不知道我的母亲怎么想的?
这次月考没有考好，最差的一回，特别是数学，直接降到了九十多分。
晚上回家从进门她都一脸微笑的看著我，问我要不要吃什么，我就说不吃。她今天反常地反复问了五六遍。我早就跟她说了我自己想吃自己就会说，不需要她问，她简直是每天都这样，每天来一遍，今天就直接跟在我后面一直问。等我洗漱完回房，她就把我房门打开，还伸脚防止我关门，一脸笑著问我这次怎么没考好，我数学不是很好吗，别人怎么都考我前面去了。我就说了一句你别问了，我自己知道，然后又说了一些，他不情愿的走了，扔下一句难道以后他进门儿就什么话不跟我说吗，我说「我又没让你什么都不说，我只是说别总是问总是说总是唠叨，有什么事说一遍就好了」她又不听。
从学前班到现在高一我的成绩从来就不需要她担心，偶尔考差了她要么什么都不说，要么说一两句让人心烦的话， 她那些所谓的安慰从来就没有真正起过作用。不管她说不说，我的成绩都是我自己学起来的，学习计划都是我自己制定的，可以说我现在的成绩和她之所谓鼓励毫无关系。
她现在就是越来越唠叨，我也总是问她「别总是唠叨」，但她总说她没有唠叨，就是说说。她现在每天都要说不说不得过，有时我烦了就直接声音大一点儿顶回去，还问她应该去看心理医生。我当时就觉得，她就是喜欢口舌之快，她觉得她唠叨了就是关心我，在教导我了，履行了父母的职责，丝毫没有想想她所谓的唠叨到底对我有什么用。他总是唠叨，我总是烦了不听就对她说，既然唠叨对我没用，那就别唠叨了，好好说话一两次就行了，结果他说「我这不是唠叨，就是说说，我就算说一两次你也不听，就是因为不听我才要说」。我之前了解到「超限效应」，跟她说她也不听。所以我就认为她喜欢以烦扰我的方式来安慰自己，是不是心理很焦虑。
结果后来我在她微信里看到了「如何让你的孩子好好跟你说话 」 的群，还有什么几点几点的直播，我也没有跟她说什么，她大概还不知道我看到了 。
现在想想真是不知道她怎么想的。他做的这一切目的就是「让孩子好好跟你说话」，他从来没想过自己是怎么跟我说话的，也从来没意识到他的目的应该是「学会如何与孩子好好说话，让孩子愿意主动与你分享聊天」。
她总是以自己为中心，之前我骨折的时候给我抹活络油，我就上网查了说要先用冰敷，不能用活络油，那上面的医生都是二甲一甲认证的，他也不听就说网上的都是骗人的。后来我的脚更不舒服了，去了医院，医生说 不能用活络油，只能是用冰敷，这样做很危险。她就在那里点头哈腰说是是。之前跟父亲在一起也是，之前父亲说应该先做什么做什么他就直接说父亲什么都不懂在那儿瞎说什么，后来护士告诉他的确要先做那什么，她就直接是点头认同了。 我真是不知道怎么说她吧，总觉得自己家人说的都是错的，他自己和权威总是对的。就好像他炒菜难吃了说我们不感恩，结果我们炒菜难吃了他说我们不会炒还瞎炒什么糟蹋粮食。总是以自我为中心，难听点儿就是自私和不尊重，倚长卖长。
再回到她安慰我。他还真以为学前班到现在一直都没怎么说过我的成绩，我早就不需要他了，于是现在考差了我就需要他安慰了，需要她笑著脸安慰了？他真觉得他现在苍白无力但令人反感的安慰可以改变什么了？除了，它可以让我原本终于平静下的心再次烦躁恶心（这里难听一点）起来。而且他的安慰潜意识里不就是觉得他安慰了，我下次就能考好，他就履行了他作为母亲的职责。暗示我下次得考好。
其他时候她也是， 一会儿说人笨手笨脚蠢得像猪，拿衣架抽盒子尖儿砸，一会儿又整天笑眯眯的，问吃这吃那开心一点儿叫父亲要鼓励我。简直就像《小欢喜》里英子的妈妈，（这里难听点儿）以自我为中心，控制欲强，但不同的是她依然活在旧世界，农村市侩鼠目寸光，权威的都是对的你们懂什么，买了碧根果收银员忘记算这个钱了真好，（小学）你捡到钱了怎么不知道花一块钱再上交，饱了也要吃别浪费了我们小时候可是吃不起呢一点也不懂得感恩，一中有人自杀呢别去那个一中了就在这儿（我们这里是五线小城市）好好读上个大学就行了（那我还说清华有人自杀，北大有人弑母，复旦有人投毒，就连哈佛麻省出来的人还不是有违法的，那我都别上了，别上大学了）（我可以自己接下去嘛--个好点的高中，上个好点的大学，找个好对象，找个好工作，普普通通过一辈子就行了）对一些事情只是一味的抹杀，眼光总是那么狭隘（或是我还年轻想太多？但谁年少的时候想当一个平庸人）诸如此类不再赘述
