因为他们是长辈，你还不能反驳他们，但我真的受不了了，什么都是：你看看人家谁谁谁…怎么怎么… 还总是跟别人说我怎么怎么不好…

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心理学研究告诉我们：喜欢拿自己的孩子与别人家孩子相比较的长辈，一般是因为自我欲求得不到满足所导致的，长辈可能对生活、工作、家庭或目前现状很不满意，从而希望在孩子身上找到自我价值感。因为孩子是家族生命中的延续，孩子优秀就意味著家族成员的优秀，养育一个优秀的孩子也是自身价值的一种体现和满足。希望长辈们能认识到这一点，每个孩子的性格和特质都是不同的，还有教养方式也有不同，要认识并接受孩子之间的差异，多看到孩子的优点，引导孩子发扬自己的长处，帮助孩子取长补短，还要认识到差异不等于差距，孩子之间的差异只是个性形成的开始，这种差异更需要我们去保护。作为孩子要认识到每一个长辈都是希望自己的孩子是十全十美的，长辈把自己和别人进行对比，是希望我们知道和同龄人是否有差距，从而促进我们更好的进步与成长，同时也能在一些方面满足长辈自己的好胜心。

我就逆反，他们越是这样我越反著来，要是不说不比我还有点，罪恶感，一说一比，我反而放松了，可以逆反了。

你可以回怼「是呀，人家谁谁谁那么好！人家的爸爸妈妈有多好你知道吗？从来不会拿自己孩子跟别人孩子比较，永远都在外人面前说自己的孩子哪里好，哪里优秀。永远都是鼓励教育。你们呢？所以人家谁谁谁家的孩子好，人家谁谁谁家的父母好。你们要变那样，我也会很好！」

回怼只是一种宣泄情绪的方法。其实，如果依然成年，有工作不如就离开这个家。自己找一个安静的地方过自己的生活。

很多父母看不上自己孩子，实际上是看不上自己。最重要的是不懂得在育儿过程中反思自己并且有意识的学习一些育儿技巧和教育孩子的方法。在这里推荐两本育儿类书籍，如果是为人父母的亲们，可以看看。

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也送给题主，等你有了孩子可避免成为你父母那样的父母。

习惯了。即使我考全班第一，也有全校第一比著呢；即使我省里竞赛拿了奖，也有人博士毕业比著呢，永远都有比我好的朋友家孩子。

你说父母爱你吗？特别爱，倾其所有，为你付出，一切只为你能更好。

那为什么总是这样？我觉得他们那个年代那种根深蒂固的思想很难很难改变了，反驳过，没有用，沟通过，没有用。

再往上一代，他们的父母接受的就是打击教育，自然传承到他们这一代，有很多东西也不是他们内心真的就是那么想的，而是一种思维习惯，像条件反射一样就说出来的。无关素质，无关学历，以前的教育环境就是那样的，他们也习惯了。

我们能做的，只有两点。

1.让自己不再去在乎他们说什么，自我调节。找到自己的目标。

2.有了孩子之后，要尽力去控制自己不要像我们的父母一样。因为到了中年，慢慢的发现了身边人越来越像他们的父母，可能自己都意识不到，对待某一件事，会说出与妈妈爸爸年轻时同样的一句话。也许到了这个时候，你也能够理解他们的想法和行为了。

这个问题来的太及时了，本人开学大三，211本科学生一枚。前几天回乡下老家，两个叔叔说起自己家的孩子都进了事业单位，两个人都是专科毕业，一个是专科毕业一个是嫁给了南京的军人，成为军属找到了银行的工作。这本来和我没什么关系的，可是回到家爸爸就开始不开心，拿我和他们比较，我很不解也很伤心，不解的是我还是个学生一切尚未开始而且他们的城市消费水平高工资自然也高，更重要的是都是托人找关系上的班。我觉得没什么可比性。伤心的是，我还没工作爸爸就开始比，那如果我工作了没有达到他们预期的效果岂不是会被骂死。

