求助不会与人相处怎么办?
总是不会处理人际关系，情商不高，很害怕聚会或者班级活动之类的，就是一堆人一起玩也很不自在，没有话说尬聊，感觉自己特别没有存在感。别人抛一个话题也不知道怎么接梗。后来就推了不去了，但是很小心翼翼，害怕得罪人
我不知道我算不算社恐，我与陌生人交流只是有点紧张和尴尬，偶尔打结并不恐惧。但是去一点点喝奶茶，超级不自在那么多人盯著你说欢迎光临然后问你喝什么，只能看手机或者点单屏幕。
周围的同学很多玩不来（不是没有好朋友，就是不和班级主流）我一直都很努力，假装自己很淡定，我希望自己可以积极融入这个氛围，或者能够不在意，但是总是失败，有人的地方总是有不和，有分歧。或者你释放了善意，但收到的仅仅是冷漠。
很害怕孤独，不知道怎么克服但又无法逃离。曾经问过一个有段时间很好后来一般的朋友:你为什么和她玩了不和我玩。她的回答竟然是我不如别人好玩。真是哭死。后来我为了所谓的合群去追星，去玩游戏玩王者，吃鸡装了五次又卸，但是没有什么改善
不是说人都有社会属性吗。为什么我没有开发出这一技能？
感谢你可以把这段文字看完，诚心求助
杉树鹿下：求助不会与人相处怎么办??www.zhihu.com因为问题有点长，所以我把剩下的写在了回答里，就是这个哈。谢谢大家给予我的鼓励与帮助
你的问题，不是不会与人相处，而是不会与自己相处。
你肯定会遇到这种情况:某些人明明脾气很差，条件也不算很好，但是却总是很有人缘。
这里有一个点是很矛盾的，坏脾气怎么和好人缘联系起来的？
其实，并不是坏脾气能带来好人缘，而是自信能带来好人缘。
坏脾气不是什么好东西，但确实能侧面体现出，他们是把自己放在人际关系的第一位的。
很多人抱怨，自己总是揣摩不清别人的意图。他们活的很累，因为每天都在猜别人在想什么。他们想要读心术，好让他们做出正确的应对——
但这出发点本来就错了。
现实中拥有好人缘的人，恰恰采用了完全相反的策略。
他们拥有自信，所以爱自己甚于爱别人。他们虽然会考虑公正良俗，但是，他们却不会去思考别人在想什么。
「总要揣摩别人在想什么，好累啊」，很多人都活在这种状态里。他们没想到，正是因为总是要去考虑别人想什么，所以才导致他们活的很累。
说到这里，你可能会问，如果不考虑别人在想什么的话，万一做错事了怎么办。
抱有这种想法，说明还是处于「别人比我更重要，我必须讨好他们」的观念中。
虽然我们不去考虑别人在想什么，但不代表我们无视现实中的危险。我们一样可以做出正确的判断。
唯一的差别在于，我们将更多以自己，而不是别人为中心思考解决问题。
如果你没有犯什么错误，而遭到别人的为难，你应该意识到这不是你的问题。有些人，你就算100%地讨好他们，他们也是不会满意的。所以为什么要委屈自己，来获得这部分人的认可？
一旦真正认识到自信的重要性，并做到「不去考虑别人在想什么」，你的社交生活会产生巨大的改变。
这是因为，自信是最能体现个人价值的品质。
不是每个人都把大金链子挂在脖子上。人和人交流的时候，是看不到太多背景的。所以人类就进化出了一种本领——通过感受对方的情绪，来判断对方的价值。
其中最重要的，就是自信。
只要你始终体现出自信，别人就会受你影响，认为你是有价值，值得接触的。这样的例子十分之多。如果你认真看电影，你会发现受人们喜爱的角色，大多数都由内到外，散发著超乎常人的自信。
比较现实的例子是，如果一个开豪车的人畏畏缩缩，别人就会怀疑他的车是不是借来的；如果一个女生总是跪舔另一个男人，那个男人很容易会觉得她索然无味。
比较极端的例子是，美利坚总统川普虽然做出了各种匪夷所思的操作，但是他100%自信的表演，让他保持著高达40%的支持率。
毫不夸张地说，自信是社交的第一通行证。你这个人有没有料，别人都要通过你的自信「验证」一番。
