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《都挺好》这部剧我原本不想推荐我妈看，我怕她会触动自己敏感的神经。后面她看我追得起劲，也开始看了起来。

说起来也巧，我和我妈都经历过苏明玉式的成长，不完全一样，但有些相似背景。

我外公外婆就是典型的重男轻女，家里一个儿子，上面三个姐姐。

重男轻女还能隔代，我外公外婆对三个女儿的小孩，完全就是一副冷漠脸。我从幼儿园开始，直到外公外婆去世，都没有感受到祖辈的关怀。

和苏明玉一样，首先是读书，家里的三个女儿只能读到初中，但儿子就一定可以去读高中。我妈说，当时她的班主任来家里做工作，我妈初中成绩还挺不错的，老师劝家长让小孩读个高中。然而，无果。固执的外公外婆就是不让女儿读书。在那个物资匮乏的年代里，如果能读高中，人的机会就会多很多，无论是个人视野，还是工作就业，包括婚姻。

我妈很多同学都顺利读上了高中，她很羡慕他们，因为有的同学的家境并不好，但人家父母就是开明。我外公是工程师，也算是知识分子，外婆是工厂里的文员，家里条件不能说很好，但绝对供得起三个女儿读书。

所以，我妈的求学之路是被父母的狭隘思想给断送的。

我妈没有苏明玉强势，他们那一代小孩只能乖乖听话，即便性格叛逆，也只敢和自己较劲，冲破不了家庭的枷锁。

包括我妈后面的婚姻不幸，我觉得多少和外公外婆有关系。那个年代的婚姻，父母占主导权。我妈个人条件不错，当年的厂花（我总想到了蒋雯丽演的一些怀旧剧角色，因为我有同学说过她长得像蒋雯丽），心中自然有傲气，拖到28岁才结婚，那个年代绝对的大龄剩女，必须承受巨大压力。为了火速结束自己的大龄单身女青年身份，我妈选择了草率结婚，假如外公外婆能给我妈多一点时间去选择，不给她那么多催促，我妈应该在婚姻上会幸运些。

我在几个重要的成长阶段，也遭遇了外公外婆的冷漠。

第一次是父母离婚，我外婆对我妈说：你不要带着小孩了，他是拖油瓶……

第二次是我初中升高中，因为我亲生父亲在离婚协议书上写明不负担小孩任何费用，家里捉襟见肘。我读书成绩还不错，当年分数线也能上好学校，但没钱，只能读普通学校。我外公当着我面对我妈说：其实读个中专或者技校就可以了。我当时怀揣着15岁的脆弱之心，硬是当着他们的面流下了滚烫的眼泪，但没有哭出来。

还好，我妈没有像她父母当年对她那么狠，她没有放弃我。我妈离婚后艰难地拉扯我长大，虽然没有条件让我读更好的学校，但她没有断掉我的学业。

外公外婆的重男轻女和《都挺好》还是有区别的，我妈和父母关系还算好，虽然她没有像苏明玉那般受罪，但重男轻女本质是一样的。

他们对子女没有一碗水端平，无论是物质还是精神上，那个年代，可能这样的父母还不少。外公外婆去世后，所有财产都是给了儿子，三个女儿一分钱都没有。我妈和两个姨都欣然接受，我舅舅其实人很好，几姊妹一直很和睦。我妈说，她同学的父母重男轻女，把钱都给儿子，女儿不干了，还在打官司呢。

我没有和我妈讨论过她的成长故事，感觉她和苏明玉相似但又不完全一样。她可能内心也埋怨过自己的父母，但最后还是爱多于恨。

关于外公外婆重男轻女这一点，我妈一直还想改变我和外公外婆之间的隔阂。

我从小特别有性格，喜怒哀乐完全藏不住，我知道外公外婆不喜欢我，所以每次去他们家，我都是板着脸，因为那种环境很压抑，长辈不喜欢你，把你当空气，我为何要强颜欢笑呢。

我妈为此不停训斥我，说我不懂事。每周末还是雷打不动地带我去外公外婆家吃饭，每年过年都要逼着我在他们面前说吉祥话。

直到我读高中的时候，我真的崩溃了，我和我妈说：我不想假装讨好他们，他们对我又不好。

我把压在心里多年的秘密全部说了出来：

我读小学的时候，下雨在校门口等雨停，看到外公打着伞来接我表哥放学（我舅舅的小孩，我们是一个学校）。我和外公打招呼，他就是淡淡地应一声，完全不在乎我，然后我看着他撑伞带着表哥回家，我只能目送他们的背影，我淋雨回家。

我妈喜欢周末送我去外公外婆家吃饭，我妈那时候还是单休，一早把我送到楼下，就去上班了，我妈叮嘱我，去外公外婆家吃早饭。我一早7点敲门进去，外公外婆依然很漠视我，按照正常逻辑，老人看到小孩一早过来，总归要主动问“吃没吃饭”。他们没有问，我外公煮好了面条，一口一口喂我表哥吃（他们住一起）。我还在读小学，扛不住饿，但我也只能饿着肚子看着眼前他们温馨的一面。我尽量不让自己哭出来，我很要强，既然他们不喜欢我，我也不必主动求他们。

