父母说「我为你付出了这么多，你为什么还不听话」观点对吗？
（已成年）
是我要求你们付出的吗
是你们，你们自己想要表演自己的伟大
表演完了又强制要求别人感动
所谓听话，什么叫听话
欲与欲求
一辈子行尸走肉
父母没去世听父母的
父母去世听配偶的
这条生命也不是我要求你们给的
只不过你们给了我只能谢谢你而已
你给我一命，我等你老了养你一命
其他的，抱歉了
人类的感情都是相互的
这句话毫无逻辑。你说的对，我自然听你的，你说的不对，我为啥听你的。这和付出多少有毛关系。
打个比方，有员工抱怨，我累计加班1000小时了，为什么还不升职！升职看的是能力，人脉等等，和工作时间不是简单的线性关系。
「我为你付出了这么多，你为什么还不听话？」
小时候，我一直过得非常压抑、不快乐，也很叛逆，不喜欢和父母亲近。
客观上来说，父母对我不差，供我学习、生活。
我曾深刻地思考过原因。也许是家庭中冰冷的氛围，也许是父母太严厉?
……
好像都不是最根本的原因。
直到有一次，有个亲戚对我说：「你看你父母为你付出那么多，吃了那么多苦，要听话，以后一定要好好报答他们哪!」
亲戚的话像最后一根稻草一样，让我差点情绪崩溃，也让我意识到一直让我不愿意和父母亲近的真正原因：
我无法承受那种被控制的感觉(我为你付出了这么多，你还不听话? ？？)。
父母太过严厉、强硬，完全没有商量的余地，我不能犯任何一点错，否则会被严苛惩罚;
若我有一丝的反抗，他们就会威胁我，若是我不听话就不给上学或不给生活费;
我厌恶在家里举手投足都要很小心，看父母颜色，合父母心意的一切，否则就成了我不感恩、白眼狼，然后就是各种指责……
长大成年，也逃离了父母多年，没想到婚姻也出现了危机。
我和老公相恋于大学，一开始感情很好，是所有同学羡慕的对象。没想到，结婚不到2年，感情却变了样。
我们俩平时工作都很忙，只有周末可以好好地休息一下。平时做饭、扫地拖地、洗衣、清洁等家务都是我在操持。
而老公呢?每天回到要么打游戏，要么对自己冷冰冰的。好不容易到了周末，一吃完饭就拿著手机出门遛狗去了，一溜就要足足2-3小时才回来。
时间长了，我觉得备受冷落，感觉内心很不平衡、很愤怒，免不了对老公指责和抱怨。但没想到的是，老公反而先提出了离婚!
我很震惊，无法接受。但老公和我反复冷战，这煎熬的日子让我感觉也过不下去了。
直到我进行心理咨询，这一切才开始好转。
我开始明白，原来原生家庭中的问题，若不去面对和化解，根本无法逃离，还不知不觉地影响著自己，只是自己并未察觉。
虽然我讨厌父母对自己的控制和道德绑架，但我在和老公的关系中，我却像父母对自己那样去对待老公。
我和老公的相处方式——反黄金法则
反黄金法则是：「我对别人怎样，别人也应该对我怎样」。
明明恋爱时很甜蜜，为何婚后老公却变了样?通过心理咨询，我才认识到，我在和老公的相处中，使用的是「反黄金法则」，这个法则往往使我们陷入糟糕的人际关系，以及负面的心理状态。
抱有这种心态的人，往往喜欢把自己的意志强加于人，TA对人的好，就像标好了价格，如果没有获得相应的回报，就会愤怒、受伤、在道德层面绑架他人。
在婚姻中，我付出了很多，甚至放弃工作搬到了老公工作的城市，当老公为我做一点事，我觉得是理所当然的。
而当老公并未表现出我所期望的状态，比如老公出差几天没给我信息，或者没有做我想要的事情，或者当感觉被忽略时，我就会指责、抱怨老公：你压根不想我、不在乎我。
当我在对老公的指责和抱怨中，表达的是：我为你付出了这么多，你怎么可以这样对我呢?这句话的背后，大概是：你应该听我的，你应该按我期待的样子回应我。
其实，无论是孩子，还是伴侣，听到这些话的时候多少会有种被道德绑架的感觉。当老公感觉到被控制，产生内疚、愤怒和窒息感，自然想要逃离。
天哪!我在不知不觉中，重复著当年父母对我的模式。
我才发现，很多所谓的付出，只是我的一厢情愿、自我满足罢了，并非是老公的真实需要。
比如我每天早起做早餐给老公吃，自以为很伟大，但实际上老公内心真正想的是「我早上宁愿不吃早饭，就想多睡会儿，你知道我每天有多累吗?」
