被父母撿來的，他們年紀很大（快50歲）才收養我，從小就因為這個，沒少受人嘲笑。同學問，老師也問，我也很尷尬好不。完了，在成長的過程中，也沒啥交流的，家裡條件也是說很好，住在城中村。也沒有什麼娛樂的，衣服鞋子這些外在的也沒啥好的。我也不圖喫穿。我爸，總是，怎麼說，也不是說對我不好吧，總感覺他們對我的好，很表面，就想做戲給別人看似的。我媽有次說，我們都不打你，怕給家門口看見了，說我們虐待你。從小事來說吧，有次我買眼鏡，花了500吧，我爸給的，說讓我買好的，我買好回來，他說居然500，非讓我拿發票給他。經常的，我要是有點不順著他們，就把家裡的親戚姑啊，姐啊，叫來教訓我。和外人說我好喫懶做，真的，我長這麼大，除了家裡的飯菜，也沒喫過啥山珍海味，零食也沒喫過好的，上大學了，也是穿地攤貨，買個包，也是閑魚淘來的。真的，有那麼一瞬間，心是涼的。看了親戚家孩子和父母相處，總覺得，不是親生的就是不一樣。長到現在，我心理是有些扭曲的。

上知乎很久了，看到這個問題忍不住來回答。他們是真心的，真心的覺得自己很偉大。

自己的事，從中學時期知道自己是抱養來的，養父母是殘疾人，只是小兒麻痹後遺症，肢殘，生活完全可以自理，自主。家裡還有一個妹妹，是親生的，我們相差8歲。那時候自己很傻很天真，覺得養父母對我還是不錯的，和親生的差不多，沒有吵鬧，也沒有詢問，當做一切不知情的樣子，就這樣一直生活到了婚前。

因為家裡兩個女孩，所以養父母想把我留在家裡找上門女婿，所以被養父母安排相親，遇到了現在的愛人，我娃的爹。（真的是上天垂憐我，讓我遇到一個會拖住我，不讓我沉下去的人。）當時，我和老公很快的訂婚了，他偶爾會來我家找我，住在我家。我們分別住在東西不同的兩個屋子。我慢慢的就發現，養父很奇怪，只要老公回來，就會找各種農活讓我們幹，並且摔臉子不滿意。而且晚上他會坐在院子的窗下久久不去睡覺，直到我們個自回屋睡覺他才會離開。並且會在老公回去工作後話裏話外諷刺我，說我不正經。就這樣過了幾個月，一次我真的忍受不了了，跟他大吵一架，告訴他，我已經快要成家了，希望他以後不要插手我的個人小家庭的生活，有什麼不滿意或者矛盾可以和我溝通，不要再摔臉子，不要在使喚我老公。他聽後，對我各種罵，罵我不要臉，（其實我只是晚上會跟我老公在房間裏聊天聊很久，因為是異地戀，個把月才能見一次，只是聊各自的工作生活溝通感情，並沒有做什麼很私密的事情。）他還說不喜歡我老公，就是要使喚他，讓他當上門女婿就是為了給家裡幹農活，要不就讓我們倆滾，永遠也不要進這個家門，還罵我是白眼狼。我態度很堅決的告訴他，我老公，只有我能罵，只有我能指使他，別人誰使喚也不行，我如果和他結婚就是讓他來給我當大爺的，不是來當長工。然後他就開始耍，和街上的無賴一樣，並且還拿了農藥嚇唬我，要喝葯，還跪地磕頭。被我養母和妹妹搶過來，我養母說他是更年期，讓我服軟。我看著這一幕幕，心裡真的，不知道該用什麼語言形容，很悽涼吧。

我很詫異，為什麼本該很喜慶的事情會變成這個樣子。我從小在姥姥家長大，和老姨的關係很好，老姨也很疼我，我之前問過老姨我是抱養的問題，老姨沒有回答我，還騙我說不是，我心裡卻知道她是不敢說。所以我偷偷的跟老姨打電話哭訴，老姨看我很痛苦，纔跟我說了實話，說養父這樣做，是他後悔了，後悔把我留在家裡找上門女婿，後悔以後會把財產留都留給我，因為村子裡有人嚼舌根，說該把妹妹留在家，不該是我，本來我也不是親的。所以他現在想把我和老公兩個人收拾的服服帖帖，以後聽他們的話不敢造次，再者如果我倆分手的話，那就更好了。畢竟我們已經訂婚了，他怕明明白白說後悔，村裡人會嚼他舌根，會毀了他經營多年好養父的形象。而我一直認為是一顆真心對我，在家裡很強勢的養母，默認了這一切。

