你想要長高的原因是什麼？
身高問題困擾了我整個青春期（當然現在早已經過了青春期，都老大不小了），現在回想起來，身高所造成的自卑情緒幾乎籠罩了我整個的青春期，直到現在我仍然有時走不出來，講一下自己的經歷。 有點長，慎看。
大概是在高一時，我開始注意身高這個問題，在這之前我只是個農村的孩子，膽小敏感，但又天生帶一點自負與驕傲。我總是不服輸，覺得自己無論在學習還是做事各方面都可以做得很好，而且相對來說學習上一直都還有一點小小的優越感。在我注意身高的問題之前一切都是正常的，一個普通的農家子弟認真的學習，生活艱苦樸素，內心憧憬著一個美好的未來，並不太在意物質方面的問題和別的一些青春期的問題。
不記得具體是什麼時候開始，我身邊的親人說我怎麼長不高了，要變成一個矮冬瓜了，印象最深刻的是有一次我姐姐來學校看我（從外地打工回來），看到我的第一眼，就說了一句「鑫鑫，你怕是以後都長不高了，怎麼辦咯」，以前一直以為自己小不要緊，現在長不高，以後也長得高，沒有太當一回事，根本沒有高不高這個概念，但不知道為什麼從那時起我就格外注意身高問題了。
那時我大概只有16、17歲左右，163左右，當我注意身高問題後，這種來自於身高的自卑感與屈辱感就貫穿了我整個的青春。在任何場合，我總是會控制不住自己潛意識裡去和一切人比身高，和誰站在一起都會不由自主的去瞟身高的差距（肩膀與視角差），長的高的男孩子我很羨慕又無可奈何，只能在心裡想像這種身高差距感實際上看起來不那麼明顯來安慰一下自己。長的一樣的稍稍安心，很願意與別人在一起做任何事情。路過所有能反光的東西都會去看一下自己的身影看起來是否矮，有時覺得看起來不那麼矮，會高興很長時間，有時候會覺得看起來矮，會很不舒服會很自卑，我的生活都被這種脆弱的身高感打亂了，時時刻刻都很敏感身高問題帶來的差別。
有時看到那些長的高的男孩子明顯擁有的一些優勢與特權，比如，受女孩子關注和喜歡的程度，受長輩關注和喜歡的程度（那時誇自己的孩子都會說長的高），在那時我的心裡留下了不可磨滅的一種無可奈何又略感屈辱的心理印象，我到現在都最在意別人說矮什麼的，和很在意無處不在的身高歧視，會覺得很憤怒，但有時想反駁也不知道該反駁什麼（也許別人就是在說一個事實，沒有刻意的去說什麼），就覺得不舒服很難受，我想這種影響這一輩子都可能無法消除。
在我的青春期，很不幸的我覺得我們生活的這個環境中，總是很現實和充滿各種歧視，這裡的人對別人都不那麼友善，對於歧視都是堂而皇之的顯示出來，對比心太強，太忽視弱者的感受了，有了一點優勢就要秀到底，就怕別人不知道。而有時候父母親人又讓你背負得太多，所以有時會逼得那些自身有些缺陷的人無所適從，要麼沉默以對，回到自己一個人的精神世界，獨自以對，不去理會外界的信息。要麼阿q精神，破罐子破摔強行用無所謂的態度和略帶扭曲的倔強去反抗，去強顏歡笑。要麼就只能默默接受這麼不公平，不做抗爭，負重前行，默默堅持心中另外的信念，只是內心早已千瘡百孔，還無法與人述說。
這個時候我總是很羨慕那些自信陽光開朗的孩子，那些合羣的孩子，為什麼別人好像根本就不在乎那麼多，不會經歷那麼多挫折與委屈，可以無心無肺的去做任何事，生活可以那麼完美。而我們只是假裝合羣，內心的煎熬只有自己知道。每當在人前時，總是擔心別人眼中的自己，別人會不會覺得自己矮，瞧不起自己，別人會不會看到我穿的衣服鞋子差，瞧不起自己，別人會不會注意到我哪裡的不足，會在背後說我。在我的潛意識裡在別人眼中總是會第一眼發現自己的不足，進而會瞧不起我，會在心裡看扁我，而想到這些我就會很難過。而我們是如此渴望被別人認可，以至於會造成討好型人格，會花盡心思去獲得別人的認同，來彌補自己覺得自己的缺點帶來的不自信，但是無論是怎麼樣的去努力抵抗，成長過程中該受得歧視傷害一樣都不會少。
