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补:

今年的3.16 我谈恋爱了

真的好喜欢他

也不会反感

除了他 别人都不行

我终于能好好的喜欢一个人了

原回答:

求你别进展太快 我受不了

慢慢来

最好别送东西 在一起之前

不要过分主动

不要整天联系 太惹人烦

欲情故纵有点用

最好了解好我的喜好

不要特意约出门 偶遇比较不让人产生厌恶

不要急著表达好感

过度关心很假惺惺 恶心

像朋友一样慢慢接近我

最好不要让我看到你的什么奇怪的习惯

注意卫生 干干净净很重要

来自一个性单恋女生

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专门跑过来找到这个问题来回答

和lith谈恋爱最大最直接的感受就是累

心很累

很累很累很累

恋爱是一种通过相互付出来维系的

和lith谈恋爱，你付出得不到任何的回应，你会很累。

她可以和异性朋友去玩，但不可能和你单独出去玩。

她可以和异性朋友很开心的聊天，但和你几乎是客客气气的那种。

她对朋友很贴心很照顾，对你却是躲避。

她不会主动来找你，就算你找她她也不一定会见你。

她是被冰包裹住了心，你得温暖她的冰。可是你不知道这个冰有多厚，未知很容易让人绝望。

我很抱歉，第一次谈恋爱就是和lith

给一个建议对和lith谈恋爱的人们，带他（她）去见见心理医生，如果他（她）连心理医生都不想去看，也不想去看这一类心理的书籍。你们还是放弃分手吧。不经过专业的治疗，他们是不会改变的，只会越来越消磨你自己。

