很疑惑不解，为什么父母从来没有告诉我什么是教养却反过来指责我

大概就是失望透顶吧

他们不懂我们的感受 还在用他们的思想观念评价著我们的世界

所谓的死心也不过就是无数个小细节积攒过后的失望

开始怀疑是不是自己真的做错了

然后从人生道德角度思考，确认自己做的是没有什么太大错误后，就低著头，装作自己真的感觉自己错了，实际在想待会要听什么歌，待会要干嘛

听完后要耷拉著头回房间，绝不能显得很开心，要表现出一股「我知道错了，你说的话就是真理，我已经听进去了，以后不会再这样了」的样子

不是我叛逆，我真的累了，无休止的谴责和训骂，我不想让抑郁症再出来了

目前只要可以让我开心的事，我都会尝试

以上

被家里其他人因为一点点事就大声骂，质问父亲，得到的答案是：你不会做人

反正我无所谓

我自己心里可清楚他们比我还要不会做人

只能说是可能是因为说者无心听者有意吧！！这样安慰自己

真的挺讨厌他们这么说的。我要什么样才算是会做人、有教养？八面玲珑？圆滑世故？作为一个极内向甚至社恐的人，恕我做不到。

我不需要「大多数人」那种似是而非的友情，我自有与人建立关系的方式。我坚持以此建立友谊，但在他们看来，我就是小孩不懂事不会处关系，就是没人喜欢没人爱只能找同样不属于任何小圈子的人同病相怜。

我不喜欢一个人也自有我的理由，不需要他们教育我「抬头不见低头见」。我会跟自己过不去随随便便就不喜欢一个人吗？我的自我保护意识会差到把「我不喜欢你」写在脸上给人察觉吗？远离垃圾人避免被消耗不应该是共识吗？

但我的内心还是不够强大。我由于他们的不信任不认同而愤怒，却无法催自己摆脱这些负面评价。我被它们缠住了，越来越社恐，越来越小心翼翼，越来越不知道如何展现真实的自己，越来越觉得我本不该被人喜欢，如果别人看清了我的真面目，就一定会离我而去。

内化早已完成，这一切都早已根深蒂固。

不知道以后会不会出现改变的契机。

感觉最了解自己的人不认同自己，对自己产生质疑。开始很委屈，不理解自己哪里做错了，后来慢慢懂了他们说的没教养是因为自己做了让他们感到愤怒难堪不满意的事情，开始和他们沟通，沟通不了了没办法就选择放弃，心里依旧超级难受，一次一次的被说不会做人，没有教养，怪不得别人不喜欢你（我比较沙雕，情绪时好时坏，忽冷忽热的，但是我初中玩的好的同学说我其实太好相处了，跟初中整个班关系都还挺好的，上了高中和班长闹矛盾，和宿舍人处的不是太好，但是我觉得是真的深交不了，用别人的话说我人际交往超级小白，而且还喜欢独来独往，就算有闺蜜在也是，她们有时感觉和我交朋友就像我求她们一样，好生气的，班主任会打电话给我妈，现在她经常说没空多看看和人交往说话的书，你自己不想想为什么你不招人喜欢，其实吧，我交的朋友都是有一定程度上了解我的平时会吐槽一下这个那个的，伤心了也会安慰求抱抱的，但是我妈就觉得职高的朋友不能接触，重点高中的朋友你又比不了，整天嫌弃我，嫌弃的感觉应该都懂，我印象中她第一回感情方面的事心里难受了还是找的我安慰，超级想把当初安慰她的自己打死），一般这种家长还特别固执，我家长就是必须上普高，大学再说，上了普高就说，大学必须上，还得最起码是二本的，我现在成绩不好，那语气感觉我欠他们多少一样，我本人现在超级厌学，特讨厌，之前其实还可以，避开还避开不了，没事还会打击我。

