先匿了吧。事实证明第二条路走不通，因为有很多人不假思索就想骂人。既然我代表了众多这种疑惑的人提出了问题，那么就让吐沫星子淹死我吧，让这种敏感性的话题得以曝光，也让更多的人明白人何为舆论。我要做一个承受能力很强的人，此问题不删。

男，96年生，小学学历。这两年陷入抑郁痛苦绝望的生活中，母亲身患重病，我想和她们断绝一切关系。下面是详述。

先说下我这个家庭的人员关系，母亲是甘肃人在21岁就结婚了，嫁给了当地的一个男的，23岁时生下一个女儿，后来由于夫妻关系不和，男方就提出离婚了。离婚后母亲一个人带著女儿在甘肃嘉峪关市生活。父亲是一个3岁就患上小儿麻痹症的患者，我这个儿子做的不合格，至今我不知道他是哪条腿瘸了，他31岁时结了一次婚 取了个智障女人，后来那个女人跑了，34岁又结一次，不知道为什么又没成。38岁时在嘉峪关和我妈认识，然后就结了婚。在我河南老家结的婚，96年生的我。当然当时我就有了个同母异父的姐姐。

先说说我姐，他的人生充满悲剧和不幸，她原本可以有一个幸福又美满的家庭，可是由于父母自身的问题而将她幸福的一生先行画上了句号，姐姐在6岁的时候原生家庭破碎，父母离婚，根本原因在于她父亲赌博，母亲不会持家智商略低 身体有安全隐患。跟著过继给我爸以后，我父亲本著不重视女性，又认为她不是自家人，将一切资源从她身上剥夺。我妈跟她之间有数不清的恩怨，12岁的时候，因为新学期没有交够学杂费，而辍学。接著就经过介绍在县城学包饺子，每个月400块钱。 但由于各种的矛盾，导致他们在05年的时候断绝了母女关系，从我姐的口中是我妈问她要钱她没有，从我妈的口中解释也是问自己要钱我妈没有。我也不想再解释什么了，反正她都已经有了新家庭。也已经有了自己的孩子。 但在17年，她离婚了，因为老公出轨。 所幸分得一辆车。 去年 她加我微信，我不知何故。说加我的理由也是荒唐，说是咱叔叔让加的，最后又把我拉黑了。 可能我比较敏感，中间她问过我，我是否缺钱。 对于这个我不知其所以然。 现在我们依旧不联系。

说说我爸，按照他年轻的时候，毫无疑问是最底层的屌丝，奶奶就给他唯一的资产就是两间瓦房，而他也是一个得过且过，随遇而安的人。他这辈子种过地，修过自行车，下过煤矿，做过玻璃工人，做过装修工，做过工厂流水线工人。但由于家庭和背景缘故，他没有任何资产和存款，对于他来说，结婚、生子、育儿、生活，都是临危受命，几乎没有做过准备。他没有打算过给妻子的病认真的医治一下，他没有打算过将2间瓦房翻修下，他没有打算很多，但我知道，他努力了。。。或者说与其痛苦的准备，不如安逸的当下。

说说我妈，从小体弱多病，13岁发高烧 差点昏死。醒过来后 一想事情头就疼，为人懒惰（按照我现在进取积极的心态来讲），不懂克制。 思维肤浅，这些是她的致命缺点。 优点是明知自己身体很差，但还是坚强的活著，求生欲很强。对生活很积极。从我10岁开始，我父亲就外出务工了，一个月1300块钱。往家里拿个几百块管著我们母子俩的吃喝。 她隔三天差五天的就要往医院里住，我也跟著能做很多事。希望能给她减轻负担。我从15岁开始辍学 中学读到初二 便踏上了社会。这个转折点是我跟妈妈转折点的开始，踏入社会前的我，对我妈很是尊敬，认为她很坚强。入了社会后的我，整个儿的价值观发生了转变，可以说是180°转变。我变得看待事物有自己的思维，这些后期我会讲到。对于我妈来讲，她从不参加工作，家里就只有我父亲一个劳动力。17年9月，她肺炎病危，而我工作也不稳定。 本来就准备回她们打工的地方给料理后事的，第二天又奇迹般的好了。 之后我就很恐慌，18年10月，她又病危，我立马买的机票去她那里看她，后来她也好起来了。 今年8月份，我父亲告诉我她时日无多了，我又回去看她，很奇迹她还是挺过来了。 但医生告诉我，她这个是晚期症状。现在的她还在坚强的挺著，虽然隔三差五要住院。

说下我的家庭经济背景，在我们100人的村子里，倒数第一。我父亲有一个2间瓦房的资产，奶奶留给她的，而我连片瓦都没有。母亲不工作，10年之前靠种田和父亲外出打工维生，种田一年能回本。我爸打工一个月1300块。我妈很辛苦，多年都不花钱买新衣服。而我从小没有零花钱，小学4年级，想买一个同学们人手一个的悠悠球2块一个，这个小小的梦想我求了我爸1个月。衣服都是穿别人剩下的，总之经济条件极差，精神上更差，没读过什么书，从小只知道攀比，但比来比去，现实不会变。因此，只要经济紧张，人性就会显露出来。

再说说我吧，知乎不是诉苦平台，我只能说，我的童年，自卑，压抑，叛逆，入社会后，敏感，自卑，怯懦，抑郁。但我不会死，我会挺下去。 这两年 我很恐慌，不是怕她死了，而是怕她死了，我没钱给她做后事。感觉很害怕，我没有家，我对于家的概念是个能遮风挡雨的地方，而我没有，已经有3年没有入过家门。。。。回家连个给我住的床都没有。每次想到我还有很长的路要走，以后的时间里，我要面对每个月给我妈的看病钱，给他俩的生活费，因为他俩一分钱存款都没有。 等我妈去了以后，我要给我爸找养老的地方，他万一不能自理，我需要找专人给他护理。而我（大方向是用一切资源朝后代倾斜，我希望我儿子有个幸福的成长环境），有我的事要做，车房什么的都不说了，那些对我来讲不是现在所追求的，19年频繁的失业，现在的我几乎已经接近露宿街头的程度了。不过这是我个人的问题。

我很爱我爸妈，但人生不会如此简单。 有时候我会体会到，那种为了大局牺牲一切的思想观念。 我很爱他们，虽然我感受到他们的拖累，但我心底里，是真的爱。 但我得是个战士，为了自己为了后代，为了未来我爱的人和爱我的人 我必须是战士。 是战士就必须流血。。。不知道有没有人懂？

如题，我琢磨出的路有三条：

1，接受家庭，站在道德制高点最顶端，承受内在的压力，大概会造成仕途不顺，30不娶这一幕我已经看到。后代幸福指数急剧下跌。

2，抛弃家庭，站在道德底端，相对来讲压力会小很多，但以后交友娶妻，无法解释我的家庭，这种违背中国孝道的价值观，可能就是以后交际的拦路虎。但我的未来和后代们的生活质量会提高。比如（如果我放弃了家庭，我可以丢下包袱奋斗，追求客观的优质资源，找个与自己能力相当的对象，这样她不会嫌弃我的家庭，事实告诉我自己，没有女孩会跟我长久在一起，因为我的家庭，0分以下）

最后再解释下，我爸妈对我不错，他们尽力了。他们没有错。 谁都没有错。 这是人生之路，没有对错。

我想放弃他们，因为我不想把资源浪费在他们身上，出社会太久，明白的太多太多。 许多人性已看透。。只想把资源朝自己和后代倾斜，我的初步理论就是做到一刀两断，是个开头。