lith真的是一种可以当朋友却不可能做伴侣的人。他们会让你很累，然后对爱情绝望的。你会在这段感情中看不到任何希望的。

不要希望他们会为你改变什么

说了这么多，

个中滋味唯有自知

…………分割线…………

在一起四个月多了现在

唔

怎么说呢

还是很累

想分手了

无数次的想过

但还是说不出口

我的初恋呐

就这样子了

我自身也有蛮大问题

两个人都有问题

我很想解决问题并好好在一起

她

喜欢我

但也仅仅只是喜欢

不会做出其他了

也许喜欢我就是她做出的最大的了吧

以上

走一步看一步算一步了

2018/12/9

分割线

2019/2/27

还在一起

但现在处于

想分手却舍不得分手

她不会主动跑过来找你

我感觉我就像一条狗

她说的喜欢就是链子拴住我

她不会过来陪我玩耍，看看我。

把我拴在角落

让我一个人等待

为她偶尔想起来扔过来的骨头开心不已

然后呢

就没有然后了

真的建议发现另一半是lith的话

可以放手就放手吧

不要妄想可以去感动她改变她

最后只可能让你变了

你搜肠刮肚的为她找理由辩解

她为什么老是不来找你

她为什么不想你

她为什么不能抱抱你

能说她不喜欢你吗

不好说

说她喜欢你吗

没有丝毫感觉

她只是站在那里说，我喜欢你，然后你就要因为这一句话做出比普通恋爱中更多，忍受更多，心碎更多

你得到了什么？

什么都没有，除了一句轻飘飘的我喜欢你

你终于受不了转身离去

她可能会难过一会

但不会挽留

还是只会站在原地不动

「我早就知道是这样的结果，我不配拥有爱情」

是lith拒绝爱的理由之一

我现在已经不想去想她是否喜欢我，心里有我

但是我知道

当我和她和男性朋友一起出去时

在快要换灯的街头

她拉著男性朋友跑过马路

而根本没有想到我的时候

我想

我那时应该很像一条狗

分割线……………………………………

2019/4/8

还在一起

怎么说呢

她心里是有我的，也喜欢我，只是不会表达，或者说以自己的方式去表达了。

和lith谈恋爱，不能以正常人的恋爱方式来进行。

她就像一条猫

你给她一天把猫粮和水（做好自己）备好，至于其他的，就随缘了。

她想起来就会过来陪你玩会，也会在你偶尔（是偶尔不是经常）过去找她的时候陪你。

你要明白你不是她的中心和重心

你和她之间的联系很弱很弱

弱到你和她分手

下一秒，你们就已经陌路。

我还是时刻调整我自己来适应她

说实话早知道这个我不会和她在一起

但谁能够预知未来

遇见在一起都是命中注定

我还是爱她

就是那种心里想过很多次分手，但总是舍不得的爱

这种爱有点畸形

我感觉还好

和lith谈有利有弊吧

如果你不喜欢太黏，比较喜欢拥有私人时间，lith很适合你。

如果你喜欢黏的，lith还是早早放弃。

希望我能和她久一点，我希望

但是可能最后还是会分开吧

原因在我

我穷，配不上她

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2019/6/13更新

评论里有人说比起她我更像lith，没错，我不知道她的真实想法，但是她现在和普通姑娘一样，会因为我说脏话生气，会因为我不让她给我买东西生气等等。

而我的状态是过山车，有时候爱她爱的要死，有时候巴不得立马分手。

就比如现在，我想分手

「男生在大多数情况下都知道你已经生气了，但是他不哄你，因为他不想或者懒得哄你，所以装作不知道你生气」

她生气或者不开心我基本一眼就能看出来，但我也不挑明问她，懒的问，装作不知道她不开心，继续该说啥就是啥。

她是个好女孩，所以我找不到一个理由，找不到一个我说分手不会内疚的理由，天生当不了渣男，不能那么潇洒说分手就分手。

但我不想理她，幸好她不是黏人的女生，我一个人静会，她想干嘛干嘛去，她想和谁玩和谁玩。

摸胸脯掏心窝子来说，她是第一位，有什么好吃的我先想起是她而不是我爸妈（我内心因此经常鄙视谴责自己）；但我不知道我在她心里几何，也不想去知道，永远不要去揣摩人心。

暂时先这样咯。

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2019/6/17更新

一周没有主动去找她，接下来除非有事，没事也不打算找她（在同一个学校）

她过来找我我也没办法

感觉呢

有点舒服

除了手机聊天，基本不用花费太久时间在她身上

举个栗子

昨晚出去一个人吃饭，在那点好饭一个人玩手机等饭上来，饭上来边玩手机边吃饭，吃完直接回宿舍瘫，下来大概花了不到一个小时。

如果和她出去吃饭的话，基本两个小时起步。

还是喜欢宿舍瘫

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2019/7/8更新

今天晚上下雨

送给大家一首周杰伦《雨下一整晚》

下雨天和睡觉更配哦

蛮差的哎

一次又一次的让我认识到贫富差距

我感觉我可以去回答突然意识到贫富差距是什么体验

是什么体验呢

体验就是

我胖了，要么不管继续胖（178/140斤不算胖叭现在）；要么一天少吃点也就瘦了；要么就运动运动也就瘦了。从来没有想过健身房，更没有想过办卡，办会员之类。

她说她让她妈妈嫌弃胖了，（我感觉还好，肉肉的姑娘也不差，虽然我更喜欢高挑腿长的姑娘，但是肉长在她身上我就是喜欢），然后她妈妈中午问了一下她家附近有没有健身房，下午就给她办卡让她放假去健身房锻炼减肥。

体验就是

我放假想著去哪打工，挣钱给自己换个好点的手机。

她放假想的这个暑假去哪里玩，她不缺钱。

体验就是

我五一，十一要么回家要么呆学校

她跑出去玩就出去玩，想出国玩也没有什么问题。

贫富差距带给我的只有自卑

放假和她出去玩，没钱。和她一起的聊天，她们聊到放假去哪玩哪玩，我很自卑，只能看她们聊。

我很羡慕她，但仅仅是羡慕，这个羡慕也很快也就释然。啥人活啥样，也没有什么好羡慕的，我现在已经过的很好了比起中国很多人来说。

我现在也很坦然，尽我所能在我的范围之内做好我作为男朋友的职责，其余的不想管不想问不想知道。

你最好不要让我发现你劈腿或者和别人暧昧，我现在差的只是一个好的分手理由。

我很爱你，也曾经想过和你一辈子，慢慢的我发现，有些东西，始终都存在，是不能忽视的。

这个图片我是从某个回答里保存的（如果原作者不允许使用，评论告诉我我删了）

高攀很辛苦，低就更辛苦

我不想打肿脸充胖子

我更不想我喜欢的女孩降低她的生活水平只为和我在同一个世界

想起村上春树《没有女人的男人们》里的一句话:「她超出了我认真考虑交往的范畴」

她已经超出了，我们不适合

如果你某一天你看到了这个回答

我是爱你的

可是我没有办法和你在一起

没有任何办法

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已分手，为期371天

今天硬下心来提出了分手，不管她怎么挽留我。

说起来可笑，在一起的时候，我想见她一次都要看她想不想见我，没事都不能去找她。平时说爱她，喜欢她，想她，她的反应都是冷冷清清，不咸不淡。现在我说分手，她和我说了半天想见我一面，疯狂的说有多爱我。

