求助不會與人相處怎麼辦?
總是不會處理人際關係，情商不高，很害怕聚會或者班級活動之類的，就是一堆人一起玩也很不自在，沒有話說尬聊，感覺自己特別沒有存在感。別人拋一個話題也不知道怎麼接梗。後來就推了不去了，但是很小心翼翼，害怕得罪人
我不知道我算不算社恐，我與陌生人交流只是有點緊張和尷尬，偶爾打結並不恐懼。但是去一點點喝奶茶，超級不自在那麼多人盯著你說歡迎光臨然後問你喝什麼，只能看手機或者點單屏幕。
周圍的同學很多玩不來（不是沒有好朋友，就是不和班級主流）我一直都很努力，假裝自己很淡定，我希望自己可以積極融入這個氛圍，或者能夠不在意，但是總是失敗，有人的地方總是有不和，有分歧。或者你釋放了善意，但收到的僅僅是冷漠。
很害怕孤獨，不知道怎麼克服但又無法逃離。曾經問過一個有段時間很好後來一般的朋友:你為什麼和她玩了不和我玩。她的回答竟然是我不如別人好玩。真是哭死。後來我為了所謂的合羣去追星，去玩遊戲玩王者，喫雞裝了五次又卸，但是沒有什麼改善
不是說人都有社會屬性嗎。為什麼我沒有開發出這一技能？
感謝你可以把這段文字看完，誠心求助
杉樹鹿下：求助不會與人相處怎麼辦??www.zhihu.com因為問題有點長，所以我把剩下的寫在了回答裏，就是這個哈。謝謝大家給予我的鼓勵與幫助
你的問題，不是不會與人相處，而是不會與自己相處。
你肯定會遇到這種情況:某些人明明脾氣很差，條件也不算很好，但是卻總是很有人緣。
這裡有一個點是很矛盾的，壞脾氣怎麼和好人緣聯繫起來的？
其實，並不是壞脾氣能帶來好人緣，而是自信能帶來好人緣。
壞脾氣不是什麼好東西，但確實能側面體現出，他們是把自己放在人際關係的第一位的。
很多人抱怨，自己總是揣摩不清別人的意圖。他們活的很累，因為每天都在猜別人在想什麼。他們想要讀心術，好讓他們做出正確的應對——
但這出發點本來就錯了。
現實中擁有好人緣的人，恰恰採用了完全相反的策略。
他們擁有自信，所以愛自己甚於愛別人。他們雖然會考慮公正良俗，但是，他們卻不會去思考別人在想什麼。
「總要揣摩別人在想什麼，好累啊」，很多人都活在這種狀態裏。他們沒想到，正是因為總是要去考慮別人想什麼，所以才導致他們活的很累。
說到這裡，你可能會問，如果不考慮別人在想什麼的話，萬一做錯事了怎麼辦。
抱有這種想法，說明還是處於「別人比我更重要，我必須討好他們」的觀念中。
雖然我們不去考慮別人在想什麼，但不代表我們無視現實中的危險。我們一樣可以做出正確的判斷。
唯一的差別在於，我們將更多以自己，而不是別人為中心思考解決問題。
如果你沒有犯什麼錯誤，而遭到別人的為難，你應該意識到這不是你的問題。有些人，你就算100%地討好他們，他們也是不會滿意的。所以為什麼要委屈自己，來獲得這部分人的認可？
一旦真正認識到自信的重要性，並做到「不去考慮別人在想什麼」，你的社交生活會產生巨大的改變。
這是因為，自信是最能體現個人價值的品質。
不是每個人都把大金鏈子掛在脖子上。人和人交流的時候，是看不到太多背景的。所以人類就進化出了一種本領——通過感受對方的情緒，來判斷對方的價值。
其中最重要的，就是自信。
只要你始終體現出自信，別人就會受你影響，認為你是有價值，值得接觸的。這樣的例子十分之多。如果你認真看電影，你會發現受人們喜愛的角色，大多數都由內到外，散發著超乎常人的自信。
比較現實的例子是，如果一個開豪車的人畏畏縮縮，別人就會懷疑他的車是不是借來的；如果一個女生總是跪舔另一個男人，那個男人很容易會覺得她索然無味。
比較極端的例子是，美利堅總統川普雖然做出了各種匪夷所思的操作，但是他100%自信的表演，讓他保持著高達40%的支持率。
毫不誇張地說，自信是社交的第一通行證。你這個人有沒有料，別人都要通過你的自信「驗證」一番。
