被父母捡来的，他们年纪很大（快50岁）才收养我，从小就因为这个，没少受人嘲笑。同学问，老师也问，我也很尴尬好不。完了，在成长的过程中，也没啥交流的，家里条件也是说很好，住在城中村。也没有什么娱乐的，衣服鞋子这些外在的也没啥好的。我也不图吃穿。我爸，总是，怎么说，也不是说对我不好吧，总感觉他们对我的好，很表面，就想做戏给别人看似的。我妈有次说，我们都不打你，怕给家门口看见了，说我们虐待你。从小事来说吧，有次我买眼镜，花了500吧，我爸给的，说让我买好的，我买好回来，他说居然500，非让我拿发票给他。经常的，我要是有点不顺著他们，就把家里的亲戚姑啊，姐啊，叫来教训我。和外人说我好吃懒做，真的，我长这么大，除了家里的饭菜，也没吃过啥山珍海味，零食也没吃过好的，上大学了，也是穿地摊货，买个包，也是闲鱼淘来的。真的，有那么一瞬间，心是凉的。看了亲戚家孩子和父母相处，总觉得，不是亲生的就是不一样。长到现在，我心理是有些扭曲的。

上知乎很久了，看到这个问题忍不住来回答。他们是真心的，真心的觉得自己很伟大。

自己的事，从中学时期知道自己是抱养来的，养父母是残疾人，只是小儿麻痹后遗症，肢残，生活完全可以自理，自主。家里还有一个妹妹，是亲生的，我们相差8岁。那时候自己很傻很天真，觉得养父母对我还是不错的，和亲生的差不多，没有吵闹，也没有询问，当做一切不知情的样子，就这样一直生活到了婚前。

因为家里两个女孩，所以养父母想把我留在家里找上门女婿，所以被养父母安排相亲，遇到了现在的爱人，我娃的爹。（真的是上天垂怜我，让我遇到一个会拖住我，不让我沉下去的人。）当时，我和老公很快的订婚了，他偶尔会来我家找我，住在我家。我们分别住在东西不同的两个屋子。我慢慢的就发现，养父很奇怪，只要老公回来，就会找各种农活让我们干，并且摔脸子不满意。而且晚上他会坐在院子的窗下久久不去睡觉，直到我们个自回屋睡觉他才会离开。并且会在老公回去工作后话里话外讽刺我，说我不正经。就这样过了几个月，一次我真的忍受不了了，跟他大吵一架，告诉他，我已经快要成家了，希望他以后不要插手我的个人小家庭的生活，有什么不满意或者矛盾可以和我沟通，不要再摔脸子，不要在使唤我老公。他听后，对我各种骂，骂我不要脸，（其实我只是晚上会跟我老公在房间里聊天聊很久，因为是异地恋，个把月才能见一次，只是聊各自的工作生活沟通感情，并没有做什么很私密的事情。）他还说不喜欢我老公，就是要使唤他，让他当上门女婿就是为了给家里干农活，要不就让我们俩滚，永远也不要进这个家门，还骂我是白眼狼。我态度很坚决的告诉他，我老公，只有我能骂，只有我能指使他，别人谁使唤也不行，我如果和他结婚就是让他来给我当大爷的，不是来当长工。然后他就开始耍，和街上的无赖一样，并且还拿了农药吓唬我，要喝药，还跪地磕头。被我养母和妹妹抢过来，我养母说他是更年期，让我服软。我看著这一幕幕，心里真的，不知道该用什么语言形容，很凄凉吧。

我很诧异，为什么本该很喜庆的事情会变成这个样子。我从小在姥姥家长大，和老姨的关系很好，老姨也很疼我，我之前问过老姨我是抱养的问题，老姨没有回答我，还骗我说不是，我心里却知道她是不敢说。所以我偷偷的跟老姨打电话哭诉，老姨看我很痛苦，才跟我说了实话，说养父这样做，是他后悔了，后悔把我留在家里找上门女婿，后悔以后会把财产留都留给我，因为村子里有人嚼舌根，说该把妹妹留在家，不该是我，本来我也不是亲的。所以他现在想把我和老公两个人收拾的服服帖帖，以后听他们的话不敢造次，再者如果我俩分手的话，那就更好了。毕竟我们已经订婚了，他怕明明白白说后悔，村里人会嚼他舌根，会毁了他经营多年好养父的形象。而我一直认为是一颗真心对我，在家里很强势的养母，默认了这一切。

