有一次，我去参加「新眼光」电视台录影时，谈了一个话题：「适当管教」。《亲子天下》的总编琦瑜讲的一句话，让我印象深刻，就是：「无论是哪一种管教方式，最重要的就是要让孩子感受到管教背后是父母的『爱』，而非只有『惩罚』。」

管教的背后是「爱」

每次在谈教养观念时，很多人都会问我：「妳打不打小孩？」或「赞不赞成体罚？」老实说，我觉得要做一个完全不生气、不动手、不发怒的父母真的很难，人难免都有情绪失控的时候，更何况是跟小孩朝夕相处的妈妈。

另外，管教小孩时有时候也需要靠「惩罚」来建立界线。可是，无论是我们这一代小时候经常品尝的「竹笋炒肉丝」，或者是现在大家所谓不打不骂的「爱的教育」，重要的是，父母必须要让孩子感受到管教的背后是「爱」，而非冷漠、孤立、报复，或是以「爱」为名但出发点却是逞大人一己之私欲的「假爱」。

小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪，或者是以管教为表、实质是拿孩子来出气；甚或大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子......这些都是没有「爱」的管教，很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。忍气吞声长大的孩子，亲子关系严重受伤，在这样的状况下，逆子弑亲也就不足为奇。

可是，在处罚孩子时，要怎么样让孩子知道，妳是爱他、为他好？这一点其实并不容易。尤其孩子在被责骂时，往往会误以为你的爱有条件：要乖乖听话、考一百分、要按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课......妈妈才会爱我，否则妈就会不爱我、骂我。在这个状态下，孩子并不能体会你的责骂，其实是一种「爱」。

验证妈妈的爱：哭天抢地来索吻

某个星期日，我去台中演讲，孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束，我匆匆赶到新竹跟他们会合。我很开心见到两天不见的孩子们，于是在车上兴致勃勃地转头问坐在后座的女儿：「好玩吗？你们这次有去玩滑水道吗？」但是女儿却低头看著她的脚，完全没有理我。她不动如山，眼也不抬、嘴也不张。

后座一片静默。我连续问了三次，都得到一样的结果。空气似乎凝结，连坐在旁边的朋友小孩，都尴尬地盯著我和女儿，一副「看你们什么时候会吵起来」的表情。所有人都不明白，女儿为什么故意不回答我的询问？然而，她仍然低头看著她的脚、不理不睬。

我被浇了一头冷水，心里当然十分不悦，于是我回头坐好，无奈地耸耸肩说：「好吧！既然妳不想理会我的关心跟问候，那就算了。妈妈不会再问了。不过我要告诉妳，『装作没听到』这种行为，十分不礼貌，让人感觉很不舒服。」

女儿听到我语气不悦，才不情愿地抬起头来：「我刚刚在看我脚上的伤口，没听到妳说话嘛！」我本来已经不太高兴了，一听这句话更是火冒三丈！这明明是一个烂借口，因为刚刚车上再安静不过，依照我三次说话的音量，除非是个聋子，否则绝对不可能「没听见」。

于是，我勉强压抑心头怒气，说道：「好吧！算妳没听见好了。但是等一下妳如果跟我讲话我没回答，也是因为我『不小心没听见』喔！」女儿听出我话中有话，「以其人之道还治其人之身」的意味明显，便哭起来：「好啦！对不起啦！下次妳跟我讲话时，我不会不理妳了！」我正准备要晓以大义时，刚好车子已到目的地，我便先下车。女儿立刻靠过来，伸手握住我：「妈妈！牵我！」

其实我心里还是有点不高兴，不过我一向秉持的处罚原则就是，孩子已主动道歉认错，我便立刻「既往不咎」，不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是，我依她的话「牵」著她往餐厅走去。

不料，就在这时，女儿竟又一把眼泪、一把鼻涕地拉住我，一边哭一边说：「妳『牵』我！我要妳『牵』我！」我觉得莫名其妙，一边走一边回答：「有啊！我已经『牵』妳了啊！」没想到，女儿仍边哭边跺脚、停在路边口齿不清地喊：「不是，我要妳『牵我！」

我简直是一头雾水。这时，旁边的朋友小孩见状便帮忙解释：「安安阿姨，桐桐是要妳『亲』她、不是『牵』她啦！」

我低头一看，果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕，却眼神坚定地把头仰得高高的，等著要我「亲」她。我被突如其来的「索吻」给弄傻了！看她那委屈、倔强又一脸坚持要我亲她的表情，实在很好笑。于是，我虽然心里仍然有点生气，但还是顺从她意地弯下腰、在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。

事后，女儿满脸眼泪、却仍然「倔强索吻」的这件事，一直留在我脑海里。直到那天录完节目，我才恍然大悟，女儿当时的索吻，便是典型的「被责骂时，依然要确定妈妈还是爱我」的证明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然爱她？因此，她用「妈妈愿不愿意亲我」这个办法验证。

在她小小的心眼里，一定是这样想的：如果妈妈亲了我，那么表示妈妈虽然生气，但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我，那么她一定是因为我做了不好的事，所以不爱我了！想当然耳，这样的拒绝对孩子来说，是很大的打击：她小小的脑袋可能会因此而觉得，妈妈的爱，是有条件的！

我女儿性子憨直，是个「有话直说」的小孩，虽然她已经九岁，仍然会用这样有点「幼稚」的方式验证妈妈的爱。有些孩子不若她直接、憨厚，可能会用其他较为迂回的方式去验证。

这时，妈妈的态度就很重要了！妳是否接收到孩子想要「确认」妳「爱的讯息」的要求？在处罚过后，突然要求妳的抱抱、亲亲，问妳还爱不爱他？或是故意倔强转头不理你、希望妳去安抚他？他希望的正是妳「爱的保证」，让你的责罚后面，充满著他感觉得到的「爱」。

这时候，千万不要因为还在气头上而故意回答：「你不乖、我不爱你！」请不要吝啬给孩子一个爱的保证：「我不喜欢你刚刚的行为。但是，我还是很爱你。就是因为爱你，所以才要教你、纠正你。」

全文内容请参考野人文化《父母最想知道的亲子聊天术》