這次月考沒有考好,最差的一回,特別是數學,直接降到了九十多分。

晚上回家從進門她都一臉微笑的看著我,問我要不要喫什麼,我就說不喫。她今天反常地反覆問了五六遍。我早就跟她說了我自己想喫自己就會說,不需要她問,她簡直是每天都這樣,每天來一遍,今天就直接跟在我後面一直問。等我洗漱完回房,她就把我房門打開,還伸腳防止我關門,一臉笑著問我這次怎麼沒考好,我數學不是很好嗎,別人怎麼都考我前面去了。我就說了一句你別問了,我自己知道,然後又說了一些,他不情願的走了,扔下一句難道以後他進門兒就什麼話不跟我說嗎,我說「我又沒讓你什麼都不說,我只是說別總是問總是說總是嘮叨,有什麼事說一遍就好了」她又不聽。

從學前班到現在高一我的成績從來就不需要她擔心,偶爾考差了她要麼什麼都不說,要麼說一兩句讓人心煩的話, 她那些所謂的安慰從來就沒有真正起過作用。不管她說不說,我的成績都是我自己學起來的,學習計劃都是我自己制定的,可以說我現在的成績和她之所謂鼓勵毫無關係。

她現在就是越來越嘮叨,我也總是問她「別總是嘮叨」,但她總說她沒有嘮叨,就是說說。她現在每天都要說不說不得過,有時我煩了就直接聲音大一點兒頂回去,還問她應該去看心理醫生。我當時就覺得,她就是喜歡口舌之快,她覺得她嘮叨了就是關心我,在教導我了,履行了父母的職責,絲毫沒有想想她所謂的嘮叨到底對我有什麼用。他總是嘮叨,我總是煩了不聽就對她說,既然嘮叨對我沒用,那就別嘮叨了,好好說話一兩次就行了,結果他說「我這不是嘮叨,就是說說,我就算說一兩次你也不聽,就是因為不聽我纔要說」。我之前瞭解到「超限效應」,跟她說她也不聽。所以我就認為她喜歡以煩擾我的方式來安慰自己,是不是心理很焦慮。

結果後來我在她微信裏看到了「如何讓你的孩子好好跟你說話 」 的羣,還有什麼幾點幾點的直播,我也沒有跟她說什麼,她大概還不知道我看到了 。

現在想想真是不知道她怎麼想的。他做的這一切目的就是「讓孩子好好跟你說話」,他從來沒想過自己是怎麼跟我說話的,也從來沒意識到他的目的應該是「學會如何與孩子好好說話,讓孩子願意主動與你分享聊天」。

她總是以自己為中心,之前我骨折的時候給我抹活絡油,我就上網查了說要先用冰敷,不能用活絡油,那上面的醫生都是二甲一甲認證的,他也不聽就說網上的都是騙人的。後來我的腳更不舒服了,去了醫院,醫生說 不能用活絡油,只能是用冰敷,這樣做很危險。她就在那裡點頭哈腰說是是。之前跟父親在一起也是,之前父親說應該先做什麼做什麼他就直接說父親什麼都不懂在那兒瞎說什麼,後來護士告訴他的確要先做那什麼,她就直接是點頭認同了。 我真是不知道怎麼說她吧,總覺得自己家人說的都是錯的,他自己和權威總是對的。就好像他炒菜難喫了說我們不感恩,結果我們炒菜難喫了他說我們不會炒還瞎炒什麼糟蹋糧食。總是以自我為中心,難聽點兒就是自私和不尊重,倚長賣長。

再回到她安慰我。他還真以為學前班到現在一直都沒怎麼說過我的成績,我早就不需要他了,於是現在考差了我就需要他安慰了,需要她笑著臉安慰了?他真覺得他現在蒼白無力但令人反感的安慰可以改變什麼了?除了,它可以讓我原本終於平靜下的心再次煩躁噁心(這裡難聽一點)起來。而且他的安慰潛意識裡不就是覺得他安慰了,我下次就能考好,他就履行了他作為母親的職責。暗示我下次得考好。

其他時候她也是, 一會兒說人笨手笨腳蠢得像豬,拿衣架抽盒子尖兒砸,一會兒又整天笑眯眯的,問喫這喫那開心一點兒叫父親要鼓勵我。簡直就像《小歡喜》裏英子的媽媽,(這裡難聽點兒)以自我為中心,控制慾強,但不同的是她依然活在舊世界,農村市儈鼠目寸光,權威的都是對的你們懂什麼,買了碧根果收銀員忘記算這個錢了真好,(小學)你撿到錢了怎麼不知道花一塊錢再上交,飽了也要喫別浪費了我們小時候可是喫不起呢一點也不懂得感恩,一中有人自殺呢別去那個一中了就在這兒(我們這裡是五線小城市)好好讀上個大學就行了(那我還說清華有人自殺,北大有人弒母,復旦有人投毒,就連哈佛麻省出來的人還不是有違法的,那我都別上了,別上大學了)(我可以自己接下去嘛--個好點的高中,上個好點的大學,找個好對象,找個好工作,普普通通過一輩子就行了)對一些事情只是一味的抹殺,眼光總是那麼狹隘(或是我還年輕想太多?但誰年少的時候想當一個平庸人)諸如此類不再贅述