以至于有的人情商很低，脾气差、屁事多，却因为盲目的自信，让别人错以为他们很优秀。这样的人，往往也会有一帮「迷弟」、「迷妹」。如果你认真观察，就会发现现实中，这样的人很多。
所以你的问题是情商低吗？根本不是的。你的问题其实是缺乏自信。
问题并不是你不善于讨好别人，才导致如今这番境地。恰恰相反，正是因为你总去考虑别人在想什么，妨碍了你自信魅力的散发。
社交的本质其实是彼此提供「价值」。
信息交流价值、情绪价值、利益交换价值，都是其中的一种，对于学生群体来说，绝大多数属于「情绪价值」，也就是避免孤独。
而情绪价值又以共同爱好、相近立场等等为载体。
勉强自己模仿他人的爱好，并不能让你从中获得真正的乐趣，社交反而成为了负担，不少成年人和曾经同窗保持联系的方式就是一起打游戏，也确实是一种精神消耗。
你可以根据自己的爱好，去寻找相同爱好的朋友，不可能你不喜欢打游戏，而周围所有人都喜欢打游戏，总有能和你爱好一致的人。
哪怕你真的找不到那么几个人，你也得学著适应一个人的生活，因为长大，就是越来越孤独的过程，大多数的人，出现的意义都是陪你走一段，仅此而已。
至于「社恐」，老实说，作为一个资深社恐，我也没有更好的意见能够给你，也许接触足够多的人可以慢慢形成免疫。
以上。
题主的不会与人相处，总结下应该是不擅长「闲聊」吧。
这无需过多担心，只要掌握些沟通技巧，相信你的情况会有大改观。
首先，闲聊前你要先做好功课：知道你在跟谁讲话，如果你不清楚对方是谁，就要格外慎言。事先准备好聊天的主题，有助于你跟对方展开有意义的谈话。
善用「如何」、「什么」和「为什么」之类的问题来了解对方，也让两人的对话能延续下去。打个比方，维持融洽关系比较像在打网球，双方有来有往。融洽关系的本质是诚信和真实，找到共同点之后，双方的关系才能长长久久。（千万不要聊成「证人席发言」哈～）
以下列出一些适当的破冰问题和聊天话题，供参考：
- 「你是如何加入……的？」
- 「可以多聊一些关于……的事吗？」
- 「你目前面临到什么样的挑战？」
- 「关于……你最喜欢哪个部分？」
- 「你从什么时候开始……的？」
- 「你是如何为……做准备的？」
- 「你的下一步是什么？」
适合闲聊的话题范例如下：
- 职业背景
- 过往成就和未来目标
- 嗜好与休闲活动
- 社区活动
- 娱乐（最爱的电影和书籍）
- 时事（只要它们不具争议性）
- 家人（前提是对方先聊到，而且要避谈涉及隐私的话题）
放心，即便是个能言善道的人，也不代表就一定擅长与人寒暄闲聊。
闲聊是需要练习的，也需要你有心想多了解别人、并乐于与人相处，所以大家的起点都一样。
放下你担心自己该说什么的焦虑，只要对别人感兴趣就行了。奇妙的是，当一个人发现别人对他感兴趣时，他会觉得自己备受重视。
赶快去试试吧～
补充：
当你跟别人谈话时，总会自然而然聊起某些特定的话题。你们聊天的内容是深是浅，要看你与那人交情的深浅。
同时，要切记一点，尽管你自认跟对方的交情很好，但你针对某些主题表达强烈看法，还是有可能损害彼此的关系。
像下列主题或聊天方式就应该避免：
- 政治
- 宗教
- 性别歧视
- 种族主义或批评少数族群
- 薪水
- 消极负面的事
- 透露太多你的个人信息
- 像在审讯，而非对谈。
- 打断对方的话
- 抱怨
- 试图较劲，渴求辩赢对方。
- 聊天期间，你的目光不停飘向其他地方。
你一定会有这样的困惑：明明我对别人都很友好，友善，也很愿意走近他人，却总是无法和他人亲近。
是啊，看著别人之间可以嬉笑怒骂，勾肩搭背，而我，这么好一个人，别人和我说话总是客客气气，很有距离感。不仅如此，由于这种距离感的存在，又觉得自己是不被他人喜欢的，即便看到别人的友善，也会觉得对方只是礼貌客气而已，所以，心理上也更加无法亲近别人。
同样是同学：