不知道我的母亲怎么想的，跟她仔细谈了几次，要么各种不情愿不听，要么听了好了几天后又开始唠叨。他还真以为他此时需要安慰我呢，不如说是在安慰她自己。但我的父亲相对开明多了，但他要工作，一直都是母亲在。
说难听点儿吧，很可笑，想要真正改变她的思想几乎是不可能吧。
但我又不得不与她相处，十分困苦。怎么办，忍受嘛。真的觉得自己忍受不了，再下去就会被逼疯了。
（以上有些「他」应该是「她」，并且逻辑杂乱希望不要怀疑对我的个人能力。我之前也看过其他类似问题，但总觉得我自己的问题还没有解决，大概我忍不了，母亲对我影响太大了，还教授错误的价值观。我当然知道我母亲的出发点是好的，但她方法太扭曲让人不舒服了。如果有要说是我做错想错了的，请至少心平气和让我能看下去且恍然大悟）
题主写了这么多，表达能力很强，智商很高。
只是缺乏生活经验，缺乏对人的观察，尤其是对女人不够了解。
如果有了解知道这是母亲的常态，你只能接受现状，就不会这么难受了。
痛苦本身不会让人崩溃，让人崩溃的是如何看待自己的痛苦。
我儿子很怕痛，容易哭。有一次，他在家里练习踢腿踢在墙上了，大脚趾直接出血很多，痛的不得了。但因为是自己没有估计好距离，所以他没有觉得委屈，也没有叫唤，更没有哭。
只要学会接受现状，明白这就是你应该有的待遇，大家都这样，你就不会那么烦恼了。
我也年轻过，也曾不爱听啰嗦话。现在每周都要抽出几天，专程到岳母家去听她啰嗦。毕竟每个人的需求是不一样的，你要和人好好相处，需要舍己从人。
题主母亲就是普通的女性，她的行为，她的想法代表了大多数女性。如果不能理解和爱自己的母亲，将来婚姻生活也会有困扰。
女人话多，打电话一分钟能讲清楚的，能说上一个小时。话是开心锁，多语有助于缓解女人天生的焦虑情绪，预防抑郁。你不让她啰嗦，将来抑郁了，你会后悔不及。
女人重感情，一旦建立亲密关系，她很难割舍。她很难理性地看待生死别离所以更容易激动，持续地悲伤，这些都会直接影响健康。很多病都是负面情绪导致的。
女人情绪波动大，遇到事情叫嚷声音比较大，符合生存法则，遇到危险重要的是发出求救信号。我岳母家里曾飞进一只乌鸦，她想抓住这只鸟，当鸟儿往外飞时，她本能地发出尖叫，居然鸟儿被吓的停止了飞行，。这声本能的尖叫把鸟儿硬生生地留在了房内，她成功地捕获一只乌鸦。女人的尖叫也是一种武器。
女人胆小怕事，老是担心这样那样，无事也得找点事情来担心。现在担心孩子学习成绩，将来时就业，婚姻，子女等。
最后，引用一段话，希望聪明的你多一些慈爱心，多一些包容。
慈悲是遇见比你弱小的人，你愿意帮助他；
慈悲是遇见与你价值观不合的人，你愿意包容他；
慈悲是遇见与他人的利益冲突时，你能站在大我的角度解决问题；
慈悲是遇到他人对自己的伤害时，你愿意原谅他，也原谅我们自己。
就你的描述，我倾向于觉得她知道自己做不了什么，知道自己懂的没有你们多，但是又逞强想做点什么，想显得自己没有那么难堪，想对你的学习、你的人生起点作用或是别的帮助。
她知道自己懂的不多，所以让你自己制定学习计划，不敢多干涉，因为她很重视你的学习。
但她也会觉得挫败或是羡慕，总之希望能够给你的学习提供帮助，所以试著在你没考好的时候鼓励你安慰你，因为她是你的母亲，她自然觉得你在考的很差的时候需要她的安慰，至少觉得你听到了会放松一些，不担心她会责备你没考好。
之前你没考好并没有那么严重或是频繁，她知道你没考好肯定心情不好，再加上你平常性格，显然不去问不烦你是最好的。下一次也就考好了，并不是很令你灰心的事情。
但这次或许是太差了，你表现的明显不一样，所以她觉得这次她可以在你低落的时候安慰你，但很显然你对此毫无感觉并觉得没有作用。
她知道的少，也知道自己知道的少，所以她试图用仅有的知识（哪怕在你看来是不合适的不对的，但在她看来兴许就是人生智慧呢？）教你，但在权威人士比如说医生说这样做不对的时候，她没办法再心存侥幸，所以诚惶诚恐地道歉点头。
不一定是她不信你们，可能只是她不愿意被你们轻易地指出她哪里不对。
你应该明白想帮忙却帮不上忙，但看著又心疼试图帮上点忙，这是什么样的感觉。
