是这样的，我现在高二，父母因为工作原因一直分居，直到我上高中母亲才把工作调过来。在我上小学之前的七年里一直是母亲和姥姥带我，父亲放假了才会来看我，后来上了小学就去了父亲那边，一直到初二都是父亲一个人带我，母亲是老师，只会寒暑假回来看我，不知道从什么时候开始我和我的母亲开始不和，三天一小吵，五天一大闹，直到后来父亲工作忙，我又中考，我母亲就请了很久的假来陪我，有的时候我母亲会犯小错误，但是提出来她却说我就这样能怎么的，那时候我已经有分辨是非的能力，并且发生误会我之类的事情母亲从来不会道歉，让母亲帮忙洗一下衣服结果到要穿的时候发现母亲根本没洗，问她的时候总能说她天天照顾你们爷俩你们还不乐意，很多很多事情导致了今天我对母亲的看法，她会因为我没有关热水器狠狠的骂我一顿，会突然嫌弃我没做饭（其实我从来没学过这种技能）她总说要我好好学习，说你要这成绩要不然就别念了（然而我的成绩中游）她总说小时候为了我和父亲拿了特别多的钱；我和同学出去玩没有学习，她会说跟你出去玩的肯定都是尖子吧，人家肯定都暗地里学了特别多才跟你出去玩的；她拦著我不让我学任何兴趣，还说没不让你学啊，说这三年你只要好好学习就行了，我拼了命才争取到学画画的机会，我又是那种什么都想试试的孩子，并且不让我看任何与学习无关的书，说会影响我学习；我和她闹她不开心了会扇我，虽然不是很疼的内种；我不认同她的价值观，她每天都在逼我学习，最近我甚至出现了抑郁症的征兆，我知道我的心理可能不太阳光，因为曾经很容易就得了很严重的洁癖，她是那种觉得我对你这么好你为什么还会抑郁那种人，我甚至有过自杀的念头，崩溃过很多次，觉得自己本身就没拥有多少美好的东西全被母亲毁了，我已经下定决心和她划分界线，可是我还没有经济独立，题主女，我该怎么办

补充：提出问题的一天后我再次碰到了我要学东西我妈说别人肯定都在铆足劲学习啊就你傻的情况，于是，是不是只要我不去在意她说的话就好，毕竟 她可能这辈子都这样了

从我记事起就一直在我面前说我爸哪里哪里不好，刚结婚怎么对她不好那些，我很惊讶，同时也是说为什么不离婚？？？而她的回答永远都是因为你什么什么的，还说那个年代离婚的很少，后来大了一点，上初中吧，偶然发现她和一个男的很亲密，当时还义愤填膺的告诉了我外婆，后来那个男的和我妈当我面断了关系，可能因为被我抓现行吧，最近辞职因为她手摔骨折了，然后差不多在家里呆了两个多月，感觉从来没有这么久和她待在一起过，就是这两个月我也明白，绝对不能和她呆的太久，比如在医院我发现有很多男的给她发微信消息，还有的给她发简讯，她还玩附近的人什么的，后来我把那个附近的功能关掉了，她和别人聊天就是像那种做贼似得的那种，我更讨厌，我爸打电话的时候她装的特别那什么……照顾她的时候难免有我没想到的，但是她说话太毒了。然后我就不想和她说话，我不想和她争论，毕竟是母亲嘛，后来出院回到家，更可怕，一点小事做不好她就各种说我然后在外人面前她又特别和善，当然说话毒不仅是对我，还有外公外婆都是，后来我想她对她自己的爸妈都这样，何况又是我呢，还有我觉得最搞笑的事就是我哪里事情做的不好，她居然还要给外人邻居面前说我，我真的不知道这种意义在哪里？难道她想让全世界的人都知道我是个不好的人，让别人来教育我？？？这两个月可能是长这么大最痛苦的两个月……国庆完了我就去找工作了，离她远点……惹不起总能躲得起吧……

太正常了。有人说，第一代无知，第二代痛苦，第三代幸福。而你就是痛苦的第二代。你既然改变不了原生家庭，那就要改变自己。

对于你母亲，她真的是不会爱你、没有能力爱你，所以不要跟她太过纠缠，稍微包容她一下自己也好受一些。等上了大学、工作了，就会好一些。 母亲不理解你的话，你就要理解自己。母亲不会爱你的话，你就要加倍爱自己。不要因为她责怪你而责怪自己。 对于有自杀念头和觉得抑郁这种事在高中阶段还是很正常的，如果情况加深可以去看心理医生，不过不要随便吃药。