我当时是嚎嚎大哭地说出来的，我妈听完都惊呆了，然后她也哭着说：好，以后不逼你去他们家了。

我一直觉得我妈之前逼我去讨好外公外婆欢心也算是一种愚孝。她知道自己父母重男轻女，轻视女儿，轻视女儿的小孩，但她还想扭转局面。愚孝本身就是不理性的，孝顺也是一种情感交流，是双向的，我和外公外婆之间，都是我单向输送热情，他们对我就是冷漠。强扭的瓜不甜，任何感情都是如此。还好，我妈最后终于不再勉强我。

外公外婆一直身体不好，他们经常住院，我记得我的周末不是去在他们家，就是在医院陪他们。我妈试图让我按部就班地尽孝，来讨他们欢心，也许能获得一些精神上的收获？我外公是高级工程师，我小时候常常看着他辅导我表哥如何思维开拓，我只能从旁观者的角度去看，偶尔还要遭遇外公那种蔑视的口吻：你是听不懂的。

我外婆对我也很冷漠，有一种英剧里那种老妇人的冷傲。有一年我妈生病住院，只能把我放在外公外婆家，那是我人生中唯一一次体会到什么叫“寄人篱下”。外婆总是斥责我不要开大灯，她非常省电，晚上催我早点睡觉，我喜欢看书，她觉得看书开灯费电。当年还在读小学的我，每天凌晨三四点就起来了，我总觉得很冷，而且他们家灯很暗，那一个月的寄居让我变得非常怕黑，我现在都在家都要多开点灯。

我和苏明玉一样，我们不是对物质上的匮乏而恐惧，而是觉得精神上的那种冷漠非常压抑。

明玉比我更苦。外公外婆不是我父母，他们对我不好就不好，我没什么损失。

只是追剧的时候，我有些心疼我妈，外公外婆能这么对我，也能这么对我妈么？

前两天，《都挺好》剧情发展到苏明成把明玉打得鼻青脸肿那段。我瞬间想到当年我父亲在大马路上也是这么打我，那天下着雨，他就在路边对我一顿毒打，因为他做生意失败后，常年蹲在家不上班，靠老婆养，吃喝嫖赌样样全，我只是经常用毒舌攻击他的无能，却常常换来拳脚伺候。父母离婚那段黑暗岁月里，我父亲经常对我和我妈动手，我那会儿读初中了。看完明玉被打的那段戏，我真懊恼当年怎么不报警。

如今我和我父亲已经十多年没有见过，我把我们的关系定义为老死不相往来吧，做最普通的陌生人就好。

《都挺好》让原生家庭的痛点不断爆裂，但我还挺感谢成长中的这些痛。我如今回忆起来没啥感觉了，只是觉得人生如戏呀。

我最近在读一本好莱坞培训演技的书，叫《演员的力量》，书中写到这么一段：

我有一个和我关系疏远、不负责任的工作狂父亲，而母亲在情绪和身体方面都有虐待倾向。我算是成功应付了这个被轻视的现实。后来我长大成人，成了一名演员，我将所有童年、少年时的恐慌召唤出来，灌注与我的表演之中。我寻求得到同情和理解，我觉得这些会帮助我减轻过去的痛苦。像其他努力奋斗的演员一样，我真切地与过去的情感伤痛保持了联结。

这本书的作者是好莱坞知名的表演教练，叫伊万娜·查伯克。她遵循的表演方法就是这种“把身体和情感的创伤作为一种刺激物，不是沉湎于其中的痛苦，而是用它们来鼓舞和驱动自身”。

我对这段很有共鸣，我很少沉迷于过去的伤痛中，偶尔回忆的时候，也是觉得“哇，这样的人生还是挺爽的”。

这大概源于我妈从小对我的一种指引：懂得在生活中寻找浪漫。

小时候看书和追剧是我唯一的消遣，我妈对我基本上是散养，我可以看很多课外书，那时候可以看各种小说，或者名家散文，试着把自己置身于书里的情节，从小我就是标准的梦幻少年。这样确实能削弱生活对我的影响，我初中试图借着青春期走忧郁路线，那时候不都说“青春期容易内向”么。可惜不行，我天性还是活泼好动的，内向了好几天，人设立马崩塌。

小时候我都是跟着妈妈追剧，虽然我们彼此的成长都有波折，但我妈内心还是一个追求浪漫的人。90年代的老剧，我都是跟着妈妈一起追的，记得那时候《过把瘾》爆红的时候，我家还有本《过把瘾就死》，我妈一边追剧一边读小说，典型的原著粉。虽然小时候还看不懂大人的世界，但我被剧中江珊和刘蓓的那股精气神感染了。我那会还是标准的古装剧迷，江湖的精神能让我懂得“适当反抗”的重要性。

追剧真的是一件很浪漫的事情，从小作为“电视宝宝”，追剧赋予了我强大的想象力，我总能把自己和剧情或者某个人物捆绑在一起，我甚至还会对着镜子练台词和表情。生活中有委屈不算什么，我可以通过另一个角色来释怀。前几年看到《你好，旧时光》里余周周说的“主角定律”，这不就和我小时候的“模仿角色”一个意思么？

如今追《都挺好》，觉得很多情节都唤醒小时候的记忆，这也是我第一次对外分享自己的小故事。我想我妈也能看到，我也希望大家能一直分享成长的收获。

命运是个很玄妙的东西，命是你的生长环境，而运是你成长势头，我们无法选择出身或者家庭，但我们可以掌控自己如何走好每一步。

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