微笑抑鬱症的表現？
在別人眼裡自己很愛笑也很喜歡逗別人笑，可是我自己內心毫無波瀾，有時候覺得很壓抑，一度有過輕生的念頭。想知道這種屬於微笑抑鬱症嗎？
笑是一種表情，一般情況下表達的是開心的心情，但笑不等於開心，大多抑鬱症病人都是以犧牲自己的意願和情緒來滿足別人的需要的，最極端的例子是有些喜劇演員是抑鬱症。如果低落、抑鬱、憤怒、委屈等負面情緒能否得到合理的釋放，反而抑鬱的癥狀會有所減輕，正是因為一直要為他人而活，一直考慮他人的眼光，才會越來越抑鬱。
我說說我自己
我是個「微笑抑鬱症患者」——輔導員說的，雖然我不太喜歡這個詞。
所謂「微笑抑鬱」，就是外表看不出來，和典型抑鬱症患者不同，我沒有一眼就能看出的、滿溢出來的「喪」。我日常嘻嘻哈哈，就和平時一樣。
所以表現……外人看來應該是沒什麼表現。
我也沒有明顯的記憶力下降、思維遲緩的癥狀。
注意哦，只是「沒有明顯的」。
有一週，我忘帶了鑰匙、忘帶了校園卡、忘帶了作業、忘記了好多好多東西。
有一節水課我一直在後排玩手機，兩個小時的課，我愣是沒能看完一集20分鐘的動漫。每一句字幕我都看得懂，可每兩句連在一起我竟不知道它說的是什麼了。於是我翻來覆去地看，腦子裡卻越來越亂。
就是那周，讓我等不及似的去了醫院。
我拿著重度抑鬱的診斷單，感到心裡的大石頭終於落地砸到腳上了。
然後我抗拒治療，在離開時撕掉了厚厚一沓量表診斷。
我沒告訴父母和老師，只有幾個好朋友知道我的情況。
可是也還好，我仍然喫喝玩樂，兼顧學習。
真的，我真的食慾可好了。
雖然我會喪，但是我也會一邊喪一邊給自己的火鍋裏再下點毛肚。
我也仍然會出去玩，會跟著小夥伴們一起嗨一起笑。
我學習也還不錯，很少有學不進去的情況。
我的「抑鬱」在哪呢？
它彷彿是深入靈魂了。無論我平時笑的多開心，無論我在做什麼事，我都難以感到由內而外的快樂。我經常陷入停不下來的「哲學思考」，想著人為什麼活為什麼死。我常常突然低落，我常常會頭疼、頭暈、發抖。甚至，我偶然發現，我的眼睛，比起以前，都不再有光芒。
平日難以察覺，對比卻那麼明顯。
我每個夜晚都陷入深深的抑鬱狀態，每個晚上我都很早上牀，然後對著白牆流淚。
抑鬱到達頂峯時，我會感到從心臟發出令人窒息的過電般的疼痛，一直延伸到每根手指，然後淚水又會難以控制的流下來。
那時我深深的體會到什麼叫「十指連心」。
我彷彿被壓在牀上，腦中滿滿的全都是紅色加粗的「去死吧…去死吧……死吧………」
我會幻想手邊有個按了就會死去的按鈕，然後認認真真地思考自己會不會、什麼時候按。
在抑鬱初始時，我為了支撐自己活下去，給自己寫了很多話，寫了許許多多未完成的心願和活下去的理由：
我要買單反相機
我要去看極光
我要去拍星空
我要繼續畫畫
我要和朋友們一起玩
我還有父母愛我
我還有不錯的生活
……
很多，然後，隨著病情發展，我發現那些願望一個個從我腦海中抹去——我不想買了、我懶得旅遊了、我不想做事了、和朋友玩好累、我無暇顧及父母了……
生活還不錯，可我深深的覺得自己失去了好好生活的能力，而且，永遠不會好了。
我走在路上，總覺得自己不屬於這世界。一個只有我一人的世界，和沒有我的熙熙攘攘的世界重疊在一起，這就是我腳下的路。
儘管我仍保持著表面的美好——開開心心的喫喝玩樂和上學。
我是個掌控欲很強的人。我想，死亡是個隨時可以去做的選擇，而生活是一直在連續著的，在我走向死亡這個分岔路口之前，我不能讓自己的生活一團糟。
儘管我一直不承認自己的內心世界早就一團糟了。
我無法控制我內心的一切負面情緒，我愈發低落，我軀體癥狀愈發強烈，甚至引發了幻覺幻聽等等。
可是我還是「微笑面對生活」的。
這不是因為我想故作堅強。
這不過是因為我不會表達痛苦而已。
我真的，真的羞於在別人面前哭、我真的真的做不到向身邊每個人抱怨和表達痛苦。
我真的只能笑。
我也想大喊我好難受，可是，我真的做不到。
我在說任何痛苦的事情時，都無法自控的只能笑著說出來。
也許是習慣了吧，也許是以前的陰影造就的我永永遠遠的笑容。
我的痛苦我自己都表達不出來，我也開始拿起刀劃向手臂，也許那深到皮開肉綻的傷口，纔可以具象地表明我的內心痛苦。
還有，有人說「微笑抑鬱症」的人都在強顏歡笑。
我想說不是的。
我是個生性樂觀的人，我是個開朗活潑的人，我是個內心敏感細膩的人，我是個熱愛著碧草藍天的人。
因此我仍然會蹦蹦跳跳地去拍剛剛綻開的花朵，拍漂亮的天空和星星。
我仍然在狀態不錯的時候和沙雕朋友們一起沙雕。
有些時候，我真的開心。
儘管我知道，我最深最深的內心深處仍是個抑鬱者。
可我的笑，絕不是強顏歡笑。
有人說過：「我能感受到，你有時候的笑，一定是發自內心的。」
是的，是這樣的。
我沒有全部時間都喪成一坨。
我真的一邊說著「啊我現在有點喪」
一邊在有人問我打不打王者的時候毫不猶豫的說「王！」
對，我打王者的時候也可機敏了。我當年可是個星耀！
這就是我的「微笑抑鬱症」，從外表看真的很難分辨，我看起來，真的是個開開心心的小太陽。
而我也的的確確抑鬱著，我不是故意想裝作快樂，只是不想也不會表達痛苦。
而且我本身就不是那種內向的寡言的人。
所以我看起來就是這樣。
我的內心折磨很多很多，也導致了我一次次的自殺行為。
比如說我閉上眼睛闖紅燈、除夕夜喫很多葯然後被送去洗胃、爬到十多層的高樓天台、想從高速的車上跳下等等。
幾乎每一次都在親人朋友老師的意料之外。
所以還挺可怕的。跟晴天霹靂一樣。
他們從我那一次次自殺，和數百個刀口的手臂，知道我是一個抑鬱症患者。
———————————————
現在的我在好好喫藥了，情況也變好了一些，然後自己開了個公眾號，寫出這些故事，還有其他人的故事。
就是這樣。
emmmmm放個公眾號的二維碼吧，裡面有更多更詳細的話語。
http://weixin.qq.com/r/aSjL0yrE_HeHrW6w9317 (二維碼自動識別)
你看，你是多讓人開心的一個人，就算是自己的難過，也可以逗人笑出來
推薦閱讀：
