父母得了绝症，你会选择放弃治疗吗？
如果你的父母得了绝症，一定治不好。治疗可能会延长一段生命，但过程很痛苦，或者说活下来后生活质量会非常差，还要坚持治疗吗？如果父母要求拒绝治疗，你还会坚持治疗吗？
ps:不考虑金钱因素，有足够的医药费。
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问题缘由:
前几年姥姥脑血栓病危，医生告知手术成功率非常非常低即使成功下半生也会很痛苦。最后手术成功救下了姥姥，但六年来姥姥一直偏瘫在床上靠胃管尿不湿，前几年姥姥心态非常崩溃经常说让我这样不如当时死在手术台上，活的很痛苦。还好现在在姥爷的悉心照顾下已经能较乐观对待生活了。
但妈妈一直很坚定非常坚定地和我说，如果未来某一天她面临著和姥姥一样的情况，她不想让我签字。她不愿意下半生那么痛苦，也不愿意痛苦治疗换多一点寿命。和治疗费没有关系，是不想那么毫无尊严的活著。我觉得我做不到
五年前母亲胃癌去世。
母亲查出癌症时我的第二个孩子还有十天就要出生了，我挺著大肚子在医院门口泪如雨下。迎接新生命的喜悦荡然无存。
母亲患的是低分化腺癌伴幽门梗阻，细胞呈印戒样，胃癌里最险恶的种类之一，5年生存率不足30%。
产后48天，完成了产后复查，却得知母亲拒绝手术，父亲也拿不定主意，我必须回老家一趟。然而，襁褓中的宝宝还需要人照顾，但我不能让病中的母亲还帮我照顾孩子，于是狠心把二宝送到甘肃奶奶家，独自回山东照看母亲。母亲倒不是因为钱的原因，原因是家族里她的妯娌和她一样的病，是一年前查出来的，做了胃全切手术，那种痛苦她不愿意，因此拒绝手术治疗。
我剩余的产假变成了探亲假。母亲像一个健康的人一样，每天煮饭、做家务，傍晚天气凉爽了我们就出去打羽毛球、散步。从最初的震惊、恐惧、沮丧到振作，想要努力活下去，只用了两个月时间，母亲的坚强让我心疼。我最终没能说服母亲接受手术，反而是被母亲说服。与其手术后那么痛苦无质量地活著，不如就顺其自然，至少还有一段时间的好日子。这一个月，母亲奇迹般停止了呕吐，她把这归功于一种神奇的草药的作用，虽然我不信，但我愿意母亲相信。母亲生病到去世，尝试过各种民间偏方，什么猫耳草、蓝莓、芥菜子、仙人掌，多难吃的东西也肯吃下去，还尝试过打大剂量的青霉素，每样东西都让她燃起新的希望，过几天又失望地放弃。
产假结束以后，我回到工作的城市，每天晚上打电话给母亲，她总是说挺好的，没什么变化，我也假装相信，然后再问父亲母亲今天吐了几次，体重下降了多少。父亲说，「你妈很乐观，每天锻炼身体，像以前一样离不开厨房，不让我做饭，嫌我做得不好吃。」我多希望母亲可以对我说说心里话，说说她的痛苦，说说她的委屈，说说她的不甘心，但在母亲眼中，我仍是孩子，她从来不愿我为她担心，直到她昏迷前对我说的最后一句话还是「好好工作，别回来了。」
半年后再次复查，母亲的病情已经变得更严重了，有几处淋巴转移，已经不适合做切除手术了。春节之后，母亲的病情更急转直下，体重每天都在下降，呕吐的从两天一次到一天三次甚至更多。我问当医生的表哥，他说，幽门梗阻导致食物不能进入肠道，身体没有营养没办法长期支持，可能癌细胞还没扩散，病人会饥饿而死。他建议我们做插管治疗，从鼻子插一根管子穿过幽门到达肠道，从鼻管饲食，从此不能用嘴巴吃喝任何东西，但至少有半年的生存期。2015年五一，我抱著最后一点希望回到青岛，希望劝服母亲接受插管。母亲哭了，求我不要让她多受一份罪。我甚至和父亲大吵了一架，责怪他不帮我劝说母亲。但最终，我还是顺从了母亲的心愿。
