微笑抑郁症的表现？
在别人眼里自己很爱笑也很喜欢逗别人笑，可是我自己内心毫无波澜，有时候觉得很压抑，一度有过轻生的念头。想知道这种属于微笑抑郁症吗？
笑是一种表情，一般情况下表达的是开心的心情，但笑不等于开心，大多抑郁症病人都是以牺牲自己的意愿和情绪来满足别人的需要的，最极端的例子是有些喜剧演员是抑郁症。如果低落、抑郁、愤怒、委屈等负面情绪能否得到合理的释放，反而抑郁的症状会有所减轻，正是因为一直要为他人而活，一直考虑他人的眼光，才会越来越抑郁。
我说说我自己
我是个「微笑抑郁症患者」——辅导员说的，虽然我不太喜欢这个词。
所谓「微笑抑郁」，就是外表看不出来，和典型抑郁症患者不同，我没有一眼就能看出的、满溢出来的「丧」。我日常嘻嘻哈哈，就和平时一样。
所以表现……外人看来应该是没什么表现。
我也没有明显的记忆力下降、思维迟缓的症状。
注意哦，只是「没有明显的」。
有一周，我忘带了钥匙、忘带了校园卡、忘带了作业、忘记了好多好多东西。
有一节水课我一直在后排玩手机，两个小时的课，我愣是没能看完一集20分钟的动漫。每一句字幕我都看得懂，可每两句连在一起我竟不知道它说的是什么了。于是我翻来覆去地看，脑子里却越来越乱。
就是那周，让我等不及似的去了医院。
我拿著重度抑郁的诊断单，感到心里的大石头终于落地砸到脚上了。
然后我抗拒治疗，在离开时撕掉了厚厚一沓量表诊断。
我没告诉父母和老师，只有几个好朋友知道我的情况。
可是也还好，我仍然吃喝玩乐，兼顾学习。
真的，我真的食欲可好了。
虽然我会丧，但是我也会一边丧一边给自己的火锅里再下点毛肚。
我也仍然会出去玩，会跟著小伙伴们一起嗨一起笑。
我学习也还不错，很少有学不进去的情况。
我的「抑郁」在哪呢？
它仿佛是深入灵魂了。无论我平时笑的多开心，无论我在做什么事，我都难以感到由内而外的快乐。我经常陷入停不下来的「哲学思考」，想著人为什么活为什么死。我常常突然低落，我常常会头疼、头晕、发抖。甚至，我偶然发现，我的眼睛，比起以前，都不再有光芒。
平日难以察觉，对比却那么明显。
我每个夜晚都陷入深深的抑郁状态，每个晚上我都很早上床，然后对著白墙流泪。
抑郁到达顶峰时，我会感到从心脏发出令人窒息的过电般的疼痛，一直延伸到每根手指，然后泪水又会难以控制的流下来。
那时我深深的体会到什么叫「十指连心」。
我仿佛被压在床上，脑中满满的全都是红色加粗的「去死吧…去死吧……死吧………」
我会幻想手边有个按了就会死去的按钮，然后认认真真地思考自己会不会、什么时候按。
在抑郁初始时，我为了支撑自己活下去，给自己写了很多话，写了许许多多未完成的心愿和活下去的理由：
我要买单反相机
我要去看极光
我要去拍星空
我要继续画画
我要和朋友们一起玩
我还有父母爱我
我还有不错的生活
……
很多，然后，随著病情发展，我发现那些愿望一个个从我脑海中抹去——我不想买了、我懒得旅游了、我不想做事了、和朋友玩好累、我无暇顾及父母了……
生活还不错，可我深深的觉得自己失去了好好生活的能力，而且，永远不会好了。
我走在路上，总觉得自己不属于这世界。一个只有我一人的世界，和没有我的熙熙攘攘的世界重叠在一起，这就是我脚下的路。
尽管我仍保持著表面的美好——开开心心的吃喝玩乐和上学。
我是个掌控欲很强的人。我想，死亡是个随时可以去做的选择，而生活是一直在连续著的，在我走向死亡这个分岔路口之前，我不能让自己的生活一团糟。
尽管我一直不承认自己的内心世界早就一团糟了。
我无法控制我内心的一切负面情绪，我愈发低落，我躯体症状愈发强烈，甚至引发了幻觉幻听等等。
可是我还是「微笑面对生活」的。
这不是因为我想故作坚强。
这不过是因为我不会表达痛苦而已。
我真的，真的羞于在别人面前哭、我真的真的做不到向身边每个人抱怨和表达痛苦。
我真的只能笑。
我也想大喊我好难受，可是，我真的做不到。
我在说任何痛苦的事情时，都无法自控的只能笑著说出来。
也许是习惯了吧，也许是以前的阴影造就的我永永远远的笑容。
我的痛苦我自己都表达不出来，我也开始拿起刀划向手臂，也许那深到皮开肉绽的伤口，才可以具象地表明我的内心痛苦。
还有，有人说「微笑抑郁症」的人都在强颜欢笑。
我想说不是的。
我是个生性乐观的人，我是个开朗活泼的人，我是个内心敏感细腻的人，我是个热爱著碧草蓝天的人。
因此我仍然会蹦蹦跳跳地去拍刚刚绽开的花朵，拍漂亮的天空和星星。
我仍然在状态不错的时候和沙雕朋友们一起沙雕。
有些时候，我真的开心。
尽管我知道，我最深最深的内心深处仍是个抑郁者。
可我的笑，绝不是强颜欢笑。
有人说过：「我能感受到，你有时候的笑，一定是发自内心的。」
是的，是这样的。
我没有全部时间都丧成一坨。
我真的一边说著「啊我现在有点丧」
一边在有人问我打不打王者的时候毫不犹豫的说「王！」
对，我打王者的时候也可机敏了。我当年可是个星耀！
这就是我的「微笑抑郁症」，从外表看真的很难分辨，我看起来，真的是个开开心心的小太阳。
而我也的的确确抑郁著，我不是故意想装作快乐，只是不想也不会表达痛苦。
而且我本身就不是那种内向的寡言的人。
所以我看起来就是这样。
我的内心折磨很多很多，也导致了我一次次的自杀行为。
比如说我闭上眼睛闯红灯、除夕夜吃很多药然后被送去洗胃、爬到十多层的高楼天台、想从高速的车上跳下等等。
几乎每一次都在亲人朋友老师的意料之外。
所以还挺可怕的。跟晴天霹雳一样。
他们从我那一次次自杀，和数百个刀口的手臂，知道我是一个抑郁症患者。
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现在的我在好好吃药了，情况也变好了一些，然后自己开了个公众号，写出这些故事，还有其他人的故事。
就是这样。
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你看，你是多让人开心的一个人，就算是自己的难过，也可以逗人笑出来
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