我跑去和姥姥哭，姥姥让大姨告诉了我所有的真像。我养母是二婚，第一次婚姻因为男方不育，所以让当时在医院工作的姨姥姥抱养的我，亲生父母想要生儿子，而我是第三个女儿，所以就送给了养母。养母后来因为对方待我不好，并且经常打骂她，所以离了婚，我养母带我回了娘家。后来又带我嫁给了现在的养父，生下了妹妹。没有继续在生孩子的原因，是因为赶上计划生育高峰期，并且我养母身体也不好，生下妹妹冒了很大风险和痛苦。

他们留我在家的原因，就是因为我是乖乖女，从小听他们的话，我会挣钱养家，是最适合给他们养老送终的人选，而妹妹从小被他们宠的叛逆又自私。

还是想说一说，话题打开了，好像是多年的压抑得到了释放一样。

我和妹妹相差8岁，八岁之前在姥姥家无忧无虑的生活。自她出生开始，就是我带她，当时奶奶重男轻女的，不肯带妹妹，家里在村子里开了一个小卖店，卖些日杂。养父母忙著店里，早出晚归。我每天5、6点起床，帮妹妹穿衣，收拾屋子，抱妹妹去小卖店，时间来的急的话，就泡一袋速食面，来不及就不吃了，去上学。放学回来，写作业，带妹妹玩，帮妈妈洗衣服做饭，晚上9点带妹妹回家睡觉。这是我八岁开始的生活，没有童年，没有去任何一个同学家里玩耍过。

我养母在人前会夸我懂事，漂亮，爱干净能干活。在家里，她会让我事事依著她，她会攒下一周的衣服，等我周六日的时候洗，会让我喂鸡喂鸭喂猪。每当我学习不好的时候会骂我。我并没有因此讨厌她，记恨她。我只是很心疼她，觉得她生活的很不容易，虽然家里有些收入，可是妹妹从小很爱生病，住院花去不少钱。养父则是爱打麻将，不到深夜不回家，她自己支撑著家。她和养父三天一小吵，五天一大吵，严重的时候会动手，会摔盆子摔碗。

上中学后，每当要交学费，书本费的时候，他们都会吵架，养父直接告诉我，没有钱，让养母去想办法。有一次真的是一分都没给，我自己去大姨家借的钱，当时我只是以为，家境是真的艰难。

后来突然有一天，我发现了自己不是亲生的秘密，我心里很迷茫，也很不知所措，我自己偷偷想了很久，决定装作不知道，让一切顺其自然，他们平时对我也很不错，和平常家的孩子没区别，并没有打骂虐待，只是和妹妹相比较的时候会有差距。并且我自我安慰，觉得这样已经很好了，毕竟妹妹是亲的，让自己不要去计较。

中学毕业，没考上高中，我去市里上了中专，是养母坚持的，她是个心气很高的人，希望我们有文化，不用当个农民。中专时期，他们每个月给我150的生活费，我每天省吃俭用，食堂都很少吃，就是馒头，榨菜。直到毕业，我身上穿的还是入学时养母买给我的衣服，一件米黄色外套，让我穿的变成了白色。终于毕业工作了，08年的工资每月只有500，自那时候起，我没管家里要过一分钱。我自己出来租房子，换工作，料理自己的生活。摸爬滚打10年，中间换过几次工作，最穷的时候，兜里只有一块五毛钱，养父母从来没有实在的关心问候过一句话。并且我工作的期间，妹妹也来市里上中学，上中专，我负责一大半的开销，她花钱大手大脚，极其叛逆。有一次我气的实在不想给她钱，她骂我，说让我别在姓他们家的姓。那个时候，我才知道，她是什么都知道的，这个我自己的秘密，在这个家庭里根本不是秘密。那个时候我仍旧没有什么怨言，我仍旧很感谢我的养父母，我不想失去亲人和家庭，虽然那个家庭不温暖。

