補:

今年的3.16 我談戀愛了

真的好喜歡他

也不會反感

除了他 別人都不行

我終於能好好的喜歡一個人了

原回答:

求你別進展太快 我受不了

慢慢來

最好別送東西 在一起之前

不要過分主動

不要整天聯繫 太惹人煩

欲情故縱有點用

最好了解好我的喜好

不要特意約出門 偶遇比較不讓人產生厭惡

不要急著表達好感

過度關心很假惺惺 噁心

像朋友一樣慢慢接近我

最好不要讓我看到你的什麼奇怪的習慣

注意衛生 乾乾淨淨很重要

來自一個性單戀女生

專門跑過來找到這個問題來回答

和lith談戀愛最大最直接的感受就是累

心很累

很累很累很累

戀愛是一種通過相互付出來維繫的

和lith談戀愛，你付出得不到任何的回應，你會很累。

她可以和異性朋友去玩，但不可能和你單獨出去玩。

她可以和異性朋友很開心的聊天，但和你幾乎是客客氣氣的那種。

她對朋友很貼心很照顧，對你卻是躲避。

她不會主動來找你，就算你找她她也不一定會見你。

她是被冰包裹住了心，你得溫暖她的冰。可是你不知道這個冰有多厚，未知很容易讓人絕望。

我很抱歉，第一次談戀愛就是和lith

給一個建議對和lith談戀愛的人們，帶他（她）去見見心理醫生，如果他（她）連心理醫生都不想去看，也不想去看這一類心理的書籍。你們還是放棄分手吧。不經過專業的治療，他們是不會改變的，只會越來越消磨你自己。