以至於有的人情商很低，脾氣差、屁事多，卻因為盲目的自信，讓別人錯以為他們很優秀。這樣的人，往往也會有一幫「迷弟」、「迷妹」。如果你認真觀察，就會發現現實中，這樣的人很多。
所以你的問題是情商低嗎？根本不是的。你的問題其實是缺乏自信。
問題並不是你不善於討好別人，才導致如今這番境地。恰恰相反，正是因為你總去考慮別人在想什麼，妨礙了你自信魅力的散發。
社交的本質其實是彼此提供「價值」。
信息交流價值、情緒價值、利益交換價值，都是其中的一種，對於學生羣體來說，絕大多數屬於「情緒價值」，也就是避免孤獨。
而情緒價值又以共同愛好、相近立場等等為載體。
勉強自己模仿他人的愛好，並不能讓你從中獲得真正的樂趣，社交反而成為了負擔，不少成年人和曾經同窗保持聯繫的方式就是一起打遊戲，也確實是一種精神消耗。
你可以根據自己的愛好，去尋找相同愛好的朋友，不可能你不喜歡打遊戲，而周圍所有人都喜歡打遊戲，總有能和你愛好一致的人。
哪怕你真的找不到那麼幾個人，你也得學著適應一個人的生活，因為長大，就是越來越孤獨的過程，大多數的人，出現的意義都是陪你走一段，僅此而已。
至於「社恐」，老實說，作為一個資深社恐，我也沒有更好的意見能夠給你，也許接觸足夠多的人可以慢慢形成免疫。
以上。
題主的不會與人相處，總結下應該是不擅長「閑聊」吧。
這無需過多擔心，只要掌握些溝通技巧，相信你的情況會有大改觀。
首先，閑聊前你要先做好功課：知道你在跟誰講話，如果你不清楚對方是誰，就要格外慎言。事先準備好聊天的主題，有助於你跟對方展開有意義的談話。
善用「如何」、「什麼」和「為什麼」之類的問題來瞭解對方，也讓兩人的對話能延續下去。打個比方，維持融洽關係比較像在打網球，雙方有來有往。融洽關係的本質是誠信和真實，找到共同點之後，雙方的關係才能長長久久。（千萬不要聊成「證人席發言」哈～）
以下列出一些適當的破冰問題和聊天話題，供參考：
- 「你是如何加入……的？」
- 「可以多聊一些關於……的事嗎？」
- 「你目前面臨到什麼樣的挑戰？」
- 「關於……你最喜歡哪個部分？」
- 「你從什麼時候開始……的？」
- 「你是如何為……做準備的？」
- 「你的下一步是什麼？」
適合閑聊的話題範例如下：
- 職業背景
- 過往成就和未來目標
- 嗜好與休閑活動
- 社區活動
- 娛樂（最愛的電影和書籍）
- 時事（只要它們不具爭議性）
- 家人（前提是對方先聊到，而且要避談涉及隱私的話題）
放心，即便是個能言善道的人，也不代表就一定擅長與人寒暄閑聊。
閑聊是需要練習的，也需要你有心想多瞭解別人、並樂於與人相處，所以大家的起點都一樣。
放下你擔心自己該說什麼的焦慮，只要對別人感興趣就行了。奇妙的是，當一個人發現別人對他感興趣時，他會覺得自己備受重視。
趕快去試試吧～
補充：
當你跟別人談話時，總會自然而然聊起某些特定的話題。你們聊天的內容是深是淺，要看你與那人交情的深淺。
同時，要切記一點，儘管你自認跟對方的交情很好，但你針對某些主題表達強烈看法，還是有可能損害彼此的關係。
像下列主題或聊天方式就應該避免：
- 政治
- 宗教
- 性別歧視
- 種族主義或批評少數族羣
- 薪水
- 消極負面的事
- 透露太多你的個人信息
- 像在審訊，而非對談。
- 打斷對方的話
- 抱怨
- 試圖較勁，渴求辯贏對方。
- 聊天期間，你的目光不停飄向其他地方。
你一定會有這樣的困惑：明明我對別人都很友好，友善，也很願意走近他人，卻總是無法和他人親近。
是啊，看著別人之間可以嬉笑怒罵，勾肩搭背，而我，這麼好一個人，別人和我說話總是客客氣氣，很有距離感。不僅如此，由於這種距離感的存在，又覺得自己是不被他人喜歡的，即便看到別人的友善，也會覺得對方只是禮貌客氣而已，所以，心理上也更加無法親近別人。
同樣是同學：