不要为倒掉的牛奶哭泣

平时的她如果能有今天的一半，我是断不会和她这么早就提分手的。

我在考试周到现在一直苦苦等待，考试周软磨硬泡想出去开房，不要乱想，主要是想抱她好好睡一觉，不为其他。她各种理由各种推辞，行，我理解我理解，没事。

放假想她想疯了，（她不告诉我她家在哪，我过去找她她也不会告诉我），我本以为一周年那天她会来找我，没有，我想多了。本来就憋了一肚子委屈的我等看她发不发说说，我从前几天就开始酝酿甜言蜜语，一直到凌晨十二点，她的说说毫无踪影。

这些也没事，我可以抗得住，毕竟习惯了。

但我对她说我想你，我什么都不想要我想要你，她告诉我洗洗睡吧，梦里啥都有。

我可以理解你不善表达感情，但这不是我要一直下去的理由。我谈恋爱就是简简单单，我毫无保留的把我对你的感情告诉你，你也可以很直接的反馈给我你也是一样的想我爱我。

我与其苦苦等待黑暗中的你那缕阳光，不如在黑暗中睡去不要光明。

在这里我也想告诉那些含蓄内敛的人，在外人面前，你羞于直接对你的另一半表达喜欢，但请你，在私下里，一定要告诉给你另一半，你是有多么喜欢他，多么想他，多么爱他。人心是要靠暖的，这样两颗热乎乎的心才能越贴越紧。

可能不会再有更新了吧，我是不可能再复合了的，有情况就更。

给你的另一半，说一句你平时羞于说出口的情话吧，无论他什么反应，但只要说了，他就会感受的到。

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分手两个月后更新

虽然说分手，但是彼此都放不下

我还喜欢她，但我不可能也不想和她复合

她还舍不得，应该想和我复合

我也无数次想复合，但是很快被浇灭热情

她只有在吵架闹之后的不到一天时间内最乖，最听话，最符合我心意，那时候是我最喜欢她也最想复合的时候。

但是其他时候，敏感的我遇到心大的她。我也说累了不想说了。

一起上课（选修课），她在知道我坐第一排的情况下说不想坐第一排，说打死不坐第一排。可是我知道的情况是她上课的时候经常第一/二排。我扪心自问身份互换的话，就算我再怎么不喜欢，也会因为她而和她坐第一排。

这种事情太多太多，也是导致我决定分手的重要原因。

我不求你为我做什么，但是我能做到的，希望你也可以。我不想要敷衍的喜欢，我要的是真心的，记在心里的，而不是嘴上说说而已。

说这么多，做这么多，到头来还是被叫渣男。

呵呵，我认了

当朋友就好了

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和她现在还是朋友，但是在外人看来和恋人无异，牵手，拥抱，接吻。但自己还是知道我们已经分手了。

今天下午去买了她爱吃的柚子，打算剥好给她。没打算告诉她，准备给她一个惊喜。

和她聊天她说要和舍友去逛街，而我也知道，她们逛街不到宿舍关门是不会回来的。

瞬间准备给她给个惊喜的心情被打的零零散散，毫无兴致。

然后想起了以前，这种事情发生过很多次

你准备的好好的，然后就出了岔子，还是她单方面的。这种情况真的很让人扫兴。

我心里暗想，这可能是上天在告诉我我和她不适合吧。

好好的心情被打的又丧又生气

就酱吧

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评论好多问我自己的另一半是lith怎么办

这边我的建议是尽快分手及时止损

除非是爱到骨子里，命可以不要，他（她）必须要这种地步。

害，大家打开天窗说亮话

这种情况少之又少呀

我也看了看他们的动态，无一例外都是大面积的看了关于lith，甚至有的人延伸到了看心理学。

像极了当时的我

之所以不建议继续下去（拯救lith）呢

因为这个除非你是专业的心理医生（经过系统的学习，并在此专业学习很久），不然救不回来。（而且哪怕心理医生想治好lith可能也不容易）

继续下去的结果就是你不但救不了他（她），你也会多多少少患上lith

这对你后面正常的伴侣公平吗？

他们为什么要为你的lith前任买单?