想批评我骂我的，请活动下你的手指随意点评。 想给本人规划一下路线，以及分析局势的话， 晚辈非常感谢。

我一朋友，妈妈残疾人，爸爸有点痴呆说话不利索；他自己跟人沟通也有点问题，娶了个媳妇有点愣现在两个孩子大的初中，小的小学！他是个焊工一天两百八包吃住，长年在外干活；两个孩子送去附近县城上学，妻子在家还收拾种地！每逢春节遇见他都是开心幸福的，两孩子很健康学习很优秀！

我要表达的是一个正常成年人但凡有点手艺都不会到处bb这个bb那个，踏踏实实生活别总是一山看著一山高财富和文化是需要时间积累的，甚至是一代人一代人的积累！

我看题目以为是幼年的时候被父母虐待呢，如果是这样我觉得断绝没问题

但似乎不是，虽然小时候家里条件不好，但爹妈似乎也在自己能力范围内给了题主能给的东西

所以难道不是自己有口吃的就该有爹妈一口吃的嘛

看题主似乎是想找个好对象更好培育下一代什么的

下一代不好说，对象的话，我觉得正经人家教出来姑娘(和学历，工作，收入不挂钩)可能会同意和一个家境贫寒的人结婚，只要这个男生自己足够有责任心，足够上进。但是大概率不会找一个和没有虐待过自己爹妈断绝关系的人

你自己想一想，如果你想找的对象，是一个为了所谓以后的更好生活然后要抛弃自己爹妈，还说是大义灭亲，这种人你真的敢跟她过一辈子吗，万一真的生活有了什么不顺，一个连自己爹妈都能抛弃的，抛弃伴侣我觉得完全有可能

别说做伴侣，反正和这种人做朋友我都不敢

你爸爸1300一个月的时候，我爸爸应该1000一个月。我爸，养著我，我妹妹，还有我妈。

我妈在家带孩子。

我初中毕业暑假跟我妈去厂里打工。开学后再去上高中。我妈没有给我买衣服鞋子，我自己去批发市场20块买了一双，破了也没有钱买新的，一直低头走路，因为很自卑。

大学考入专科，但是各种原因没有去念，念了自考。我妹妹高中，一个人去政府打申请，写了贫困补助。后来，政府补贴了一点钱。

而我，一边自考，一边打零工，自考本科毕业后，正式找工作。

第一年，1700一个月。过年回去给了父母1000块。

那几年都很苦。

好在工作比较拼，领导赏识，所以工作比较顺利。我一个女孩子，加班出差从来不拒绝。

中途我爸上山种树，摔了下来，医药费又花了不少钱。

每年我都拿钱回家。

我们家一直一家四口住著泥土房，一直到2017年，才在全家的努力下买了新房。

2018年入住。

距离我毕业，过去九年了。

我人生的前二十几年，一直在吃苦。我结婚的时候，跟老公说：我家穷，我父母只有农村医保，有养老金，我以后要给他们养老的。你看你能不能接受。

他接受了。他说喜欢我的独立和自信。

那是被那些年吃过的苦和工作中的拼搏给磨练出来的东西。是生活给我的唯一东西了。

我至今记得，我们家瓦房很破，没有厕所，只有外面露天的厕所。有一次，一个去了外地的小玩伴过年回来去我家找我玩，经过那个厕所，我刚好在上厕所，我看到她，我把头低的很低，我害怕她发现我，我很难过，我一直祈祷她没有发现我没有发现我，因为当时的我，特别羞耻。

后来，我回到家，发现她在我家跟我父母说话，可是看我进来以后，她就走了。我想她当时，应该看到我了。我低头了，她假装没看见。

现在，过去十几年了。可我们，再也没有联系了。她再也没有来过我家。

后来，我学会了坦诚。在与朋友，同事的交往中，说到家庭条件，我都直接告诉别人自己家条件并不好，甚至别人追要求我的时候，我也直接说我家境不好呢。

我做最真实的自己，由别人选择是不是跟贫穷的我做朋友。

所以，到今天，也有几个可以交底的朋友。

如今，我三十多了，所有的贫穷，都过去了。如今我们夫妻，收入一年几十万，有车有房（自己在工作地另外买了房），有可爱的孩子。没有太多文化，仅用一点点人生阅历，写下这几句话给你。

其实贫穷并不可怕，可怕的是人在贫穷面前，选择了放弃，放弃了尊严，放弃了自我，放弃了道德底线。

你以真诚待之，自然会有人用真诚待你。

父母是孩子最好的人生导师，父母的行为，是孩子最好的学习方式。

你与其担心以后没有钱给孩子，不如担心以后连一个孝顺和正直都不能教会孩子。

断啊。被拖累就应该断。

不然你的人生怎么办？

你的抱负怎么办呢？继续背负著父母这两座大山，你妈还生病了，这可是个无底洞啊！你要何年何月才能出头？你哪年哪月才能成为你口中的上等人？

你还刚刚获得了成人自考专科学历，这么优秀的小伙子必然前途无量啊。

跟你的父母断绝关系吧。他们不会怪你的，他们倾尽心血不就是想让你出人头地吗？既然抛弃父母可以更快的出人头地，你不赶紧断你还在等什么？！

机遇不等人啊！

毕竟，像你这么理直气壮的白眼狼，我也是很多年没见过了。

至于婚恋。当今社会还是正常女性是主流，只要你不缺鼻子不缺眼睛，都能讨到媳妇。嫌贫爱富只是个别，齐头并进才是常态。

不过你放心，不论是个别还是常态，都不会选择一个白眼狼做配偶的。

大家都是拚命往上爬，谁都不傻。

顺便一问，哪家机构买的？

说的好像你放弃了爹妈能买车买房，泡上白富美走上人生巅峰似的。。。

学历高有钱的不去提，身边好多学历低有钱的，不外乎三个条件，第一个有胆，第二个能吃苦，第三个有责任心。第三个基本上你是没有的，所以，该干嘛干嘛，先找份工作，不然别说30岁娶妻，300岁都难。

知乎有两种提问的人最惹人厌憎。

第一种是咪蒙的运营。

第二种是做恶人还没胆，上来找认同的。

你说你是哪一种？

这年头一个小学学历都能去外企月薪过万做设计师了

这玩意门槛是不是低了点

我念这书有何用?

说自己外貌评分高

请问是谁给您打的分???

还自卑，我是真没看出来，你要说你自大我能相信

一边说自己没有优越感一边说别人待在底层.......

大概是有什么幻想之类的精神疾病吧

这是题主的个人主页，照片在他第三个回答

https://www.zhihu.com/people/fb8e7bf6e187b51db34d39f570f4b0f3

要不是看了题主的照片我都信了，形象分数很高，说实话，只能说不丑。

你想成为他们那样的人，这没问题。

娶妻也是???你有没有考虑过人家自身的背景人脉，你想娶人家那样的老婆先有人家那样的条件好不好。

从题主的其他回答和评论看的出来，题主想往上爬的欲望很强烈，这很正常。

但是没想到题主想到的是怎么摆脱家庭和娶一个有利于后代的老婆。

你跟你的父母不可能断绝得了关系，你有赡养义务，除非一次性付清赡养费。

诚然，现在题主比父辈强了很多，现在也达到了相较于父辈很不错的高度，但是不得不说现在题主引以为傲的工作工资其实在现在只是很一般的工薪阶级，只能维持一个家庭，而且题主没有房产。那请问，题主拿什么去娶一个很不错的老婆。

现在做小视频的很多，要么是有很好的团队，要么个人是有非常过硬的形象，不得不说题主的条件带货，想要年入30万无疑是天方夜谭，而且看题主的语气，貌似是觉得30万还不够多。