? 案例：A讓B給他倒杯水，B回復：「你大爺，自己倒」；A回復到：「瞧我將來收了你夫人」。這時候，A轉向你說：「小李，給我倒杯水吧」，你乖乖地答應，然後得到一句：「謝謝，還是小李好」。你尷尬一笑。
是啊，還是小李好，可是，這並不妨礙A和B成為嬉笑怒鬧的鐵哥們，而你儘力友善卻無法和別人打成一片。
? 案例：同事們聚完晚餐，A讓你開車捎他一程，你欣然同意，A說：「你太好了，太謝謝你了」。同樣的事情，A讓B捎他一程，B說：「大晚上的，鬼才繞路捎你」。可能你發現，即便幫了忙，還是那個被尊重、與別人保持著距離分寸的好人。
當然，這兩個例子並非是說不幫助他人才能得到他人的喜歡，只是當一個人在說「我明明是好人」的時候，他一定會看到「別人不好照樣被人喜歡被人親近」。所以，這樣的例子估計感同身受的更多。其實，反過來的例子更多，C比你更熱情更友善，和他親近的人更多。
所以，今天說的問題與「是不是熱情友善的好人」沒有關係，與個人是否存在親密關係心理障礙沒有關係，那我們說什麼？
進入正題之前，大家先思考一個問題：
且不說A和B在生活中是不是真的鐵哥們，當你聽到A和B說話的內容、語氣與方式的時候，你有沒有覺得或者認為他們就是鐵哥們！為什麼我們會有這種感覺？
大家可有思考過？
為什麼透過他們的對話，我們就覺得他們關係很近？為什麼有些對話那麼生疏，有些對話顯得那麼親近？這裡面註定是有深層原因。
就如同生物學的研究，為什麼我們會普遍認為某一類人好看，另一類醜陋，結果發現，其中一個很大的原因就是對稱，雖然日常我們並沒有意識到對稱美，但是傳承的基因卻在做著潛意識的判斷和選擇。
之所以對話會讓我們產生關係疏密的判斷，也正是因為對話的語言確實蘊含著關係的祕密。
那麼，我們今天要說的就是：
Topic：
1 生疏與親密背後的語言祕密
2 如何利用溝通語言來升級關係
3 在此基礎上，解決實際溝通中的「距離感」
很多人有個誤區，我朋友少不親密是因為我不夠優秀，是我不夠卓越。錯了！
你優秀你卓越，你自然擁有更多資源，確實可以有機會吸引和接觸更多的人。我從不否認優秀卓越的人自帶光環效應，就如同美女對男人一樣。
但是，不同的是，大家細想朋友是做什麼的？你崇拜你的領導，欣賞他甚至喜歡他，但是你們不是朋友，因為你和他在一起很緊張。朋友，更多可能就是那個你可以口吐髒字、可以相互挖苦、可以不顧形象的那個人，是用來真實面對，輕鬆做自己的。而輕鬆的前提不是優秀，不是卓越，而是：真實！
甚至，我們不親近，不代表我不喜歡你，只是我更喜歡選擇能讓我輕鬆自在的人交朋友。什麼意思呢？
我知道你是好人，無論何時何地誰問起我，我都會說：小李啊，很好的人哦，助人為樂，友善，大度.....但是，我和他交往不深。
為什麼會出現這麼好的人卻不是朋友呢？
因為很多人交友的原則不是擇優擇好，流氓也有鐵哥們，不是嗎？朋友要的是交心。
什麼是交心？
說到交心，就要說到人際關係的『自我暴露』。
1
『人際關係與自我暴露』
心理學研究發現，良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的。所謂自我暴露，就是在人際交往中把自己私人的方面展示給他人。
自我暴露從淺到深，大致有四個水平：
一，興趣愛好，比如飲食習慣，生活樂趣
二，對人和事的看法，比如明星出軌事件
三，自我意識與人際關係狀況，比如自己的家人朋友關係，壓抑，困惑，自卑情緒
四，隱私，比如某些不為人知的經歷、個體覺得不被社會接納的少有人知的想法等
一般情況下，人際關係與自我暴露的關係是：隨著人際關係的親密程度增加，自我暴露的內容和程度就越廣泛越深刻；反過來，如果你願意主動暴露，也會拉近人際關係。比如，你和A關係越親近，你們就越有可能分享隱私，同樣，如果你主動與A分享隱私，也會拉近你們原本的關係。他們是相互促進的關係。
