谁跟我亲，我就跟谁亲

真心待我，和口头甜蜜，虚情假意，我一抬眼皮就能看出来

非常难以接受亲爹和亲妈的「管教」，觉得他们完全不了解我，没跟我生活在一起，不会懂我遇到的难题和烦恼，也不知道到底是什么塑造了我现在的一言一行、所思所想。全靠自己的想法、自己的意志、利益驱动和脑补，来对我指手画脚。我也不理解他们的「管教」逻辑，也不服气，也不想听。希望他们一朝不管我，就永远别来管束我。

头脑里好像有两套系统，两种模式。只有跟外公外婆在一起，才是踏实的，放松的，熨帖的。

生活习惯、待人接物、说话方式、购物和消费观念，很多都是随了外公外婆。比起普通的跟自己父母长大的孩子，好像成熟、老派、勤俭了很多。

对外公外婆带有八米八的滤镜，他们说什么都是对的，不对也是受他们那个年代和生活条件的限制；他们做什么都是好的，不好也是好心办了坏事，不能否认他们爱我的初衷；他们办错了事我好心疼，还觉得他们很可爱，我想为他们分担压力，遮风挡雨

亲爹亲妈说自己压力大、处境艰难，我都无限想怼：你们难什么啊，能难到哪里去啊，只有你难，外公外婆不难？

外公外婆做点事我都心疼，受了委屈我更心疼，从小就帮他们搬白菜土豆，有钱就是想给他们买东西

我感觉外公外婆才是实质上的我的爸爸妈妈，我们三个老老小小的相依为命才是真的家

如果在成长关键期，6岁前和父母分离，抚养者比如爷爷奶奶又不是特别有爱，温暖的话。

那这样的孩子:缺爱，孤独，与人相处有隔离感，不太会爱人。

因为他从小得到的爱比较少，缺乏亲密关系，自然不会与人亲密，不会爱人。

我有一朋友就是这样，小时候都在外婆那边，后来才接回父母身边。有以下的

1.缺失安全感。因为有抛弃感，所以她一直觉得自己父母不是特别爱自己，而自己也跟他们比较疏离。

2.不习惯，想逃离。父母在她成年后想管束，她又十分想逃离他们的管束。一个可能想补回来，一个根本不习惯这种爱的表达方式。后来就碰到一个男人嫁了，可想而知不太幸福。

3.爱人的能力有限。因为不知道如何情感表达和应对，所以在自己的婚姻里，对自己的需求提出经常有羞愧感，不敢随心所欲地表达，导致丈夫也不知道她真正想要什么，给的又不是她想要的。

可能比较缺乏安全感，更早熟，感情表达方式不是很好，活泼开朗方面稍欠缺。

不过也要看从小照顾孩子的长辈是不是好，有些长辈非常好，孩子感受到和父母一样的温暖，长大后也是很好的人。

请楼主原谅我的不请自来。

这两天和一个朋友去旅游（朋友从小没有跟著父母），他不愿意跟著旅游团，我们就自己去。在各种各样的场合里，他都会考虑我的感受。本来他想去看东京梦华演出，我不愿意去（因为经费不足），他前前后后改变了好多次决定，最终决定和我一起不看，当时真的挺感动的。零钱的话，你向 他借几块钱他都不会在意的（包括他向你借，也不会在意的）。记得去博物馆的时候，错过了公交车站，他就不愿意回头去，然后我俩骑了8.4公里去了博物馆（小单车）。睡觉的时候特别黏人，会想著抱著一个东西（所以lZ夜里经常被弄醒）。现在坐在回程的车上，他睡觉经常会把头放在我的肩膀上，然后怕打扰到我睡觉又缩回去。

这就是他的一部分。。

现身说法……

我小时候是和爷爷奶奶一起长大的，爷爷脾气比较暴躁，小时候看到爷爷都很怕，奶奶比较疼我，小时候对父母的印象极差！看到父母站在原地都不敢动，一动不动的那样……

我妈脾气也很大，经常去和爷爷奶奶吵架打架，从我记事的时候起，我妈就从来没有对我有过好脸色，可能因为我在爷爷奶奶身边长大跟她不亲近的缘故吧！

现在的我22岁了，很不擅长交际，性格内向，但是我是个很爱笑的女生，与人接触，怕自己做的不好，总是一脸傻笑的对著别人，希望别人能喜欢我，很怕被别人讨厌，现在也是这样，第一次见面总想给别人留个好印象，特别在意别人对我的看法，包括发抖音朋友圈，编辑好的文字和照片，都要再三考虑别人看到了会对自己有怎么样的想法，很羡慕那些什么都不顾及，想说什么就说什么的人

还有就是比较缺爱，别人但凡对自己好一点，就很感激，恨不得把自己的全世界都给他，很容易早恋，特别贪恋别人对自己的一点点好，我曾经也早恋过，吃过亏，但是当时被别人喜欢著保护著内心很有安全感，enm～不过现在遇到了满眼都是我的李先生，把他全部的爱都给了我（明年就结婚啦嘻嘻～）

因为小时候的原因，我和父母很不亲近，我妈也曾经当著我的面和别人说我是她亲戚的孩子，也说过让我结婚后就当没有这个家诸如此类的话……这些话我一直都不能释怀，导致现在我过的好不好也从来不和他们说，他们也从来不会问我过的怎么样，甚至过年都不想回去，在家里很压抑，我们单独在一起的时候，不会聊一些家常，互相都不说话，空气都是尴尬的，唉，想想就悲哀，羡慕别人在自己父母面前撒娇，父母一脸宠溺的看著自己的孩子，我这辈子都不会有8～

怕熟人看到，匿了

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