为什么希望自己得了抑郁症？
晚上总会莫名其妙的想哭，有时候为了不让自己哭出来（哭了眼睛会肿）就一直憋著，憋的身体会发抖。有的时候在学校（本人高三）上晚自习，会突然想一个人呆一会，会自己跑到操场上（很黑），或者到食堂平台，自己和自己说会话，回忆回忆之前的事情，哭一会，大约一个小时左右，就自己回教室了，就像什么事都没发生一样。希望抑郁症给这些行为一个庇护。
想要给自己不受控制的行为一个解释吧。
我确诊时只觉得释然，原来不是自己矫情，不是做作，不是不体谅家人，更不是不爱学习，只是病了啊。
当然，别把疾病当做憨憨行为的挡箭牌就是了。
看你的描述，我觉得你可能正在陷入一种让你非常难过的抑郁状态中，但我真心希望你这只是一时的抑郁情绪，一时的低谷状态，而不是真的踏入抑郁症这个泥沼里。
你的描述中的最后一句是
「希望抑郁症给这些行为一个庇护。」
也许你会觉得，如果确诊抑郁症，你目前的难过难受都能有一个简单明了的解释了，也能带你逃避你现在面对的压力，生活中的不适，甚至有了这个理由也能做些想做而现在不敢想做的事情了。
但事实上，无论你是否得了抑郁症，生活中该解决的问题，成长中该解决的问题，最后还是要解决掉的，抑郁症不会让这些变得简单，也许如果你的家人朋友因此短期发生了一些你期待中的改变，但其实你不一定需要付出这么大的代价。
况且，无论是是不是得了抑郁症，谁也不会因为一张确诊单而从此开始理解你了，理解你的痛苦了。
你要知道，无论你抑郁或者不抑郁，你都是可以哭的，想要一个人待一会，想要自己哭一场，回忆起以前令自己难过的事情，都没有错，这并不羞耻，不需要一个特别严重特别名正言顺的理由，更不需要忍著。你觉得难过这件事，本来就不是你的错。
如果有条件，查询附近有没有靠谱的心理咨询机构，去确认自己的心理状态，寻找专业人士帮助你调节自己的状态，也是一种不错的选择。
但不要觉得得了抑郁症就好了，不是这样的，抑郁症一点都不好，它是个糟糕的坏家伙。
想哭就哭出来，怕打扰别人就找个人少的地方哭（当然还是要注意安全），想自己待一会就自己待一会，这些都没关系的。
但是真心的希望，或者说建议你，哭过了就哭过了，不要再把注意力放在这件事情上了，就把它当做起床穿了衣服喝了杯水这样你不会一而再去回想的事情。
如果发生了开心的事情，那就把这样的开心留久一点。如果难过了，可以将难过的时候写下来，边哭边写也行，我个人觉得还是有一些效果的。
我烦躁难受的时候也会写下来啊，好多日记都是在难受烦躁的时候下的，有些写在小废纸片上，攒多了就一起丢掉，有些写了挺长篇在手机里，可能偶尔会回头看两眼。这对我当时的难过是有一定作用的，可能想著这么把这些感觉写出来，就稍微转移了对难过这件事情的注意力吧。你也可以试试。
无论有没有抑郁症，你都有无理由难过哭泣的权利，当然我更希望你每天都能对某些事情感到开心，解决生活的各种问题，舒服地活著。
辛苦了，我是个重度抑郁四年的人
我想说，抑郁症一点也不好。
如果可以。没人想选择抑郁症。真的很痛苦。忽然就嚎啕大哭，之后马上又突然恢复平静。
出门时时刻刻绷紧神经。
害怕身边的朋友担心。
但我眼里的疲惫已经遮不住了，
小宝贝，虽然不知道你的家庭环境如何。原生家庭也会有很大影响。
如果不开心可以找我聊天
千万不要希望自己得抑郁，你不懂抑郁，我希望你能好好的，能感受快乐，世界很美好，但是抑郁的世界不美好了，不是你想好起来就能好起来的
因为你想逃避现实
我评论我自己…
希望用「抑郁症」这件事情来逃避什么太真实了。
好像一切我做过的蠢事，只要因为这件事，好像就能得到解释
好像我就可以把责任全部推给它
好像我就可以用这个得到别人的关心
但事实上，我依旧每天假装很开心开玩笑
依旧用综艺麻痹自己
想让 所有人都注意不到我
我也 注意不到任何人
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