于是我反驳说，如果让我去北上广或者大城市去也可以差不多，爸爸不同意我去，又说我们不在乎你赚多少钱，那这不是自相矛盾吗？他们对于工作价值的评判不就是钱？我已经预见到了我和他们意见不和困难重重的未来了。

我先来讲讲我哥 表哥 跟我关系非常好

他就是别人家的孩子 优秀到发光

我真是从小在他的阴影下长大的

他从小就奥赛班 数学极强 逻辑能力强

初中就把高中课程自己学完了

身高一米八几打篮球打的棒 唱歌好听

一手毛笔字写的极其大气 文笔优越

关键他性格还好 谦逊礼貌

高考的时候是本市状元 全省第六

因为视力差一点点错过了战斗机驾驶类专业

后来考公务员的时候第一名 高第二名30来分

试问 你周围有这么一个哥哥

你怎么脱离咸鱼的行列？

我是大家庭里最小的女孩子

我从来没有被严苛的要求过

但是最顶上还有一位哥哥

因为二哥太过耀眼 大哥自然而然的被忽略了

在二哥大张旗鼓参加飞行驾驶体检的时候

大哥独自背著行李远赴外地参军

外公是有军衔的 家里两个舅舅也在军队上

但是没人要给大哥谋求个近点的军队

大哥当兵的时候经常半夜打电话给我

聊著聊著 有的时候就觉得他声音有点颤抖

大哥从小成绩就不好 长相也平庸

小时候我们仨一起疯玩一起皮就感觉到了

我跟二哥得到的待遇明显比大哥好太多

后来二哥的光芒逐渐亮了起来

大哥更加不被重视 平时也沉默寡言

天天有人对大哥说他有二哥一半就好了

大哥从不反驳 也不会对二哥有意见

我们仨的关系一直都非常好

这两个哥哥我都引以为豪

大人们的闲言碎语无法改变我的任何看法

无论他们怎么说 你都还是你

真正爱你的人依然爱你

我说一下我小时候的事，就邻居家新来的插班同学，因为是从市区来这边借读，所以会很多我们到了夏天就下河摸鱼爬山抓鸟到处野的小孩不会的技能，而且文文静静穿著好看的小裙子。

那时候我妈就有一次在饭桌上说，你看人家乖乖，文文静静的，会弹钢琴还会跳舞，像你上窜下跳裤子挂坏多少条膝盖上新伤叠旧伤，你都不能让我省点心。

我记得我当时是这么说的，一边扒饭一边说，这么好，那我也要去给郭姨当女儿。

我妈当时就愣了一下，然后以后基本上再没说过你看别人家孩子XXX，你再看看你这类句式啦。

其实我当时的本意是，哇，弹钢琴，还会跳舞看起来很酷，我也想学我也可以，但是也不是必须的，但是大约这种无心的话会让妈妈伤心叭

所以说我想表达的就是，如果家长是善意的，那么大可以不要那么计较，人都会有攀比心理的嘛，但是如果是恶意的那种，该怼怼，该说说。

为什么不能反驳？是你太不堪？如果老一辈普通那为什么不允许小一辈普通？如果是父母之类的亲人尽量委婉的说明，最好用幽默点的方式语言，既让老辈明白又不太伤他们的面子；如果是不相干的七大姑八大姨想怎样怼就怎样怼，最好让他噎著几天吃不下饭，好长记性

哪天你也拿他跟成功人士比一比

曾经我婆婆老说人家的媳妇咋样，后来我就开始和她聊人家的儿子混的多好 她就不说了

我曾今回过我妈一句：「为什么别人可以生出这么听话的孩子，你生不出？」。这句话伤透了她的心，我也伤透了心，我不想对我妈妈说这句话，她逼我的。如果将来我有孩子，我绝对不会拿别人的孩子来把自己的孩子贬低的一文不值，如果我的孩子不听话，是因为我自己无能，没能给他听话的基因。

