很疑惑不解，為什麼父母從來沒有告訴我什麼是教養卻反過來指責我

大概就是失望透頂吧

他們不懂我們的感受 還在用他們的思想觀念評價著我們的世界

所謂的死心也不過就是無數個小細節積攢過後的失望

開始懷疑是不是自己真的做錯了

然後從人生道德角度思考，確認自己做的是沒有什麼太大錯誤後，就低著頭，裝作自己真的感覺自己錯了，實際在想待會要聽什麼歌，待會要幹嘛

聽完後要耷拉著頭回房間，絕不能顯得很開心，要表現出一股「我知道錯了，你說的話就是真理，我已經聽進去了，以後不會再這樣了」的樣子

不是我叛逆，我真的累了，無休止的譴責和訓罵，我不想讓抑鬱症再出來了

目前只要可以讓我開心的事，我都會嘗試

以上

被家裡其他人因為一點點事就大聲罵，質問父親，得到的答案是：你不會做人

反正我無所謂

我自己心裡可清楚他們比我還要不會做人

只能說是可能是因為說者無心聽者有意吧！！這樣安慰自己

真的挺討厭他們這麼說的。我要什麼樣纔算是會做人、有教養？八面玲瓏？圓滑世故？作為一個極內向甚至社恐的人，恕我做不到。

我不需要「大多數人」那種似是而非的友情，我自有與人建立關係的方式。我堅持以此建立友誼，但在他們看來，我就是小孩不懂事不會處關係，就是沒人喜歡沒人愛只能找同樣不屬於任何小圈子的人同病相憐。

我不喜歡一個人也自有我的理由，不需要他們教育我「抬頭不見低頭見」。我會跟自己過不去隨隨便便就不喜歡一個人嗎？我的自我保護意識會差到把「我不喜歡你」寫在臉上給人察覺嗎？遠離垃圾人避免被消耗不應該是共識嗎？

但我的內心還是不夠強大。我由於他們的不信任不認同而憤怒，卻無法催自己擺脫這些負面評價。我被它們纏住了，越來越社恐，越來越小心翼翼，越來越不知道如何展現真實的自己，越來越覺得我本不該被人喜歡，如果別人看清了我的真面目，就一定會離我而去。

內化早已完成，這一切都早已根深蒂固。

不知道以後會不會出現改變的契機。

感覺最瞭解自己的人不認同自己，對自己產生質疑。開始很委屈，不理解自己哪裡做錯了，後來慢慢懂了他們說的沒教養是因為自己做了讓他們感到憤怒難堪不滿意的事情，開始和他們溝通，溝通不了了沒辦法就選擇放棄，心裡依舊超級難受，一次一次的被說不會做人，沒有教養，怪不得別人不喜歡你（我比較沙雕，情緒時好時壞，忽冷忽熱的，但是我初中玩的好的同學說我其實太好相處了，跟初中整個班關係都還挺好的，上了高中和班長鬧矛盾，和宿舍人處的不是太好，但是我覺得是真的深交不了，用別人的話說我人際交往超級小白，而且還喜歡獨來獨往，就算有閨蜜在也是，她們有時感覺和我交朋友就像我求她們一樣，好生氣的，班主任會打電話給我媽，現在她經常說沒空多看看和人交往說話的書，你自己不想想為什麼你不招人喜歡，其實吧，我交的朋友都是有一定程度上了解我的平時會吐槽一下這個那個的，傷心了也會安慰求抱抱的，但是我媽就覺得職高的朋友不能接觸，重點高中的朋友你又比不了，整天嫌棄我，嫌棄的感覺應該都懂，我印象中她第一回感情方面的事心裡難受了還是找的我安慰，超級想把當初安慰她的自己打死），一般這種家長還特別固執，我家長就是必須上普高，大學再說，上了普高就說，大學必須上，還得最起碼是二本的，我現在成績不好，那語氣感覺我欠他們多少一樣，我本人現在超級厭學，特討厭，之前其實還可以，避開還避開不了，沒事還會打擊我。