lith真的是一種可以當朋友卻不可能做伴侶的人。他們會讓你很累，然後對愛情絕望的。你會在這段感情中看不到任何希望的。

不要希望他們會為你改變什麼

說了這麼多，

箇中滋味唯有自知

…………分割線…………

在一起四個月多了現在

唔

怎麼說呢

還是很累

想分手了

無數次的想過

但還是說不出口

我的初戀吶

就這樣子了

我自身也有蠻大問題

兩個人都有問題

我很想解決問題並好好在一起

她

喜歡我

但也僅僅只是喜歡

不會做出其他了

也許喜歡我就是她做出的最大的了吧

以上

走一步看一步算一步了

2018/12/9

分割線

2019/2/27

還在一起

但現在處於

想分手卻捨不得分手

她不會主動跑過來找你

我感覺我就像一條狗

她說的喜歡就是鏈子拴住我

她不會過來陪我玩耍，看看我。

把我拴在角落

讓我一個人等待

為她偶爾想起來扔過來的骨頭開心不已

然後呢

就沒有然後了

真的建議發現另一半是lith的話

可以放手就放手吧

不要妄想可以去感動她改變她

最後只可能讓你變了

你搜腸刮肚的為她找理由辯解

她為什麼老是不來找你

她為什麼不想你

她為什麼不能抱抱你

能說她不喜歡你嗎

不好說

說她喜歡你嗎

沒有絲毫感覺

她只是站在那裡說，我喜歡你，然後你就要因為這一句話做出比普通戀愛中更多，忍受更多，心碎更多

你得到了什麼？

什麼都沒有，除了一句輕飄飄的我喜歡你

你終於受不了轉身離去

她可能會難過一會

但不會挽留

還是隻會站在原地不動

「我早就知道是這樣的結果，我不配擁有愛情」

是lith拒絕愛的理由之一

我現在已經不想去想她是否喜歡我，心裡有我

但是我知道

當我和她和男性朋友一起出去時

在快要換燈的街頭

她拉著男性朋友跑過馬路

而根本沒有想到我的時候

我想

我那時應該很像一條狗

分割線……………………………………

2019/4/8

還在一起

怎麼說呢

她心裡是有我的，也喜歡我，只是不會表達，或者說以自己的方式去表達了。

和lith談戀愛，不能以正常人的戀愛方式來進行。

她就像一條貓

你給她一天把貓糧和水（做好自己）備好，至於其他的，就隨緣了。

她想起來就會過來陪你玩會，也會在你偶爾（是偶爾不是經常）過去找她的時候陪你。

你要明白你不是她的中心和重心

你和她之間的聯繫很弱很弱

弱到你和她分手

下一秒，你們就已經陌路。

我還是時刻調整我自己來適應她

說實話早知道這個我不會和她在一起

但誰能夠預知未來

遇見在一起都是命中註定

我還是愛她

就是那種心裡想過很多次分手，但總是捨不得的愛

這種愛有點畸形

我感覺還好

和lith談有利有弊吧

如果你不喜歡太黏，比較喜歡擁有私人時間，lith很適合你。

如果你喜歡黏的，lith還是早早放棄。

希望我能和她久一點，我希望

但是可能最後還是會分開吧

原因在我

我窮，配不上她

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2019/6/13更新

評論裏有人說比起她我更像lith，沒錯，我不知道她的真實想法，但是她現在和普通姑娘一樣，會因為我說髒話生氣，會因為我不讓她給我買東西生氣等等。

而我的狀態是過山車，有時候愛她愛的要死，有時候巴不得立馬分手。

就比如現在，我想分手

「男生在大多數情況下都知道你已經生氣了，但是他不哄你，因為他不想或者懶得哄你，所以裝作不知道你生氣」

她生氣或者不開心我基本一眼就能看出來，但我也不挑明問她，懶的問，裝作不知道她不開心，繼續該說啥就是啥。

她是個好女孩，所以我找不到一個理由，找不到一個我說分手不會內疚的理由，天生當不了渣男，不能那麼瀟灑說分手就分手。

但我不想理她，幸好她不是黏人的女生，我一個人靜會，她想幹嘛幹嘛去，她想和誰玩和誰玩。

摸胸脯掏心窩子來說，她是第一位，有什麼好喫的我先想起是她而不是我爸媽（我內心因此經常鄙視譴責自己）；但我不知道我在她心裡幾何，也不想去知道，永遠不要去揣摩人心。

暫時先這樣咯。

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2019/6/17更新

一週沒有主動去找她，接下來除非有事，沒事也不打算找她（在同一個學校）

她過來找我我也沒辦法

感覺呢

有點舒服

除了手機聊天，基本不用花費太久時間在她身上

舉個栗子

昨晚出去一個人喫飯，在那點好飯一個人玩手機等飯上來，飯上來邊玩手機邊喫飯，喫完直接回宿舍癱，下來大概花了不到一個小時。

如果和她出去喫飯的話，基本兩個小時起步。

還是喜歡宿舍癱

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2019/7/8更新

今天晚上下雨

送給大家一首周杰倫《雨下一整晚》

下雨天和睡覺更配哦

蠻差的哎

一次又一次的讓我認識到貧富差距

我感覺我可以去回答突然意識到貧富差距是什麼體驗

是什麼體驗呢

體驗就是

我胖了，要麼不管繼續胖（178/140斤不算胖叭現在）；要麼一天少喫點也就瘦了；要麼就運動運動也就瘦了。從來沒有想過健身房，更沒有想過辦卡，辦會員之類。

她說她讓她媽媽嫌棄胖了，（我感覺還好，肉肉的姑娘也不差，雖然我更喜歡高挑腿長的姑娘，但是肉長在她身上我就是喜歡），然後她媽媽中午問了一下她家附近有沒有健身房，下午就給她辦卡讓她放假去健身房鍛煉減肥。

體驗就是

我放假想著去哪打工，掙錢給自己換個好點的手機。

她放假想的這個暑假去哪裡玩，她不缺錢。

體驗就是

我五一，十一要麼回家要麼呆學校

她跑出去玩就出去玩，想出國玩也沒有什麼問題。

貧富差距帶給我的只有自卑

放假和她出去玩，沒錢。和她一起的聊天，她們聊到放假去哪玩哪玩，我很自卑，只能看她們聊。

我很羨慕她，但僅僅是羨慕，這個羨慕也很快也就釋然。啥人活啥樣，也沒有什麼好羨慕的，我現在已經過的很好了比起中國很多人來說。

我現在也很坦然，盡我所能在我的範圍之內做好我作為男朋友的職責，其餘的不想管不想問不想知道。

你最好不要讓我發現你劈腿或者和別人曖昧，我現在差的只是一個好的分手理由。

我很愛你，也曾經想過和你一輩子，慢慢的我發現，有些東西，始終都存在，是不能忽視的。

這個圖片我是從某個回答裏保存的（如果原作者不允許使用，評論告訴我我刪了）

高攀很辛苦，低就更辛苦

我不想打腫臉充胖子

我更不想我喜歡的女孩降低她的生活水平只為和我在同一個世界

想起村上春樹《沒有女人的男人們》裏的一句話:「她超出了我認真考慮交往的範疇」

她已經超出了，我們不適合

如果你某一天你看到了這個回答

我是愛你的

可是我沒有辦法和你在一起

沒有任何辦法

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已分手，為期371天

今天硬下心來提出了分手，不管她怎麼挽留我。

說起來可笑，在一起的時候，我想見她一次都要看她想不想見我，沒事都不能去找她。平時說愛她，喜歡她，想她，她的反應都是冷冷清清，不鹹不淡。現在我說分手，她和我說了半天想見我一面，瘋狂的說有多愛我。

