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2015年上半年，因为不同意我与男友交往，妈妈变得愈发疯狂，在砸了男友家玻璃后，发展到跟踪我上班，守在我公司门口。

在她跟踪我两天之后我彻底崩溃，当著她的面用剪刀戳伤了自己的手臂，血顺著指尖直流到地上，最终吓走了她。

那一刻我知道我也是不正常的，我觉得我不适合结婚，结婚也会变成第二个妈妈，于是跟男友提出了分手，拉黑了他。

当时身上只有最后一百来块钱，好像是花了八十多去打了破伤风。

现在我肚子里揣著一只20天后要来祸害我的生活质量的干脆面，大猪蹄子户部在身后睡的正香，手搭在我的腰上。妈妈在给我准备早饭。

除了大周六的需要加班之外，一切都很美好。

让人绝望的瞬间太多了，但是一切都会好起来的。

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幸福感是自己给自己的，

内心富足毫无孤寂可言。

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去年生日前夕拿到自己中度抑郁症的诊断证明，那个时候恍恍惚惚，不知道自己的生命还有没有明天。有时候有了力气起床就坐在阳台呆呆的晒太阳，从日出到日落。我年轻且鲜活的人生在那个时候是下坡的。但是，现在的我，渐渐的有了想要活下去的理由，我想去恋爱，想去未来，想要过好剩下来的每一天。我不知道你正在经历什么，但，作为曾经崩溃过的我想要告诉你，一切都会过去的这句话不是鸡汤，是真的会过去的，实在难过的时候就睡觉好了，它会替你治愈你自己的，好好爱自己，不要跟自己较劲。

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此时此刻，我就是感觉不会幸福的人。不知道有没有类似这样的词，叫不会幸福体质。我的内心是林黛玉性格的人，明白这样的性格让人厌倦，所以掩饰自己。敏感，爱哭，悲观，甚至不如林黛玉，好歹她有才华。我具备所有不被社会接受的性格，小心翼翼地藏起来，却总是在心情不好的时候跳出来折腾我的内心，并且不想让任何人看到这一面，从小一个人的时候总是默默流泪。如果性格决定命运，我即注定是个不会幸福的人。有时候甚至觉得，我跟我男朋友在一起会害他不幸福。总之所有问题都会进入不好的死循环，最后无解。

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没有

可能我是一个比较比较容易满足的的人

例如：

吃了一顿可口的饭

每天地铁换乘时没有等下一趟车

走到十字路口刚好是绿灯

剪了满意的发型

都会感到幸福

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当知道你这辈子可能要不断赚钱娶妻生子的时候，觉得这辈子都不会幸福了。

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他说他喜欢上别人了

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太多太多了，因为很多，所以依然坚持，心里永远会有一丢丢地方留有希望。

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此刻。

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对美好生活的无限向往，是我不断积极向上的动力，幸福在当下，也在未来，张开怀抱，打开心扉，走进世界，幸福就在身边！

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