此后，母亲开始吃很少的东西。呕吐成了她日常生活的一部分，常常一边挂著营养针，一边呕吐。但母亲仍然很乐观，除了偶尔流露出来悲伤，对我们的不舍，一切都像个正常人一样，有时看著她忙碌的身影，恍惚觉得这一切都是错觉。
母亲离世前两个月试图自杀。她割了腕，可是没能割到动脉，只好去小区里打算上吊，结果被人发现救了下来。后来，父亲告诉我，母亲那时晚上太难受，整夜在客厅踱步无法入睡。母亲这么坚强的人，那时得多痛苦，才想要走上绝路。
割腕事件后，我回了青岛。坐在病床边，母亲的手臂还打著绷带，母亲第一次说起，她很害怕，害怕还要受更大的苦，想著趁现在还有力气自我解脱。我理解她，却舍不得她。我把手机里二宝的照片拿给母亲看。母亲看到照片就哭了，说孩子长得真好。我知道她想见一见孩子。
一周后我带著两个孩子回来看她，母亲很高兴，还在厨房指挥我爸做了一桌子菜，有大宝最喜欢的牛肉丸子，有我爱吃的芹菜。她张罗著让我们多吃点，自己却只喝了小半碗小米粥，过了不多久就吐掉了。母亲一生无多爱好，唯爱「吃」，且一直偏爱辛辣的食物，比如蒜和韭菜一类，现在却让她得了胃癌。命运有时就是这么残忍，剥夺你最珍视的东西，挑战你的底线，让你体会最痛苦的失去。
永远无法忘记那次离别。我和老公要带著孩子们回工作的城市，母亲下楼来送我们。上车前，母亲一手带大的大宝突然说，姥姥，我不走了，我在这儿陪你。我一边哭一边告诉她不行，姥姥生病了，不能照顾你，你要乖。大宝放声大哭，不肯上车，被大人硬塞进车里。母亲受伤的手臂还吊在脖子上，一只手在抹眼泪。车开动了，母亲背过身去，我知道她在哭。清晨的风摇晃著母亲单薄的身影，母亲像是一片树叶要被风带走了。从此，母亲再没有站起来。
最后一次回到家，母亲已经不能同我讲话，睁眼都很困难，人瘦得皮包骨头。母亲不吃不喝，熬了9天才走了。没有什么比看著最亲的亲人一步步走向死亡却无能为力更残忍了。死亡的过程竟是这样缓慢、残酷。9天里，母亲一直处于半昏迷状态，连呕吐的力气都没有了，胃里酸臭浑浊的黄色液体不时顺著嘴角流出来。母亲小便已经失禁，因为夏季炎热，每日无数次穿脱内衣实在是不能完成的任务，于是只好给她脱去衣服，只盖一床薄毯。换床单的时候，一个人无论如何搞不定，母亲有时不得不在成年的儿子面前赤身露体。最后几天，因脱水导致的肾衰竭让母亲很痛苦，好多天不排尿了，突然尿出一大盆血水。虽然打了吗啡，但我仍然觉得母亲还是很难受，每次母亲嘴角抽动我就觉得自己的心也跟著抽动。
母亲走的前一个晚上，月光正好，我守在母亲床边，看著窗外大大的月亮。这时，一大团厚厚的云飞快地向月亮飘来，月光给这团黑云镶上一圈金边，仔细一看，云团竟还像个人形。死神！我这样想著，赶紧看看母亲，还好，没有任何异常。我一边恐惧，一边祈祷著如果是死神，请把母亲带走吧，她已经吃了太多的苦。
虽然有了很多的思想准备，当母亲停止呼吸的那一刻，还是痛入骨髓。母亲走后，到第二天下葬，我24小时没有吃任何东西，饥饿真的是很难受的滋味，我想像著母亲忍受著比我千百倍的痛苦是怎样熬过这一年的。 从查出癌症到去世经历了14个月，但前半年还有好的时候，遭受折磨的时间大概是7个月。
