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在许多抑郁症朋友的眼里，这个世界是非常美好的，丑陋的只是我自己而已。

所以为了配的上这个美好的世界，我必须也要像他们一样美好。

于是戴上乐观的面具，拚命的大笑，去照顾每个人的感受，让每个人都相信你是一个「同类」。

那些快乐都是假的吗？并不完全是，偶尔有些时刻，你也会融入其中，能够感受到真实的快乐，甚至某一刻都忘了自己。

可是当你晚上一个人回到家的时候，就会忽然间被打回原形了一样，再去回忆白天那些快乐的事，遥远的就像一场梦。

美好的是世界，丑陋的是自己。

一切都是假的，如果暴露出真实的自己，一切都将崩塌，这个我自己都厌恶的人，谁又会喜欢呢？

所以只能死撑著，一直撑下去。

因为对她们而言，暴露出自己是一个异类，是一件不敢想像的可怕事情。

就像一个乞丐在华贵的宴会中被人硬生生扒掉了伪装一样。

而哪怕一点点的厌恶、否认、拒绝……对她们而言，都会是比普通人放大了千倍万倍的，不可想像的痛苦。

所以「伪装快乐」其实是她们的壳，无比沉重，即使筋疲力竭了也不愿意放弃的壳

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「患上精神病去最糟糕的地方，莫过于人们想让你表现地像个正常人」

先不说微笑抑郁症吧，站在抑郁症的对立面，抑郁的存在与否也是基于量表的判断。

上面加粗的话，反过来说亦是一样。

「依据量表一个正常人，可以轻易的变成一个精神病」。而其中最容易模仿的，就是我们现在所谓的「微笑抑郁症」。

除了表面看到的努力微笑，感受不到的消极悲观，我们和一般的抑郁症患者并无二样。

会没有活力、会健忘、也会把自己丢进自卑的深渊。我们会想要死亡，也想要安全感。但与此同时，我们又很难被治愈。

我们很理智，每个抑郁症患者都理智，知道自己为什么患病。这些理智可以在医师的帮助下，慢慢被俘获。可微笑抑郁症患者的心理防线相比之下是高的很，它冗长、坚固，就连自己也没办法从内部攻破。

我也想好好的爱这个世界，即便我现在伪装的样子已经很爱了。

第一次确诊之后，我就放弃了复诊。即便后来的状况愈见严重，也再也没有复诊过。

有时候，人会被自己的行为欺骗的。我也是如此，才放弃了一次绝佳的治疗机会。我乐观医师看我也乐观，就不建议我吃药了。

我想，那时候我应该开始吃药。

我小心翼翼的把生病的消息，告诉了我身边的人。他们的回复，也不过是唏嘘一阵：你还抑郁？

也对，那时候我正和他们打著游戏、开著玩笑。后来关于抑郁，在他们面前也从未提过。

确诊后的一个月，我出现了明显的状况。工作、学习、感情，都出现了不同程度的影响。

我是做新媒体编辑工作（非营销号类真实故事one种种），本身就是一个和能力较劲的工作。记忆力、专注力、学习能力也愈加低迷。心每天都揪疼，手指每天都颤抖，开始变得焦躁不耐烦，kpi完成不了，自己都看不上自己，无奈就辞了。至今，待业半年。

学习，哪还顾得上学习。以为自己能救自己，没有就业，给自己换了一个环境，上海飞了广州，后来发现，就算来了，也是在床上躺著。消费欲变强，无人可诉，好像只能买买买才能让自己安心，表面上得到安慰。

感情，算是压到我最后的一根稻草了，不提也罢。

现在，我还没想好回家如何面对爸妈。总是一副无忧无乐的样子，谁会相信深渊中郁郁不欢的我呢。

最后希望大家都越来越好

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自杀的时候还在笑著说拜拜，一边笑一边掉眼泪

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你知道什么是强颜欢笑吗

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表面看著微笑 若无其事的 其实心里在哭泣 这个痛苦无人能懂

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