我跑去和姥姥哭，姥姥讓大姨告訴了我所有的真像。我養母是二婚，第一次婚姻因為男方不育，所以讓當時在醫院工作的姨姥姥抱養的我，親生父母想要生兒子，而我是第三個女兒，所以就送給了養母。養母后來因為對方待我不好，並且經常打罵她，所以離了婚，我養母帶我回了孃家。後來又帶我嫁給了現在的養父，生下了妹妹。沒有繼續在生孩子的原因，是因為趕上計劃生育高峯期，並且我養母身體也不好，生下妹妹冒了很大風險和痛苦。

他們留我在家的原因，就是因為我是乖乖女，從小聽他們的話，我會掙錢養家，是最適合給他們養老送終的人選，而妹妹從小被他們寵的叛逆又自私。

還是想說一說，話題打開了，好像是多年的壓抑得到了釋放一樣。

我和妹妹相差8歲，八歲之前在姥姥家無憂無慮的生活。自她出生開始，就是我帶她，當時奶奶重男輕女的，不肯帶妹妹，家裡在村子裡開了一個小賣店，賣些日雜。養父母忙著店裡，早出晚歸。我每天5、6點起牀，幫妹妹穿衣，收拾屋子，抱妹妹去小賣店，時間來的急的話，就泡一袋速食麵，來不及就不喫了，去上學。放學回來，寫作業，帶妹妹玩，幫媽媽洗衣服做飯，晚上9點帶妹妹回家睡覺。這是我八歲開始的生活，沒有童年，沒有去任何一個同學家裡玩耍過。

我養母在人前會誇我懂事，漂亮，愛乾淨能幹活。在家裡，她會讓我事事依著她，她會攢下一週的衣服，等我週六日的時候洗，會讓我餵雞餵鴨餵豬。每當我學習不好的時候會罵我。我並沒有因此討厭她，記恨她。我只是很心疼她，覺得她生活的很不容易，雖然家裡有些收入，可是妹妹從小很愛生病，住院花去不少錢。養父則是愛打麻將，不到深夜不回家，她自己支撐著家。她和養父三天一小吵，五天一大吵，嚴重的時候會動手，會摔盆子摔碗。

上中學後，每當要交學費，書本費的時候，他們都會吵架，養父直接告訴我，沒有錢，讓養母去想辦法。有一次真的是一分都沒給，我自己去大姨家借的錢，當時我只是以為，家境是真的艱難。

後來突然有一天，我發現了自己不是親生的祕密，我心裡很迷茫，也很不知所措，我自己偷偷想了很久，決定裝作不知道，讓一切順其自然，他們平時對我也很不錯，和平常家的孩子沒區別，並沒有打罵虐待，只是和妹妹相比較的時候會有差距。並且我自我安慰，覺得這樣已經很好了，畢竟妹妹是親的，讓自己不要去計較。

中學畢業，沒考上高中，我去市裡上了中專，是養母堅持的，她是個心氣很高的人，希望我們有文化，不用當個農民。中專時期，他們每個月給我150的生活費，我每天省喫儉用，食堂都很少喫，就是饅頭，榨菜。直到畢業，我身上穿的還是入學時養母買給我的衣服，一件米黃色外套，讓我穿的變成了白色。終於畢業工作了，08年的工資每月只有500，自那時候起，我沒管家裡要過一分錢。我自己出來租房子，換工作，料理自己的生活。摸爬滾打10年，中間換過幾次工作，最窮的時候，兜裏只有一塊五毛錢，養父母從來沒有實在的關心問候過一句話。並且我工作的期間，妹妹也來市裡上中學，上中專，我負責一大半的開銷，她花錢大手大腳，極其叛逆。有一次我氣的實在不想給她錢，她罵我，說讓我別在姓他們家的姓。那個時候，我才知道，她是什麼都知道的，這個我自己的祕密，在這個家庭里根本不是祕密。那個時候我仍舊沒有什麼怨言，我仍舊很感謝我的養父母，我不想失去親人和家庭，雖然那個家庭不溫暖。

