你觉得什么才是好的父母？

我现在是一个大四的学生，自诩是一个快乐，并且让父母骄傲的女儿。大学快毕业，近期整理书柜，开始翻看从初二给自己写的信，篇幅不多，我只有在自己碰到特别难的事情的时候才会以第二人称给自己写信。我的自我觉醒是从初二开始的，从那时开始觉得要为自己努力（真真切切地为自己），经历了很长一顿时间现在看起来叫「自我改造」的时间，现在的我很自信、快乐，我变得越来越让自己喜欢了，这种开心与自我满足都快让我忘了从初二到高三甚至可以说一直到大二那段时间的自我挣扎和痛苦（如果有过自我改造经历的人一定会懂），直到开始阅读那些写给自己的信，我才发现一个孩子的成长原来会是这么多的灰色部分和忐忑。
再回看那时候我父母做的事情，我不知道他们对于我的这段成长历程知道多少，但他们的确看起来参与不多，我记得我在那个时候怪过我父母的「参与不多」，但我的确好好地成长了，甚至长成了一个令自己喜欢的人。我的问题是「你觉得好的父母是什么样的？」或者这么问，我在反观我自己的成长的时候，我发现了这么多坎坷，我会担心我为人父母之时少做或过虑，所以父母在孩子的成长中扮演怎么样的角色才合适？

好的父母不一定就完美，他们也会吵架，也会发脾气甚至也会打你，但是在你需要的时候，一定挺你从来不掉链子。

什么是好的父母？我的经历是母亲热爱生活，向上积极，父亲陪伴游戏，成长从不缺席。

说说我自己，本人独生子女，爸爸是大专文凭二三线城市的普通公务员，妈妈之前是中专文凭建筑行业技术人员，之前在国企，后来下岗在不同的私企工作。

爸爸是一个很惯著孩子的胖纸，虽然脾气也不是很好，但是对我发过得火儿一只手完全可以数的出来，而且据家里亲戚描述，我小时候是作死一把好手，我爸能这么克制已经是很爱我了。三四个月的时候，天气很热，睡觉一定要哭一顿才行，爸爸把我抱下七楼，放在自行车前边的专座里，一只手扶著车把一只手搂著我，等骑上几圈我开始歪歪扭扭困了，再抱上七楼放在床上睡，不过很多时候都是刚放在床上就醒了，我爸就再抱下去。现在他还会感慨：「幸亏那时候年轻，现在再给我个孩子我可整不动了。」

老爸虽然学历不算很高，但是他一直是比较喜欢看书，本人评价自己是「好读书不求甚解」，但是在他的熏陶下我也养成了比较自觉的学习习惯，上小学的时候写作业基本不需要父母盯著。

上小学之前，我特别不爱上幼儿园，不敢和我妈说，就等妈妈上班走了，装病装脑袋疼肚子疼，然后老爸就就各种翘班带我出去玩儿，坐在自行车前边的专座上，跑遍了好多好多好玩儿的地方，花鸟鱼虫市场买过小兔子小乌龟，狗狗交易市场看过各种各样大大小小的狗，跑去城乡结合部看给马钉马掌，广场上放风筝，公园里玩儿滑梯跳蹦蹦床，反正各种玩儿各种撒野……幸亏那时候他单位管得不严……

小学的时候我俩也没停，只要有假期他就带我出去玩儿，那时候没什么钱，所以基本都是去农村老家亲戚家玩儿。虽然我是个生长在城市里的独生女，但是东北农村基本所有好玩儿的东西我都熟悉……甚至见过给猪做绝育手术、牛生小牛。跟著哥哥们在河坝挖蛤蟆然后吃了（九几年的时候确实缺乏法治观念，我以后一定不带我孩子这么做了……）、大地里挖野菜、抓蚂蚱然后炸著吃、用井水冰西瓜、黄瓜、柿子，喂鸡喂鸭捡鸡蛋捡鸭蛋，下河撒网大鱼，大缸腌酸菜下大酱……反正小时候没有课外班所有童年回忆都特别美好而明亮。

进入小学高年级后来总是担心作业和考试，我爸对此奉行「好人出在嘴上，好马出在腿上」，简而言之就是夸奖主要是当面夸奖，那简直可以说毫不掩饰，毫无原则的夸奖（虽然这也不全是好事儿吧）……体现在具体就是「我姑娘」三个字开头，语气绝对都是上扬的和愉快的。学习上也采取比较宽松的政策，「作业不会你可以抄啊，抄一遍也比不写强」、「我要是当年学习有你一半努力，清华北大估计都考上了」、「姑娘你别担心，再怎么说你也比你爸我强多了，你看我现在都生活这么幸福，你当然未来前景也一片大好……」他越是这么说吧，我就越自觉去把事情做好，小学的成长过程也算还不错吧，学习成绩算是前边，而且做班长，做学习委员，中队长大队长，进校园电视台，小学四年级入团，练跆拳道，还是小学校田径队的队长，04年代表小学在区运动会上打破过400米记录拿了800米的冠军，后来回学校听说那个记录04年到目前都是我的。这过程中我爸的作用简直是功不可没，他倒是也没有做别的，就是在我各种畏难的时候告诉我：「你就去做就行了。」