总的来说就是要坚强，要学会排解压力，愿你幸福。

既然明知的她是错的，为什么还要受她影响，内心坚定一点，表面温柔一点，所有人都在适当的对生活妥协。

我们的经历有太多相似的地方，我妈妈从小就在我耳边说我爸爸多么烦啊多讨厌啊，说跟他结婚只是因为我啊，我真的真的很烦，小时候我还不太懂这些，听就听了，但是长大后我真的不喜欢我妈说这些话。

我小时候一点也不美好，被打得很惨很惨，小时候成绩很好，但我妈从来不夸我，那时候开家长会，因为我是小组长和成绩不太好的同学坐一起，我妈总是以为老师说同学还需努力啊这些话是对她说的，回家就在楼梯间骂我，我小时候真的非常怕楼梯间那个地方，还好，现在她也不会去给我开家长会了。每次离满分差多少分，她就会把我关在卧室里，小黑屋，拿直径手腕大小的木棒打我，所以我一直挺自卑，没有人告诉我其实我也是很好的。这些关于学习的打还好，我可以接受。可是，我妈从来都是把所有情绪撒在我和我爸身上，有一次我不小心把钥匙掉在厕所里了，没敢告诉他们，我就说我钥匙丢了，隐瞒了真相吧，这样确实不对，但是那晚我真的阴影深重，她把我踹倒在地上，拿脚踢我，一直踢，边踢边骂。我妈小时候经常打我，大部分还不是因为学习，只是因为她不高兴，拿手扇我，脚踢我，我倒在地上把我一直拖到门口，我就边哭边死死抠住墙，嘴里跟她求饶，小时候每次被打我都会害怕到一直喊救命。要不是我爸拉著，我早就被拖到楼梯间打了。可惜我的爸爸也不反对我妈打我，只是在很严重的时候才出手阻拦。小时候放学后我和同学一起玩，或者到别人家做作业，六点多才回家的话，就要在她面前一直跪著，本来我是没有表的那时候，而且那个时候我真的很害怕回家，能晚一点看到她我就会松一口气。我妈从来都是穷养我（我家并不穷，只有我活得小心翼翼，毕竟没有经济能力），节俭没错，可是她用错了地方，以前我没有觉得我和别人有什么不同，后来年龄逐渐增长，要买的东西也就多了，每次找我妈买东西，都是要至少提前两个星期准备好，然后给她讲，一直磨啊磨，都还不一定买得到，而且每次买她都会说，你是不是要跟别人攀比嘛，说我跟风啊，说我物质，拜金，眼里只有钱。可是在别人家长早早准备好换季衣服，而我只有实在没有穿的了，小了或者薄了才会告诉她，可是没有用，根本不理解我，还觉得我无理取闹。我觉得我有时候挺懂事的，从来不想跟她出去逛街，我知道百分之九十九我是买不到东西的，跟她出去我也不会开口说想要什么，为什么？因为被骂怕了，也许我很小的时候看到什么都想要吧，所以在我基本能够记事后，我在街上看到什么想买的跟我妈说，我妈就要骂我，你一天看到什么都想要，想要你自己买啊，求我啊，我就是不给你买你能怎么样？如果我要穿新衣服出门，我妈直接说，哟，你要穿出去炫耀啊，当时我同学还在，就这么说。我妈的三观我真的不敢苟同，反正就是金钱至上，深度利己主义者。反对她的所有人都是错的，各种污秽的形容词吧。