14年，我攢了六萬塊錢，想要買輛車，因為那時候養母得了心臟病，我想隨時回家都方便一點。可我剛剛和家裡表達了這個意思之後，沒過兩個月，他們就說要蓋房子，養母跟我哭訴一晚上，罵養父，罵嘲笑她蓋不起房子的人。隨後，我把錢都取了出來，交給了養母，他們蓋好了現在住的房子。

也是在14年，我辭掉了每月三千多，也有不錯發展空間的工作。並和交往三年的男友分了手，因為他沒有上進心，我也實在不想在等了。我回到了小縣城，按照養父母的安排，進了讓他們很有面子的機關單位，當一個臨時工，每月一千五百塊。回家的當時，我兜裏只有我辭職是結清的當月工資，其他積蓄都給了養母。年底，經過養父母的安排，媒人的介紹，認識了現在的老公。15年訂婚之後，發生了我上述的事情，生活就這樣一分為二，讓我墜入深淵，重生。可是這也成了我邁不過去的一道坎，這個坎不是很高也不是很長，它只是心裡淡淡的一道疤，無論如何也邁不過。

96年我親媽為了生兒子，又為了不罰款，七躲八藏的生下了我，結果是個女孩（我是三胎，前面有兩個親姐姐）。據我親媽說非常不捨得把我送人，奈何實在窮，養不起三個只能把我送人（我心裡明白，就是嫌棄我是女孩），說外省特別有錢的人來抱養我她都沒捨得讓抱走，怕看不見我了，最後無奈選擇了同一個城市的我的養父母，還有機會看到我。我養父母那時候也很有錢。把我抱回去上戶口就罰了一千塊錢，說我是她們自己偷生的（爸媽還有個親兒子，也就是我哥哥，96年浙江計劃生育，農村裡頭胎是兒子的不允許生二胎）。而且我喝奶粉也是一筆很大的開銷，一個月要喝30多塊錢的奶粉，我爸說那時候普通人一個月工資才30多塊。

我爸是我們村第一個買摩托的，後來出了很嚴重的車禍，我家那時候開始變窮（那時候不記事，我媽說的）

上幼兒園的時候家裡著火，整個房子都燒沒了，什麼都沒了，我和爸媽在姨媽家喫飯什麼都不知道，回去的時候什麼都來不及了。那是我見過爸爸最可怕的樣子了，我倆舅抱著我爸不讓他進房子（描述不出來那個場景，一想到我就直哭，那時候只有5歲，但場景一輩子都忘不掉。）同年，我爸媽養蜜蜂也虧錢了。說出來你們可能不信，從那以後好幾年裡我們一家四口都是住豬圈裡的，我們那豬圈是兩間好房子不是電視裏的那種空圈。我爸把豬圈修了修，一間是廚房一間是房間，房間裏兩張牀，我和爸媽睡，哥哥一人睡。幼兒園老師都看我可憐給我買了新衣服新褲子新鞋子。而我所謂的捨不得我的親媽，連看都沒看我，同一個鎮上的，她和我二姨還認識，不可能不知道我家的窘迫處境。（感謝我爸媽，那時候家裡窮成那個樣子，我二姨要把我要過去養我爸媽都沒同意，也從來沒放棄過我）

再後來，生活漸漸有了起色，爸爸買了個二手彪馬車拉貨，結果車停在路邊，一輛摩托車撞上了把自己撞飛了，爸爸又賠了好大一筆錢，車也賣了。（那時候我和哥哥兩個人上學，家裡又蓋了房子，真的一如既往的窮。爸媽還是沒虧待過我，對我一直視如己出）

奶奶就去給我爸算命，算命的說我爸養的女兒克他，一定要給我改姓，我媽去給我改名改姓的時候被我爸罵了。最後也沒改成

感謝我的爸媽，感謝哥哥。如果有來生，做牛做馬的報答。

（現在生活已經好了，哥哥已經娶妻生子，只是爸老了，媽也老了，本來沒有我，沒有我她們也許還是有錢人呢。。。這些話從來沒說出去過，現在說出來了舒服多了，一邊哭一邊回憶）

不是真心的，只不過是為了養我長大好給他們掙錢給兩個親兒子娶媳婦。他們知道我心軟，所以明裡暗裡向我哭訴要我掙得錢都給他們保存，說將來我結婚出門了都給我當嫁妝。呵呵，都不存在的，結婚的時候對象家裡給我的彩禮都被他們給拿走了，就給我壓箱底了1000塊，打工掙得5.6萬給他們，他們直接給老大老二兩個兒子買房子平分了，說沒錢，養我這麼大就應該回饋他們。呵呵，不敢想像他們為了問我要錢的那副嘴臉，現在想想自己怎麼那麼傻