所以，涉足不深的话建议还是尽快及时止损吧

可以，但是没必要

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明天情人节

祝大家情人节快乐

不快乐的，没对象的，还是有对象的

推荐大家一首歌

「can we kiss forever」 kina的

旋律莫名打到我

歌词也适合你们奋不顾身和lith在一起的模样

祝你们情人节快乐

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已经彻底分手了

这个回答算是终结了

祝大家儿童节快乐

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分手一个月后更新

这个回答现在可以算是真正的结尾了

因为某些事情，本来对她心存愧疚的我看开了

我一直以为我很懂她很了解她

但某些事情后

我发现她对于我来说好陌生，我已经不认识她了

现在就是老死不相往来，相逢只是陌路人

相识一年，相恋两年

我曾经无数次幻想过我们的未来

但也止步于此，可能是我太过自卑没有勇气去真正的爱吧，老是犹豫徘徊消耗了她的耐心。

似是梦中，君入我怀。

梦醒之后，香味尤来。

The end.

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恐婚的我却无数次幻想规划和你结婚和你的未来

我是真的爱你

也可能真的不会这么爱了

好累

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若即若离的不确定说不定会让她产生兴趣。别人都希望恋人对自己好，而我们这种人的恋爱模式感觉是反著来的。即你保持人格独立，别经常关心我，受不了，偶尔可以。霸道总裁模式，在不经意之间流露体贴，平时你只需做你自己，无需为我付出过多。

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补一段微博看到的 我觉得讲的挺对的话：

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原回答：

这只是一篇独白：

求你别对我这么热情

我会觉得你是想从我这里获得什么

我怕我给不了你想要的回应

求你别天天找我

我不想别人把我当作他的某种习惯

更不想自己习惯了某个人的存在

我想要一个人想干嘛就干嘛

而不是干嘛之前要先考虑你今天有没有约我

而不是还要告诉你我今天干了什么什么

别碰我 别离我太近

这会让我觉得恶心和害怕 虽然我也不想

我怕你喜欢的只是我的外表 而不是我

我乐于听别人夸我好看 可我害怕喜欢我的人只是觉得我好看

我甚至能肯定地说你喜欢的不是真正的我

可能会有人喜欢我的外表 喜欢我展现给他们的某些面

可我一点也不相信别人会喜欢真正的我

我们这才认识多久 几个月难道就很熟了吗

我和你多聊几句你就觉得你了解我啦？

我十几年的人生你只不过参与了几个月

你甚至不了解我 谈什么喜欢

反正了解我之后你就不会喜欢我了

那何必了解呢

只有我才最了解自己 我永远都爱我自己

我只适合和自己相处

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不要过于主动

不要节奏太快

不要刻意撩

不要跟我撒娇

不要联系频繁

不要盯著我看

不要在人多的地方对我表现出不一样

做你自己

礼貌绅士有点小洁癖更好

如果真的很喜欢她，请不要放弃，帮她拉出深渊。如果你心理没那么强大，你会被她拉进深渊。

最后，那个曾经对我做了以上所有事的男孩子，我真的不想讨厌你，我控制不住，对不起，我有病。

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2020.12.02

我想起了两年前一件事

我给一位演员剪了个视频 艾特了他 他给我点赞评论转发了 甚至让我把视频发给他收藏 我那个高兴啊

然后他关注了我

兴奋激动的情绪还没来得及传到周身 我就慌忙著乱地去跟他说别关注我 并解释道 我把微博当朋友圈一样 什么牢骚屁话都发 关注我我就不敢发了 他说好吧 让我自由享受说话的快乐 他取关以后 我竟然舒了一口气

那时的我好像还没意识到这个心理问题 现在我终于反应过来当时他关注我后我心底那股压制不住的厌烦和害怕是怎么回事了

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