長期以往會造成社交恐懼症，我以前就是一個社交恐懼症的嚴重患者，非常怕站在很多人前，怕上臺演講，也怕有人會關注自己，怕和別人說的哪一句話不對惹別人不高興，怕做一些公開集體性的事情做不好別人會責怪自己，總是很容易緊張的不知所措，喜歡埋怨自己自責自己一些小事都做不好，非常在意別人對自己的評價，往往是一方面極度自卑一方面又極度自負的。在一件事沒做之前和做了之後，會想的非常多，會想我該怎麼做，這樣做會怎麼樣，那樣做會怎麼樣，或者是這件事哪裡沒做好，要是那樣做就好了？這樣的想法就在腦袋裡轉停不下來，所以會變得畏首畏尾，極度不自信。而且還有一個問題是在人多時，比如與人在一起喫飯，坐車，或者是在一起做什麼事情，我都會忍不住用眼角的餘光去觀察別人，總是注意著身邊人的一舉一動，我也不知道為什麼就是控制不住自己不去看，不去注意，極度敏感身邊的一切。然後就是很嚴重的失眠與神經衰弱，失眠是人世間最痛苦的事沒有之一。
然而這個世界就是如此不公平，我們要麼接受，要麼反抗，永遠不要等著有一個救世主來救你。
而且最讓我受傷的是曾經鼓起勇氣，給一個女孩子寫情書，但是人家沒理我，最後和一個180男孩子在一起了，這也導致了好多年，我只敢喜歡別人不敢去追，心靈都扭曲了。
但是自始自終從一開始我是想要抗爭的，我是不服的，我是不認命的，而且我不喜歡輸，只喜歡贏。於是從高二開始我聽說運動和籃球可以增高，於是我開始每天晚上跑步，去學打籃球（也被虐了好長時間，根本就不會的，那種社交恐懼症的孩子去和別人玩這種對抗運動的滋味，你們無法想像，要邁過心裡多少道坎），也要感謝一些好朋友，你們沒有嫌棄我菜。然而也許是過了成長期，這些運動對身高根本就沒什麼用，確切說是真的沒什麼用，至少對我沒有用。
後來高考結束了，考得一塌糊塗。頓時我覺得整個人生充滿了失敗，一切都變得毫無意義，當你所堅持唯一的信仰都垮掉了，你能清楚的知道什麼叫絕望。當得知成績的那一刻，我的世界陷入了黑暗，我甚至一度想要結束這灰暗無聊沒有希望的人生（其實回想起來，人生的意義在於什麼的，沒有人知道答案，問心無愧對得起自己就行），我失眠，焦慮，不想見任何人，飯也不想喫(現在想想都很難過，有些時間是黑色的）。父母很注意，盡量不去刺激我，但有時也會忍不住說一下這些事情，我就會覺得渾身上下是一種沮喪，憤怒，但氣又不知道該對誰發的無奈，真的痛苦，很無力的感覺。有一次半夜我實在是睡不著拿腦袋撞牆之後，就起來，那時整個人都是恍惚的，走到我們的河邊，看著河水靜靜的流淌，那天晚上有月光但不是很亮，我就想要不就跳下去了一了百了，我真的覺得很委屈，很絕望，為什麼上天如此不公平，為什麼要讓我承受如此多缺陷，那不如不讓我來著一趟，我認輸了。但可能是求生的慾望與本能，我心裡騰的冒起一股無名之火，我還記得牙咬的蹦蹦響，心氣一下起來了，不就是身高嗎，不就是高考失敗嗎，死什麼，我就不信這個邪，我命由我不由天，即使是有所謂的天我也要打破它，我就不信我長不了身高，我就不信我沒有未來，我怎麼著也得去證明自己。
然後那段時間有點魔怔，覺得曬太陽就可以長身高，就成天頂著大太陽去打籃球，高考完是夏天，成天曬得人都是暈的，上火嚴重，然後我覺得我就長了身高（這些都是錯覺，是人在極端條件下一種本能的保護性錯覺），然後就繼續曬啊曬，黑得不成樣子。但是就是這個長高的信念才支撐了我走下來，只是我沒有想到從此這個信念，從此就成為了我生活中不可分割的一部分了。
黑暗的暑假過了，上了一所很普通的三本大學，學校也很不滿意，但我踏上了一條不惜一切手段長身高的不歸路了（真的是不惜一切，我嘗試過很多很幼稚的東西），就開始去查資料，開始帶點科學去研究身高問題，不再盲動，也帶點自我理解的去嘗試，其中最重要的是這篇科研
醫療體育對大學生身高增長的影響?www.docin.com（找不到清晰的鏈接了，可以百度或看這裡鑫鑫還是那個鑫：醫療體育對大學生身高增長的研究）
文章帶給我的啟發。所以叫它醫療體育動作吧。