题主想往上走的欲望很强烈，但你目前的野心根本无法配得上你的能力。

不想著怎么提高自己能力，只是一昧的想找路往上爬，我只能说上面的人也不是傻子，为什么给你让路。

如今的扶贫力度很大的，我们那里有一户，家里五口人有三个残疾证，依然没有被评上贫困户。为什么呢？

因为他儿子小王太能干了。

小王的父母都是残疾人，父亲还能干些出力活，母亲言语不清生活无法自理，媳妇精神二级残疾没有劳动能力，而且要常年服药。家里只有小王和年幼的儿子是健康的，养活这一家人的重担就全在他一个人身上了。

他小学毕业就不上学了，开始以放养几只羊为生，成年后就出门给人打工，后来攒钱买了农用三轮车以拉沙石料为生。辛苦了好几年，他家里也盖起了二层楼房。

他的母亲和妻子由于头脑不好做不了家务，还经常把家里弄的一团糟糕，有时候还会走失，整得他四处寻找。他每天不管多忙都要回家帮助母亲和妻子服药。好多人都很同情他，他却淡然一笑说：没办法，今辈子遇到这些人了，总不能把她们扔了。她们也可怜，谁也不想得病的，尽力对她们好一点就行了……

人不怕穷，就怕你穷还啥都不干。

家不怕困，就怕家困还没有爱。

抛弃父母如果能让你飞黄腾达你就毫不犹豫地抛弃他们。问题是你就算抛弃了他们你也没办法咸鱼翻身，你勉强娶妻生子，如果妻子生病有难你也要抛弃他们吗？

多年以后，你没让自己的孩子成为富二代，他认为你拖累了他，他也要抛弃你吗？

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非常感谢大家对残疾人的关注，也感谢各位知友的支持和赞同。

本人曾经做过残疾人公益服务类工作，对于残疾人是比较了解的。国家规定当地残联每年都要对残疾人进行一次入户调查，调查的很详细，项目包括住房、医疗、婚姻、经济、就业、爱好……各种情况，每个村都有残疾人专职委员，随时关注残疾人动态。

至于评论区怀疑残疾人能不能结婚一事，我只能说你能想到的国家肯定也能想到，国家发的结婚证你都不认可，我也就无话可说了。有关回答中残疾人的其他信息我无可奉告，敬请谅解。

再次感谢大家对残疾人的关注。希望一些朋友能在评论区文明言论，如果真的关心残疾人不要空想，不要空谈，去接触一下他们吧。

建议你坚持下去，不要抛弃父母。

首先，你才23岁，男人30岁结婚一点都不晚，完全可以用这7年，来平衡目前家庭和以后的小家庭，来改善目前的情况。你问这个问题可能只是年轻人面对困难，有逃避的想法而已。但是其实你没有那么困难，没困难到必须做出这种选择的地步。

再次呢，你想过好日子、想跨越阶级是可以理解的。但是你要知道，你羡慕的那些牛人，是多年的积累甚至是一代人、两代人的积累才达到今天得高度，这些差距不是短时间可以弥补的。建议你沉下心，稳住脚，不要被迷了眼，跑的太快很容易跌。你已经过得比父母好，只要你的孩子过得比你好，一代比一代好，家族就立起来了。

最后呢，请你不要轻易的放弃自己的底线，放弃了一次，下一次就更容易放弃。你现在觉得只要抛弃了父母，就可以有一个温馨的家庭，一个轻松的未来、一个优秀的孩子，所以今天你抛弃了父母。可是如果以后你的妻子拖累了你，你怎么办？万一以后孩子并没有达到你的预期，你要怎么选择。假如你为你的新家庭抛弃了父母，承受了内心的折磨，但是事业没有成功，妻子是个拖累，孩子也不上进你要怎么办？

我建议你，用5年的时间，沉淀自己。以后照顾好父母，找一个妻子，给孩子温馨的环境。父母可能会拖累你，让你飞的没有那么高那么快，但是你会是一个有根的人。

我用知乎不多，不太清楚怎么操作。想写一下看到大家的评论之后我的感受以及最新的进展。不知道是不是这样搞……

看到很多人评论我，有人赞同有人反对，甚至有人讽刺我。我仔细看了每一条评论，有道理的我认真思考，甚至有的人的建议很深刻，能看出评论者是生活阅历比我多很多的人，你们能够设身处地的站在我的角度思考问题、提出建议，真的十分感谢。对于思想偏激，以偏概全，只知道一股脑的发泄自己情绪的，你们没有身处我的生活中，实在是有些理想化。再者我本身就是一个思想不太坚定，有很多自私面的普通人，我没有标榜自己多伟大，只是觉得我对父亲问心无愧而已。

我如今在月子中，我爸妈来我家已经10天了。我在原回答中写到这一点的时候，有很多人反对，给我提出建议，例如找月嫂之类的，真的特别感谢你们。我心里非常清楚那是最好的选择，但是我只能选择把我父母接过来。大家可能觉得你自己要是坚持，肯定能做到。我给我公婆和老公提出过这个建议，都被否决了。我公婆开店，不可能关店门，店其实一个人能干过来，但是我公公不太作为，他自己肯定是干不了的，只能是我婆婆看店。没有公公伺候月子的说法，喂奶啥的都不方便。我老公要上班，只有7天产假。至于请月嫂，我所在城市请月嫂一个月基本15000-18000左右。我老公一个月工资3000，我们每月还房贷4000, 我的工资除了每月给我老公1500左右，还要负责所有的家用开销，赡养父母，每年还5000助学贷款，今年怀孕产检加准备生产孩子用品已经花了3万多。在怀孕以前我一直打两份工，怀孕之后改成一份，每月收入6000左右。请月嫂我是心疼的，归根结底还是因为赚的少，因为穷。

我的积蓄是可以请一个月嫂的，但是我老公和我公婆都觉得那是有钱人家才会做的事，我们家不可以，我自己出钱也不可以，请月嫂的钱可以还好几个月房贷了。在现实面前所有的理由都显得不是那么重要。

我妈来，我爸就得来，他们互相都觉得他们两个是一体。我爸脚断了，我妈理所应当伺候他。即便我爸无所不用其极的欺负我妈，我妈也觉得她应该照顾我爸，我姐说我妈已经被我爸精神控制住了。在我的观察下确实是这样。我爸会抓住我妈做错的所有小事，大吵大闹，对我妈进行侮辱和鄙视，打击我妈的自信心。让我妈觉得她什么都不行，什么都干不好。

我爸来前几天还正常，第四天我们之间爆发激烈争吵。我错估了他如今不要脸的程度，我已经连续四年每年只过年回家呆两天了，对我爸的认识还停留在四年前，平时我们极少电话沟通，他的需求都由我妈转达(我跟我妈两天打一个电话)。经过这十来天的相处，我感受到如今的他变本加厉，已经变成了一个自私自利、彻头彻尾的小人。我这样说可能又有人要喷我了。他来了我家没看过孩子一眼，没表示过一句关心，对于此我无甚感觉，只是一个正常的姥爷不应该是这样。来之前我妈说他一天要一包纯奶，两个苹果，每天都得吃山核桃，每天必须有肉有菜，这些都没什么，吃穿上我依然认为不应该亏待他。

第三天开始大吵大闹，说他喝的水里有人给他下毒，有药味……我们家喝的是大桶的矿泉水，大家喝的水是用一个热水壶烧出来的，包括给孩子冲奶粉的水。我们没有尝到药味。因为这一件事，他一天跟我说了8遍，声音很大用我们要害他的语气说的。晚上一起吃饭的时候，我极其严厉的呵斥了他，让他闭嘴。他开始大吵大闹，说我不尊重他。我说他为老不尊，这一生都不要想我好好跟他说话。他开始发疯，把我气哭。