上了初中后她也没有再辅导过我学习这些，我爸爸有时候给我手机查一些资料啊上网课啊，她都要抢，还特别振振有词，她做事反正是从来不需要理由的，我不给就一直打我，推我，嘴里不干不净地骂我，还说我要耍手机不学习，就这么，我网课要听的题没听到，我说她不可理喻，她又说你学不学习关我屁事啊之类的反正让人反胃。她拿手机去做什么，现在莫名流行的刷新闻赚钱那种。我妈一直很以为自己了不起，因为她是我们家赚钱最多的，我爸爸比她要低一点，所以我们家谁都不可以反驳她，她就是我们家的太上皇，她就是用赚的钱来评判一个人的地位。可是她每次骂我，你现在还不都是我供养的你啊这些话，我以前总是忍，忍到后来忍无可忍，学费我爸给的，生活费我爸给的，现在衣服吧也是我找我爸买的了，家里边每天的生活起居都是我爸给的钱，所以他才很难存下钱，毕竟我学习上这些还是很烧钱的。可是我妈就不可一世，她跟我吵架，如果没有人在场，她反正就蛮横嘛，因为她知道我不敢还手，随意就推我踢我打我，有人在她就拿我学习说事，要是舅舅外公外婆这些在的话，她就会说我是为了你的学习啊这些，然后让舅舅他们来劝我，舆论压倒。我妈一天跟我说话也基本就是找我要手机或者让我帮她拿东西，如果说小时候我还挺渴望母爱的话，现在我已经完全失望了，我妈永远改不了了，我也不奢望她改，她连她自己的父母都那么冷漠，何况我呢。我要努力，远离让我糟心的一切。可我有时候又很心软，明明她做了很过分的事，但我一想到她做过的一些好的事我就怪不了她了，最终只是伤害我自己。我现在觉得我已经抑郁很严重了，很敏感，一有点什么话刺激我，我就会情绪激动，随时随地都可以哭出来，有时候真的想死，反正就像我妈骂我那样，反正她也后悔为什么要把我生出来，怎么不在我生下来之后就掐死我这些。其他家人从来不会认为我是对的，即使表面好像在维护我，都在劝我理解她，因为她骂我一些很恶心很变态的一些话，从来不会在有人的时候骂，都是在只有我和她的时候才这样。比我还会哭，我就算委屈哭了也不会让家人看到，害怕他们担心，但她就不一样，有人在的时候她就哭，然后也不说话，所以最后所有的错都是我的，因为没人知道事情真相。

有时候我在想，为什么没有血缘关系的人反而比有血缘关系的人更好呢，如果所有人都反对我，我是不是就真的错了？

现在我想通了，别人没资格告诉我应该怎么做，我凭什么要死，凭什么我讨厌的人可以轻而易举让我生不如死，凭什么我要活得不如那些我所讨厌的人，我就是要活得比她们快乐，不，她们根本不配我做的目标。

没有真正的感同身受，也许你觉得别人吐槽妈妈是无理取闹，天下无不是的父母，我只想告诉这些人，你没有资格随意批判别人所经历的痛苦。

和你一样，绝望中，一见面待久了就无比讨厌，有时候分开不见面就好了

减少接触，该对她好对她好，她让你去做你不认同的事，不理她就行了。一个人大半辈子都这样了，别指望她改变，降低对对方的期待，坚定的做好自己的事。一切传递给自己负面情绪的人都有远离，有血缘的话，也割不掉，保持距离就好。

我觉得身边确实女性榜样是一件特别可悲的事情

我妈

一个对孩子动不动就说

「废物」、「没用的东西」、「养只狗都会摇尾巴」等等诸如此类伤害孩子自尊的人

甚至可以对女儿说出「你怎么不去做妓女」这种话

对她已经没有任何的信心

我只对自己的期望是

长大了不要成为你那样的人 ???

