15岁才确诊是阿斯伯格的孩子,错过了最好的干预期,以后该如何教育才能让他融入社会独立生活?
您好,我19-21岁折腾了2年4个月才确诊成功。所以①您孩子的情况可能比我稍微严重一些②但是相比其他大多数更典型的同族还是轻了。
首要的还是想办法使他拥有一个专长吧。其次,您可以买一些阿斯伯格书籍,记住,孩子年龄够了,千万要全家一起阅读。
其实,很多阿斯都没被确诊过。所以,纠结错过最好干预期没啥意义。还是从现在开始,理解接纳他,另外,医生有建议么。
对阿斯只能耐心点儿,多教导。您家最突出问题是啥呢?注意力?焦虑?还是别的?
孩子阿斯伯格,品行问题这一块非常的复杂,阿斯本来就有睚眦必报的性格,就算能力不行,不可能一下子打回去,也一定要在其他方面找回来,只是行为很直接,过程也不会伪装,不会拐著弯来,一下子就被别人逮到了。原因肯定是有原因,但是在别人眼里可能是又蠢又坏的,至少是粗鲁不知礼。可能别人确实是欺负过他,但是他在让别人还回来这个过程又被抓到了,所有人都会指责他,他现在已经被社会性死亡了,不知道家长有没有过这种感觉?反正我是有过的。会自我怀疑,为什么有人对我做了坏事,却能轻易地逃过,而我报复别人做了错事,却逃不过,难道真的是傻吗?到底是对方太坏太狡猾?还是周围人太迟钝太冷漠?还是我自己不够黑暗不够狠?
这种事儿不能怪父母,初中阶段,孩子要开始走自己的路了,只是这一系列试错代价他有点担不起了。
我回忆一下自己初中和高中怎么走过来的,可能是灌了点鸡汤,自己又去看书,意识到几个问题:
1、一个人要走的一段路,爱你的人可能都帮不到你,不是别人不想做,是总有保护不到的地方。不要怪别人不救不管,别人也有自己难处理的事情,人家从没有让你去帮过忙吧?所以至少和别人一样,坚强点学会自己站起来处理自己的事情。所谓处理事情不是反击所有讨厌的人那么简单,而是全部承受住现在的一切。偶尔可以让别人帮著分担,但核心的必须自己扛下来。给自己一点鼓励和暗示,不要觉得现在做不到,就认为自己是懦夫,慢慢学会处理,至少要往这个方向去努力,有这个想法并为之努力已经很好。自己多夸一夸自己,再坚持坚持。
2、反思一下自己的行为,人很容易选择性遗忘,想想看这件事情,最初是什么样子?主要是自己在中间说了什么?不要从自己有没有道理对别人是不是好心来想,如果要讲道理,那肯定阿斯最有道理。要从别人接受不接受会不会难过来想,自己每次对别人说的话,别人听著都是舒服的嘛?其实顺耳的话就是善意的,不顺耳的话就是恶意的,是的,别人就是这么本能,也是强调自己的感受,不愿意多拐个弯去想别人的真实想法。如果这么来想自己的嘴到底说过多少,还无辜吗?想想看自己现在面临的多少痛苦和这个有关?嘴坏心好还有救。慢慢靠时间化解吧。以后多管住嘴。管不住也别难过,有那么多人也没管住呢,放过自己⊙▽⊙
3、我就是个容易冲动走极端的人,可这样容易把自己玩死,也特别特别怕遇到一件事情无法补救之后悔不当初,因为我的承受能力特别差,那怎么办?只能提高预见性,设定几个缓冲冷静的机制。
一是每次做影响自身的选择的时候,心里立刻拉警报。不能按自己的本能选,要选最远离极端最接近常人的选项。不断告诉自己,有各种选择,不要选择极端的那一个,不然会死相很惨,还不会被人理解。用怕死的恐惧去遏制自己的冲动。
二是为了压制我冲动的本能,要不断问自己问题并设定冷静期:「这件事情做对自己有利吗?「没有。」 那你为什么还要做呢?「我就是要报仇。」你觉得做这件事情能达成的概率是多大?「低于50%吧」。你觉得报仇的对象选的是正确的吗?「他不是主要针对我的人,但是我只能报复他,其他人太强了,我伤害不了也打不过,我就是要表达自己的不满,顺便杀鸡儆猴,让他们害怕」。「好,就算你报仇成功了,你现在想想看你快乐吗?」「我应该快乐吧?」「不计代价,奋力一击,只为了让不是那么重要的人感到些许疼痛,而真正的仇人一点伤害都没有,反而是你永远失去了报复的能力,还被人指责,你会不会有遗憾?」「不遗憾,我现在就是要干一票,谁也阻止不了我!」「好的,那你想好退路了吗?「我不需要退路,我只要报仇!」「好的,批准!冷静期24h,一天以后开整!」~~~一天以后:「喵喵喵?我准备给谁报仇的?我计划是怎么的?我再想想. ..唉这计划有点智障啊!算了算了,下一次再想别的计划吧,果然是想的越快的计划死的越快啊!」
为了安慰冲动的本能,我会在自己头脑里面想想那款极端的选项,但永远不付诸行动。(比如上班的时候走神YY自己是功夫高手,暴打主管的场景,不由自主笑的时候记得揉脸,这样同事会以为我在做脸部按摩)
