为什么感觉自己什么冷血麻木无情？
面对人的时候我可以和她们说笑，可以和她们聊一些感兴趣的东西，但实质上我其实并没有那么喜欢那些东西，甚至不聊起的话就根本不想理
还有，路上看到什么人出事故了，或是打架啊，有人问路啊等等，很多很多都不能让我内心有一丝波动
和朋友一起「玩」得挺好，但实质上我根本就不怎么想去关心他们，觉得他们怎样都不关我事，只是可能碍于形象上去问候两句也不知所措，拿「关心」当做下一个话题
谈过一场恋爱，虽说是我先表白，但相处时也不怎么想去关心，聊天时间过长就会有点厌烦，他提出分手时我甚至第一时间不是想著去挽留，而是想被甩了会不会让人笑话……
更甚至于连家人死去或住院也没什么感觉
我不知道是不是因为我可能有点自闭症的原因，可能也是有点微笑抑郁症的趋向吧，又或许是因为自小没有感受到父爱和母爱的那种家庭近似于残缺的状态下成长……
谁能告诉我为什么，我这种冷血无情冷漠自私，看得我自己都有恶心……谁能帮帮我
谢邀！
可能有轻微的抑郁，最好去做一个心理检测
社会如此，不要过格就行，这个社会做一个坏人和一个好人最考验智商
看看书吧，比如每天快乐一点点，幸福的勇气，等等好多心理类的书
我自己也有那种感觉，觉得关系再好的朋友好像也没一个真的走进自己的内心，也没有那种让自己十分不舍的爱情，感觉心里空荡荡的，觉得自己失去了爱人的能力，社会上一些事情也很难有太大的波动，和别人聊天就像是应付，我可以很努力的和你聊天，可是实际上我对这些事没啥想法甚至不想去回应，我也很想知道该如何去找些东西去填补自己的内心。其实想想会不会是自己本能的去抗拒呢，本能的害怕那些可能会使自己伤心难过甚至是能够牵动主宰自己情绪的东西，怎么说，不做坏事，我们不做好人也不做坏人，保护自己，快乐生活就好了，别人怎么样干涉不到自己或许是一件好事呢。
我也是这样
感觉自己性格缺陷太大
在我的生活中很大一部分都是负面情绪
猜疑 自闭 忧虑 埋怨 自责…
另外就是对人没有深刻的联系，包括亲人
(对有的朋友会暂时有）
喜欢思考不擅长表达
总是愤世嫉俗厌倦虚伪
自己又满口谎言(感觉自己很不走运)
个人感觉：可能一定程度有家庭原因
自己在家里就寡言少语
在学校却异常活泼(所谓的"坏孩子"那种，只皮捣蛋，跟风使坏，内心觉无害意）
我认为理想中的我应该是个君子
照目前来看言行举止与小人无异
但值得清晰的是我从小情绪甚至性格(大多时候)飘忽不定
所以我相信我会改变
我之所以想到回答这个问题，最近我又开始质疑自己了，
我想和题主交流一下(题主提到的九成都中)
我们这种性格究竟是怎么回事
不只是对朋友吧，对亲人也一样，总是做不到替他人考虑，比如妈妈胃疼，我只会到杯热水给她，告诉她早点休息。正常的感情应该是著急，心疼，但是我没有任何情感，就表现的很冷漠，也许上一秒我在给妈妈到热水，下一秒我就能很开心的跟朋友聊起天。也许是我很自私吧。弟弟有什么好东西都会跟我分享，而我不会，我是自己独占。（这个也许应该去掉吧）
我也是，我觉得自己真的很冷血，就连我母亲前一段时间胰腺炎，疼到在床上一动也不敢动，我也一点也没有难受，只是出于口头上的关心问候了几句
朋友像我抱怨一些事情，或者受伤，我其实也无法对他们表示同情，一切的安慰都是表面装出来的，其实我内心一点波澜也没有
可能，我天生就是个冷血的人吧
我觉得我才叫冷血 牵扯到自己利益的事我会纠结 但是我最后还是选择利益
我养了一只猫 可爱活泼 前几天它吹风感冒了 带它去了医院 医生说不是特别严重 回家观察严重了再带过来 我回去了在网上买买了药 过了几天到了它吃了拉肚子症状越来越多越来越严重 然后我抱著它去医院 到了门口我后悔了 它现在这个症状感觉不像普通的感冒 一进去估计要几千 我舍得吗 我一个月工资就三千还要吃喝 在它身上已经花了一两千块钱了 我把它抱回去了 先吃几天药看看 没有用的话我就准备把它丢了 然后和别人说它生病了还没到医院就死了 把责任推得一干二净 可怕吧 我现在写这些就已经做好准备了
特意来搜这个问题，刚刚我才知道，原来我是一个很冷血的人，之前我还一直觉得自己挺感性的，我怎么会对别人的情感这么无动于衷呢？我一点感觉都没有，我觉得烦，为什么要表达那些没有任何意义的情绪呢？为什么要把这份情绪带给我呢？我又没有感觉，我的问题吧
哀莫大于心死，或者说你没有感觉到他人给你带来的温暖。
是这样了，我也觉得我有问题，但是啊，我认为每个人就是一个个体，为自己负责就是最基本的生活方式。至于朋友，家人什么的，高三班主任告诉我，人和人是有期限的。活的开心就好啊，要向阳而生啊。虽然我还没有做到
自己感觉得到，还有评判认知，就不会是真正的冷血……
你这是，选择性遗忘障碍，内心虽然强大，但会孤独，不妨写写东西，抒发抒发
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