自卑感一般是从婴儿时期就开始形成的，所以很多人感觉自卑是天生的。

在婴儿时期，如果婴儿没有获得父母足够的关注和照顾，就会感觉自己不可爱，从此埋下了自卑的种子。并且在成长的过程中难免会遭受一些挫败和他人的否定，从而在内心深处更加认定自己是不好的。

自卑又是在如何影响我们当前的生活呢？比如有一位朋友，总是喜欢攀比，而且总是会拿自己不好的一面去和别人好的一面去比，从而感觉不如他人，从而感觉心里不舒服、嫉妒他人，又因为嫉妒而责备自己。这就像是写好的程式一样，日复一日的、年复一年的在当事人的无意识里运转，而罪魁祸首就是自卑。

那么，当我们有了这样的认识和觉醒之后，就可以有意识的改写这个程式。比如，在无意识要攀比的时候，就告诉自己：自己本来就很好，无需去做那些比较。再比如，在因为嫉妒而自责的时候，就告诉自己：嫉妒是正常的心理现象，谁都会有嫉妒的时候，无须自责。也还可以经常的看一看自己的优点、长处和富足，以认可和肯定自己。

没有了比较和自责，也就没有了自卑。又因为持续的相信、认可和喜爱自己，而逐渐的培养起自信心。

我一直在每个阶段经历著不同的自卑，没有简单幸福的原生家庭，富足的生活...不断的经历著各色各样的自卑...

父母不疼爱，8岁离异，9岁有继母，11岁有一个小弟弟，爷爷奶奶嫌弃，农村里的女孩子，大多数不配拥有幸福，从小羡慕堂姐妹，父母疼爱，有钱花，新衣服穿，新书包，有新买的自行车...所有羡慕的背后里，都有我那可怜的自卑！

不敢反抗，不能反抗，接受一切对我的不好，以及甚至可能辍学，好在那个要面子的长辈，做了一件功德大事，我上了期待的大学，尽管只是普通到不能再普通的学校，可这是我从小到大，唯一他们满足过我的愿望！大学后我的开始叛逆，姐姐说，我的叛逆来的太晚了，我也觉得，起码要等到毕业，不然学费是个问题，果然，最后一年的学费，让我那个开始北漂的姐姐，一穷二白到极致，她的歇斯底里，我的「为非作歹」气哭了长辈，也气哭了我那个从小守护的无助的姐姐。

毕业后的我，一个人来到杭州，我拿著微薄的工资，住著500块的农民房，那年的台风，让我体验了坐在床上就可以洗脚的另类场景，我羡慕别人穿著耐克，阿迪达斯，彪马，这些是我大学的时候就很想要的【我的平民生活里，没有更大的牌子，毕竟我也不认识几个】，我羡慕别人每天背著好看的包包，出入各种好吃的餐厅，节假日的旅游...

可是我什么都没有，我很久不买一件衣服，不敢出去吃饭，我背著大学里买的几十块钱的包包，生日的时候姐姐给我买了一双一百多的鞋子，我宝贝了很久，尽管我穿的还有些挤脚，可我还是爱穿，因为是我姐姐买的，也是我的鞋子里比较贵的了。

后来，我在杭州的工资慢慢上来了，我可以买耐克，阿迪达斯了，以前的小愿望，我也能实现了，虽然对很多人来说，我这些都微不足道，可我依然沉浸在自己的小幸福里。

后来，我把姐姐叫来了杭州，我要好好照顾她，陪著她，买她不舍得买的衣服，带她去旅游，给她买好吃的，陪她过所有的节假日，哪怕最简单的周末也要有仪式感，只有这样，我才觉得自己心里不那么委屈，我想把所有一切的好东西都给她，我想让别人看到现在的我们跟大家一样，并不辛苦，似乎我们一直便是如此，只有我自己知道，我在努力维持我自卑下的那颗心看起来不会太可怜，尽管有些小虚荣，可又怎样，我在自己承受范围内，我愉悦了自己，我让自己感到不害怕，仿佛走在街上的那个自己，闪闪发著光！

我曾在工作压力之下，跟最亲的姐姐分享发泄的时候被嫌弃，心里无法调节，崩溃到头疼难耐，哭到呼吸不来，不上班的时间，在小区楼下不停来回走，不管刮风下雨，持续了很长一段时间，然后我跟公司请假去西北呆了一个星期，让自己缓下来也就释然了，谁还不是为了钱打工呢，加油。小鸭子！

准备结婚的时候，因为婆婆住院，老公回老家照顾，我一个人在杭州，住在那个小公寓里，婚前的恐惧，弥漫包裹著我，老公不在身边，没有电话，微信，没有关心，那种恐慌，不安，失落...快两个月的时间里，每天都在整晚整晚的哭著，直到结婚的前5天，回杭州接我去结婚，看到他的那一刻，我觉得自己好像活过来了，我那从小缺乏安全感的心，只要他陪著，我就会安稳下来了！