不要為倒掉的牛奶哭泣

平時的她如果能有今天的一半，我是斷不會和她這麼早就提分手的。

我在考試周到現在一直苦苦等待，考試周軟磨硬泡想出去開房，不要亂想，主要是想抱她好好睡一覺，不為其他。她各種理由各種推辭，行，我理解我理解，沒事。

放假想她想瘋了，（她不告訴我她家在哪，我過去找她她也不會告訴我），我本以為一週年那天她會來找我，沒有，我想多了。本來就憋了一肚子委屈的我等看她發不發說說，我從前幾天就開始醞釀甜言蜜語，一直到凌晨十二點，她的說說毫無蹤影。

這些也沒事，我可以抗得住，畢竟習慣了。

但我對她說我想你，我什麼都不想要我想要你，她告訴我洗洗睡吧，夢裡啥都有。

我可以理解你不善表達感情，但這不是我要一直下去的理由。我談戀愛就是簡簡單單，我毫無保留的把我對你的感情告訴你，你也可以很直接的反饋給我你也是一樣的想我愛我。

我與其苦苦等待黑暗中的你那縷陽光，不如在黑暗中睡去不要光明。

在這裡我也想告訴那些含蓄內斂的人，在外人面前，你羞於直接對你的另一半表達喜歡，但請你，在私下裡，一定要告訴給你另一半，你是有多麼喜歡他，多麼想他，多麼愛他。人心是要靠暖的，這樣兩顆熱乎乎的心才能越貼越緊。

可能不會再有更新了吧，我是不可能再複合了的，有情況就更。

給你的另一半，說一句你平時羞於說出口的情話吧，無論他什麼反應，但只要說了，他就會感受的到。

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分手兩個月後更新

雖然說分手，但是彼此都放不下

我還喜歡她，但我不可能也不想和她複合

她還捨不得，應該想和我複合

我也無數次想複合，但是很快被澆滅熱情

她只有在吵架鬧之後的不到一天時間內最乖，最聽話，最符合我心意，那時候是我最喜歡她也最想複合的時候。

但是其他時候，敏感的我遇到心大的她。我也說累了不想說了。

一起上課（選修課），她在知道我坐第一排的情況下說不想坐第一排，說打死不坐第一排。可是我知道的情況是她上課的時候經常第一/二排。我捫心自問身份互換的話，就算我再怎麼不喜歡，也會因為她而和她坐第一排。

這種事情太多太多，也是導致我決定分手的重要原因。

我不求你為我做什麼，但是我能做到的，希望你也可以。我不想要敷衍的喜歡，我要的是真心的，記在心裡的，而不是嘴上說說而已。

說這麼多，做這麼多，到頭來還是被叫渣男。

呵呵，我認了

當朋友就好了

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和她現在還是朋友，但是在外人看來和戀人無異，牽手，擁抱，接吻。但自己還是知道我們已經分手了。

今天下午去買了她愛喫的柚子，打算剝好給她。沒打算告訴她，準備給她一個驚喜。

和她聊天她說要和舍友去逛街，而我也知道，她們逛街不到宿舍關門是不會回來的。

瞬間準備給她給個驚喜的心情被打的零零散散，毫無興緻。

然後想起了以前，這種事情發生過很多次

你準備的好好的，然後就出了岔子，還是她單方面的。這種情況真的很讓人掃興。

我心裡暗想，這可能是上天在告訴我我和她不適合吧。

好好的心情被打的又喪又生氣

就醬吧

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評論好多問我自己的另一半是lith怎麼辦

這邊我的建議是儘快分手及時止損

除非是愛到骨子裡，命可以不要，他（她）必須要這種地步。

害，大家打開天窗說亮話

這種情況少之又少呀

我也看了看他們的動態，無一例外都是大面積的看了關於lith，甚至有的人延伸到了看心理學。

像極了當時的我

之所以不建議繼續下去（拯救lith）呢

因為這個除非你是專業的心理醫生（經過系統的學習，並在此專業學習很久），不然救不回來。（而且哪怕心理醫生想治好lith可能也不容易）

繼續下去的結果就是你不但救不了他（她），你也會多多少少患上lith

這對你後面正常的伴侶公平嗎？

他們為什麼要為你的lith前任買單?