你對別人願意暴露的越多，說明你對對方的接納程度越高。不安全感高，防禦性強的人，自卑的人，更不容易接納別人，所以更容易疏遠他人。
儘管如此，我們要清楚，暴露自己並非一定會升級親密關係，他們相互促進，但是沒有必然關係。不理解這個，就成了單純的暴露癖。
生活中，很多人會有些誤解，僅僅把這個人際關係暴露理解為談話話題種類的深入，比如話題從自己的興趣到自己的家人到自己心底的真心話，這就是暴露。這是一方面，但是不全面。
為什麼呢？
比如，有人會遇到這種情況：你和新朋友剛見面的時候，你們會談論興趣，談論天氣，談論旅遊；到後來，會談論家庭，甚至談論個人戀愛經歷，家庭母子關係。你們之間確實彼此瞭解，但是你們還是沒有親密起來。
有些人會疑惑，我，推心置腹地暴露自己，為啥我們還是不能成為哥們。
因為你升級的還只是話題，在整個過程中，你沒有升級關係，即，關係與話題脫節。
為什麼會出現這樣的情況，舉個例子：
你在和朋友談論自己的家人關係時，你的內心其實很悲傷，但是你還做出一副無所謂的態勢。
你的話題與情緒脫節，你沒有交心，所謂交心，就是除了話題的深入，更多的是情緒與情感交流。
這就是典型的：話題升級了——從興趣升級到了家人關係。但是，你並沒有把與話題有關的態度、情緒表現出來。所以，你和朋友的關係也還是限於話題，沒有情緒共鳴，沒有深層情感聯結。
所以，我個人認為人際關係升級的最佳理論應該是基於以下層面：
2
『人際關係三級升級理論』
表層人際關係：只說事不表態（只談論事實不表露態度）
中層人際關係：只表態不談情（只表露你對某事物的看法評價卻絲毫不流露情緒）
深層人際關係：談談情說說愛（流露真實的情緒）
好吧，還是通俗一點吧：即人際關係從疏遠到親密，我們的自我暴露也從低層面逐漸升級到高層面：
即：
層面一：事實
層面二：態度
層面三：情緒
同時，在每一個層面，還有不同層級。即：
1 事實的不同層級：從低到高層級，包括興趣、公眾話題、個人人際到隱私
2 態度的不同層級：從壞到好層級，包含惡毒、冷漠、敷衍、禮貌，友好到熱情
3 情緒的不同層級：從輕到重層級，包含平靜、輕微到激烈，等
而多數人之所以無法和他人走近，問題就在於：他們談到態度層面就戛然而止了，甚至和別人的交流總是限於「就事論事」的事實交流，不敢暴露自己的態度和情緒。
說到這裡，大家應該初步明白了
為什麼我們總是和別人有距離感？
因為人際關係親密程度與自我暴露程度相互促進，而你不善於表露自己，特別是自己的態度、情緒。所以，和他人的關係總是無法走近。
很多人不僅僅不表露負面情緒，連正面情緒都表露的很收斂。
比如，你長得漂亮，所以時不時就有人誇獎你，每次面對誇獎，你都是如何回應的呢？
「沒有沒有，過獎了」，或者「謝謝謝謝」？
這些回復有沒有表露情緒？很明顯，沒有。
我們的文化比較側重謙虛，所以被人表揚的時候，雖然內心是喜悅的，但是多數人都不敢表露自己的喜悅，而是選擇壓抑，表現的寵辱不驚平靜淡然。所以，上面的回復都不是情緒交流。
基於這些，我們提出一個「人際關係提升原則」，即「升級情緒交流法」
3
『升級情緒交流法』所謂『升級情緒交流法』，包含兩方面：
1 把交流從低層面提升到高層面。
即從事實，到態度，再到情緒。
2 同一層面內，把交流從低層級提升到高層級。
比如事實層面內事實種類提升：從興趣、公眾話題到隱私；態度層面內態度層級提升：從惡毒、冷漠到熱情；情緒層面內情緒暴露程度提升：從平靜到激烈。
反之，從高層面到底層面降級，或者從高層級到低層級降級，我們可以稱之為降級交流。
比如拿文章開頭的例子講解什麼是升級交流和降級交流。
? 案例：A讓B給他倒杯水；B回復：你大爺，自己倒；A繼續回復：瞧我將來收了你夫人。這時候，A轉向你說：小李，給我倒杯水吧。你乖乖地答應：好的；A說：謝謝，還是小李好。你尷尬一笑。