不知道我的母親怎麼想的,跟她仔細談了幾次,要麼各種不情願不聽,要麼聽了好了幾天後又開始嘮叨。他還真以為他此時需要安慰我呢,不如說是在安慰她自己。但我的父親相對開明多了,但他要工作,一直都是母親在。

說難聽點兒吧,很可笑,想要真正改變她的思想幾乎是不可能吧。

但我又不得不與她相處,十分困苦。怎麼辦,忍受嘛。真的覺得自己忍受不了,再下去就會被逼瘋了。

(以上有些「他」應該是「她」,並且邏輯雜亂希望不要懷疑對我的個人能力。我之前也看過其他類似問題,但總覺得我自己的問題還沒有解決,大概我忍不了,母親對我影響太大了,還教授錯誤的價值觀。我當然知道我母親的出發點是好的,但她方法太扭曲讓人不舒服了如果有要說是我做錯想錯了的,請至少心平氣和讓我能看下去且恍然大悟


題主寫了這麼多,表達能力很強,智商很高。

只是缺乏生活經驗,缺乏對人的觀察,尤其是對女人不夠瞭解。

如果有了解知道這是母親的常態,你只能接受現狀,就不會這麼難受了。

痛苦本身不會讓人崩潰,讓人崩潰的是如何看待自己的痛苦。

我兒子很怕痛,容易哭。有一次,他在家裡練習踢腿踢在牆上了,大腳趾直接出血很多,痛的不得了。但因為是自己沒有估計好距離,所以他沒有覺得委屈,也沒有叫喚,更沒有哭。

只要學會接受現狀,明白這就是你應該有的待遇,大家都這樣,你就不會那麼煩惱了。

我也年輕過,也曾不愛聽囉嗦話。現在每週都要抽出幾天,專程到岳母家去聽她囉嗦。畢竟每個人的需求是不一樣的,你要和人好好相處,需要捨己從人。

題主母親就是普通的女性,她的行為,她的想法代表了大多數女性。如果不能理解和愛自己的母親,將來婚姻生活也會有困擾。

女人話多,打電話一分鐘能講清楚的,能說上一個小時。話是開心鎖,多語有助於緩解女人天生的焦慮情緒,預防抑鬱。你不讓她囉嗦,將來抑鬱了,你會後悔不及。

女人重感情,一旦建立親密關係,她很難割捨。她很難理性地看待生死別離所以更容易激動,持續地悲傷,這些都會直接影響健康。很多病都是負面情緒導致的。

女人情緒波動大,遇到事情叫嚷聲音比較大,符合生存法則,遇到危險重要的是發出求救信號。我岳母家裡曾飛進一隻烏鴉,她想抓住這隻鳥,當鳥兒往外飛時,她本能地發出尖叫,居然鳥兒被嚇的停止了飛行,。這聲本能的尖叫把鳥兒硬生生地留在了房內,她成功地捕獲一隻烏鴉。女人的尖叫也是一種武器。

女人膽小怕事,老是擔心這樣那樣,無事也得找點事情來擔心。現在擔心孩子學習成績,將來時就業,婚姻,子女等。

最後,引用一段話,希望聰明的你多一些慈愛心,多一些包容。

慈悲是遇見比你弱小的人,你願意幫助他;

慈悲是遇見與你價值觀不合的人,你願意包容他;

慈悲是遇見與他人的利益衝突時,你能站在大我的角度解決問題;

慈悲是遇到他人對自己的傷害時,你願意原諒他,也原諒我們自己。


就你的描述,我傾向於覺得她知道自己做不了什麼,知道自己懂的沒有你們多,但是又逞強想做點什麼,想顯得自己沒有那麼難堪,想對你的學習、你的人生起點作用或是別的幫助。

她知道自己懂的不多,所以讓你自己制定學習計劃,不敢多幹涉,因為她很重視你的學習。

但她也會覺得挫敗或是羨慕,總之希望能夠給你的學習提供幫助,所以試著在你沒考好的時候鼓勵你安慰你,因為她是你的母親,她自然覺得你在考的很差的時候需要她的安慰,至少覺得你聽到了會放鬆一些,不擔心她會責備你沒考好。

之前你沒考好並沒有那麼嚴重或是頻繁,她知道你沒考好肯定心情不好,再加上你平常性格,顯然不去問不煩你是最好的。下一次也就考好了,並不是很令你灰心的事情。

但這次或許是太差了,你表現的明顯不一樣,所以她覺得這次她可以在你低落的時候安慰你,但很顯然你對此毫無感覺並覺得沒有作用。

她知道的少,也知道自己知道的少,所以她試圖用僅有的知識(哪怕在你看來是不合適的不對的,但在她看來興許就是人生智慧呢?)教你,但在權威人士比如說醫生說這樣做不對的時候,她沒辦法再心存僥倖,所以誠惶誠恐地道歉點頭。