我再吐槽下，我小时候六年级转学，家长没怎么管，而且我六年级成绩还行还能看，初一三年级之前我除了上学不会出家门，因为家长不让，小学我爸出去工作，没怎么管过我，我妈在家，每次写完作业快天黑了但是最起码还有二十分钟我说我想下楼玩，她总说那家里只有我一个人了，快天黑了，外面有坏人，反正总能让我不下去，我小时候还特听话，家长说不让玩那就没办法，我又不是没试过偷偷出去，她还看我看的特严（之后才明白她就是不想费神看我）过了三年级又说，你出去玩玩啊，我当时特懵逼，因为我过了那个年龄就不渴望出去玩了，家里面有电视我为啥要下去，反应过来差点骂出来，我跟我家长从有印象开始就没有沟通过，每天就是她说什么我差不多做做就这样，而且我特别不喜欢她冲我发脾气，我一反抗她就生气，生气自然要发脾气，她会打我，因为她也想不出什么让我听话的办法，买东西她也不想买，我也不怎么想要，哄的话我感觉像哄三岁小孩的话我也不听，完了就只能打，其实她也没试过好好哄我，和她沟通完全不听，因为她不想听到现在要是沟通绝对是她感觉这件事她没办法让我做到她才主动，从小就没怎么管过我，好想打人。平时没管过吧还总是非常强硬的要求我学习，不准这样不准那样，每回告诉我不要管恁么多还让我管我弟，让我这让我那，艹，前几天和初中同学吐槽一下，才发现好像我现在脑子被洗脑了，每天都是自我嫌弃，为啥我这么讨厌，为啥别人不喜欢我，虽然这是他们这个群体对我真实的样子，我喜欢呆的群体可能嫌弃我脾气上来了控制不住音量，有时候会觉得我怎么能这样做的，但是从来不会说讨厌我，虽然会说讨厌我那点 ，但是她们理解，而且我平时会找个人少的地方吐槽，周围人声音小那我也没办法了，吐槽的时候我声音会大点， 我也控制不住，朋友会直接和我说先不要说话，挺难受的，害怕她们不和我好了。

对于家长说没教养我感觉我更在乎自由这个方面，但是我家长不会让我做我想做的事。

没教养不也是他们养大的么 ，没什么特别的感受 就是失望到极点。能被自己亲爹骂没教养挺好笑的 ，就好像生来这个世界上就是个loser ，这么多年的经历和成长被践踏的只剩渣渣，每次他这么骂 我都会陷入深深的自我怀疑和自我否定 。感觉自己活在这个世界上什么都不是。只要顶嘴就是没教养，在这个家里我不能有自己的想法 不能有自己的脾气 不能把自己弄成喜欢的样子。我不能选自己想要的专业 不能选自己喜欢的学校 甚至不能穿喜欢的衣服，不能在他面前画自己喜欢的妆。我所成就的一切的一切，都只是那个所谓亲生父亲制造出来的的傀儡，只是个他意识里的复制品 ，我不能有自我，有自我就是不听话，争论就是没教养，没给他跳个舞他就觉得是我不爱他，他从来不考虑我的感受，只想把他的想法强加在我身上 他想要什么我就必须得做什么。接下来的考试 压的我喘不过气来 我没有心情和他玩和他唱歌跳舞 我还有很多事要处理 我只求他不要吵我就是他对我最大的帮助 ，今天心情不好 ，对他态度很差 ，他怒火中烧，骂了我没教养，我没什么感受，还是那句话，失望到极点，太想去死了，活著干嘛呢，挺没意思的。

第一次被妈妈指脸大骂没有教养，因为我内几天上网课，地下的头发没有及时清理屋子里的书散乱放著，屋子很乱。其实他说我不爱干净什么我都不觉得多生气但是他说我没有教养，我的心好像死了一样。我不明白没有教养的到底是谁？我用两层垃圾袋装碎玻璃她骂我自出洋相。可能在他心里学习好的弟弟不管做什么都好吧！我不明白弟弟犯了错弟弟发脾气全家人都哄著，为什么我烦了错全家人都指责，我把自己锁在屋里，听著外面恐怖的踢门声。我不知道我该怎么办，我听见我的妈妈拿卡片桶开我的门锁，我像等待屠杀猎物一样。安安静静的听著指责，承受著落在身上的痛苦。我不明白为什么。

不好意思，这个真不知道

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