B的回復：你大爺，自己倒（你大爺，是情緒層面交流）
而你的回復：好的（友好態度，是態度層面交流）
B和A的交流是情緒交流，而你是態度交流，所以相比較而言，B交流提升的幅度較大。
? 案例：A說你真漂亮，B說謝謝
A的交流在表達友好和認可，是態度層面的友好態度層級（態度層面——友好態度層級）；
而B的謝謝表達禮貌，是態度層面的禮貌態度層級（態度層面——禮貌態度層級）
所以，B的回復屬於降級交流。
再舉一個例子：
? 案例：某次，朋友看見我和姐姐，說到：「你們都好苗條好漂亮啊，不像我，是一個大胖子啊。」
這時候我們該怎麼做？
首先看，朋友在讚美和認可我們（態度交流），同時流露了對自己的抱怨情緒（情緒交流）。
當一個人試圖表揚我們的時候，說明他在努力推進雙方關係，所以他表現出高態度層級，即「友好態度」或「熱情態度」，那麼，我們就應該用同等態度層級或者更高層面的情緒來回應。所以，為了避免關係降級，我們不能單純說「謝謝」，因為謝謝屬於禮貌態度，屬於態度層面中比友好要低一級的層級。如此回答，會把關係降級。
所以，我們最好也在情緒層面交流。
比如：真的？好高興啊，以後要多和你在一起，多一些表揚，就更開心啊。
針對對方的讚美，我們流露了喜悅情緒，同時流露願意後續交往的意願，屬於升級交流。
但是這個回答不夠好，因為我們只是用喜悅情緒回應了對方的友好態度，卻忽略了對方後面的抱怨情緒（即：不像我，是一個大胖子啊）。
如果在我們和他人的對話中，話題牽扯到了對方，這時候，積極關注對方，是最佳策略。因為關注對方，代表著我們對他有意思。如同阮琦老師在《魔鬼搭訕學》一書中提到的「有我有氣場，沒你沒興趣」）（和泡妞一個道理）。
所以，我走上前，說「哈哈哈，來，抱抱，小胖子」（哈哈哈，是我的喜悅情緒；抱抱，是對抱怨情緒的安慰，表達接受抱怨；小胖子，是表達對她的喜愛之情）。
別小看這些對話，這些對話蘊含著我們所說的理論。
很多人沒有意識到這些問題，所以在生活中，總是做著無形中疏遠對方的舉動。
為什麼你總是和別人有距離感？因為你在用語言把別人向外推！
所以，首先從語言上開始改變吧，使用上面的『升級情緒交流法』把交流升級～
儘管如此，我們還是要提醒，把交流升級到情緒交流的過程，也要基於自己真實的感受和對對方的判斷，任何關係都是徐徐漸進的。千萬不要說，既然老師說了「情緒交流可以拉近關係」，那我回去對著陌生人就開始情緒交流，使用不當會直接被拉黑也未必。有關具體如何升級情緒，這些需要大量的練習和實際的方法，這是後話，以後再說吧。
說到方法，補充一個案例。
? 案例：當我在突破內向課上講完這些理論，有個學員貼了這麼一個對話：
學員A：你的畫真好看
女孩B：謝謝
學員問：老師，按照你的理論，我屬於友好態度，女孩說謝謝，屬於禮貌態度，主動降級交流，我該怎麼辦。
我們的原則是：對於不太熟悉的關係，女孩保持禮貌和客氣，是非常常見的回應。這時候可以主動升級一次情緒交流，然後從女孩的回應判斷我們是繼續用情緒交流升級關係還是適當地降級交流保持友善。
如何升級情緒交流呢？
比如：這麼好一幅畫，我是不是要提前收藏，萬一未來發達了呢？
或者：看的我都想交出工資卡，也要收藏一幅了
即，利用誇張想法升級情緒交流（至於如何升級情緒交流，就不在這裡贅述了，課堂上見）
我們提升交流是為了在合適的時候推進關係，而不是在關係不熟悉的時候硬拉關係。該推進的時候不推進，你們的關係會止步不前甚至倒退，不該推進的時候推進，那你就會被拉黑。
所有的溝通效果都是可以找到心理或語言本源的，只要你善於發現。今天先到這些吧，太長了沒耐心寫，你也沒耐心讀。
第一大點，我們說得玄一點，假設每個人都帶著自身的磁場。同則相吸，異則相斥。