哈哈哈，这不就是我爸嘛，我从小被他比到而立之年，现在我会拿著他同龄的朋友，骂他:怎么混著没有他们好！

首先，但凡这种家长，说句题主不爱听的，多半都是没啥能耐的家长，因为她只有在对比中才能获得些许的自豪感，因为他们好不容易是裁判，说句更难听的，可能他们在生活中就是乐色，被人家看不起甚至瞧不上的，只能在自己的孩子上找自尊，通过对比鞭策别人成长。

其次，既然有这样的家长，你也不用反驳，因为毕竟咱们吃人嘴短，拿人家手短，毕竟人家养著咱们，无论你怎么样都是输，所以记住，以后别成了这样的人就好，这就是反面教材。

最后，如果这样的情况，你最好的反驳无非就是无视，你放心，你越反驳，他们越来劲，你就无所谓，你就是说破天也就快快嘴，毛用不顶，你一旦无视到一定程度，家长就自知没趣了。

如果他还是不知道没趣，你就无视他说话，如果他动手，你再反过来把我第一条说的东西说出来，你兴许会挨揍，但也绝对重创他们的心灵，毕竟但凡是个人都经不住我第一条那么说。

喜欢这样比较的长辈大概率是双标的。就像是个探照灯把别人照得雪亮，自己脚下是暗的。

你若试图反击一句：别人家的父母… 呃这时候他们是会从起因到过程，强调自己在某个方面的付出。你说张三爸爸给她找一对一专业教师辅导，他们会说自己吃糠咽菜省出钱来供你读书，但是会无视（也许是没有看见）这两者的资源差异。你说李四妈妈温柔相伴辅导功课，她说自己劳心劳力所有精力伺候你吃喝拉撒，却不肯在小孩情绪上关注一点点。

好了，这也许是他们的问题，想改变他们？难。不是不可以，只是你要付出的时间精力成本太高。

何解？

伟大人物的有趣灵魂里，米开朗基罗的故事： 甲方（出资人）要求他把大卫像的鼻子改短一点。他爬上去敲敲打打好一会儿才下来，甲方表示很满意。实际上他假装撒了点粉。

答案是要「假装」吗？不是。

答案是：

第一，看清楚甲乙双方的位置，对方是出钱的老大，所以ta会理直气壮地提要求。乙方得承认自己现实的生存能力确实是依托于甲方。

第二，看清楚甲方的需求，也许甲方就是没有一双慧眼没有看到你的努力或者能力，ta需要的是你看到他的要求然后愿意改变。

第三，看清楚事物本身的「真」，别人家的孩子无非是成绩、才艺、性格人品出众才会被夸赞。一件事物真实的标量就在那里，不因我们的喜怒改变。90分的成绩自然比60分好。

第四，至关重要，看清楚自己的选择。米开朗基罗用双手一点点刻画出内心的大卫像。那时对「美」执著的追求，所以他在看清楚以上三点后做出选择。而我们在问「为什么父母总看到别人家的孩子时？」我们选择的是什么？

A：选择回击，找出所有他们逻辑上的漏洞然后对比别人家的父母？

B：选择抱怨，然后佯装努力应付当下甲方的诉求？

C：选择成为更好的自己？

年少时我是混混沌沌的，对于父母提起别人家的孩子时没啥太大的波澜，内心有些无欲无求。你说张三家孩子倒垃圾时还背单词，李四家孩子这次排名又是多少多少。嗯，这事我四十岁都还记著，可当时心里嘀咕两句你咋看不到我好的地方，你自己一天天的打牌鬼混。过后完全没有给我这颗脆弱的玻璃心造成暴击。为啥？因为最后的最后，我比张三李四的成绩都要好。