? 案例：A让B给他倒杯水，B回复：「你大爷，自己倒」；A回复到：「瞧我将来收了你夫人」。这时候，A转向你说：「小李，给我倒杯水吧」，你乖乖地答应，然后得到一句：「谢谢，还是小李好」。你尴尬一笑。
是啊，还是小李好，可是，这并不妨碍A和B成为嬉笑怒闹的铁哥们，而你尽力友善却无法和别人打成一片。
? 案例：同事们聚完晚餐，A让你开车捎他一程，你欣然同意，A说：「你太好了，太谢谢你了」。同样的事情，A让B捎他一程，B说：「大晚上的，鬼才绕路捎你」。可能你发现，即便帮了忙，还是那个被尊重、与别人保持著距离分寸的好人。
当然，这两个例子并非是说不帮助他人才能得到他人的喜欢，只是当一个人在说「我明明是好人」的时候，他一定会看到「别人不好照样被人喜欢被人亲近」。所以，这样的例子估计感同身受的更多。其实，反过来的例子更多，C比你更热情更友善，和他亲近的人更多。
所以，今天说的问题与「是不是热情友善的好人」没有关系，与个人是否存在亲密关系心理障碍没有关系，那我们说什么？
进入正题之前，大家先思考一个问题：
且不说A和B在生活中是不是真的铁哥们，当你听到A和B说话的内容、语气与方式的时候，你有没有觉得或者认为他们就是铁哥们！为什么我们会有这种感觉？
大家可有思考过？
为什么透过他们的对话，我们就觉得他们关系很近？为什么有些对话那么生疏，有些对话显得那么亲近？这里面注定是有深层原因。
就如同生物学的研究，为什么我们会普遍认为某一类人好看，另一类丑陋，结果发现，其中一个很大的原因就是对称，虽然日常我们并没有意识到对称美，但是传承的基因却在做著潜意识的判断和选择。
之所以对话会让我们产生关系疏密的判断，也正是因为对话的语言确实蕴含著关系的秘密。
那么，我们今天要说的就是：
Topic：
1 生疏与亲密背后的语言秘密
2 如何利用沟通语言来升级关系
3 在此基础上，解决实际沟通中的「距离感」
很多人有个误区，我朋友少不亲密是因为我不够优秀，是我不够卓越。错了！
你优秀你卓越，你自然拥有更多资源，确实可以有机会吸引和接触更多的人。我从不否认优秀卓越的人自带光环效应，就如同美女对男人一样。
但是，不同的是，大家细想朋友是做什么的？你崇拜你的领导，欣赏他甚至喜欢他，但是你们不是朋友，因为你和他在一起很紧张。朋友，更多可能就是那个你可以口吐脏字、可以相互挖苦、可以不顾形象的那个人，是用来真实面对，轻松做自己的。而轻松的前提不是优秀，不是卓越，而是：真实！
甚至，我们不亲近，不代表我不喜欢你，只是我更喜欢选择能让我轻松自在的人交朋友。什么意思呢？
我知道你是好人，无论何时何地谁问起我，我都会说：小李啊，很好的人哦，助人为乐，友善，大度.....但是，我和他交往不深。
为什么会出现这么好的人却不是朋友呢？
因为很多人交友的原则不是择优择好，流氓也有铁哥们，不是吗？朋友要的是交心。
什么是交心？
说到交心，就要说到人际关系的『自我暴露』。
1
『人际关系与自我暴露』
心理学研究发现，良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。所谓自我暴露，就是在人际交往中把自己私人的方面展示给他人。
自我暴露从浅到深，大致有四个水平：
一，兴趣爱好，比如饮食习惯，生活乐趣
二，对人和事的看法，比如明星出轨事件
三，自我意识与人际关系状况，比如自己的家人朋友关系，压抑，困惑，自卑情绪
四，隐私，比如某些不为人知的经历、个体觉得不被社会接纳的少有人知的想法等
一般情况下，人际关系与自我暴露的关系是：随著人际关系的亲密程度增加，自我暴露的内容和程度就越广泛越深刻；反过来，如果你愿意主动暴露，也会拉近人际关系。比如，你和A关系越亲近，你们就越有可能分享隐私，同样，如果你主动与A分享隐私，也会拉近你们原本的关系。他们是相互促进的关系。
