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2015年上半年，因為不同意我與男友交往，媽媽變得愈發瘋狂，在砸了男友家玻璃後，發展到跟蹤我上班，守在我公司門口。

在她跟蹤我兩天之後我徹底崩潰，當著她的面用剪刀戳傷了自己的手臂，血順著指尖直流到地上，最終嚇走了她。

那一刻我知道我也是不正常的，我覺得我不適合結婚，結婚也會變成第二個媽媽，於是跟男友提出了分手，拉黑了他。

當時身上只有最後一百來塊錢，好像是花了八十多去打了破傷風。

現在我肚子裏揣著一隻20天後要來禍害我的生活質量的乾脆面，大豬蹄子戶部在身後睡的正香，手搭在我的腰上。媽媽在給我準備早飯。

除了大週六的需要加班之外，一切都很美好。

讓人絕望的瞬間太多了，但是一切都會好起來的。

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幸福感是自己給自己的，

內心富足毫無孤寂可言。

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去年生日前夕拿到自己中度抑鬱症的診斷證明，那個時候恍恍惚惚，不知道自己的生命還有沒有明天。有時候有了力氣起牀就坐在陽臺獃獃的曬太陽，從日出到日落。我年輕且鮮活的人生在那個時候是下坡的。但是，現在的我，漸漸的有了想要活下去的理由，我想去戀愛，想去未來，想要過好剩下來的每一天。我不知道你正在經歷什麼，但，作為曾經崩潰過的我想要告訴你，一切都會過去的這句話不是雞湯，是真的會過去的，實在難過的時候就睡覺好了，它會替你治癒你自己的，好好愛自己，不要跟自己較勁。

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此時此刻，我就是感覺不會幸福的人。不知道有沒有類似這樣的詞，叫不會幸福體質。我的內心是林黛玉性格的人，明白這樣的性格讓人厭倦，所以掩飾自己。敏感，愛哭，悲觀，甚至不如林黛玉，好歹她有才華。我具備所有不被社會接受的性格，小心翼翼地藏起來，卻總是在心情不好的時候跳出來折騰我的內心，並且不想讓任何人看到這一面，從小一個人的時候總是默默流淚。如果性格決定命運，我即註定是個不會幸福的人。有時候甚至覺得，我跟我男朋友在一起會害他不幸福。總之所有問題都會進入不好的死循環，最後無解。

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沒有

可能我是一個比較比較容易滿足的的人

例如：

喫了一頓可口的飯

每天地鐵換乘時沒有等下一趟車

走到十字路口剛好是綠燈

剪了滿意的髮型

都會感到幸福

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當知道你這輩子可能要不斷賺錢娶妻生子的時候，覺得這輩子都不會幸福了。

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他說他喜歡上別人了

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太多太多了，因為很多，所以依然堅持，心裡永遠會有一丟丟地方留有希望。

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此刻。

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對美好生活的無限嚮往，是我不斷積極向上的動力，幸福在當下，也在未來，張開懷抱，打開心扉，走進世界，幸福就在身邊！

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