小孩更願意將食物或者玩具無償的給陌生的小朋友玩而不願意給大人,這是一種什麼心理?
問題的限定性不夠強,小孩是多大的小孩?大人又是什麼樣的大人?
但還是可以硬答下的。
1.兒童願意和陌生的小朋友分享
這裡的兒童年齡範圍為2-6歲。
孩子從出生開始就與周圍世界進行著互動,從2歲開始自我意識明顯增強,交流能力也提高,這個時候他們與外界與他人交往互動的需求旺盛起來。把食物或玩具給小朋友,就是兒童進行社交的表現。
米爾德萊德·帕頓(Mildred Parten)認為,兒童的社交發展分為3個階段:
- (1)先是非社交活動,孩子們各玩各的或無所事事;
- (2)再是平行遊戲,兒童在同伴旁邊玩類似的玩具,但不影響他人;
- (3)第三階段是真正意義上的社交活動,又分2種,一種是聯合遊戲,兒童各玩各的,但是他們會交換玩具和討論;另一種是合作遊戲,兒童有共同的目標,如一起搭一座城堡。
隨著年齡的增長,兒童間的聯合遊戲和合作遊戲增多,但其他社交形式不會消失,而是各種形式共同存在。有的孩子在公共玩耍區想與同伴們一起玩時,會先在旁觀察其他小朋友在玩什麼,再去玩類似的遊戲或玩具,最後加入到對方的遊戲中。
孩子們不會太在意對方是不是陌生人,能融入在一起的就是玩伴,這是他們自身社交需求所驅使的。比如:
他正在廚房裡,紫色的圓臉,頭戴一頂小氈帽,頸上套一個明晃晃的銀項圈,這可見他的父親十分愛他,怕他死去,所以在神佛面前許下願心,用圈子將他套住了。他見人很怕羞,只是不怕我,沒有旁人的時候,便和我說話,於是不到半日,我們便熟識了。
再比如:
「阿呀,老太太真是……這成什麼規矩。那時是孩子,不懂事……」閏土說著,又叫水生上來打拱,那孩子卻害羞,緊緊的只貼在他背後。
「他就是水生?第五個?都是生人,怕生也難怪的;還是宏兒和他去走走。」母親說。 宏兒聽得這話,便來招水生,水生卻鬆鬆爽爽同他一路出去了。除了社交驅動之外,孩子願意和陌生的小朋友分享東西,還可能與家庭教育有關,孩子的社交技能受直接養育者的影響。
2.兒童不願意和成人分享
成人已經有了相對固定的思維模式,習慣用自己固有的方式去思考問題並做出反饋,而忽略了從兒童的角度去考慮事情。
比如看到小孩手裡有食物或玩具時,忍不住去逗孩子,「你手裡拿的什麼,給我喫一點吧」或者「來,你的玩具給我玩玩好不好」。
這樣的場景,你我都很熟悉,很可能從小經常也被這麼對待。不管是現在的我們還是以前的大人,多是沒有惡意,純粹跟小孩開玩笑,並且大人們不覺得這樣有什麼不好、不對。
如果小孩不給不理,大人反倒會給小孩貼標籤,說他們小氣。小孩懂不懂小氣的意思先不說,他們一定能聽出來大人說話的語氣、做出的動作是友好還是不友好。
當小孩給予時,大人又笑笑說:真乖,不過小朋友的東西我不能要,你自己玩吧。
大人前後不一致,讓認知發展還處在萌芽階段的孩子很疑惑:為什麼明明找我要東西,給了又說不要?
大人多來幾次這種試探行為,小孩就能識別了:說話不可信,完全不用理。
孩子是在觀察互動中學習的,當看到大人的言行不一致後,大人出現信任危機。再來一次試探,他們纔不會上當~
另外一種情況,也很有趣。
當孩子分享自己的東西給同伴時,突然來一個大人也想要,無疑是在破壞孩子們之間的交往。成年人,別給自己樹敵了。
PS:對同類問題都有興趣的知友,我推薦一下中國人民大學出版社出版的《伯克畢生發展心理學》。
謝邀。這是小朋友的交友方式。
有一次,幾個家長帶小朋友郊遊。車上,有一位媽媽想喫女兒的一盒話梅粒,小女孩怎麼也不給,還不理會媽媽。這時,坐在後面的一位小男孩嘴饞伸手要,小女孩嘻嘻笑就給了。後來兩孩子玩得很開心,因為他們相互分享了。
喜歡誰就給誰唄~而且 是不給所有大人還是隻不給您呢?
問題挺逗的,和我觀察的經驗恰好相反。
當然每個娃不一樣,我見過啥都給別人,也見過只要有人要哪怕半拉鞋墊,倆小朋友都要打的死去活來,哪怕旁邊就是一座金山都視而不見的,有沒有?
題主說的這種現象,往往是幼兒交往的一種「收買」嘗試,自己不太想要的東西,給陌生小朋友,取得好感,建立關係,以達到自己「不可告人」的目的。
我一親戚孩子就這樣,不要太逗。
每回遊樂場玩,看見別的小朋友玩什麼東西,她看上了。隨手找一個玩具塞給人家,「你玩這個,這個好玩。那個不好玩,那個給我!」
結果,就是掐起來了唄。