之所以我对他态度有如此大的变化，是因为前两天我姐告诉我老家亲戚给她打电话，让她管管我爸，说我爸在家做的事情太脏了，都没法说。我姐打听后，有人说他多次带一个女人回家，50块钱发生一次关系。还有他在大街上吹牛，说退休工人算个＊，他有的是钱。对于第一件事他当然是不承认，他说自己都70多了，怎么会做这种事。我们没有证据指明他确实做了这种事，但是以他的前科来看，不太会空穴来风，至少他在别人面前吹嘘过。再有一起吃饭时总是抱怨自己不能走了，抱怨无数次，再就是控诉村里的谁谁谁不是个玩意儿，有多坏，都想害死他，全是负面信息。三是指责我妈做的有多难吃。有人肯定会说你坐月子不要出去和他一起吃饭，我妈不愿意啊，她会哭。

在我们爆发争吵以后我就自己在房间里吃饭了，我姐跟我说过我爸是个两面三刀的小人，让我有心理准备，经过相处我才体会到。我们吵架以后就不说话了，但是只要我老公回家，他就会热情的出来嘘寒问暖。我姐说他这叫拉一个打一个，其实我老公知道他是什么样的人，只是不好明面上表现出来，毕竟是我老公坚持让我妈来的，我要请月嫂他坚决不同意。我爸平时对孩子不闻不问，只要我公婆一来，马上表现出对孩子很关心的样子。

非要睡客厅的沙发，说是我妈打呼声音太大，他睡不著。他腰不好，又嫌沙发太软，要我们买一块木板放沙发上他好在上面睡觉。我拒绝了，因为他听收音机每天到晚上12点，声音调到最大，如果在客厅会吵到孩子。

一个星期开始要药吃，各种药，平均每天30块钱吧。要各种吃的。所有这些诉求都是通过我妈传递给我。我感觉有点奇怪，我姐跟我说过几次，我妈表面是受害者，其他她跟我爸是一丘之貉，他们在一起是天作之合。在我跟我爸吵架以后，我妈每天都在我面前说小时候我爸对我有多好，拐弯抹角的说我爸不会做那样的事，变著法的替我爸问我要东西。

我觉得很奇怪，因为我跟我爸爆发争吵很大一部分原因是为了我妈，我爸非要我妈承认往他杯里下了药，让我妈当著他的面把剩下的半杯水喝了，无数次说我妈像猪，呼噜声震天，嫌弃我妈做饭难吃。我听不下去和我爸爆发了争吵，然后我妈开始做和事佬，说我不应该这样做……

我和我姐都对我妈说如果她忍受不了我爸调戏妇女，找女人，欺负她，我们支持她离婚。我妈是这样说的，她即便离了婚，我们也还是要赡养我爸，为了我们，她不离婚。我姐说她不敢就不敢，还非要说是为了我们好。我能理解她的思想，我妈是一个地地道道的农村妇女，绝对不可能顶著离婚的名头，她觉得离了婚就会被别人看不起。

这两个星期，我有很生气，冲动之下甚至想把我爸送养老院，再也不要见到他。气消了又不忍心。我知道自己意志特别不坚定，而且性格纠结，所以会因为我爸而困惑痛苦。我想他不要那么多事，疯言疯语，疯狂作妖，我做不到对他的言行视若无睹，如果我能像我姐那样看得开，也就不会写这个回答，发这么多牢骚。

最初写这篇回答是想告诉题主他相较于我爸妈算是很好，他爸妈没有主动迫害他，还为他考虑为他好。所以我想题主不应该弃养他的父母。

写著写著就控制不住啰啰嗦嗦写了好多，算是一种发泄吧。我没想要大家的同情，也不想大家夸赞我孝顺。因为我本就不是一个白莲花，我也很自私也会骂人。就是觉得写出来就有人知道我在过这样的生活，而不是自己生活在阴暗里。仿佛自己割到了手想让大家都知道我很痛一样，这种心态不知道有没有人能理解。

以下是原回答。

我爸今年70，我妈今年60, 也是无一分钱存款，从小到高中毕业只管我们吃喝，基本的穿。一上大学我们就要自食其力，家里不给一分钱。我和我姐从小学开始打零工赚自己学费，我俩都是大学毕业。

我们一毕业不仅要赡养父母，养自己，还有好几万的助学贷款要还(我至今未还完)。

我爸妈也生病住院，平均一年两次。我爸更是从我上高中就什么都不干，只因为懒和不负责任，只靠我妈一个月1000块钱工资生活，他俩目前已经一分钱收入也没有持续5，6年了。

我从上学就一直报贫困生，很多时候审核不过，因为父母健全无残疾，但是生活比有的贫困生还要苦，我成绩从小学到大学，一直前五左右，但是从未买过课外资料，更别提课外补习，只有课本和学校发的练习题，因为没有钱。哈哈，想做都没得做。我姐更是次次第一，高考高一本分数线六七十分。我爸还一直说女孩上学没有用，早晚要结婚生孩子，一直想我们早早辍学，打工嫁人好早几年养他。

我们毕业后都留在了上大学的城市。我爸为老不尊，在农村调戏良家妇女让人打，给我和我姐打电话，让我们给他讨回公道，不然我们就是不孝。思想极其龌龊，觉得村里的每个女人都是荡妇，天天想著自己怎么能占点便宜。他因为人品问题和情商低，总是和村里人发生矛盾。和村里几乎所有人关系都不好，在他心里世界上只有他一个好人，所有人都要害他。

他们近几年每人轮著住院，我们都要从别的城市回老家医院照顾，出钱。

我妈近几年在北京帮我姐看孩子，我爸自己在家，我姐让他去北京，我让他来青岛他都不愿意，可能觉得在家里想做什么就做什么，没人管著他。也有可能是因为来了我们这儿衣食住行全由我们直接提供，不会再额外给他打钱的缘故。从我们毕业我和我姐每月给我爸500块钱，逢年过节，父亲节，他生日都翻倍给，算下来一年得有半年是有节日的。今年五一劳动节我爸竟然打电话问我要钱，说怎么著也是个节日……

其实在农村真的花不了那么多钱，吃喝都便宜。我们另外给他的买衣服的钱他都不会买衣服，穿的破破烂烂的。我们直接给他买衣服，还会骂我们，直接让我们折算成钱给他。家里是贫困户，每月都有发一点钱给他，加上我们给的，以老家的消费水平，按理来说完全花不了。因为他买药、看病、家里买的东西、人情世故的钱全是另问我们要。我结婚的时候女方做被子是我给我妈2000块钱做的，女方家亲戚请客摆酒席也是我给我妈钱摆的，我爸妈的衣服也是我领他们去买的，因为他们一分钱都没有。因为我公婆房子付了首付，写了我名，而且帮我们装修花了10万，彩礼我就没要，当然也没有陪嫁。结婚把我大学毕业两三年攒的两万多块钱都花完了。(也没攒多少，在外面要租房，吃住，还要每月给我爸打钱，每年还5000助学贷款，又加上挣得不多。)

据村里人说我爸给别的女人钱，都是卖保健品的，村里有人看到他领女人回家，孤男寡女的。但是他不承认，我们一年回不去几次，管不了也没有办法。

他这十年天天无所事事，除了看电视，就是拿著椅子去街上坐著听收音机，地早就不种了，送了人；鸡也不喂一只，嫌麻烦。用他的话说他早就该享受生活了，想做什么做什么。一点苦不能吃，一点累不能受。