初中高中的时候他俩更是散养，基本不怎么过问学习的事情，我有什么事儿都是主动说。高一的时候参加夏令营，喜欢上一个别的省的男生，找著机会就想发简讯，然后各种对著手机羞涩纠结。后来觉得这样下去不行，问老爸需要怎么办，他说：「你十六岁了呀，喜欢上男生才是正常的，不喜欢反而不正常了。」当时心里的感觉真的是一块石头落地一般，甚至现在还记得听完那句话的踏实感。反而不再纠结也不再胡思乱想了。

大学时候考的还行，去了北京，学了自己想学的专业。军训时候和老爸聊QQ，他的留言看著跟男朋友的情书似的，宿舍的几个同学都争相传阅。我背下来给你们听哦：

亲爱的女儿，你离开家已有半月，期间，想你总是情不自禁，连伤感也是微微的了。九月的北京，想来一定很美，八达岭下应当是风景如画，希望你能在军训期间过得开心，在大学里坚强勇敢地面对困难，希望你交到更多的好朋友。

有木有很温暖啊……

后来上大学、考研、读研、考博，中间老爸的在电话里一直都是告诉我不要心疼钱，要买衣服打扮的漂漂亮亮的，要吃点儿好的，要出去旅旅游玩儿一玩儿放松心情，有喜欢的男孩子就谈谈恋爱，主动去追人也没什么了不起的。虽然家里就是个小康水平，我考雅思读各种培训班啥的真的也没少花钱，但是他们从来没有因为花钱念叨过我，考过了还各种发红包作为奖励。

爸爸从来没有跟我说过要好好学习，他一直告诉我要过得开心。

老妈是一个开挂女同志，当年因为家庭的原因没有考大学，中专毕业也没有听取老师的建议留校任教，这些选择上的失误让妈妈很是遗憾，否则估计以她的能力完全会有另一番成就。所以她也偶尔会告诉我——其实有时候选择大于努力呢……

老妈的积极作用是后勤部长，真的是超级给力的那种，从小学起到高中毕业12年时间，早上五点多起床上学也绝对能吃热乎乎的早饭，不是油条豆浆那种，是现烙的牛肉圆葱馅饼、炖排骨甚至是清蒸皮皮虾……别问我早上吃这些腻不腻，真的很好吃，幸亏运动的多我才没变成胖子……中午带饭盒也至少是两个菜，花样每周基本不重复。想想自己将来也是要当妈的人，我觉得我肯定比我妈差的不是一点儿半点儿……

我大学去外地念书之后老妈真的认真开始自己和老爸的生活了，她在四十多岁的尾巴上继续读书，考了个成人本科，很快就要超过我爸成为大学生了；考了注册建筑师；考了驾照。我每次考试闹心的时候，她都说——你看我都考过了，你像我，肯定也能考过。

老妈退休之后还在保险公司继续工作，但是不是很忙，她就每个周末都带著老爸出去玩儿。徒步啊，逛公园看花啊，动物园看猴子啊，哈尔滨看冰灯啊，去年他俩沿著河西走廊内蒙、甘肃、青海、新疆玩儿儿了一个多月，今年马上又要去云南浪了。

说实话，很多独生子女的父母在孩子长大离开家之后很容易出现「空巢年轻化」的状态，就是每天都在问孩子在干嘛，然后孩子如果几天没有打电话就不高兴，觉得被冷落了。我老妈看到网上的一句话说的特别有道理：「让孩子童年的爱不贫瘠，成年的爱不窒息。」就是孩子需要你的时候好好爱他们，对他们好，让他们感到安全和幸福，但是等到他们不需要你了，也开开心心地去找自己生活的中心，别每天都在管孩子在干嘛，他们需要空间自己长大。

当然了，我妈也不是完美女性，作为天生领袖征服欲爆棚的狮子座，小时候打我的基本是她。据说我真的是带有处女座潜质的典型金牛座，极其倔强，极其执著，极其完美主义，特别爱说——「我还要原来那样的」，如果我的积木被碰倒，玩具被换了个位置，书被放错了地方，那基本都是要作妖一番的……这样看来我长大之后真的可爱了很多呢……

