小孩更愿意将食物或者玩具无偿的给陌生的小朋友玩而不愿意给大人,这是一种什么心理?
问题的限定性不够强,小孩是多大的小孩?大人又是什么样的大人?
但还是可以硬答下的。
1.儿童愿意和陌生的小朋友分享
这里的儿童年龄范围为2-6岁。
孩子从出生开始就与周围世界进行著互动,从2岁开始自我意识明显增强,交流能力也提高,这个时候他们与外界与他人交往互动的需求旺盛起来。把食物或玩具给小朋友,就是儿童进行社交的表现。
米尔德莱德·帕顿(Mildred Parten)认为,儿童的社交发展分为3个阶段:
- (1)先是非社交活动,孩子们各玩各的或无所事事;
- (2)再是平行游戏,儿童在同伴旁边玩类似的玩具,但不影响他人;
- (3)第三阶段是真正意义上的社交活动,又分2种,一种是联合游戏,儿童各玩各的,但是他们会交换玩具和讨论;另一种是合作游戏,儿童有共同的目标,如一起搭一座城堡。
随著年龄的增长,儿童间的联合游戏和合作游戏增多,但其他社交形式不会消失,而是各种形式共同存在。有的孩子在公共玩耍区想与同伴们一起玩时,会先在旁观察其他小朋友在玩什么,再去玩类似的游戏或玩具,最后加入到对方的游戏中。
孩子们不会太在意对方是不是陌生人,能融入在一起的就是玩伴,这是他们自身社交需求所驱使的。比如:
他正在厨房里,紫色的圆脸,头戴一顶小毡帽,颈上套一个明晃晃的银项圈,这可见他的父亲十分爱他,怕他死去,所以在神佛面前许下愿心,用圈子将他套住了。他见人很怕羞,只是不怕我,没有旁人的时候,便和我说话,于是不到半日,我们便熟识了。
再比如:
「阿呀,老太太真是……这成什么规矩。那时是孩子,不懂事……」闰土说著,又叫水生上来打拱,那孩子却害羞,紧紧的只贴在他背后。
「他就是水生?第五个?都是生人,怕生也难怪的;还是宏儿和他去走走。」母亲说。 宏儿听得这话,便来招水生,水生却松松爽爽同他一路出去了。除了社交驱动之外,孩子愿意和陌生的小朋友分享东西,还可能与家庭教育有关,孩子的社交技能受直接养育者的影响。
2.儿童不愿意和成人分享
成人已经有了相对固定的思维模式,习惯用自己固有的方式去思考问题并做出反馈,而忽略了从儿童的角度去考虑事情。
比如看到小孩手里有食物或玩具时,忍不住去逗孩子,「你手里拿的什么,给我吃一点吧」或者「来,你的玩具给我玩玩好不好」。
这样的场景,你我都很熟悉,很可能从小经常也被这么对待。不管是现在的我们还是以前的大人,多是没有恶意,纯粹跟小孩开玩笑,并且大人们不觉得这样有什么不好、不对。
如果小孩不给不理,大人反倒会给小孩贴标签,说他们小气。小孩懂不懂小气的意思先不说,他们一定能听出来大人说话的语气、做出的动作是友好还是不友好。
当小孩给予时,大人又笑笑说:真乖,不过小朋友的东西我不能要,你自己玩吧。
大人前后不一致,让认知发展还处在萌芽阶段的孩子很疑惑:为什么明明找我要东西,给了又说不要?
大人多来几次这种试探行为,小孩就能识别了:说话不可信,完全不用理。
孩子是在观察互动中学习的,当看到大人的言行不一致后,大人出现信任危机。再来一次试探,他们才不会上当~
另外一种情况,也很有趣。
当孩子分享自己的东西给同伴时,突然来一个大人也想要,无疑是在破坏孩子们之间的交往。成年人,别给自己树敌了。
PS:对同类问题都有兴趣的知友,我推荐一下中国人民大学出版社出版的《伯克毕生发展心理学》。
谢邀。这是小朋友的交友方式。
有一次,几个家长带小朋友郊游。车上,有一位妈妈想吃女儿的一盒话梅粒,小女孩怎么也不给,还不理会妈妈。这时,坐在后面的一位小男孩嘴馋伸手要,小女孩嘻嘻笑就给了。后来两孩子玩得很开心,因为他们相互分享了。
喜欢谁就给谁呗~而且 是不给所有大人还是只不给您呢?
问题挺逗的,和我观察的经验恰好相反。
当然每个娃不一样,我见过啥都给别人,也见过只要有人要哪怕半拉鞋垫,俩小朋友都要打的死去活来,哪怕旁边就是一座金山都视而不见的,有没有?
题主说的这种现象,往往是幼儿交往的一种「收买」尝试,自己不太想要的东西,给陌生小朋友,取得好感,建立关系,以达到自己「不可告人」的目的。
我一亲戚孩子就这样,不要太逗。
每回游乐场玩,看见别的小朋友玩什么东西,她看上了。随手找一个玩具塞给人家,「你玩这个,这个好玩。那个不好玩,那个给我!」
结果,就是掐起来了呗。