母亲刚去世的那段时间，时常梦见母亲，梦中的母亲仍然年轻，却仿佛不认识我一样，无论怎样叫她，都不答应。我知道我自己无法释怀对母亲的愧疚，那么要强、又爱干净的母亲却毫无尊严地、在痛苦中耗尽最后一丝力气。跟她得了同一种癌的妯娌、我的大娘在我母亲走后一个月也走了，算算两人开始出现消瘦、呕吐的时间都差不多，大约患病时间也差不多，但大娘比母亲早一年查出癌症，做了胃全切手术后，夜里无法躺下入睡，只能半坐著，腰疼得厉害，化疗的副作用也让她生不如死。母亲是多么睿智啊，那时每个人都劝她动手术，她怎么就那么坚定地坚持不手术呢？母亲一直觉得，生命的质量比生命的长度更重要，她是这样想的，也是这样做的，这是母亲留给我的最后的智慧。
母亲离开已经有五年，有过后悔，但后悔的并不是当时做不做手术的选择，而是回忆母亲的一生，后悔那些没有说出口的赞美，那些因为拖延没有完成的承诺，还有以为以后可以弥补的亏欠。
人生没有假如，没有倒推！只有事情发生时，你应该如何选择！
事情没有发生在自己身上时，大多数人应该都会是「上帝视角」分析问题：无论是选择放弃、还是选择治疗，而且好像理由都非常充分。无论事前说的多么坚决，当事情真实的发生在自己的身上（或身边亲人）时，就会发现人对「生」的渴望是多么的强烈，只要有一丝的希望，都会毫不犹豫选择治疗。因为这是我们的至亲至爱，我们总是希望那一丝幸运是属于自己的，否则遗憾和自责一定会伴随终生。
我妈妈18年10月被诊断出急性髓系白血病M4（基因突变：FLT3、MLL），当时医生一看骨穿报告就跟我们说「这个非常严重，通常只有1-3个月的生存期，最长也就6个月，而且因为年纪大了不能做移植，就算做了也不会有效果的。现在治疗方式就是尝试化疗，看看是否能缓解，想要治好几率几乎没有，如果不治疗病人估计就能坚持不到2周，你们要住好心理准备，是否选择化疗的方案」。当时我们没有任何犹豫就选择了住院化疗，虽然事前我们已经确认治疗有可能是「人财两空」。
到20年2月我妈妈已经经过了7次化疗，已经算是创造了一个不小的奇迹。而且每次化疗后（住院治疗28天左右），都可以想正常人一样与我们一起生活1-2个月。主治医生说虽然不能治好，但是能够让人病同存同时有质量的生活就很好。虽然每次化疗都会损害身体（现在已经不能再化疗了，身体扛不住了）；虽然疫情让我妈妈出院后没有得以继续治疗：没有更有效的方案，并且床位紧张要留给有希望的人；虽然现在已经进入了晚期，进入倒计时阶段（目前在一个私立的医保医院）。但是当初的选择切我们全家都认为是值得的。
在整个过程中我们唯一选择放弃的是：如果出现病危情况，不选择抢救措施，不考虑ICU。因为主治医生告知就算抢救过来了，最终也没有几天，而且整个过程病人很痛苦没有尊严。
截止到去私立医院治疗前，我们大约花费了80万左右。现在倒推回看如果当初有可以骨髓移植的选项，那才是真正考验我们是选择还是放弃，因为移植起步价是50万。对于普通的我们来说，别看有车有房，其实离破产只差一个肿瘤大病的距离。
PS：虽然遭遇了不幸的事情，但是还是分享一下自己的其他收获
1、意识到身体健康重要性，意识到基因有可能有缺陷不是铜墙铁壁，于是把20多年的烟戒了，发现原来戒烟不是难事；
2、好的单位真的很重要，我妈妈不仅能报销了80%的费用、19年还改为90%，剩余的部分单位也报销一半，非医保药单位也能给报销一半；