不一定是她不信你們,可能只是她不願意被你們輕易地指出她哪裡不對。

你應該明白想幫忙卻幫不上忙,但看著又心疼試圖幫上點忙,這是什麼樣的感覺。

但你的性子很難理解「明明知道幫不上忙,幹嘛要強行做什麼來顯得自己能幫上以自我安慰」,你更像是會覺得「知道就知道,不知道就不知道」的類型。

但你母親和你是不一樣的。

你和你父親應該受教育程度都比你母親要高,知道的也比她多,你遇到你不知道的事情,不會覺得自卑,不會有那麼多想法,只會單純地去請教去查答案,你會學習。

但你母親一直處於懂的比你們少的情況,以及看你形容她的樣子,你平常應該也表現出來了,覺得她很多事情都不知道。

她不像你會去學習,是因為她對自己的學習能力既沒有信心,也不擅長這種獲取答案的方法。

她年紀大了,又處於這種環境,估計對有學問的人還很尊敬,會覺得害怕,覺得你們都知道她不懂的事情,而且表現出來了,她會怕自己不懂顯得愚笨,會怕自己做不了什麼幫不到你。

你可能會覺得大家是一家人,為什麼要害怕這個,這就是有沒有底氣的問題了。

如果你想她不這樣的話……

我建議你在其他方面培養她的自信,說話方式上也往鼓勵誇獎上湊一點,也不用太明顯,你有擅長的東西,她也有,她給你做好喫的補身體的時候,你可以隨口誇兩句做的好喫特別。

讓她每天幫你做點什麼,然後說是對你的學習有好處的,比如給你每天晚上睡前溫杯牛奶,你自己想。

你還可以接著前面,鼓勵她多研究一些她擅長的,織毛衣也好,做飯也好,這樣她就會有一門被你們覺得厲害你們做不到的手藝。

以上這些你可以拉你爸一起,這樣效果會更好,我看你的性格,感覺你爸對你媽應該和你對你媽的想法相差不大。

等她漸漸有了自己擅長的事情,發現自己對你們對這個家庭貢獻的作用也是不可或缺的有價值的,她就會更有底氣,會更自信,就不在知識這方面硬磕了。

至於她的一些愛佔小便宜這種習慣,你要明白她那個時代的教育沒有現在好,可以說新一代的素養是比上一代強很多的,在那種環境下,這一類屬於非常常見的習慣,她不會覺得有什麼問題,只會覺得大家都這麼幹,這樣是對家裡有益的。

你也不用太擔心,看不慣很正常,說明教育的好,以後旁敲側擊地說「我們老師教我們balabala」幾句就好。

總之,先讓她有自信,先讓你爸配合,先讓你哪怕不明白她為什麼會有這種想法,至少先理解這是人之常情,然後慢慢地消除她的不安全和不自信。

以上就是我認為的她的想法和你可以採取的做法。


她能怎麼想?主觀上肯定還是想在你的成長路上盡到所謂母親的責任。只是她沒有認識到母親並不是萬能的,而且父母好象一直在陪伴著子女成長,但其實子女經歷的人生體驗和思考他們根本無暇顧及。如現代中國一直在反思應試教育的種種弊端,但現實管理只能在簡單粗暴的統一標準下進行。年輕人的焦慮和困惑主要來源於書本理論和現實狀況的差距和矛盾。如題主對母親厭煩和評價都於理有據情有可原,而且孩子大了父母應該盡量放手讓孩子自主成長,這樣對雙方都好。但為什麼有人就放不下呢?而且似乎每個人都有放不下的情感牽掛和情趣嗜好,甚至如醉如癡尋死覓活。所以說天才與瘋子只有一線之隔。成功了受人景仰,失敗了淪為笑談。題主的母親應該也是在自以為是地做著自以為正確的選擇,題主如果想要母親少煩自己不但不能拒絕鄙視她,反而要主動配合她甚至跟她說對不起。但有時候跟她說你越關注關愛我,我的心理壓力就越大也越可能事與願違。或者反過來多關心母親讓她豐富自己的生活。人很偉大但也很卑微,人想得到的很多很美但人能承受或享受的卻很少。人生苦短轉眼即逝。有限的能力資源在既定境遇的現實限制中能做好自認為最重要的事尚且不易。哪裡還有時間精力去計較更多。人生不如意十有八九但為了十有一二的如意不得不付出艱辛的努力。這就是真實人生。


中學生老母親建議:提醒她關心下自己變老的臉和身材。


他怕是出發點是好的,但是方式方法有錯誤。最關鍵的是能力有限還不面對現實。不過還是要原諒她吧,大家都是第一次做父母子女,需要大家互相磨合體諒。也許你做了父母才能體會到做父母的不容易。而且還有一個最關鍵的就是你認為正確的事情未必是正確的。多交流多溝通吧。


你的母親就想自己的孩子過的好,哪個媽媽不心痛自己的孩子!


你媽媽可能有嚴重的焦慮。帶她去三甲醫院精神科看一看。有些東西是病理性的。開點改善情緒的葯一直喫也許會有幫助


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