3、被现实狂揍的时候,内心问答小剧场开整:
「为什么我做一点小小的事情都会被人抓到?是因为我傻吗?」
「从做的这些事情来看,因为你的判断太快,做的太快,过程又缺乏计划性,所以漏洞太多,倒不是因为智商不行,是因为你忽略了别人也有正常的智商,别人还有你缺乏的情商。
我较常人更缺乏社交推理,常人可以通过利害关系推理,很快就锁定是谁干的,我还以为自己可以躲的了,事实上连栽赃技巧都用不好。要承认事实,智力上的差距并不大,情商上的差距,可是云泥之别。一下子就被碾了。下次再这么自大,那就是智商和记忆力也有问题了。下次遇到情商高,又不是善茬的,记得第一时间跑路为要。我要是再看不惯,再主动凑上去,我TM就扇自己一耳刮子(piapiapiapia~~~~)
「我已经感受到了和别人之间差距很大,别人能做到的事情,我永远做不到,那我怎么办?」
「手上有什么牌就打什么牌,不要指望自己能赢个大满贯,但只要坚持不下牌桌谁也不会说你输呀。做千年乌龟苟到底,活著就是胜利」
「我的性格确实不讨喜,看著讨喜的人,也想成为他们那样,可办不到。也不知道在他们心里怎么看我,我已经放弃了成为那样讨喜的人,可是我难道不值得人爱吗?」
「如果只是比较浅的喜爱,做到讨喜就可以获得很多。如果是不离不弃的深爱,正常人结婚成家生娃老死,一辈子可能只听说过也不会遇到,对谁来说都是一个低概率问题。是不是开心多了?」「每人都有令他苦恼又很难解决的问题,所以希望别人来拯救自己,这种期待本身就很荒唐。哪怕学习阿Q,相信人人都是自顾不暇的,不会有人全面覆盖我的需求,精准解决我的痛苦,只能降低需求或者自己解决问题」「扛不住了,就信教接受洗脑,神爱世人,佛祖慈悲一切,选其中一个信,爱自己的人不就有了?。
坚持杵在人群里,这样别人看多也就习惯了。谅解来自于长期的合作,有本事就把看自己不顺眼的人拖入长期合作的泥潭,他就怎么都能谅解了。至于别人爱与不爱,别人的观点看法,无所谓了。毕竟,我拼尽全力也不过做到这些,剩下的,只能让别人头痛去了。
从某个怪异的角度看,15岁才确诊意味著孩子的症状较轻对生活的影响比较小。
一般来说,确诊年龄越小严重程度越重!
著手找可以帮到孩子的地方然后帮孩子才是正事!赶紧去忙吧!
阿斯伯格症的孩子,经常会有如下表现:
- 发脾气
- 拒绝参加某些活动
- 不适当的社交行为
- 强迫性或重复性常式
- 干扰其他活动的纪律
我们首先要明白, 所有这些表现都是阿斯伯格症状的一部分,孩子们并不是故意「淘气」或不尊敬人。实际上,这些行为可能对阿斯伯格患儿是具有某些功能的。有些行为具有交流的价值,孩子们用这种方法让其他人知道他们的需求。有些用于在压力大的情况下进行自我保护。许多行为是他们适应环境的方法。
作为家长,进一步了解孩子们真正的需求,以及他们试图传达的信息,是帮助阿斯伯格孩子的第一步。
防止问题行为的发生,往往比比尝试在问题开始后进行控制更加有用,也更容易。因此,观察孩子们在什么情况下会有「不好的行为」很重要。需要在孩子受不了之前找到解决这些问题的方法,这样可以促进积极的行为。
要帮阿斯伯格患儿调整行为,第一个目标是减少发脾气,刻板等问题行为。第二个目标是增加积极行为的发生率,例如遵守纪律或表现良好一段时间。
正面安抚的意义是为了鼓励孩子有正面的行为,随著孩子逐渐建立了良好的行为方式,逐渐减轻安抚力度。例如,为了鼓励孩子安静坐著听课。最初,每安坐10分钟就可以得到奖励,几天后可以增加到15分钟得到奖励,然后增加到20分钟,依此类推。
用更有趣的事情来吸引孩子的注意力,让他们把注意力从不良活动中移开,转移到更安全更合适的活动上。
对一般孩子,当他们出现问题行为时,我们会让他们承担负面后果。但是,这可能会加重阿斯伯格患儿的焦虑程度。因此,防患于未然可能是更合适的办法。
把他当正常人一样去对待,多与孩子交流了解他的想法去理解他眼中的世界。培养孩子独立生活的能力做好引导一定要相信你的孩子是最棒的加油!
我有点纳闷的是,所谓的阿斯伯格症的「干预」到底是什么?自闭症的干预好理解,就是教认知,提能力。
15岁前你是怎么对待他的,这种对待不是「干预」?
没事的啦,我也是AS,最近发现自己好像跟别人不大一样,就告诉老妈我好像是阿斯伯格。
结果她告诉我:哦,我早就知道你是阿斯伯格了。你爸也是啊!
我当时心里千万羊驼狂奔。
其实也不是什么大事
以下我做的测试,老母亲在我小时候也给我做过类似的,只不过我不记得了。