再说当时的无欲无求，就是一个字「懒」，呆在自己的舒适区里葛优瘫。后来为啥不懒了，绝对不是别人家孩子刺激的结果，是因为我想成为更好的自己。

我们终将成为自己讨厌的人吗？如果想要避免自己成为那个讨人厌的长辈，一天天的把自己求而不得的期望附加在子女身上。现在最优化的选择让自己成为别人家的孩子，看明白那些长辈说这话的背后，也许是不接受自己年轻时的懒散从而一事无成，或者是时代背景与机遇努力过却失败。然后，尝试调整自己的行为方式和策略与他们相处，同时不要懒懒散散呆在自己的舒适区。

虽然未必能相处得更好，也许他们会因你的能力提升而让自己的欲望值水涨船高。我考的比张三李四好，但我不是第一名呀，我考了第一，但是我没进名校呀，我工作稳定，但我没考研啊……

呵呵，在他们吧啦吧啦说别人家孩子怎么怎么样的时候，我成为了更好的自己，我有能力选择离开。他们和自己那个内心中的完美小孩吧啦去吧。

你可以有意无意的说别人家长辈怎么怎么牛逼啊，互相伤害谁不会

那你也拿他们跟别人家父母比。

谢邀。不知道怎么艾特邀请者。

其实他们并不是拿你攀比，

他们也在拿自己攀比，比谁老公有本事，比谁老婆漂亮贤惠，比谁孩子有出息，比谁家先盖了新房子，比……

尤其是长辈那一代，几乎就是在攀比中奋进，也在攀比中堕落，还在攀比中自我折磨。

不只是长辈，我们自己其实也攀比。

攀比心会带来压力和焦虑，但并不是恶念，所以没必要走爽文路线怼回去，那只会把亲密关系变得更坏。

终归呢，那些长辈大概把你当成了「自己的」，所以才会拿起攀比。

长辈并不是「不能反驳」，只是不宜「怼」。

用礼貌坚定或他们可以接受的沟通方式表达你的态度，他们能改的话会改的。

如果实在不改，你也不能打一架吧……那就尽量远离有可能会造成攀比的场合，尽量调整自己不去在乎吧。

毕竟我们没办法控制别人。

然后，我们自己尽量不被他们的攀比心「传染」，不陷入他们的思维模式，一代一代改善下去，会好的。

以同样的方式怼回去: 你看看别人家爸妈，怎么怎么样，emmmm就是不知道会不会挨揍。

不过我一般不把这种话放心上

要不，你们换个别人的孩子？

正好也给我换一对父母

「别人家的孩子」似乎是咱们一生都无法摆脱的阴影。

以下5个灵魂拷问，相信你也一定经历过。

First Blood：考试成绩下来了，为啥「别人家孩子」比你高分？

......Double Kill：班上选委员，「别人家孩子」都能当个卫生委员，为什么你就没当上？......Triple Kill：怎么就你被欺负了，同学怎么不欺负「别人家孩子」？......Quadra Kill：「别人家的孩子」怎么工作就比你好？年薪过百万你呢？......Penta Kill：「别人家的孩子」都准备结婚了，你咋连个对象都没有？这...妈，不是你说的，上大学也不准谈恋爱的吗？现在怎么一毕业就开始催婚。那别人家的孩子的父母，刚读大学就开始催促她找对象了呢。Ace。

这里是写给刷到这篇文章的家长们看的：

1.做人要公平

当你把自己家孩子和别人家孩子进行比较的时候，也把自己和别人家父母做做对比。看看别人家的父母是如何教育和要求自己的孩子的，也看看别人家的父母是如何处理自己和孩子的亲子关系的。自己读书的时候就是个半吊子，孩子学习的事情都丢给学校，闲暇时间根本不理会孩子，期末出成绩却要求孩子考第一，是不是有点过分了？怎么就不看看隔壁那一名那小孩，家长每天都给他做课后辅导，还带他进行科学试验，让他融会贯通课本里学习的知识。这样一比较，是不是心理就平衡多了？