而深入心理咨询，我认识到，自己如此过度付出，其实是害怕失去老公，究其根本是一方面是缺乏安全感，另一方面是陷入了「我只有对他好，才能留住他「的错误思维里。
但，安全感只有自己给的才安全，讨好也并非是获取爱情的恰当方式。依附别人总是有风险的，总在患得患失。
只有找到自己身上的闪光点，自己爱自己、学会独立，拥有自己的爱好、事业、兴趣和朋友圈，才能慢慢放下对爱情的痴渴，正视自己和对方，不孤注一掷地去投入，不害怕失去地爱对方，才能让这段爱情变得自由和美好。
转变和老公的相处方式——黄金法则
「黄金法则」的内容是「像你希望别人怎么对你那样去对待别人」，换句话说就是：你希望别人怎么对待你，你就应该怎样对待别人。
「反黄金法则」显然不利于维持婚姻中亲密爱人之间的界限。这样的付出者心态让被付出者感到沉重的负担和压力，最后忍无可忍，选择放弃。
在健康的关系中，任何一方要保持著首先是为自己付出的心态才能倾情投入，不去计较方寸间的得失。
老公为何如此喜欢遛狗?作为宠物狗，它希望主人喜欢它，它就真心、真诚地喜欢主人。不给狗粮给它吃，它也不生气;给了一根骨头，狗就更开心。
即使老公出差了，几天没有理会它，它也一点都不生气，主人回来后它依然非常开心地迎上去。
因为人的本能都是追求快乐逃避痛苦，谁能让我们轻松愉悦，我们就会喜欢TA;谁让我们痛苦，我们就会远离TA。
在心理咨询师的指导下，我尝试不攻击、不指责、不抱怨，减少对老公的要求。
然后再进一步做到，无论老公做什么，都能够积极热情地回应……我们的关系有点松动，老公开始愿意跟我互动。
夫妻关系更进一步——相悦法则
社会心理学中的一个「相悦法则」，说的是人们总是更喜欢那些喜欢自己的人。
这些人不一定很漂亮、很聪明，或者很有地位，仅仅是因为他们很喜欢我们，所以我们也喜欢他们。
我反思，当初为何和老公在一起?我喜欢他什么?我学会发自内心地喜欢、欣赏老公，包容他的缺点，感激他为自己做的点滴，
即使他有没有关心和照顾到自己的地方，也尝试忽略，这样老公感觉和我相处是舒服的、轻松愉悦的。
而且，我这样做，就表明了对老公的认同，而这种「自重感」的满足，能带来人际关系中最有效的正面反馈。
我时刻提醒自己，发自肺腑地喜欢老公，一段时间后，我发现老公和自己的相处也变得轻松了，老公也更愿意和我互动，所以关系也进入了良性的状态。
短短几个月，老公惊叹于我的变化，不仅不再提离婚，我们的关系也更加真实、亲密，相处更是从未有过的轻松自在。
心理咨询感悟：
良好的感情模式一定是你来我往的，是建立在彼此舒服、自愿和基础上的。爱情不是卑微到尘埃开出的花，而是我若盛开，蝴蝶自来。
发布于 2020-12-21继续浏览内容
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偷得浮生半日闲
不对，即使我现在已经身为人母，也依然不认同这个观点，孩子是我自己要生的，是我单方面选择和一厢情愿，又没和我孩子商量，又没法知道他情不情愿来到这个世界，所以我生了他，我付出才是我应该的，而不是道德捆绑我的孩子去顺从我的一切要求
不对，即使我现在已经身为人母，也依然不认同这个观点，孩子是我自己要生的，是我单方面选择和一厢情愿，又没和我孩子商量，又没法知道他情不情愿来到这个世界，所以我生了他，我付出才是我应该的，而不是道德捆绑我的孩子去顺从我的一切要求
对的，但我就是不听
我不听我不听我不听……
父母的付出是基于父母的责任，而不是控制孩子的砝码。孩子是独立的个体，一味的要求听话孩子可能会长出反骨。相对而言，如果是原则问题，没有行为能力的孩子还是要听大人的。
很多父母都会这么说，没办法，这是我们国家父母的共有忒点，做父母不要把很多期望压在孩子的身上，做子女的要理解父母的一片心意，总之一句话，都互相换个角度看待问题。
不对，我有叫你付出吗？这句话听起来虽然很像叛逆期的话，但理是这个理
投胎是随机的，孩子没法选择父母
父母观点不对，但是记得不与父母争辩，
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