我妈也一样，她是那种人情世故，不懂，三观不合，而且还逢人就给别人说秘密，跟搅屎棍样的，对金钱看的特别重要，比如每个月给外婆300元，然后给我300元生活费，我找她多要几十块钱，她搜会骂我说我是败家子，让后接下来说每个月工资只有2000多，你们两个人就用了600，用这么多，我真的不知道她每个月剩下的钱去那里了，每次我爸回来，她都把钱转移阵地，害怕我家里人偷她都钱，有一次，她自己把钱弄丢了，过来找我算账，说小小年纪就学会偷钱了，我说没有，还狡辩，扇我的脸，我非常的委屈，我们全家她挨个挨个问，我爷爷奶奶对她特别好，没得话说，坚持20多年早上5.30起来给她做新鲜米饭和菜，吃完了带著中午吃，我是被爷爷奶奶带大的，爷爷奶奶待我特别的好，属于那种含在嘴里怕化了，捧在手心怕碎了的那种，然后我爷爷奶奶也特别委屈，从结婚到现在，一句爸妈都没喊过，再比如金钱上，我想买一双鞋子，她只会给我100，认为100还是多的，我想买nike.adds.vans puma.斯凯奇的牌子货，她会说我是个败家子儿，在她看来，四五百的鞋子和几十块钱的鞋子都一样，在我的记忆力，她给我买的最贵的鞋子是60元的，我今年高二了，然后现在她还是像个原始人样的，不玩智能手机，还是山顶洞人，老年机，一位40多岁的还不低一个60多岁的老人，每天去学校看我拿个老年机，同学都笑话我，搞得我很丢人，不会骑电动车，让他买，他又不买，不提了，她又觉得无聊，有提起来说想买一个，我真是服了，然后家里来客人了，她见不得人，躲起来，也不和别人打招呼，都直冲冲走过去，逢人就这样，跟个神经病人样的，还有喜欢搅屎棍，喜欢跟别人说其他人的秘密，俗话说家丑不可外扬，她会把她在家里或者别人那听到都东西再给别人说，这样激怒了另外一个，我不知道这样的意义何在。有一次她给一位670岁的老奶奶说你家老头儿偷偷背地里取你的钱，让后那家就开始闹的鸡犬不宁，真的不知道撮人家家的是非能干什么，还有就是，我出门和朋友一起出去玩，我给18岁生日时才开始请朋友吃饭，她会给我灌输为什么要有朋友，为什么要出去，给我说一群不大不小的孩子，天天出去玩，能玩什么，说我不配有朋友，而且那次是18岁，从小到大只请过一次朋友，就是那次，那次我好说歹说给了我300快，让后以后天天挂嘴上，逢人就说我变坏了怎么了怎么了，还说我每年都请朋友过生日，我反驳她说我不就今年搞了一次吗，什么叫每年？你哪只眼睛看见了，说了他有没有理由了，我真的服了，给我买个东西还犹豫，让她给我洗衣服，他会说自己洗，买个台灯，她说你自己不是有钱吗？干嘛让我给你买，我想在网上买一件衣服或者鞋子，他不会给我银行卡，怕我把她里面的钱盗走了，至今，没人知道他卡里有多少钱，从幼儿园开始我的衣食住行全是奶奶出的，幼儿园到高中，保险费，学费全是我的我奶奶给我交的，当初我爸真的眼瞎了，衣品差，上面穿棉袄，下面穿老年人花裤子的那种，这么大人了还穿我小学六年级的玫红色运动鞋，我醉了，我真的受不了了，三天一小吵，五天一大吵，天天朝我脸上扇巴掌，我真的受不了了，我觉得我的性格正在发生潜移默化，我觉得她太危险了，我不能让自己变得和她一样，那样我一辈子就毁了，我想和她断绝关系，真的快受不了了。

我妈还行吧，但是。我有时候真的就是很绝望吧。小学吧，她就是你怎么这么笨，这都不会，让我罚跪，用麻将棍打我，扭我，大腿手臂都是淤青。我姐姐也是这么来的。打倒我初中，不打了，我姐姐不让打，她一直想改变我妈，你觉得，八十年代人的思想改变的来？呵呵。我妈不打我了，我特高兴。后来有一次我玩手机被她发现了，她把手机砸向我，正中鼻子，流了血。我爸我姐一个在外地上班，一个在外地上学。谁救我？我那是很绝望，这是我妈吗？这是妈妈吗？我恨她。但我这人不记仇，关键是她是我妈。我怎么恨？青春期吧，胆子肥了，顶著她，一数落我就还嘴。凭什么？我凭什么给你打给你骂？就因为我是你生的？还有小学，她上班给董事长说了，回家我要是看电视了，得嘞，一顿揍。很痛苦，我的童年都是阴影。为什么我和爸爸亲，我爸从不打我，说话好好说，给我快乐。就是他不管我学习。我不自觉，跟他就不学习，因为我爸说了我我也不做。我还挺屌？？我小学给我妈生日做了手链，我小学，懂个屁啊？她给我一句，不要不要，什么东西！我忍著眼泪收起来吃完了饭，没敢和她讲话。她还特别喜欢把几岁的我放在巷子里自己走。我特讨厌人家抛弃我，我学习也不好，她总说不要我，我没有人要，多惨。多可怜。这是教育的悲哀，我特想跳楼，但是我为了我姐姐我爸爸忍住了。我想死的时候我就想我姐怎么办，我走了她会难过的。我从没和她讲过这些，我怕她我姐姐对我失望。我不能这么干。高中家长会，我妈来的，被看见中考前一个月写的压力大，想自杀之类的话，拍照发到我们四个人的群里，什么人？！什么人啊？！我tm想死的心都有，她还笑嘻嘻的问我，xx，这谁写的呀？您有病吧？我问她你凭什么看我东西？她说什么？太tm荒谬了。她告诉我，老师说，家长，可以，看看周围的书。真棒诶！！！！！！神经病吧？？？我姐我爸晚上电话打过来，叫我放松，别压力那么大。我特么暴哭，我从来没和家人分享我的事，我是不想他们担心，我怕我太消极吓著他们。我爸说，xx这么乐观怎么会想自杀，你不要给她压力太大。嗯，我人前是很开朗的，我不会哭的。我一直带著面具似的，我都嫌自己虚伪。恶心。我能怎么办。告诉他们老子一直很压抑，老子想死！

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