3、给在私企工作的自己和家庭成员购买了2款保险：一个是消费型重疾保险（一年交小几百，有400万的大病额度）；一个是消费型寿险（一年大几千，身故理赔300万，只买到65岁）。这些是为了真的出现问题了，不要影响其他家庭成员的生活质量，更不能耽误孩子的教育。
4、互联网带来的便利：异地医保网上操作就可以了，而且非常快捷（不到1个小时就审批通过了），如果有需要就打户口所在地的社保电话咨询。
5、非医保肿瘤药真心吃不起：索拉菲尼（虽然不是治疗白血病的，但是对FLT3有很好的作用）非化疗期间需要吃，一个月大概23000元；维奈托克（国内没有上市，香港能买）一个月大概5万左右，这个要是最后一次的方案，如果效果好每个月都要吃。
6、感谢《我不是药神》让我知道了其他的途径，价格差别真的真的很大，这让我妈妈的治疗得以持续。
7、最后一点是：手上一定要留有现金流，最多最多购买一些银行的短期理财产品。要增强抵御风险的能力，计划真的没有变化快。
看父母意愿吧，如果他们希望有尊严的活著，我会尊重。
给他们治，我心里舒服，可是他们遭罪；放弃的话，他们如意，我心里难过。我会把伤心难过留给自己。
和你妈妈一样的话，我也跟女儿说过。
题主说的放弃治疗，我想准确地说你的意思应该是放弃过度治疗，选择更人性化更符合自然规律的治疗吧？我平常要求医生不要让家属写拒绝或者放弃治疗这几个字，因为感觉这很残忍很不人性化。
我觉得，每一个有理性的人，都应该明白，人的生命是有长度的。
比起对「优生」重视的深入人心，人们显然对「优逝」关注的过晚。
不过，有的国家已通过了自然死亡法，人们可以通过签署生前预嘱，按照个人意愿选择病危或临终时要或不要哪种医护治疗方法，包括使用或不使用生命支持系统。我国也有越来越多的人开始关注生命的「优逝」和生前预嘱的理念。我就是这一理念的支持者。
不过度治疗，并不意味著对病人置之不理。相反，对病人应该有更多的关爱和照护，临床上叫舒缓治疗，或者叫临终关怀治疗。
与其在明知病人承受不了放化疗的情况下，坚持放化疗，只能是杀敌八百，自损一千，让病人遭受更大的痛苦；与其明知生命已经走到了终点，还要人为地通过各种仪器设备痛苦地延续一段生命，感觉都是不明智的。即便有再多的钱，生活质量才是最重要的。
与其一味地延续生命，不如让病人得到更多的关爱和照护。因为，此时病人最需要的就是爱与陪伴。不差钱的话，可以多请几个人护理和陪伴病人，因为照护病人是对耐心和人性的极大的考验，不是所有的人都能始终如一的，照护的人也有心理承受极限的。
与其一味地延续生命，不如尽可能地满足病人那些还能来得及实现的愿望，让病人在临终时感觉人间值得，不枉此生。让病人尽量少些遗憾离开，也是让以后的自己少些自责。
下面这段是我在见多了临终病人和家属的种种情况，以及父母去世后，带给自己的思考和感慨。
「优生」和「优逝」之间，是我们说长不长，说短不短的最应该活出意义和质量的人生时段，每一个当下的时刻才是我们更应该好好珍视的时光，每一个当下的生活质量决定了我们一生的生活质量。
现在怎么想没什么用，只有真的到了那一刻。你的父母那个时候说的话才作数，所以你现在问也不过是想得太早，自寻烦恼。
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