但你的性子很难理解「明明知道帮不上忙，干嘛要强行做什么来显得自己能帮上以自我安慰」，你更像是会觉得「知道就知道，不知道就不知道」的类型。
但你母亲和你是不一样的。
你和你父亲应该受教育程度都比你母亲要高，知道的也比她多，你遇到你不知道的事情，不会觉得自卑，不会有那么多想法，只会单纯地去请教去查答案，你会学习。
但你母亲一直处于懂的比你们少的情况，以及看你形容她的样子，你平常应该也表现出来了，觉得她很多事情都不知道。
她不像你会去学习，是因为她对自己的学习能力既没有信心，也不擅长这种获取答案的方法。
她年纪大了，又处于这种环境，估计对有学问的人还很尊敬，会觉得害怕，觉得你们都知道她不懂的事情，而且表现出来了，她会怕自己不懂显得愚笨，会怕自己做不了什么帮不到你。
你可能会觉得大家是一家人，为什么要害怕这个，这就是有没有底气的问题了。
如果你想她不这样的话……
我建议你在其他方面培养她的自信，说话方式上也往鼓励夸奖上凑一点，也不用太明显，你有擅长的东西，她也有，她给你做好吃的补身体的时候，你可以随口夸两句做的好吃特别。
让她每天帮你做点什么，然后说是对你的学习有好处的，比如给你每天晚上睡前温杯牛奶，你自己想。
你还可以接著前面，鼓励她多研究一些她擅长的，织毛衣也好，做饭也好，这样她就会有一门被你们觉得厉害你们做不到的手艺。
以上这些你可以拉你爸一起，这样效果会更好，我看你的性格，感觉你爸对你妈应该和你对你妈的想法相差不大。
等她渐渐有了自己擅长的事情，发现自己对你们对这个家庭贡献的作用也是不可或缺的有价值的，她就会更有底气，会更自信，就不在知识这方面硬磕了。
至于她的一些爱占小便宜这种习惯，你要明白她那个时代的教育没有现在好，可以说新一代的素养是比上一代强很多的，在那种环境下，这一类属于非常常见的习惯，她不会觉得有什么问题，只会觉得大家都这么干，这样是对家里有益的。
你也不用太担心，看不惯很正常，说明教育的好，以后旁敲侧击地说「我们老师教我们balabala」几句就好。
总之，先让她有自信，先让你爸配合，先让你哪怕不明白她为什么会有这种想法，至少先理解这是人之常情，然后慢慢地消除她的不安全和不自信。
以上就是我认为的她的想法和你可以采取的做法。
她能怎么想？主观上肯定还是想在你的成长路上尽到所谓母亲的责任。只是她没有认识到母亲并不是万能的，而且父母好象一直在陪伴著子女成长，但其实子女经历的人生体验和思考他们根本无暇顾及。如现代中国一直在反思应试教育的种种弊端，但现实管理只能在简单粗暴的统一标准下进行。年轻人的焦虑和困惑主要来源于书本理论和现实状况的差距和矛盾。如题主对母亲厌烦和评价都于理有据情有可原，而且孩子大了父母应该尽量放手让孩子自主成长，这样对双方都好。但为什么有人就放不下呢？而且似乎每个人都有放不下的情感牵挂和情趣嗜好，甚至如醉如痴寻死觅活。所以说天才与疯子只有一线之隔。成功了受人景仰，失败了沦为笑谈。题主的母亲应该也是在自以为是地做著自以为正确的选择，题主如果想要母亲少烦自己不但不能拒绝鄙视她，反而要主动配合她甚至跟她说对不起。但有时候跟她说你越关注关爱我，我的心理压力就越大也越可能事与愿违。或者反过来多关心母亲让她丰富自己的生活。人很伟大但也很卑微，人想得到的很多很美但人能承受或享受的却很少。人生苦短转眼即逝。有限的能力资源在既定境遇的现实限制中能做好自认为最重要的事尚且不易。哪里还有时间精力去计较更多。人生不如意十有八九但为了十有一二的如意不得不付出艰辛的努力。这就是真实人生。
中学生老母亲建议：提醒她关心下自己变老的脸和身材。
他怕是出发点是好的，但是方式方法有错误。最关键的是能力有限还不面对现实。不过还是要原谅她吧，大家都是第一次做父母子女，需要大家互相磨合体谅。也许你做了父母才能体会到做父母的不容易。而且还有一个最关键的就是你认为正确的事情未必是正确的。多交流多沟通吧。
你的母亲就想自己的孩子过的好，哪个妈妈不心痛自己的孩子！
你妈妈可能有严重的焦虑。带她去三甲医院精神科看一看。有些东西是病理性的。开点改善情绪的药一直吃也许会有帮助
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