我再吐槽下，我小時候六年級轉學，家長沒怎麼管，而且我六年級成績還行還能看，初一三年級之前我除了上學不會出家門，因為家長不讓，小學我爸出去工作，沒怎麼管過我，我媽在家，每次寫完作業快天黑了但是最起碼還有二十分鐘我說我想下樓玩，她總說那家裡只有我一個人了，快天黑了，外面有壞人，反正總能讓我不下去，我小時候還特聽話，家長說不讓玩那就沒辦法，我又不是沒試過偷偷出去，她還看我看的特嚴（之後才明白她就是不想費神看我）過了三年級又說，你出去玩玩啊，我當時特懵逼，因為我過了那個年齡就不渴望出去玩了，家裡面有電視我為啥要下去，反應過來差點罵出來，我跟我家長從有印象開始就沒有溝通過，每天就是她說什麼我差不多做做就這樣，而且我特別不喜歡她沖我發脾氣，我一反抗她就生氣，生氣自然要發脾氣，她會打我，因為她也想不出什麼讓我聽話的辦法，買東西她也不想買，我也不怎麼想要，哄的話我感覺像哄三歲小孩的話我也不聽，完了就只能打，其實她也沒試過好好哄我，和她溝通完全不聽，因為她不想聽到現在要是溝通絕對是她感覺這件事她沒辦法讓我做到她才主動，從小就沒怎麼管過我，好想打人。平時沒管過吧還總是非常強硬的要求我學習，不準這樣不準那樣，每回告訴我不要管恁麼多還讓我管我弟，讓我這讓我那，艹，前幾天和初中同學吐槽一下，才發現好像我現在腦子被洗腦了，每天都是自我嫌棄，為啥我這麼討厭，為啥別人不喜歡我，雖然這是他們這個羣體對我真實的樣子，我喜歡呆的羣體可能嫌棄我脾氣上來了控制不住音量，有時候會覺得我怎麼能這樣做的，但是從來不會說討厭我，雖然會說討厭我那點 ，但是她們理解，而且我平時會找個人少的地方吐槽，周圍人聲音小那我也沒辦法了，吐槽的時候我聲音會大點， 我也控制不住，朋友會直接和我說先不要說話，挺難受的，害怕她們不和我好了。

對於家長說沒教養我感覺我更在乎自由這個方面，但是我家長不會讓我做我想做的事。

沒教養不也是他們養大的麼 ，沒什麼特別的感受 就是失望到極點。能被自己親爹罵沒教養挺好笑的 ，就好像生來這個世界上就是個loser ，這麼多年的經歷和成長被踐踏的只剩渣渣，每次他這麼罵 我都會陷入深深的自我懷疑和自我否定 。感覺自己活在這個世界上什麼都不是。只要頂嘴就是沒教養，在這個家裡我不能有自己的想法 不能有自己的脾氣 不能把自己弄成喜歡的樣子。我不能選自己想要的專業 不能選自己喜歡的學校 甚至不能穿喜歡的衣服，不能在他面前畫自己喜歡的妝。我所成就的一切的一切，都只是那個所謂親生父親製造出來的的傀儡，只是個他意識裏的複製品 ，我不能有自我，有自我就是不聽話，爭論就是沒教養，沒給他跳個舞他就覺得是我不愛他，他從來不考慮我的感受，只想把他的想法強加在我身上 他想要什麼我就必須得做什麼。接下來的考試 壓的我喘不過氣來 我沒有心情和他玩和他唱歌跳舞 我還有很多事要處理 我只求他不要吵我就是他對我最大的幫助 ，今天心情不好 ，對他態度很差 ，他怒火中燒，罵了我沒教養，我沒什麼感受，還是那句話，失望到極點，太想去死了，活著幹嘛呢，挺沒意思的。

第一次被媽媽指臉大罵沒有教養，因為我內幾天上網課，地下的頭髮沒有及時清理屋子裡的書散亂放著，屋子很亂。其實他說我不愛乾淨什麼我都不覺得多生氣但是他說我沒有教養，我的心好像死了一樣。我不明白沒有教養的到底是誰？我用兩層垃圾袋裝碎玻璃她罵我自出洋相。可能在他心裡學習好的弟弟不管做什麼都好吧！我不明白弟弟犯了錯弟弟發脾氣全家人都哄著，為什麼我煩了錯全家人都指責，我把自己鎖在屋裡，聽著外面恐怖的踢門聲。我不知道我該怎麼辦，我聽見我的媽媽拿卡片桶開我的門鎖，我像等待屠殺獵物一樣。安安靜靜的聽著指責，承受著落在身上的痛苦。我不明白為什麼。

不好意思，這個真不知道

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