也許凡事貴在堅持吧，我自己也就真的摸索了一套，適合於各種時間各種場合的醫療體育動作，有時候被別人看見了會覺得你很二逼，很奇怪，這個傻逼在做什麼（哈哈哈哈…），但是有一個信念後，人就不那麼沒方向了，不會東想西想。心裡會堅信一切都會有回報，而且最重要的是，我就是不服，從剛開始時我就不服，怎麼著我也不服，如果說身高是天生的，那我就是要逆天一回，即使有上帝神仙有所謂的命運，我也不服，而且我還要證明給他們看我不服。
當然這些年堅持給我了很多別的額外的收穫，比如身體倍棒，比如遇到自卑恐懼的事情，會想我連身高都想逆轉，這些算個什麼，就不會那麼自卑與緊張了，再結合一些心理學方面的學習這樣慢慢一步步治癒了自己的社交恐懼症。
我還是蠻欣慰自己有一個優點就是堅持，而且從來不會給自己找任何藉口，是個標準的行動派，凡事先做了再說，不論成敗。
到今年有七八年了，之前的七年，我基本上一天都沒有斷過我的醫療體育運動，慢慢我從這堅持之中學會了樂觀，學會了給自己勇氣，而且最完美的是皇天不負有心人，我就真的長到了一米七零（這一直是我的目標，不知道在哪一天達到的，知道達到的那一天並沒有高興，覺得已經很平常自然了，畢竟堅持了那麼久，喫了很多苦，早就都淡然了）雖然還是不高，但是我有一個相對正常的身高，終於不用，太過關注這個身高問題，只管去過好生活，再也不會很刻意去關注自己的缺陷，也學會看問題多角度，會去理解各種人，各種現象。也算是我終於逆天了一回，當然各中心酸就不用提了，以及現在的肩周炎就不說了，但我覺得很值得，這點點代價不算什麼。
最後灌個雞湯，也不算是雞湯，堅持就是勝利，如果你想改變某件事，無論是性格還是別的什麼方面，整容咱就不提了，都必須有強大的信念，你要在沒有條件時也要創造條件給自己信心。在這樣個浮躁的時代堅持自己的信念，是一個很不容易的事，但是堅持下去結果至少不會差，會越來越好。
感謝看到的人，偶然看到這個問題不吐不快，小小的給現在的自己鼓個勁，接下來面對更加困難的工作與生活。文筆有限，再次真誠的謝謝。
一點探索的總結髮在下面，希望有同樣問題的人看到有點用。
鑫鑫還是那個鑫：長高理論與實踐過程的總結?zhuanlan.zhihu.com鑫鑫還是那個鑫：謹以此文獻給同樣被身高問題困擾的人（1）身高問題為什麼會帶來一些心理問題
鑫鑫還是那個鑫：謹以此文獻給同樣被身高問題困擾的人（2）相關的身高問題以及增高問題的科研報告與專業資料的總結及論述
鑫鑫還是那個鑫：謹以此文獻給同樣被身高問題困擾的人（3）18～25歲是否還能增長身高的問題的論證及所有科學增高方法的總結
想要變的高大，能保護自己愛的人。
想要變得高大，能自信的抬頭完成很難的夢。
想長高，和別人站在一起說:我不比你差。
想要長的再高一點點，希望人能變勇敢。
想要有能力，成熟，自信，想變的更好。
19歲，大一，168.5。謝謝
為了優越感，走在路上低頭看人是不是優越感爆棚，想反被人低著頭看的感覺真不是多好。
如果不是這麼矮估計也不會各種自卑和心理問題了。感覺現在身高歧視挺嚴重的，當然好像一直都是這麼嚴重
不想被別人當成小孩子看待，想看上去成熟一點，不想每次過年去親戚家被討論身高，感覺如果長高了就會更自信
單純想好看一點吧哈哈，穿衣服好看呀，我也不用特別高能160我都滿足了，好像暴露了我不足160的身高短板…感覺路上腿長又細的小姐姐真的好看實名羨慕，另外就是和高的朋友站在一起會有一點尷尬，也不至於不自信，我朋友笑話我說我要跳起來打她膝蓋，我…無力反駁，因為我也是真的矮
其實我覺得想長高也就是想好看一點吧，除了這個之外也沒了，不用因為矮而自卑，生活是自己的，自己開心就好，不要在乎別人說什麼，歸根結底不過就是一副皮囊，差不多就可以了，最主要還是心靈美吧！
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