這個磁場，是「你的外貌身形+你的天性性情+你經受的教育+你相處過的人+你的家庭與生活環境+你的價值觀+你的思維方式+你的表達方式」等等，綜合形成的。
所以，這麼多個不同要素構成你的磁場，或者說你的氣質，顯然和其他人是會大相徑庭的。
1.你遇到磁場與你相合的人時，你會覺得很舒服，也許你不需要怎麼努力，就能和別人相處得很好，我們身邊大多數讓我們喜歡、相處得輕鬆的人，都屬於這一類，這也是你最應該關注與珍惜的一類人。
人以羣分這個道理，亙古不破，很多人所謂的不懂與人相處，並不是他們沒有朋友，只是野心勃勃妄圖征服所有人的喜歡罷了，那顯然是貪心幼稚而不切實際的，是我們所說的「討好型人格」。
2.當你遇到磁場與你不完全相合的人（理論上佔大多數），你會覺得哪裡不自在，但是泛泛相處還是能做到的。
3.如果是完全不合的人，這種人也是有的，就是我們俗稱的「奇葩」，可能你看到他長相就不喜歡，再來三言兩語就會和他打起來，可能這個人讓你感覺處處都在冒犯你，讓你不爽。
世界上有這麼多千奇百怪的人，有和你一樣的，自然就有和你不一樣的。我們都生活在同一片大陸，同一個生態系統，所以我們都得學會尊重他人的存在，和諧共處，而非黨同伐異。
其實大多數人，都是在第二個維度求同存異。
把你身上的共性拿出來去與對方溝通，盡量規避開對方不感興趣的話題，唯有這樣，才能讓泛泛的關係順暢的保持下去。
比如你一個普通朋友喜歡喫美食，你喜歡打高爾夫球，你一個勁跟他聊高爾夫球就是自取其辱，不僅換不來任何共鳴，他可能還會覺得你愛裝逼。
這個時候你就要從他感興趣的事情開始聊起，聊一聊你們的共同話題美食，順便問問他有沒有什麼能推薦的美食店鋪，他是可以為你提供很多幫助的。
你也可以問問他有沒有喜歡的運動，他可能喜歡游泳、籃球，這樣也方便你講一講自己的興趣愛好。找到共同話題是與人相處的第一步，首先你得知道，別人喜歡什麼，跟什麼人能聊什麼，不能聊什麼。
第二大點，就是你要學會讀懂別人的面色，嘗試揣摩他人的心情。千萬別傻憨憨亂說話往槍口上撞。
好比你在同學們面前議論離婚家庭對孩子未來影響怎麼怎麼大，可能不知道你身邊一個同學就是在單親家庭中成長的。人家聽了能開心嗎？
好比今天你的老闆一進門就臉色陰沉，進進出出都推凳子摔門的，對人說話也愛搭不理。這時候你要知道他心情不太好，最好讓他冷靜一段時間，不要拿繁瑣的事情去打擾他，不然你很可能就會撞槍口，被領導當眾批評。
事後你一直不知道為啥領導對自己印象那麼差，心想自己是不是不會和領導相處？其實可能就是你在不合時宜的時間地點，說了不合時宜的話，做了不合時宜的事情。所以我們才會有一個成語叫「謹言慎行」。
第三大點就是，你得學會分析利害關係。有時候我們和別人不合，只是氣場上不合，不代表雙方是壞人，有什麼硬性矛盾。
但是有的矛盾，是結構性矛盾。
比如最近突然有一個評獎評優，你和你的同事正處於潛在的競爭狀態，你的同事不僅對你態度很不友好，還到處放話詆毀你。如果你是一個老好人，可能就會心想，我也沒做錯啥事啊，是不是要找個機會跟他和解一下？為啥他就那麼看我不順眼呢？
實際上，這種時候的相處不順，是必然會發生的。因為你們處在一種利害關係中，就像戀愛中的情敵，面子上再客氣也不可能心無間隙一樣，你也不能指望和這種人相處融洽。意識到這點，你就必須學會接受，有的人，在某個時間段內甚至是以後，都是處不來的。大家淡淡的，對彼此都好。
人活著，必然會出現爭奪資源的時候，你動了別人的蛋糕，如何能和別人和諧相處？縱使你願意，別人也未必有那個氣量。這種結構性矛盾，就不要嘗試去修復了。
以上就是我關於如何與人相處的一點思考，分別是理解磁場差異、求同存異找共同話題、學會讀臉色揣人心、懂得利害關係分析，希望能對你的人際關係有一點幫助。
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