所以，涉足不深的話建議還是儘快及時止損吧

可以，但是沒必要

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明天情人節

祝大家情人節快樂

不快樂的，沒對象的，還是有對象的

推薦大家一首歌

「can we kiss forever」 kina的

旋律莫名打到我

歌詞也適合你們奮不顧身和lith在一起的模樣

祝你們情人節快樂

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已經徹底分手了

這個回答算是終結了

祝大家兒童節快樂

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分手一個月後更新

這個回答現在可以算是真正的結尾了

因為某些事情，本來對她心存愧疚的我看開了

我一直以為我很懂她很瞭解她

但某些事情後

我發現她對於我來說好陌生，我已經不認識她了

現在就是老死不相往來，相逢只是陌路人

相識一年，相戀兩年

我曾經無數次幻想過我們的未來

但也止步於此，可能是我太過自卑沒有勇氣去真正的愛吧，老是猶豫徘徊消耗了她的耐心。

似是夢中，君入我懷。

夢醒之後，香味尤來。

The end.

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恐婚的我卻無數次幻想規劃和你結婚和你的未來

我是真的愛你

也可能真的不會這麼愛了

好累

若即若離的不確定說不定會讓她產生興趣。別人都希望戀人對自己好，而我們這種人的戀愛模式感覺是反著來的。即你保持人格獨立，別經常關心我，受不了，偶爾可以。霸道總裁模式，在不經意之間流露體貼，平時你只需做你自己，無需為我付出過多。

補一段微博看到的 我覺得講的挺對的話：

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原回答：

這只是一篇獨白：

求你別對我這麼熱情

我會覺得你是想從我這裡獲得什麼

我怕我給不了你想要的回應

求你別天天找我

我不想別人把我當作他的某種習慣

更不想自己習慣了某個人的存在

我想要一個人想幹嘛就幹嘛

而不是幹嘛之前要先考慮你今天有沒有約我

而不是還要告訴你我今天幹了什麼什麼

別碰我 別離我太近

這會讓我覺得噁心和害怕 雖然我也不想

我怕你喜歡的只是我的外表 而不是我

我樂於聽別人誇我好看 可我害怕喜歡我的人只是覺得我好看

我甚至能肯定地說你喜歡的不是真正的我

可能會有人喜歡我的外表 喜歡我展現給他們的某些面

可我一點也不相信別人會喜歡真正的我

我們這才認識多久 幾個月難道就很熟了嗎

我和你多聊幾句你就覺得你瞭解我啦？

我十幾年的人生你只不過參與了幾個月

你甚至不瞭解我 談什麼喜歡

反正瞭解我之後你就不會喜歡我了

那何必瞭解呢

只有我才最瞭解自己 我永遠都愛我自己

我只適合和自己相處

不要過於主動

不要節奏太快

不要刻意撩

不要跟我撒嬌

不要聯繫頻繁

不要盯著我看

不要在人多的地方對我表現出不一樣

做你自己

禮貌紳士有點小潔癖更好

如果真的很喜歡她，請不要放棄，幫她拉出深淵。如果你心理沒那麼強大，你會被她拉進深淵。

最後，那個曾經對我做了以上所有事的男孩子，我真的不想討厭你，我控制不住，對不起，我有病。

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2020.12.02

我想起了兩年前一件事

我給一位演員剪了個視頻 艾特了他 他給我點贊評論轉發了 甚至讓我把視頻發給他收藏 我那個高興啊

然後他關注了我

興奮激動的情緒還沒來得及傳到周身 我就慌忙著亂地去跟他說別關注我 並解釋道 我把微博當朋友圈一樣 什麼牢騷屁話都發 關注我我就不敢發了 他說好吧 讓我自由享受說話的快樂 他取關以後 我竟然舒了一口氣

那時的我好像還沒意識到這個心理問題 現在我終於反應過來當時他關注我後我心底那股壓制不住的厭煩和害怕是怎麼回事了

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