他俩又开始收拾行李准备出发，等我老了能像他俩一样我就很满足了。

考试之前还在这絮絮叨叨说了这么多真是不应该，快滚去学习……，以上，送给他俩。

好的父母

小时候给到充分的爱和关怀，让孩子感受到安全感，这份安全感包含对自我的认可和接纳，对周边人和环境的无惧无畏，可以自信成长；

长大后给孩子充分的自由和空间，让孩子自力更生，独立面对人生，培养直面问题解决问题的能力。不过度依赖，努力成为想要的自己。

少做是非常明智的，题主应该感到庆幸。

传统普通中国家庭的好父母的话，就是：

平时不管孩子。也即是不干涉。
孩子有需求向你提出来时，不无视，会认真考虑孩子的需求。

别看这么简单的，能做到这两点的父母并不多，而我遇到过很多优秀的孩子，这两点是他们父母的共通点。

西方家庭，和大富大贵的家庭，标准会另有不同，这里不做讨论了。

导读：作为父母并不是轻松的差事，很多父母在养育孩子的过程中也是蛮多辛苦、劳累的。我们常常在幼小时候有著父母的陪伴和照顾，也同时会有父母的激励著我们共同进步。当我们渐渐长大后也会当父母了，就会面临很多育儿方面的问题，也更希望懂得根更多的关于育儿方面的知识、教育理念的。

常会提到的一句养育儿女的父母的话，类似于做父母的有形成分层次的，三流的父母就会像孩子的保姆，一流的父母就可以成为孩子的榜样。

那么，我们就聊聊关于为人父母的那些事。

一、作为父母也需要不断地学习

其实对于现在的大多数的宝妈宝爸来说，特别是八零九零后的宝妈宝爸绝大多数都是独生子女的，本身自己的父母就属于类似保姆型的父母亲，会在生活起居、日常去吃喝点滴上给予孩子更多的照顾，都是亲己所能地帮助孩子。

而那一代的父母大多都是在上世纪五十年代末及六十年代初之后出生的那批人。自己的出生和生活的年代是国内物质相对匮乏、信息比较闭塞的年代，后来也经历了很多的变革和经济的环境的变动。哪代父母也是大多没有过多在学校接受更多的教育，就早早下乡务农和参加集体安置的工作了。

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对于育儿方面还是沿袭著老一辈的方式和观念，很多就是到了结婚年纪后就成家生子的，能让孩子吃饱穿暖别总生病，可以上得起学校多学知识就可以了。如果让身为后来独生子女的一代的宝妈宝爸跨越自身父母的教育而学习到很多不同的教育方式还是有些难度的。因为我们本身的原生家庭这方面的经验还是很少的，但是作为新时代的父母们还是需要不断学习来完善自己的教育方式。这样才能使得我们的子女能够成长的更好，也有可能有比较成功的教育方式可寻。

二、父母不应该凡事都大包大揽

由于现在的大多数的宝妈宝爸都是出生在独生子女的家庭，而自己的父母大多都是出生于物质比较贫瘠的多子女家庭中，势必会在自己的成长道路上会受到父母给予的更多物质和生活琐事上的关爱更多。这也就会造当今年代的宝妈宝爸的父母会把更多的关注点放在生活日常安排上面。

我们的宝妈宝爸大多除了学习其他事情基本是不需要做的，都会被父母们安排的很好。有很多其实甚至是上哪个学校、跟哪个班主任的班级了、科任老师和补课老师、平时的日常作息和学习科目的安排、课余时间如何消化等都是父母一手操办好了，而我们各位亲们就是乖乖地听从父母、学校、老师等大人的安排就好。

这样的方式就会形成父母亲对于子女的大包大揽。会有很多父母会顾虑到孩子还小啊，不学习东西成天那么多的时间干什么，家里的大人也没有那么多的空余时间来陪伴孩子的。再就现在社会发展的这么快，孩子不早早多学些东西，将来上学能跟上别的小朋友嘛。现在大家都学，你家孩子不学那不就落后了嘛。等等个人的理由和看法吧。

对于父母有想法是很自然的事情，对于现在的大多宝妈宝爸也是从父母大包大揽中成长起来的，我们也会体会到这里面存在的弊端。不可否认的是听从父母、学校、老师等师长的建议会少走好多的弯路，但是别人的建议毕竟更适用于提出人的自身经验，每个个体是存在差异的，特别对于个人感受和人生体悟是不同的。所以，个人感觉更多需要自己去寻找著其中的个人所需的答案，而不是等著别人给出的现成的回答。

这就会造成在这样父母教育方式下成长的孩子更多不太会拿主意，特别是重大的决定。孩子在习惯性的被安排下成长也比较容易缺乏独立思考的能力，自信心上更倾向于缺乏自信。也有的孩子表示自己的母亲什么都会，很强大。会错误地认为自己的父母非常坚强，而自己就会事事依赖于父母，是属于自卑型的孩子。其实我们作为成年人都会了解，没有谁那么强大，都需要支持和鼓励的。同时，孩子也需要为自己负责就得学著自己成长，这样过于强大的父母会给孩子以错觉，认为父母很厉害，而自己就会什么事都做不好的。