我的養父母也是這樣的。

習慣他們的不好，他們偶爾好的時候會讓人覺得意外，回想的時候發現這種情況總是在有外人在場的時候，比如說出手大方給零錢，比如說有東西讓我拿去喫

就是給自己立形象啊

也就是現在流行的「人設」，父母的人設有些是踩著弱勢的建立起來的。否定孩子的想法，否定孩子的情緒，否定孩子的意願，君君臣臣父父子子，只要一個順從。

這也體現了他們的心虛吧，自己心裡也是知道對你沒那麼好，但是嘴巴上一定要佔上風，灌輸一些為誰辛苦為誰忙，為日後名正言順大豐收埋下伏筆

另一方面，他們也真的覺得自己偉光正，你根本不是我的血肉，我還提供給你擋風遮雨的房子住，讓你喫飽穿暖，付出在他們看來都是在施恩於人

有一個人在生了自己的孩子之後說，她以前看到別人的孩子摔倒之後在那裡哭，覺得很煩，爬起來不就好了，但是自己生了孩子之後，孩子跌倒了會很心疼，會跑過去把孩子抱起來。她說這是本能。

以前不明白為什麼家長不讓碰某些家畜剛生下的寶寶，因為被人類碰過之後會把孩子趕出窩外，無數次的送回去它也是拒絕撫養

後來看到不少自己的孩子起初不在自己身邊長大，幾年之後孩子回歸家庭，但關係並不和諧的案例。覺得理解那些動物了人類也是這樣啊，不是自己帶大的，就有些習慣品性之類的不像自己都是更敏感於孩子跟自己的不同之處長相行為都像自己，才讓自己踏實。熟悉的東西比較可靠。

（題外話，在知乎上搜一下，就是親生父母偏心起來也是很可怕的，案例比比皆是。豆瓣上父母皆禍害小組裡面親生父母對自己的骨肉做的事情也是嘆為觀止)

被領養的孩子可以完全把養父母當作自己的親生父母嗎？不會覺得尷尬嗎，不會覺得很客氣嗎？?

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這個回答幾乎跟題主出題時間一致

現在2020.5.5做一點補充，當時寫著寫著跑題然後忘記要本來要表達什麼了。因為發現斷斷續續還是有人看的

大概是如果人們對親生的孩子不好或者不夠好，親戚鄰居路人比較傾向於批評家長，督促他們改善教育方式。

而領養的孩子只要餓不死基本上必須是再造之恩永世不忘。對無血緣的恩人提要求是不應該的。不回報甚至回報不盡人意就是白眼狼。

從外部世界不容易找到認同的。人們不想給自己添麻煩，不想介入這種扯不清的倫理事件，會選擇簡單粗暴的方式讓弱者閉嘴。

嗯…可能本來想說教育或者文化或者傳統把父母子女關係美化的特別不現實。親生也好領養也罷，相處模式都是看個人秉性的。

我從未想過要找親生父母，既然遺棄還能有什麼感情呢。退一萬步他是多麼不得已，被遺棄的嬰兒生存就容易過嗎？不是你不容易我就該體諒，我的不容易你也並未在乎不是嗎？不論多少無奈的理由，先想想遺棄的理由

看多了類似事件還發現，送到好人家被愛的孩子對親生父母更不容易有期待或者不容易被不存在的情感綁架（指有血緣無情感基礎的偽親子關係)，畢竟人們大都因為缺失才會想要聯繫親生父母尋找想像中真愛自己的人。

對自己好點，不確定什麼程度下適合拒絕或者維護自己的時候，把自己當成自己的孩子看待，你願意讓ta受這個委屈嗎？

最後，我已遠走他鄉多年

孑然一身 生死有命

其實，真的是因人而異，而遇到好的養父母，是概率問題。很不幸，你可能遇到了不太會當父母的那一類人吧。我的養父母就給了我最無私的愛，真的是用身心在養我、教育我，竭盡全力給了我一切好的東西。題主可以多換換圈子，接觸更多優秀的人來沖淡原生家庭給你帶來的負面影響，你也可以更幸福，祝好。

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