你对别人愿意暴露的越多，说明你对对方的接纳程度越高。不安全感高，防御性强的人，自卑的人，更不容易接纳别人，所以更容易疏远他人。
尽管如此，我们要清楚，暴露自己并非一定会升级亲密关系，他们相互促进，但是没有必然关系。不理解这个，就成了单纯的暴露癖。
生活中，很多人会有些误解，仅仅把这个人际关系暴露理解为谈话话题种类的深入，比如话题从自己的兴趣到自己的家人到自己心底的真心话，这就是暴露。这是一方面，但是不全面。
为什么呢？
比如，有人会遇到这种情况：你和新朋友刚见面的时候，你们会谈论兴趣，谈论天气，谈论旅游；到后来，会谈论家庭，甚至谈论个人恋爱经历，家庭母子关系。你们之间确实彼此了解，但是你们还是没有亲密起来。
有些人会疑惑，我，推心置腹地暴露自己，为啥我们还是不能成为哥们。
因为你升级的还只是话题，在整个过程中，你没有升级关系，即，关系与话题脱节。
为什么会出现这样的情况，举个例子：
你在和朋友谈论自己的家人关系时，你的内心其实很悲伤，但是你还做出一副无所谓的态势。
你的话题与情绪脱节，你没有交心，所谓交心，就是除了话题的深入，更多的是情绪与情感交流。
这就是典型的：话题升级了——从兴趣升级到了家人关系。但是，你并没有把与话题有关的态度、情绪表现出来。所以，你和朋友的关系也还是限于话题，没有情绪共鸣，没有深层情感联结。
所以，我个人认为人际关系升级的最佳理论应该是基于以下层面：
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『人际关系三级升级理论』
表层人际关系：只说事不表态（只谈论事实不表露态度）
中层人际关系：只表态不谈情（只表露你对某事物的看法评价却丝毫不流露情绪）
深层人际关系：谈谈情说说爱（流露真实的情绪）
好吧，还是通俗一点吧：即人际关系从疏远到亲密，我们的自我暴露也从低层面逐渐升级到高层面：
即：
层面一：事实
层面二：态度
层面三：情绪
同时，在每一个层面，还有不同层级。即：
1 事实的不同层级：从低到高层级，包括兴趣、公众话题、个人人际到隐私
2 态度的不同层级：从坏到好层级，包含恶毒、冷漠、敷衍、礼貌，友好到热情
3 情绪的不同层级：从轻到重层级，包含平静、轻微到激烈，等
而多数人之所以无法和他人走近，问题就在于：他们谈到态度层面就戛然而止了，甚至和别人的交流总是限于「就事论事」的事实交流，不敢暴露自己的态度和情绪。
说到这里，大家应该初步明白了
为什么我们总是和别人有距离感？
因为人际关系亲密程度与自我暴露程度相互促进，而你不善于表露自己，特别是自己的态度、情绪。所以，和他人的关系总是无法走近。
很多人不仅仅不表露负面情绪，连正面情绪都表露的很收敛。
比如，你长得漂亮，所以时不时就有人夸奖你，每次面对夸奖，你都是如何回应的呢？
「没有没有，过奖了」，或者「谢谢谢谢」？
这些回复有没有表露情绪？很明显，没有。
我们的文化比较侧重谦虚，所以被人表扬的时候，虽然内心是喜悦的，但是多数人都不敢表露自己的喜悦，而是选择压抑，表现的宠辱不惊平静淡然。所以，上面的回复都不是情绪交流。
基于这些，我们提出一个「人际关系提升原则」，即「升级情绪交流法」
3
『升级情绪交流法』所谓『升级情绪交流法』，包含两方面：
1 把交流从低层面提升到高层面。
即从事实，到态度，再到情绪。
2 同一层面内，把交流从低层级提升到高层级。
比如事实层面内事实种类提升：从兴趣、公众话题到隐私；态度层面内态度层级提升：从恶毒、冷漠到热情；情绪层面内情绪暴露程度提升：从平静到激烈。
反之，从高层面到底层面降级，或者从高层级到低层级降级，我们可以称之为降级交流。
比如拿文章开头的例子讲解什么是升级交流和降级交流。
? 案例：A让B给他倒杯水；B回复：你大爷，自己倒；A继续回复：瞧我将来收了你夫人。这时候，A转向你说：小李，给我倒杯水吧。你乖乖地答应：好的；A说：谢谢，还是小李好。你尴尬一笑。