如果只是这样也很好，只要他没有别的恶习也就算了。但是他沉迷于保健品，就是电视上看广告，人家说得好马上会打电话买。还有每天都会去保健品店，风雨无阻。话说我小时候他干活，要么就是下雨不干，要么就是天太热太冷不干，要么就是腿疼腰疼不干，也没有这么勤快。保健品这个东西，是按疗程吃的，一个疗程几千，一个月一个疗程，还有各种据说能治病的玉石、电磁毯等以我的工资水平觉得真的很贵的东西。而且很多都是假的，跟他讲根本讲不通，在他看来我们不给他买就是心疼钱。因为他腿疼，说实话我觉得上了年纪的人，尤其是农村他们那个年代过来的，挣过工分的，没有文化，年轻的时候只能通过出大力挣钱的，上了年纪到了七八十或多或少腿都有点小毛病。这么多年，用了那么多保健品，也没见腿疼有一点减轻，我们说他吃的那些保健品没用，他反过来怨我们没有给他足够的钱，他没有吃够疗程才不管用的……

我姐带他去正规大医院做了一次全身检查，还做了一次腰部和腿部的检查，结果是有一点腰椎间盘突出，其余身体各方面都很好，一点问题都没有。我们想的是都听医生的，医生说做手术就做，可是医生完全不建议做。

按我爸的话说，他要好好活到至少90多岁，完完整整享受30年，身上不能有一点毛病，要能跑能跳，能到处旅游。而我和我姐从小学自己洗衣服，冬天每周洗校服，没有那么多柴火烧热水，用冷水洗，小时候真的冷，我俩长大痛经都极其严重，我姐疼晕过好几次。我生理期期间一天要吃5个布洛芬，不然根本无法工作，而且连续一周偏头痛，几天都疼的睡不著觉。医院去了几次都没什么作用，想去看中医，喝中药一个疗程3000, 要连著好几个月。因为心疼钱，我没有坚持下来。

今年是事情最多的一年。我怀孕了，我妈上半年刚做完手术，我爸10月出意外脚后跟粉碎性骨折。我妈从北京回老家在医院照顾我爸，但是我妈不认字，她和我爸都属于窝里横的那种，家里能的不得了，一到外面就什么都不行了，什么都不会，基本的生活技能都没有，让我妈坐个火车坐个电梯她都坐不了。不管你怎么教怎么说，就是不会不敢。我妈回家还得我姐夫送她回家，再回北京。

我姐夫马上就回北京了，也因为我姐在北京得工作还得照顾孩子，分不开身。我怀孕8个月挺著大肚子坐火车回了老家(我老公跟我一起，他说他自己干不了，因为一共没去我老家几次,人生地不熟……)给我爸把住院的手续，要交的钱，干的事都弄完了。

就这三天我和我爸之间就矛盾重重，他想要恢复到没受伤以前，可是医生说脚后跟粉碎性骨折，有个骨头断的很不好，不可能跟以前一样。我多方咨询之后，建议我爸保守治疗，不做手术(与金钱无关，手术费费用是能报销一部分的)，为什么不做手术此处不多做解释，找关系咨询多位骨科专家做的决定。

可我爸把住院的时间生生延长了好几天，因为他每天都在变，今天想做手术，明天不做手术，医生说那就等你考虑好了再出院吧……

他极其自私，从来不考虑我们，是的，有农村合作医疗，部分费用可以报销百分之五十，加上意外保险，总体加起来可以报百分之六十。他才不管花不花钱，刚住院一天就让我姐夫给他转了单人病房。(医院有三种病房，一种是四五个人一间，大部分人是住这种。第二种是双人病房，刚开始他住的这种。最后一种就是单人病房，当然价格不一样) 病房的钱和部分药是不参与报销的，我不是说就是舍不得多花那一千多块钱的病房的钱。而是在意我爸从头到尾都没有想过一下给孩子省点钱。

他说是以后不能走了，非要我们给他买一个电动轮椅，这个其实我是同意的，我姐给他买了一个几百块钱普通的轮椅。我是想如果他以后真的行动不便，我自己给他买个电动的。

现在我妈跟我爸都去了北京，因为我妈要接送我姐的孩子上下幼儿园，我爸又离不了别人照顾。刚去了两个星期我爸就威胁我姐要走，因为他想出去晒太阳但是出不去，其实我姐租的房子是一楼，他已经养了两个月了，只要拄著拐杖，出去门槛，我妈把轮椅给他搬出去，就可以到旁边的公园晒太阳了。但是他说他就是拄不了拐杖，他坐在轮椅上，加起来两三百斤的重量，谁能抱得动呢。他只是一直脚脚后跟骨折，另一只腿没有问题，已经养了两个多月了，就是单脚扶著门框，我觉得也能出去呀，非常不懂。我记得当时医院的医生曾经说过，他从来没有见过像我爸这么娇气的老年人，一点疼都受不了。毕竟我妈曾说过我爸四十的时候胳膊骨折了，医生给打了石膏他就疼的哭了一晚上。疼的不行自己把石膏拆开了，结果两个月能好，半年都没好利索。

而且医生千叮咛万嘱咐两个月内不能自己拆石膏，可是我爸在一个月的时候就嫌脚脏，拆了石膏洗了脚…… 谁说都不管用。

他威胁我姐的唯一一点就是他要回老家，我妈作为媳妇必须回家照顾他，就没人给我姐接送孩子上下幼儿园了，看我姐怎么办。我知道了非常生气，我跟我爸说我姐雇个只接送孩子上下学的保姆，其余什么都不用干，一个月给3000，一大把的人干。他就跟我吵架，说是他已经咨询过了，我们不赡养父母，他就去法院告我们，我们每月工资的百分之十都得给他。这是什么情况之下说的呢，是从我毕业连续四年，每月都给他打钱，他出事了第一时间赶回家照顾他，给他往医院的卡上打钱的情况下说的。

再过一个月我预产期，我妈会来给我坐月子，我爸也得过来。因为我妈得照顾我爸。我极度恐惧，不是因为我妈，我妈没有文化，也有很多缺点，但是我妈能听的进劝，跟她讲道理她能听，这就特别好。而我爸不仅自私固执，自己觉得是对他自己好的，天塌下来也要去做。而且最最最不好的一点，就是他的那张嘴。怎么说呢，农村最能吵架、嘴最碎、最能说家长里短的大老婆的嘴都比不上他，因为他还声音大还连带摔东西。因为他嘴碎，村里的不同的人打过他三四次，警察来了都不管，确实是他嘴太臭，还把我们那条街上一个老太太气的哭，等等等等吧。我怕他来了正好我坐月子，他把我气死。

因为我妈说他在我姐家就每天坐著轮椅各个房间"视察"，每样东西都得动动。可能是太闲了。他也没有什么道德约束。比如不能随便进别人房间，动别人东西等等，我上大学的时候不在家，我自己抽屉里放的以前收集的老版的五块、十块、二十、五十，甚至一块的老钱他都给花了，说是没钱。存钱罐里的一分、两分、五分特殊年代值点钱的，他都拿到集上找收钱币的人换了钱花了。

以上说了这么多，都是父母的缺点，可能有的人看了会觉得气愤，会觉得我应该反抗。

但是他们生了我，让我每天能感受阳光雨露，体会快乐甚至痛苦。这是生恩。

他们养大了我，我小时候没有挨饿受冻，有学上，顺顺利利长大，直到能养活自己，这是养恩。

尤其是我现在马上要做妈妈了，深深体会到做父母的不容易，你妈妈怀你的那十个月有多辛苦你可能不知道，把你生下来有多痛你也可能不知道，把你从刚生下来带到能跑能跳要受多少罪，操多少心可能等你自己有了孩子才会知道。