14年，我攒了六万块钱，想要买辆车，因为那时候养母得了心脏病，我想随时回家都方便一点。可我刚刚和家里表达了这个意思之后，没过两个月，他们就说要盖房子，养母跟我哭诉一晚上，骂养父，骂嘲笑她盖不起房子的人。随后，我把钱都取了出来，交给了养母，他们盖好了现在住的房子。

也是在14年，我辞掉了每月三千多，也有不错发展空间的工作。并和交往三年的男友分了手，因为他没有上进心，我也实在不想在等了。我回到了小县城，按照养父母的安排，进了让他们很有面子的机关单位，当一个临时工，每月一千五百块。回家的当时，我兜里只有我辞职是结清的当月工资，其他积蓄都给了养母。年底，经过养父母的安排，媒人的介绍，认识了现在的老公。15年订婚之后，发生了我上述的事情，生活就这样一分为二，让我坠入深渊，重生。可是这也成了我迈不过去的一道坎，这个坎不是很高也不是很长，它只是心里淡淡的一道疤，无论如何也迈不过。

96年我亲妈为了生儿子，又为了不罚款，七躲八藏的生下了我，结果是个女孩（我是三胎，前面有两个亲姐姐）。据我亲妈说非常不舍得把我送人，奈何实在穷，养不起三个只能把我送人（我心里明白，就是嫌弃我是女孩），说外省特别有钱的人来抱养我她都没舍得让抱走，怕看不见我了，最后无奈选择了同一个城市的我的养父母，还有机会看到我。我养父母那时候也很有钱。把我抱回去上户口就罚了一千块钱，说我是她们自己偷生的（爸妈还有个亲儿子，也就是我哥哥，96年浙江计划生育，农村里头胎是儿子的不允许生二胎）。而且我喝奶粉也是一笔很大的开销，一个月要喝30多块钱的奶粉，我爸说那时候普通人一个月工资才30多块。

我爸是我们村第一个买摩托的，后来出了很严重的车祸，我家那时候开始变穷（那时候不记事，我妈说的）

上幼儿园的时候家里著火，整个房子都烧没了，什么都没了，我和爸妈在姨妈家吃饭什么都不知道，回去的时候什么都来不及了。那是我见过爸爸最可怕的样子了，我俩舅抱著我爸不让他进房子（描述不出来那个场景，一想到我就直哭，那时候只有5岁，但场景一辈子都忘不掉。）同年，我爸妈养蜜蜂也亏钱了。说出来你们可能不信，从那以后好几年里我们一家四口都是住猪圈里的，我们那猪圈是两间好房子不是电视里的那种空圈。我爸把猪圈修了修，一间是厨房一间是房间，房间里两张床，我和爸妈睡，哥哥一人睡。幼儿园老师都看我可怜给我买了新衣服新裤子新鞋子。而我所谓的舍不得我的亲妈，连看都没看我，同一个镇上的，她和我二姨还认识，不可能不知道我家的窘迫处境。（感谢我爸妈，那时候家里穷成那个样子，我二姨要把我要过去养我爸妈都没同意，也从来没放弃过我）

再后来，生活渐渐有了起色，爸爸买了个二手彪马车拉货，结果车停在路边，一辆摩托车撞上了把自己撞飞了，爸爸又赔了好大一笔钱，车也卖了。（那时候我和哥哥两个人上学，家里又盖了房子，真的一如既往的穷。爸妈还是没亏待过我，对我一直视如己出）

奶奶就去给我爸算命，算命的说我爸养的女儿克他，一定要给我改姓，我妈去给我改名改姓的时候被我爸骂了。最后也没改成

感谢我的爸妈，感谢哥哥。如果有来生，做牛做马的报答。

（现在生活已经好了，哥哥已经娶妻生子，只是爸老了，妈也老了，本来没有我，没有我她们也许还是有钱人呢。。。这些话从来没说出去过，现在说出来了舒服多了，一边哭一边回忆）

不是真心的，只不过是为了养我长大好给他们挣钱给两个亲儿子娶媳妇。他们知道我心软，所以明里暗里向我哭诉要我挣得钱都给他们保存，说将来我结婚出门了都给我当嫁妆。呵呵，都不存在的，结婚的时候对象家里给我的彩礼都被他们给拿走了，就给我压箱底了1000块，打工挣得5.6万给他们，他们直接给老大老二两个儿子买房子平分了，说没钱，养我这么大就应该回馈他们。呵呵，不敢想像他们为了问我要钱的那副嘴脸，现在想想自己怎么那么傻