B的回复：你大爷，自己倒（你大爷，是情绪层面交流）
而你的回复：好的（友好态度，是态度层面交流）
B和A的交流是情绪交流，而你是态度交流，所以相比较而言，B交流提升的幅度较大。
? 案例：A说你真漂亮，B说谢谢
A的交流在表达友好和认可，是态度层面的友好态度层级（态度层面——友好态度层级）；
而B的谢谢表达礼貌，是态度层面的礼貌态度层级（态度层面——礼貌态度层级）
所以，B的回复属于降级交流。
再举一个例子：
? 案例：某次，朋友看见我和姐姐，说到：「你们都好苗条好漂亮啊，不像我，是一个大胖子啊。」
这时候我们该怎么做？
首先看，朋友在赞美和认可我们（态度交流），同时流露了对自己的抱怨情绪（情绪交流）。
当一个人试图表扬我们的时候，说明他在努力推进双方关系，所以他表现出高态度层级，即「友好态度」或「热情态度」，那么，我们就应该用同等态度层级或者更高层面的情绪来回应。所以，为了避免关系降级，我们不能单纯说「谢谢」，因为谢谢属于礼貌态度，属于态度层面中比友好要低一级的层级。如此回答，会把关系降级。
所以，我们最好也在情绪层面交流。
比如：真的？好高兴啊，以后要多和你在一起，多一些表扬，就更开心啊。
针对对方的赞美，我们流露了喜悦情绪，同时流露愿意后续交往的意愿，属于升级交流。
但是这个回答不够好，因为我们只是用喜悦情绪回应了对方的友好态度，却忽略了对方后面的抱怨情绪（即：不像我，是一个大胖子啊）。
如果在我们和他人的对话中，话题牵扯到了对方，这时候，积极关注对方，是最佳策略。因为关注对方，代表著我们对他有意思。如同阮琦老师在《魔鬼搭讪学》一书中提到的「有我有气场，没你没兴趣」）（和泡妞一个道理）。
所以，我走上前，说「哈哈哈，来，抱抱，小胖子」（哈哈哈，是我的喜悦情绪；抱抱，是对抱怨情绪的安慰，表达接受抱怨；小胖子，是表达对她的喜爱之情）。
别小看这些对话，这些对话蕴含著我们所说的理论。
很多人没有意识到这些问题，所以在生活中，总是做著无形中疏远对方的举动。
为什么你总是和别人有距离感？因为你在用语言把别人向外推！
所以，首先从语言上开始改变吧，使用上面的『升级情绪交流法』把交流升级～
尽管如此，我们还是要提醒，把交流升级到情绪交流的过程，也要基于自己真实的感受和对对方的判断，任何关系都是徐徐渐进的。千万不要说，既然老师说了「情绪交流可以拉近关系」，那我回去对著陌生人就开始情绪交流，使用不当会直接被拉黑也未必。有关具体如何升级情绪，这些需要大量的练习和实际的方法，这是后话，以后再说吧。
说到方法，补充一个案例。
? 案例：当我在突破内向课上讲完这些理论，有个学员贴了这么一个对话：
学员A：你的画真好看
女孩B：谢谢
学员问：老师，按照你的理论，我属于友好态度，女孩说谢谢，属于礼貌态度，主动降级交流，我该怎么办。
我们的原则是：对于不太熟悉的关系，女孩保持礼貌和客气，是非常常见的回应。这时候可以主动升级一次情绪交流，然后从女孩的回应判断我们是继续用情绪交流升级关系还是适当地降级交流保持友善。
如何升级情绪交流呢？
比如：这么好一幅画，我是不是要提前收藏，万一未来发达了呢？
或者：看的我都想交出工资卡，也要收藏一幅了
即，利用夸张想法升级情绪交流（至于如何升级情绪交流，就不在这里赘述了，课堂上见）
我们提升交流是为了在合适的时候推进关系，而不是在关系不熟悉的时候硬拉关系。该推进的时候不推进，你们的关系会止步不前甚至倒退，不该推进的时候推进，那你就会被拉黑。
所有的沟通效果都是可以找到心理或语言本源的，只要你善于发现。今天先到这些吧，太长了没耐心写，你也没耐心读。
第一大点，我们说得玄一点，假设每个人都带著自身的磁场。同则相吸，异则相斥。