我妈说我三四岁以前，几乎每个冬天都长肺炎，我爸发了工资就去还卫生站我打吊瓶的钱，我手上脚上全是针眼，没地方扎了，扎头上，疼的一直哭，我爸急得红了眼，要跟医生打仗。

我记得我6岁的时候家里没钱吃不上饭，我爸把他唯一冬天穿的军大衣卖了一百块钱。一冬天都没厚衣服穿。

我记得我爸带著他藏的私房钱，偷偷背著我去公园里坐那种一串边走边唱歌的小车。给我买好吃的，回家我说漏了嘴，我妈骂了我爸一顿。

我记得我上小学的时候，白天领同学回家玩，在院子里大声吵闹，我爸上夜班，吵的他睡不著，他也只是出来很小声的跟我说声音小一点。然而我们玩著玩著声音又大了，他那天肯定没睡著，晚上还上夜班。如果反过来，我会怎么做呢。我可能会大声的斥责他吧。

人老了总是会生病，小时候他们照顾我们，从没有嫌我们是累赘，即便是有，也把我们养大了。

人老了有时候会变得很固执多疑。性格可能会很偏激，其实我理解我爸，他自己很清楚我们现在的生活都是靠自己努力得来的，他在十年以前就开始不干活，怕我们怨恨他。

为什么他前后变化这么大呢，我想是因为他生我的时候就40多了，他60了我还在上高中，他怕自己很快就死了享不了福，所以他不愿意干了，他要赶紧享受生活。

他害怕，怕我们不管他，所以他只能用唯一的一点，亲情来制约我们，想让我们给他养老。当他感觉亲情也没那么管用的时候，就想通过法律或者是别的，一招把我们束缚住，他好放心。

其实他什么都不用说，我们都会给他养老，这是作为子女最基本的准则。

我公公婆婆一家从来没说过我爸妈是累赘，也没有说过我应该不管我爸妈，我婆婆总是劝我说：老小孩，老小孩，你把他当个小孩就好了。反过来，我如果直接我不管我爸妈了，恐怕我公公婆婆才得好好想想我是一个什么样的人，该为他们的未来担忧了。

有时候人不能光想著怎么样对自己最好，要但求无愧于心。

越来越多的人注意到我写的这篇回答，我想写一下后续以及我目前的生活状态，谢谢大家的理解和劝导，你们都是小仙女和小神仙，哈哈哈哈哈

过完年在疫情还不严重的时候，也就是我娃两个月多一点的时候，我妈和我爸去了北京我姐那里。我公婆从刚开始教育我要孝顺已经转变成恨不得花钱把我爸送走了

没有想到这个回答会被这么多人看到，现在我娃已经1岁3个月了，想给大家说说后续。我爸在我生完孩子以后两个月和我妈一起回了北京我姐家，在我姐家由于行为太夸张，我姐一家无法忍受，把他送回了老家。现在就是我妈在北京我姐家，我爸自己在老家。

没有了产后激素分泌问题，也没有我爸天天在我身边，我现在已经能够平静坦然的看待我爸的问题了。目前就是我每个月给他打生活费，也不会给很多，我姐也会给，加起来完全足够他生活，而且绰绰有余。别的交集就几乎没有了，因为我脾气急，他说话也不是正常人的样子，所以我很少接他电话，他打电话无非就是要钱，或者要东西，我都让他告诉我妈或我姐再转告我，他要的如果不太过分就会给。

去年十一回过一次家，因为十一我妈要回老家。我姐一家也回去（我姐夫家和我家一个地方），我也要回去处理一点事情。在家里住了2天，我爸对我没有一丝父母之情了，后来我妈跟我说，我爸给他相好的早上买油条，都不给我买，他的钱还都是我给的，哈哈哈哈。我对于父女之情这一块也不抱任何幻想了。

有的人看我描述说我最大的幸运是遇到了我公婆一家，在我看来不是，我最大的幸运是坚持读书，有了独立生活的能力。世界上并没有完全的好人或者完全的坏人。我公公就在前几天说出，我生了孩子竟然有一个月没上班赚钱这种话，而且连著说了三遍，并且试图控制我怎么花钱，具体就是不想让我为了自己花钱，但是他有帮我看孩子，平时对孩子和我也还不错。我婆婆也说我妈帮我姐看孩子，好几年，没帮我们看，养老就应该一点也不管。本来是很生气，可是后来想想我公婆不管他们嘴上怎么说，在实际生活中确实给了我们很大的支持，嘴上怎么说的不是最重要的，行动才是最重要的，哈哈哈。再说了养不养我爸妈老，他们说了也不算，钱是我自己赚的，我想怎么样就怎么样。

当然很现实的是，我没有娘家可以回，出了事也没有娘家支持，去年再和我老公一次争吵中他也不小心表露了这种想法，但是总体他对我还是挺好的。

目前我就好好带娃，努力赚钱。工资也比以前高了许多。自从我老公表露了我没娘家可以去这个阴暗的心思之后，我也有了自己的小金库，如果有矛盾爆发，我可以无忧的生活几年。这也是我的一个阴暗的小心思吧。

我依然是同样的观点，跟父母断绝关系我觉得还是不太可能，如果说父母把自己养大了，给父母养老也是应该的。但是如果父母有各种劣行，远离他们。自己该做的做到就行了，但求无愧于心。

童年一没被虐待，二保障了温饱。

然后又看了你回复一楼很长的那段话：曾在外企，月薪过万，因为运气不好或者其他原因，都倒闭了，自身形象很好，觉得自己有绘画天赋，又自考什么来著等等。问题中，又表示了很多人骂你是因为你提出了这个「」社会」性的问题，揭露出了别人不敢说的话题，多次提到要保持后代的优良。

我觉得可以去看看是不是 躁狂症 ？

希望大家看了他的回答再为他「出谋划策」 远没有很多人想的那样困苦。有钱有能力只是不想赡养父母良心不安，来给自己找点心理安慰罢了。

以后你月薪一万谈了个上海户籍的姑娘，人家父母问你父母何在，你说他们死了，几年后，你的父亲听说你在上海发达成家了，千辛万苦找到你家，当著你老婆和岳父母哀求你帮他养老，你慌乱地推开他「我不认识你，快走开！」

这是什么？这才是可怕的地狱啊！

人穷挺可怕，但是为了摆脱穷做违背良心道德的事，更可怕，不是为你父母著想，是为你著想。

万万没想到，评论区因为上海户籍的姑娘会不会看得上月薪一万的农村男吵起来了哈哈哈哈哈!题主说他长得帅啊，那长得帅、年轻、表面看起来阳光上进、月薪一万，嗯......关键是颜值！人上海姑娘缺一万块钱嘛！

我随手这么一答是因为联想起很久很久以前的一部电影《人证》。日本服装设计师八杉恭子为了隐瞒自己年轻时和黑人同居生下混血儿子的事，保住自己的名誉和社会地位，最终亲手刺死投入自己怀抱的儿子，看的时候就觉得落入这样的局面很恐怖。

人证（1977年佐藤纯弥执导日本电影）_百度百科?

baike.baidu.com图标

至于?题主想到为了老婆孩子和未来，你不会有你想像中那种老婆的，一个高质量的城市姑娘会选一个有残疾父母的农村打工男，还是选一个狠心不认父母的农村打工男呢？都不会选！跨阶层无法一代人完成，更不可能用你这种残忍的方式完成，你的无情会反噬……