2.学会换位思考

你对孩子的鞭策，动不动就是「你比别人差远了」，「你连xxx都不如」。你认为这是一种对孩子的激励，毕竟有压力才有动力，有竞争才有进步。但是！试想一下如果孩子指著你说「你比别人家的父母差远了」，「你怎么连隔壁老王都不如」，你会怎么想？你会不会有前进的动力？还是无比失落，认为自己的孩子怎么会这样看不起自己？经济学家马歇尔曾说：竞争可能是建设性的，也可以是破坏性的。当你发现这样的方式用在自己身上会让你产生自我怀疑和自卑的情绪时，孩子也和你一样，甚至会把这种情绪放大十倍。

3.放下你所谓的面子

如果我家孩子比别人家孩子优秀，我就要和别人炫耀。如果一旦发现自己家孩子和别人家孩子差不多，就觉得心理平衡。如果自己家孩子没别人家的优秀，就开始把怒气值发在孩子身上了。咱们做家长的千万不要把孩子的优秀与否当作是自己成功父母的标志。你的面子，价值应该从你的工作上，你的人格上得到体现，而不是你的孩子。他们不是一个作品，他们有血有肉也有自己的感情。你对孩子真正的价值应该体现在，你需要孩子，孩子也需要你。

拿孩子作比较的弊端，相信你们一定在各大平台网站上看到过，但是你们总是习惯性的忽略。有事儿没事儿认真看看科学育儿的书籍，听听别人的育儿观，你可以不用全部照做，但你一定要反思自己在教育孩子的路上是否忽略了孩子的心理健康问题。时代在进步，咱们的观念也要跟著时代的脚步不断进步。

这里是写给刷到这篇文章的孩子们看的：

1.换个角度想问题

如果你很苦恼，无论发多少篇文章，多少次和父母表明比较这件事会伤害到你，父母都无法改变。稍微理解一下他们，因为他们也是在这种比较中长大的，一时很难接受新的教育观念。改变不了别人的时候，我们就改变自己对待这件事的看法。其实父母把你们和别人作比较的同时，你也能够发现自己身上的不足之处。当你渐渐长大，你会发现和你说真话的人越来越少，大家都会避开你的短处，赞扬你的长处。而父母就是那个，无论你什么年纪，什么位置，都能一针见血指出你毛病的人。他们的存在，才不会让你一直止步不前，看不到自己身上需要优化和改善的地方。

2.用积极的心态面对

俗话说伸手不打笑脸人，不要一听到比较的话就翻脸吵架，哭丧著脸。当父母拿你和别人比较时，不要太放在心上，咱们可以发挥自己的优势和长处，让父母看到其实咱们还是有优点的，不是那么一无是处。其实每个父母虽然在你面前把你说的一分钱不值，但在别人面前还是会挑拣你优秀的地方使劲夸，比如你虽然成绩不好但是性格好，考不上好大学但有自己的特长等等。不要陷入父母不爱自己所以不自信的死循环里，多去找到一些他们爱你的痕迹，那样就不会那么不开心了~

3.给自己洗脑

每天起床站在镜子前告诉自己：你真棒。内心强大的人是不会被外界的评价所影响的，不要去在乎任何人的眼光，你就是你自己。即便不被理解不被看好，但只要自己努力做了，结果是什么样的也不是很重要。杰伦的歌有一句灯灯很喜欢：功成名就不是目的，让自己快乐快乐这才叫做意义。如果咱们总是把不好的声音放大，而忽略了内心那个真正发光的自己，就太不值得了呀~多给自己打气加油，生活还是很美好滴！

当然你也可以把这篇文章转发给自己的爸爸妈妈看。其实亲子关系最注重的还是沟通，找个机会坐下来安静的一起聊天讨论这个问题。如果话不过三句就开吵，咱们也可以用书信的形式去表达自己的感情。不要憋在心理什么都不说，有时候父母也没能发现自己的这些话让孩子受到了很大的伤害。互相多一份理解和包容，温暖的家庭是共同建造的，不能只依靠父母单方面的力量哟~

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