这个磁场，是「你的外貌身形+你的天性性情+你经受的教育+你相处过的人+你的家庭与生活环境+你的价值观+你的思维方式+你的表达方式」等等，综合形成的。
所以，这么多个不同要素构成你的磁场，或者说你的气质，显然和其他人是会大相径庭的。
1.你遇到磁场与你相合的人时，你会觉得很舒服，也许你不需要怎么努力，就能和别人相处得很好，我们身边大多数让我们喜欢、相处得轻松的人，都属于这一类，这也是你最应该关注与珍惜的一类人。
人以群分这个道理，亘古不破，很多人所谓的不懂与人相处，并不是他们没有朋友，只是野心勃勃妄图征服所有人的喜欢罢了，那显然是贪心幼稚而不切实际的，是我们所说的「讨好型人格」。
2.当你遇到磁场与你不完全相合的人（理论上占大多数），你会觉得哪里不自在，但是泛泛相处还是能做到的。
3.如果是完全不合的人，这种人也是有的，就是我们俗称的「奇葩」，可能你看到他长相就不喜欢，再来三言两语就会和他打起来，可能这个人让你感觉处处都在冒犯你，让你不爽。
世界上有这么多千奇百怪的人，有和你一样的，自然就有和你不一样的。我们都生活在同一片大陆，同一个生态系统，所以我们都得学会尊重他人的存在，和谐共处，而非党同伐异。
其实大多数人，都是在第二个维度求同存异。
把你身上的共性拿出来去与对方沟通，尽量规避开对方不感兴趣的话题，唯有这样，才能让泛泛的关系顺畅的保持下去。
比如你一个普通朋友喜欢吃美食，你喜欢打高尔夫球，你一个劲跟他聊高尔夫球就是自取其辱，不仅换不来任何共鸣，他可能还会觉得你爱装逼。
这个时候你就要从他感兴趣的事情开始聊起，聊一聊你们的共同话题美食，顺便问问他有没有什么能推荐的美食店铺，他是可以为你提供很多帮助的。
你也可以问问他有没有喜欢的运动，他可能喜欢游泳、篮球，这样也方便你讲一讲自己的兴趣爱好。找到共同话题是与人相处的第一步，首先你得知道，别人喜欢什么，跟什么人能聊什么，不能聊什么。
第二大点，就是你要学会读懂别人的面色，尝试揣摩他人的心情。千万别傻憨憨乱说话往枪口上撞。
好比你在同学们面前议论离婚家庭对孩子未来影响怎么怎么大，可能不知道你身边一个同学就是在单亲家庭中成长的。人家听了能开心吗？
好比今天你的老板一进门就脸色阴沉，进进出出都推凳子摔门的，对人说话也爱搭不理。这时候你要知道他心情不太好，最好让他冷静一段时间，不要拿繁琐的事情去打扰他，不然你很可能就会撞枪口，被领导当众批评。
事后你一直不知道为啥领导对自己印象那么差，心想自己是不是不会和领导相处？其实可能就是你在不合时宜的时间地点，说了不合时宜的话，做了不合时宜的事情。所以我们才会有一个成语叫「谨言慎行」。
第三大点就是，你得学会分析利害关系。有时候我们和别人不合，只是气场上不合，不代表双方是坏人，有什么硬性矛盾。
但是有的矛盾，是结构性矛盾。
比如最近突然有一个评奖评优，你和你的同事正处於潜在的竞争状态，你的同事不仅对你态度很不友好，还到处放话诋毁你。如果你是一个老好人，可能就会心想，我也没做错啥事啊，是不是要找个机会跟他和解一下？为啥他就那么看我不顺眼呢？
实际上，这种时候的相处不顺，是必然会发生的。因为你们处在一种利害关系中，就像恋爱中的情敌，面子上再客气也不可能心无间隙一样，你也不能指望和这种人相处融洽。意识到这点，你就必须学会接受，有的人，在某个时间段内甚至是以后，都是处不来的。大家淡淡的，对彼此都好。
人活著，必然会出现争夺资源的时候，你动了别人的蛋糕，如何能和别人和谐相处？纵使你愿意，别人也未必有那个气量。这种结构性矛盾，就不要尝试去修复了。
以上就是我关于如何与人相处的一点思考，分别是理解磁场差异、求同存异找共同话题、学会读脸色揣人心、懂得利害关系分析，希望能对你的人际关系有一点帮助。
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