父母亲多半希望听青少年说说自己的心事

但不知道为什么有些愿意说的青少年却让父母备感压力

看著孩子愤而离席觉得莫名其妙

青少年阶段很像一个排毒的过程，国中时期这个排毒的出口往往透过行为表现。例如，以前被欺负的孩子开始展现易怒凶狠，焦虑的孩子，大张旗鼓抗拒排斥。高中阶段，有些孩子能够吸取国中时期的行动经验，往收敛跟调和的方向走，开始愿意从重要关系找情绪出口。所以我看到很多高中孩子用不同以往的方式跟父母互动，开始尝试跟父母亲抱怨自己的事情，聊心事。

只是，难得掏心的开始，为什么常搞得不欢而散？

例如：孩子说在小组设计作业上，自己做的可圈可点的地方，说别人没眼光白目的回应，以及抢攻劳的行为。

孩子会说「我就只是想聊一聊」

在家长眼里看起来是「话说一半没头没尾」「一直重复钻牛角尖」「只是抱怨，有用吗？」

其实孩子没有明说，却偷偷在要的是

「你听听我的委屈。多补给我一个赞。」

「你看看他们多机车，跟我一起愤慨一下。」

「我要让你知道，我现在真的很累很难受，宽容我摆烂一下。」

父母一边听一边纠葛的是

「我觉得他太过自我膨胀，所以别人都说不得他，一点点意见和脸色就放在心里很久，感到很受伤。如果不戳破他，告诉他别人的角度，还有他有很多可以改进的地方，那不就一直看他钻牛角尖？」

当孩子表现出受害者的心情，我们应该怎么做呢？

我们希望让孩子脱离单向思考的情境，并更有智慧因应人际关系，同时不从挑战中退缩。

那么，这类谈话的营养配方的确值得规划。

第一，找出他所付出的，给予欣赏。尤其是你听到或看到的部分，是他同学和老师所忽略的地方。主动询问他努力的过程，好奇这个过程怎么发生的，例如，你的idea怎么来的？你用什么软体制作影片，花多久时间啊？声音录制杂音怎么克服的？

要知道，自我肯定的能力，需要从感受别人的见证和赞许开始练习。最安全最没有副作用的管道就是家人，不用担心你肯定他，他越来越骄傲，越来越自我合理化（如果他会，那有其他面向值得探讨，绝不是你真心欣赏造成的）。相反的，通常他感受到努力有人看见了，这个需要被肯定的部分就不需要继续膨胀，就会开始缩小，心里便有了空间，反省和其他思考的可能就开始发生。

当你说：「妈妈虽然不专业，不过我看起来，很多效果你都想办法做到了。」他可能会开始说「可是，我还是有些东西没办法完成… …。」

第二，倾听他的心情。只要详细询问、好奇事情的来龙去脉，尤其是：同学说了什么，他觉得如何？他如何表达？同学们又回应了什么？等等。例如：你觉得同学抄袭你的东西，然后呢？你发现同学修改过之后，被老师赞美，你在哪里听到的？后来你的心情呢？当这个历程被好好的仔细的说出来，委屈和生气就被听见了。我们要小心，不执著于安慰孩子，或期待孩子说完之后好受一点。专心淡定的倾听，想知道他遭受的，比同理和安慰来得更重要。

在这个阶段，千万不要跳进去他的角色，替他换位思考，告诉他怎么回应其实会更好。这样很容易开启无限争辩的过程：他觉得他怎么说你都不会了解他的感觉，只会觉得他做得不够好；你觉得，你怎么努力，孩子都很固执在自己的观点，这样难怪他会一直挫败。

记得，只要他还想重复说，表示他的挫折需要再被听多一点。

这时候他内在被认可的需求以及在学校隐忍不发的情绪，像是沸腾的水，已经掀开锅盖，慢慢降温了。心平静了不少，也相信父母是了解的。这时候我们加料进去，才是可以产生效果，被她听进去参考的意见。

第三，从他的需求出发，透过你的经验分享，告诉他如果换成是你，你会做哪些不一样的事情，来邀请同学合作，以及避开某些情境，对于类似的状况题，提供新的观念和作法。也可以包括，对目前不可改变的情况作转念。

例如：

「我给同学参考，结果同学模仿我的一些作法，还被老师称赞。」

「即使别人不知道，那个修改你东西的同学自己心里不会不知道。我觉得，成绩是一时的，你做过的这些练习，从零开始、从无到有的努力都没有白费，将来你看到你的作品，你会欣慰赞叹自己，永远知道那是你的作品，而模仿者现在因称赞或成绩而高兴，但这个作品不会带给他真正的信心和对自己的肯定，但我知道你拥有对自己的肯定，至少我很肯定。」