没有小孩的二人世界，很幸福，我总是对自己说，我的好运气可能就用在遇到了我老公，尽管还是会害怕这段婚姻情感是否能长久，但人活在当下了，不就是要去努力幸福嘛，原生家庭缺失的爱，我自己努力去创造，去获得，去经营。

婚后两年，依然没有小孩，我们经营著一家小店，由于我的执意加入，我打破了工作，生活的平衡，我们就像两个初出茅庐的年轻人一样，因为一个想法，用人，薪资...等等，吵得不可开交，面红耳赤，但多数是我在说，他不善言辞，话不多，不做回应，甚至视我为空气，我性格活泼，善表达，我总想著说，我们性格互补，我只要每次多主动一点，可以让他把心里的想法表达出来，我们好好沟通，只要沟通了，什么问题都可以去商量，去解决！可依然每次还都是千言万语，怒怼空气，知道那种欲哭无泪，双眼空洞是什么感觉吗，就是我这样的，每到此时，我就会觉得绝望，仿佛看到了后半生也是如此的景象，我又开始一个人哭，默不作声的哭泣，悄悄湿掉枕头，卫生间里开著音乐，水龙头，排气扇，才敢哭出声来，因为我要维持我的骄傲，我这么独立的成年人，我有自己的自尊，嗯，我就是这么死要面子，不会去服软。长期的不沟通，导致我跟他无话可说，他的主动示好，他的一切，我都无心在意，因为我只沉浸在自己的世界里，我懂得网上说的大部分的大道理，可我就只想任性，直到，一天，我发现自己承受不了，我对他说，我今天想吃猪蹄，给我做吧，好的，一句回应，一顿猪蹄，我们重新开启了日常交流，可能服软，会让我不那么爱哭，心里设立的那么多的防线，瞬间轻松下来！

你看，人的一生，总会好一阵，不好一阵，好一阵，又不好一阵，因为人要长大，要去成熟，不断的经历著不同的事情，这些事情的起初就会制造矛盾，当我们解决掉的时候，我们就成为了奥特曼，然后不断地再击打怪兽，再升级，当你可以慢慢的这样去看待这一生的阶段，也许，你可以释然一些！

过来人的经验(虽然没有彻底治愈重抑）

发展自身实力。

可以去看一些励志的视频，电影，听励志的音乐，我特别喜欢[Head Above Water][有种][How Far Ill Go]

这样自己就会有冲劲儿

也就是拥有所谓热爱生活的力量

这时候一定要一鼓作气往前冲，要知道这种事情没有人可以帮你，朋友是靠不住的，父母跟你有代沟，最了解你的只有你自己

当你冲累了，发现自己已经站在相对之前较高的一个位置，你会感叹道

「切，也不过如此。」

然后可以休息，可以放松

但请继续保持对生活的热爱

当人沦落到抑郁的地步，他就会发现，什么年薪百万，什么人生巅峰，什么北上广深

都是屁

爷活得开心最重要，活著就是来享受的，不是遭罪的，为了那几张票子，累死累活996 007图啥啊。一个三四线的小房子已足够容身，每天五点钟下班回家自己做顿好的，到点上床睡觉，不舒坦么

我的房子无法面朝大海

但我的心中始终春暖花开

人的心灵就像是一个带有进出口的瓶子，心里装满了事，淤积在那了，就会出现抑郁，某种程度来说，抑郁可以理解为抑和淤。抑就是情绪低落，淤就是心里的事化不开，自我调节的空间很小。

从瓶子的角度来分析，道理就比较简单。

1.轻生：自己受不了，把瓶子摔了

2.重负：瓶子太满，太沉重，感觉很累

3.需要陪伴：自己觉得难以保护自己瓶子的时候，需求他人的帮助

4.自卑：瓶子太满，内心没有空间处理更多的事情，进而产生自我否定的想法

等等

那么如何去解决这个问题，从瓶子本身著手。

要么就换一个大一点的瓶子，要么就把出口疏通疏通，让不好的情绪和压在心里的事释放释放，要么就暂时拒绝更多的事流到自己的瓶子里。

去运动，把满满的瓶子晃一晃，把出口松一松，让淤积在心里的情绪流出来更快一些。

看医生，如果自己确实疏通不了自己的瓶子，积极寻求医生的帮助吧，他们每天都在帮助别人疏通，有丰富的经验。

会拒绝，既然瓶子已经满了，就要拒绝掉那些继续往里灌的事情和坏的情绪。

疏通出口是办法，暂时堵住入口也是办法，但都不是长久之计，随著我们不断长大成熟，遇到的事只会越来越复杂，社会的前进也不断推动我们接受新的事物。要真正战胜抑郁，唯有通过不断的自我修正和修复，让自己的瓶子变得不那么脆弱一些，变得大一些，眼界变得宽一些，瓶子体积大了，淤积自然就迎刃而解了，这是一个潜移默化的过程，希望就在正前方。

你若盛开，清风自来。

海纳百川，有容乃大。

死也没什么不好，对于有些人来说。

如果生活是一场自己不喜欢的游戏，为什么非要逼著自己玩下去？

坚持活下去会遇到好事，拜托，你活的时间不短了，遇到过好事？

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