人不敢去追，心灵都扭曲了。

但是自始自终从一开始我是想要抗争的，我是不服的，我是不认命的，而且我不喜欢输，只喜欢赢。于是从高二开始我听说运动和篮球可以增高，于是我开始每天晚上跑步，去学打篮球（也被虐了好长时间，根本就不会的，那种社交恐惧症的孩子去和别人玩这种对抗运动的滋味，你们无法想像，要迈过心里多少道坎），也要感谢一些好朋友，你们没有嫌弃我菜。然而也许是过了成长期，这些运动对身高根本就没什么用，确切说是真的没什么用，至少对我没有用。

后来高考结束了，考得一塌糊涂。顿时我觉得整个人生充满了失败，一切都变得毫无意义，当你所坚持唯一的信仰都垮掉了，你能清楚的知道什么叫绝望。当得知成绩的那一刻，我的世界陷入了黑暗，我甚至一度想要结束这灰暗无聊没有希望的人生（其实回想起来，人生的意义在于什么的，没有人知道答案，问心无愧对得起自己就行），我失眠，焦虑，不想见任何人，饭也不想吃(现在想想都很难过，有些时间是黑色的）。父母很注意，尽量不去刺激我，但有时也会忍不住说一下这些事情，我就会觉得浑身上下是一种沮丧，愤怒，但气又不知道该对谁发的无奈，真的痛苦，很无力的感觉。有一次半夜我实在是睡不著拿脑袋撞墙之后，就起来，那时整个人都是恍惚的，走到我们的河边，看著河水静静的流淌，那天晚上有月光但不是很亮，我就想要不就跳下去了一了百了，我真的觉得很委屈，很绝望，为什么上天如此不公平，为什么要让我承受如此多缺陷，那不如不让我来著一趟，我认输了。但可能是求生的欲望与本能，我心里腾的冒起一股无名之火，我还记得牙咬的蹦蹦响，心气一下起来了，不就是身高吗，不就是高考失败吗，死什么，我就不信这个邪，我命由我不由天，即使是有所谓的天我也要打破它，我就不信我长不了身高，我就不信我没有未来，我怎么著也得去证明自己。

然后那段时间有点魔怔，觉得晒太阳就可以长身高，就成天顶著大太阳去打篮球，高考完是夏天，成天晒得人都是晕的，上火严重，然后我觉得我就长了身高（这些都是错觉，是人在极端条件下一种本能的保护性错觉），然后就继续晒啊晒，黑得不成样子。但是就是这个长高的信念才支撑了我走下来，只是我没有想到从此这个信念，从此就成为了我生活中不可分割的一部分了。

黑暗的暑假过了，上了一所很普通的三本大学，学校也很不满意，但我踏上了一条不惜一切手段长身高的不归路了（真的是不惜一切，我尝试过很多很幼稚的东西），就开始去查资料，开始带点科学去研究身高问题，不再盲动，也带点自我理解的去尝试，其中最重要的是这篇科研

医疗体育对大学生身高增长的影响?

www.docin.com

（找不到清晰的链接了，可以百度或看这里鑫鑫还是那个鑫：医疗体育对大学生身高增长的研究）

文章带给我的启发。所以叫它医疗体育动作吧。

也许凡事贵在坚持吧，我自己也就真的摸索了一套，适合于各种时间各种场合的医疗体育动作，有时候被别人看见了会觉得你很二逼，很奇怪，这个傻逼在做什么（哈哈哈哈…），但是有一个信念后，人就不那么没方向了，不会东想西想。心里会坚信一切都会有回报，而且最重要的是，我就是不服，从刚开始时我就不服，怎么著我也不服，如果说身高是天生的，那我就是要逆天一回，即使有上帝神仙有所谓的命运，我也不服，而且我还要证明给他们看我不服。

当然这些年坚持给我了很多别的额外的收获，比如身体倍棒，比如遇到自卑恐惧的事情，会想我连身高都想逆转，这些算个什么，就不会那么自卑与紧张了，再结合一些心理学方面的学习这样慢慢一步步治愈了自己的社交恐惧症。

我还是蛮欣慰自己有一个优点就是坚持，而且从来不会给自己找任何借口，是个标准的行动派，凡事先做了再说，不论成败。

到今年有七八年了，之前的七年，我基本上一天都没有断过我的医疗体育运动，慢慢我从这坚持之中学会了乐观，学会了给自己勇气，而且最完美的是皇天不负有心人，我就真的长到了一米七零（这一直是我的目标，不知道在哪一天达到的，知道达到的那一天并没有高兴，觉得已经很平常自然了，毕竟坚持了那么久，吃了很多苦，早就都淡然了）虽然还是不高，但是我有一个相对正常的身高，终于不用，太过关注这个身高问题，只管去过好生活，再也不会很刻意去关注自己的缺陷，也学会看问题多角度，会去理解各种人，各种现象。也算是我终于逆天了一回，当然各中心酸就不用提了，以及现在的肩周炎就不说了，但我觉得很值得，这点点代价不算什么。

最后灌个鸡汤，也不算是鸡汤，坚持就是胜利，如果你想改变某件事，无论是性格还是别的什么方面，整容咱就不提了，都必须有强大的信念，你要在没有条件时也要创造条件给自己信心。在这样个浮躁的时代坚持自己的信念，是一个很不容易的事，但是坚持下去结果至少不会差，会越来越好。

感谢看到的人，偶然看到这个问题不吐不快，小小的给现在的自己鼓个劲，接下来面对更加困难的工作与生活。文笔有限，再次真诚的谢谢。

一点探索的总结发在下面，希望有同样问题的人看到有点用。

鑫鑫还是那个鑫：长高理论与实践过程的总结?

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鑫鑫还是那个鑫：谨以此文献给同样被身高问题困扰的人（1）身高问题为什么会带来一些心理问题

鑫鑫还是那个鑫：谨以此文献给同样被身高问题困扰的人（2）相关的身高问题以及增高问题的科研报告与专业资料的总结及论述

鑫鑫还是那个鑫：谨以此文献给同样被身高问题困扰的人（3）18～25岁是否还能增长身高的问题的论证及所有科学增高方法的总结

想要变的高大，能保护自己爱的人。

想要变得高大，能自信的抬头完成很难的梦。

想长高，和别人站在一起说:我不比你差。

想要长的再高一点点，希望人能变勇敢。

想要有能力，成熟，自信，想变的更好。

19岁，大一，168.5。谢谢

为了优越感，走在路上低头看人是不是优越感爆棚，想反被人低著头看的感觉真不是多好。

如果不是这么矮估计也不会各种自卑和心理问题了。感觉现在身高歧视挺严重的，当然好像一直都是这么严重

不想被别人当成小孩子看待，想看上去成熟一点，不想每次过年去亲戚家被讨论身高，感觉如果长高了就会更自信

单纯想好看一点吧哈哈，穿衣服好看呀，我也不用特别高能160我都满足了，好像暴露了我不足160的身高短板…感觉路上腿长又细的小姐姐真的好看实名羡慕，另外就是和高的朋友站在一起会有一点尴尬，也不至于不自信，我朋友笑话我说我要跳起来打她膝盖，我…无力反驳，因为我也是真的矮

其实我觉得想长高也就是想好看一点吧，除了这个之外也没了，不用因为矮而自卑，生活是自己的，自己开心就好，不要在乎别人说什么，归根结底不过就是一副皮囊，差不多就可以了，最主要还是心灵美吧！

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