我的养父母也是这样的。

习惯他们的不好，他们偶尔好的时候会让人觉得意外，回想的时候发现这种情况总是在有外人在场的时候，比如说出手大方给零钱，比如说有东西让我拿去吃

就是给自己立形象啊

也就是现在流行的「人设」，父母的人设有些是踩著弱势的建立起来的。否定孩子的想法，否定孩子的情绪，否定孩子的意愿，君君臣臣父父子子，只要一个顺从。

这也体现了他们的心虚吧，自己心里也是知道对你没那么好，但是嘴巴上一定要占上风，灌输一些为谁辛苦为谁忙，为日后名正言顺大丰收埋下伏笔

另一方面，他们也真的觉得自己伟光正，你根本不是我的血肉，我还提供给你挡风遮雨的房子住，让你吃饱穿暖，付出在他们看来都是在施恩于人

有一个人在生了自己的孩子之后说，她以前看到别人的孩子摔倒之后在那里哭，觉得很烦，爬起来不就好了，但是自己生了孩子之后，孩子跌倒了会很心疼，会跑过去把孩子抱起来。她说这是本能。

以前不明白为什么家长不让碰某些家畜刚生下的宝宝，因为被人类碰过之后会把孩子赶出窝外，无数次的送回去它也是拒绝抚养

后来看到不少自己的孩子起初不在自己身边长大，几年之后孩子回归家庭，但关系并不和谐的案例。觉得理解那些动物了人类也是这样啊，不是自己带大的，就有些习惯品性之类的不像自己都是更敏感于孩子跟自己的不同之处长相行为都像自己，才让自己踏实。熟悉的东西比较可靠。

（题外话，在知乎上搜一下，就是亲生父母偏心起来也是很可怕的，案例比比皆是。豆瓣上父母皆祸害小组里面亲生父母对自己的骨肉做的事情也是叹为观止)

被领养的孩子可以完全把养父母当作自己的亲生父母吗？不会觉得尴尬吗，不会觉得很客气吗？?

www.zhihu.com图标被领养的孩子可以完全把养父母当作自己的亲生父母吗？不会觉得尴尬吗，不会觉得很客气吗？?

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这个回答几乎跟题主出题时间一致

现在2020.5.5做一点补充，当时写著写著跑题然后忘记要本来要表达什么了。因为发现断断续续还是有人看的

大概是如果人们对亲生的孩子不好或者不够好，亲戚邻居路人比较倾向于批评家长，督促他们改善教育方式。

而领养的孩子只要饿不死基本上必须是再造之恩永世不忘。对无血缘的恩人提要求是不应该的。不回报甚至回报不尽人意就是白眼狼。

从外部世界不容易找到认同的。人们不想给自己添麻烦，不想介入这种扯不清的伦理事件，会选择简单粗暴的方式让弱者闭嘴。

嗯…可能本来想说教育或者文化或者传统把父母子女关系美化的特别不现实。亲生也好领养也罢，相处模式都是看个人秉性的。

我从未想过要找亲生父母，既然遗弃还能有什么感情呢。退一万步他是多么不得已，被遗弃的婴儿生存就容易过吗？不是你不容易我就该体谅，我的不容易你也并未在乎不是吗？不论多少无奈的理由，先想想遗弃的理由

看多了类似事件还发现，送到好人家被爱的孩子对亲生父母更不容易有期待或者不容易被不存在的情感绑架（指有血缘无情感基础的伪亲子关系)，毕竟人们大都因为缺失才会想要联系亲生父母寻找想像中真爱自己的人。

对自己好点，不确定什么程度下适合拒绝或者维护自己的时候，把自己当成自己的孩子看待，你愿意让ta受这个委屈吗？

最后，我已远走他乡多年

孑然一身 生死有命

其实，真的是因人而异，而遇到好的养父母，是概率问题。很不幸，你可能遇到了不太会当父母的那一类人吧。我的养父母就给了我最无私的爱，真的是用身心在养我、教育我，竭尽全力给了我一切好的东西。题主可以多换换圈子，接触更多优秀的人来冲淡原生家庭给你带来的负面影响，你也可以更幸福，祝好。

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