正版 日本电影110年 电影史学家四方田犬彦清晰生动地￥ 38.80起2

我知道题主不会看我这个回答，毕竟在评论区吵了一下。反正如果你看到了，请你看看吧，算是肺腑之言。

最最后更新了(我保证！)

https://www.zhihu.com/question/351353419/answer/865069837%E8%B0%A2%E8%B0%A2%E8%BF%99%E4%BD%8D%E5%B0%8F%E5%A7%90%E5%A7%90%E6%9B%BF%E6%88%91%E8%AF%B4%E8%AF%9D%E8%BF%98%E5%A4%B8%E6%88%91%EF%BC%8C%E7%84%B6%E8%80%8C%E5%85%B6%E5%AE%9E%E6%88%91%E6%98%AF%E5%BE%88%E6%9A%B4%E8%BA%81%E7%B2%97%E4%BF%97%E7%9A%84%E4%B8%80%E4%B8%AA%E4%BA%BA%E3%80%82?

www.zhihu.com图标

谢谢这位小姐姐替我说话还夸我，然而其实我是一个很暴躁又粗俗的人。骂人还是拿点字元代替比较好(我刚被禁完放出来)。。

———————关于题主姐姐

关于你姐姐的情况，上面链接的答主摆出事实了，你一下说你姐加你，你问她为什么加，答曰:二伯？叔叔？让我加的，后面又把你删了。

一下又说你姐问你要钱，你没肯，她把你删了。

这，到底哪个才是真的啊。

———————关于题主

题主你说，「代表所有有相同困惑的人提出问题，让唾沫星子淹死你。」

我认为，你看的几个问题，和你的情况有本质的区别。感同身受没毛病，你对号入座也别坐错地方啊。

下面两位知友都是被父母童年虐待的类型，你也看了，请问你和他们一样吗？童年受到伤害了吗？如果你和他们一样，我举我家8条猫腿赞同你。

如何与父母断绝亲子关系？?

www.zhihu.com图标我想和父母断绝关系老死不相往来，想听听大家的看法？?

www.zhihu.com图标

说实话，我并不想把题主你想得多么坏，你家的情况，放在我身上，我也会觉得有点喘不过气，明明就是没那么严重，但是总觉得有石头压著我。

患病的双亲，自己从小生长的环境和家庭，在接触社会后，两者对比所产生的自卑感、焦虑感。

但是这些真的不是你抛弃你父母的理由，你说你爱他们，可我根本没有看到你的规划的未来和他们有一丁点关系。

如果你焦虑、抑郁、自卑，并且这些感觉对你已经产生了困扰，你现在要做的是去看看医生，而不是一直在知乎上和我们吵来吵去，一点意义都没有。

再怎么说，我们终究只是看客。真正要过日子的还是你。最多，同情你、安慰你，给你出主意，懂吗？

最近我也有点焦虑，大家共勉吧，活著谁容易呢。

——————————哦豁，真香。

最后来更新一次，这问题我不想再看了，我只希望题主不要钻牛角尖，会很痛苦。

你们家并没有糟糕到需要你为了未出生的后代抛弃患病父母的程度。

首先，题主原生家庭似乎没有负债。

第二，题主自考了专科学历，似乎打算往美术方面继续深造。

第三，题主拿过10k月薪。这说明题主是有能力又挺努力的一个聪明人啊。

第四，题主妈妈肺炎晚期，这没多少日子了吧。题主爸爸从小小儿麻痹，瘸了一条腿。

第五，题主没有女朋友，还没有孩子。

综上所述，我更倾向于劝题主考虑一个折中的办法，不需要这么钻牛角尖。只管吃喝不管病，并不需要多少钱，特别是在农村。

题主在别的回答下管这叫大义灭亲(我寻思著大义灭亲还能这么用？)

题主没匿之前我就来了，顺手截了图。有看他的其他回答，别人的提问跟这个问题差不多，他写得有理有据，逻辑非常清晰。

—————————。。。。。。

所以你的意思就是，反对你抛下父母就是网路暴力、舆论压力了？

而且每个人都没办法选择自己的出生吧，你也是，你爸也是，你妈也是，你妈妈就想三天两头去医院吗？你爸就期望著从小小儿麻痹吗？

家里头这么艰辛不也把你拉扯大了？有对你不好吗？你自己都说他们已经尽力了，对你很好。

以你现在自考了专科，也拿过10k月薪的能力，只是赡养在农村的父母的话，真不难。

要是真病重得花很多钱，估计你爸妈都不肯在医院呆，宁愿回家躺著痛。

为了你不知在猴年马月才能出生的孩子，和患病的双亲断绝关系，你真的行。

如果你孩子已经出生了，我还能理解你的想法。可是你连老婆都没找到啊大哥。

不用匿了，我回答的时候有截图。

——————————下边原答案。

。。我没觉得一个小学毕业的人能写出这么多东西，并且，逻辑还挺清楚的，，还没什么错字，，天知道我舅舅一个小学毕业现在开连锁餐厅的老板，发朋友圈一堆错字。。。

如果这不是钓鱼，那我好好说说。

首先，哥哥你是96年的，算下来快24了，没有一技之长，小学学历。

现在应该是没有存款的状态，工作好像也没说是什么。

不建议你要孩子，真的不建议。至少现在这个阶段，你不该想这个后代的问题。

第一，你上边有父有母，而且身体都不好。

你说你在犹豫该不该和父母断绝关系，来保证后代的生活质量。

我只能说，你就算和父母断绝了关系，你也不能保证你就能一下子富起来。现在这个社会，养一个孩子，成本有多高？何况你还想给他好的生活。

第二，你孩子的妈去哪里找？

结婚成本有多高？现在有多少单身男女条件都不错可就是找不到，你觉得，轮得到你吗？

如果女方知道你家里这种条件，然后你说，你会和父母断绝关系，，正常的女孩子都会在心里掂量掂量，就这样的儿子，连患病父母都能抛弃，我还要跟他在一起吗？

她再和她父母商量，但凡是疼爱女儿的父母，是绝对不会再允许你们在一起的。

当然，如果找到三观和你合拍的女孩子，上边都当我没说。

你花这么多时间，写这么多字来表达你的纠结，还不如好好想想该往哪个方向闯呢。

你爸妈那么拚命地都把资源倾向你，

你可曾想过你那个同母异父的姐姐，

难道她不是一个活生生的人吗？

无辜的她被你偏心的爸妈剥夺走她原本的资源，有谁想过她呢？她本身又做错了什么呢？

你爸妈真是生了你这么一个叉烧出来呢。

（我付出的努力远比普通人多）

你放屁呢？

难道普通人的钱都是大风刮来的？

你引以为傲的本科学历并改变不了你屌丝的本性

没匿名前的真主

类似同样的问答

emmmmmm开了美颜的照片夸自己帅…

emmmmmmm真实的照片

还有找另一半成家的事情

首先，你背弃年老的父母这一点，

在所有正常三观的家庭里头就把你pass掉

任何一个三观正常的中国人民共和国女公民都不会选择一个背弃父母的男人。

再者，你一没钱二没车三没房四没高收入

人也不孝顺，性情估计也不咋地

还凭著自己的自考本科学历自恃清高；

相貌也不出色

你配得上优秀的女孩子吗？

做人讲良心，配钥匙吗？

配几把？您配吗？

换一个角度，如果父母问：被孩子拖累，该把他（她）遗弃吗？这种拖累可大可小，可以是残疾、得病，可以是耽误父母工作，发展事业，反正总会有个理由。

这种情况，肯定会被骂个狗血喷头体无完肤。但是你这么问，和这张想法有什么区别吗，没有，只不过是角度的不同，只不过知乎年轻人多，对年轻人更具有同情意识。

如果你这么做了，将万劫不复。

底线是一个人的立世之本，你这么做了，代表击穿底线了，哪个姑娘敢找一个没有底线的人作伴，哪个单位敢招聘一个没有底线的人作为员工，你自己也将背负一辈子的内疚，这种痛苦你现在体会不到而已。

大部分人都是从困难中爬出来的，你只是看到他现在的样子，不知道他背后长长的爬行过程，所以没有人能给你指出一条阳光大道，你必须自己爬著前行，因为一个人的出生是没得选的，必须接受的。

看完图发现不是温饱都难以维系，只能奉劝题主一句，你能走到今天全靠当年生你养你的人和家乡，人成为一个无根浮萍，你想长成什么参天大树？人生不光有利，还有义。

原答案

人困难到了一种程度，会顾不上道德情感也是可以理解的，现阶段你连自己都自顾不暇，生存都受到威胁，恐怕更顾不上别人了。

目前来说先找一个地方落脚工作吧，做学徒也好做基础工作的也好，先有一份稳定收入和住所。能挣个一两千的话，给一两百回家也可以的，毕竟他们生养了你，自己经济条件允许，赡养他们是你的义务。再者说，你也不希望未来你的孩子为了往上爬，把年老体衰的你丢在大街上吧？孩子是会学样的。

至于成家生娃，你也知道家庭条件不好的孩子有多苦，家庭不幸福的孩子心理会有很多问题，所以请不要为了自己生孩子，考虑一下你们经济条件和家庭和睦，在决定要不要孩子。而不是让孩子在贫穷不幸的家庭痛苦成长。

我比答主小一岁，我父亲去世了，但我不打算养我的母亲，因为她有两个宝贝儿子，我母亲可以说从来没有养过我，我从小学到大学的学费和生活费，她从来没有给过我，大三给了我1000元，因为我考驾照。我小时候是爷爷奶奶养，爷爷去世后是叔叔养，我现在马上大学毕业了，我的好母亲就开始关心我的工作和婚姻了，我是江西人，这边风气确实不好，有和经济完全不匹配的彩礼，她可能想著我找到了好工作可以好好孝敬她，彩礼她可以自己存著，可是我只能说她想得美。我现在几乎不和我母亲来往，她再嫁了，在另一个镇上。我过年回奶奶和叔叔家，只去过她家两三次，暑假去上海叔叔那，我叔叔我两个孩子，我最大，我和妹妹关系很好，很亲，和弟弟经常吵架，这才是我的家人，我的家人只有奶奶，叔叔婶婶，弟弟妹妹，至于我母亲和我同母异父的两个弟弟，只能算是亲戚，我不会养我母亲，因为她也没有尽过抚养我得义务。既然你的父母没有抛弃过你，把你养大，你有什么理由不养育他们呢？这是你的责任，也是你的义务，也许你的能力不够，但是还是要尽力抚养他们。如果你不抚养你的父母，以后你的孩子也会在你年老多病的时候放弃抚养你，不管怎么难，自己的父母不能抛弃。

至于题主的以后，鉴于你目前的学历，可以去学门技术，目前学技术当学徒一般都是包吃包住还有工资，学门技术攒点钱，以后自己开个店，生活总会慢慢好起来的，遇到事情不要总想著放弃，这样的话，不管干什么都会一事无成，望深思。

怎么说呢，本来不想答的，但还是忍不住说一句吧！

总体而言，你的问题是你的家境，配不上你的野心！

放心，你有这样的问题，和你一样的人，我不敢说90%，80%绝对没跑了。

任何人所处的位置，都配不上自己的野心，除了你说的所谓：得过且过，安逸度过，没有追去的人也是一样，谁不想直接跨越阶层!

我不也想劝你，毕竟，我不是你，我没有理由和立场去站在你的角度去考虑问题。

但有一点，我有点不想生孩子了。

害怕我的孩子也有你的思想，我拼尽全力给他我能给的全部，到头来换到一句，「没有你我过的更好。」

我寒心吗？不，我更恨自己，凭什么我无私的奉献了自己的大半生，多少艰难的时刻把孩子放在第一位，为什么当初没有直接想：

我为什么不抛弃我的孩子呢？或者在他没有成长成富豪的时候，改变不了我的生活的时候，我为什么不和他断绝关系呢？

他阻碍的我的事业，耽误了我的时间，甚至是占用我的感情，还配不上我的野心，甚至还负投入。

每年几十万的花销，最低也得几万吧！

我再也不担心他和朋友攀比，让我给他置办一生，我自己去买苹果不是更好，穿潮牌、玩PS4，自己买房，当然，还有旅游、生活、谈恋爱、约朋友。

我何必为了一个不相干的生命，就因为我生了他？就要养他吗？凭什么？

凭他是我的孩子吗？

我为什么要用自己的一生，为另一个人的一生负责？

为自己不好吗？

当然，我这样的人，就是一个普通人，甚至是底层人。

到时候我的孩子会想——凭什么自己要在这个大城市的小房间里出生，凭什么别人的爸妈都有大别墅，开豪车，还能出国旅游，自己凭什么不能向他们一样，我承认我有虚荣心，但是凭什么你们给不了我？

我能怎么办？

我是不是想：抛弃他，和他断绝关系，我和你妈会过得更好？凭什么你出生我就要养你，凭什么你娶个媳妇儿，我和你妈都得配上棺材本和所有的老命？我们自己过，不会更开心吗？

当然，我没有孩子，我也爱自己的父母，生活艰苦，想的都是如何让自己的父母弟弟过上更好的生活，我是任何一个阶层的任何一个人，因为，总有比我过的惨的，也总有比我过的好的。

我就是一个普通的不能在普通的人。

我也想和马云马化腾一样，甚至幻想自己的父母是大富豪！

不过，我越活越明白，生活是自己的。不是任何人赐予的，父母不论是雪中送炭还是锦上添花，都是父母，养育了我，苦了自己。我只能加倍回报，因为他们，不欠我什么。

我会逐渐懂得，虽然社会残酷和现实，但是我并不孤独，因为，还有血脉相成，只要父母兄弟在，自己就不会孤独。

孩子，做你想做的吧，你不用征求我们的意见。

当然，你父母也不会阻止，只要你好，他们真的无所谓。

抛弃也好，断绝也罢，他们真的无所谓。

你的父母并不冰冷，所以，你给他们说，他们也会答应你。

因为，这就是父母！

虽然父母不用考试，都是第一次。

但是孩子也是，也并不是所有的孩子，都合格的。

因为父母会拼尽所有，为了自己的孩子，

但孩子，总会幻想，为什么？

我没有出生在有钱人的家里？

当然，有这样的思想不可怕，可怕的是付出实践，因为，人总会犯错，就看他知道不知道这是错误。

或者自认为自己的所有悲伤，都拜父母所赐。孑然一身，哪还有什么拖累与被拖累的挣扎

人会长大，但并不是所有人，都会成长

或者你认为的成长和看透，只是单纯的被社会腐蚀而已

有些人，注定看不到风景，衣服再艳，金钱再多，不过是被自己抛弃的空壳罢了

当然，钱少、生活不如意、甚至是父母起点低

真的不是扭曲的理由

因为，你还能去抢银行不是？

凭什么别人这么有钱，他们不能给你均个几百万？

我也学著长大，终有一天，告别世界的时候，自己不会看不起自己

其实，我真的想生个女儿，带她看遍人世繁华，饱谙世故，凝望深渊，仰望天空，走遍春夏，笑看寒冬，但永远不要接触你

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