小时候，我最怕妈妈生气骂我，所以我把自己伪装成一个乖孩子的样子，对长辈很少有诉求，是低需求型儿童。我妈妈很容易就被激怒，我比较懒惰并且做事欠考虑，经常惹妈妈生气，她一生气就开始破口大骂，令我很惶恐不安。为了少挨骂，我试图包裹自己，一受委屈就缩进自己的壳里，并且过于敏感，只要别人说话语气稍微不同，我就会多想。甚至和别人说一句话，我会因为一些在别人眼里很平常的话而胡思乱想。我从来都不敢相信自己，我觉得我总是错的。因为害怕被骂，我谨慎小心，但反而更焦虑不安，增加做错事的几率，我不敢承认错误，因为我害怕被讨厌被骂。我想做一个对别人有用处的人，不拖累别人的人，一个果敢自信的人，现在我做不到。我有时候很麻木，觉得自己能活著就不错了，有时候觉得很对不起周围的人，我一遍又一遍的问自己，我活著到底给别人带来了什么？想了一下，大多数情况下都是我在消耗别人的资源。我花著父母的钱，享受他们给我提供的一切，朋友给我的互动，亲戚给予的关心，然后我发现，自己能给予的除了关心和体贴，好像什么都给不了了，我清楚地认识到，我是很容易被代替的。如果有一天，我消失了，我父母会很难过，因为他们花了很多精力生我养我，亲戚朋友会短暂的为我伤心难过，然后归于平静。其实这也没什么，大多数人都是这样。只是我不知道，我存在的意义，我到底对什么人有什么用。我花著父母的资源，创造出许多很珍贵的情谊，可是我会怀疑，这本不该是我的，如果没有爸妈给的资源，或者说换一对父母，我可能什么都得不到。有时候又觉得，我用真心换来的情谊，也是我自己争取的。我还是痛苦煎熬，不相信自己，做事瑟瑟缩缩，记性不好，还想著事事求完善，如果做不成功，内心会升起很多负面的情绪，会想我真是一个没有大脑的傻逼，什么事都做不好。即使有些时候我做的还算顺利，也会在心里反复暗示自己确实很无脑要谨小慎微。每一步我都走的如履薄冰，很多人说我胆小懦弱，我确实如此，因为不希望被骂，也不知道，自己被允许犯怎样的错误。我也知道焦虑并不能带给我更多的推动作用，但我抑制不住的害怕。每次被责骂，不管程度，我都特别的害怕和抵触，就会联想起妈妈的破口大骂，然后形成了刻板印象，告诉自己减少出错，大多数时候，出错率很高，我又陷入了焦虑的死循环。我知道自己的问题所在，却不知道这样解决。这样才能让我行动力提高，不再害怕指责，甚至从指责中坚强起来，解决自己引起的问题。我觉得活著很不轻松，甚至希望不要来到这个世界上，但既然成为了一个人，我也想不卑不亢，有喜有乐的活著，能有所用，而不是成为啃老的一员。

写得乱七八糟的，就和我的思维一样。认真阅读过的朋友，我非常感谢你的耐心，也希望能给我一点方向，好让我喘口气，轻松一点。

变得佛系，错就错了，能把我咋地，天无绝人之路

能感觉到你这样不太轻松，这样的呈现本身没有对和错，如果想改变，想疏导自己，学习是第一步，可以找些相关的书籍等看看，找朋友倾诉和沟通，因为这个和从小家庭的教育方式有关，知道问题所在，不知道怎么解决，这里面有些东西比如情绪等需要去链接上和处理，建议找专业人士～心理咨询师谈谈。

放下紧张的情绪，努力学习，快乐生活

这是你的道德感在克服内疚过程产生的复合情绪，文字很难了解细节和真实成因，建议你寻求心理咨询的帮助，

每个人的情况都不一样，我就简单说下自己的理解吧：题主想太多，也太闲了。如果你还年轻就送你一个字：莽。如果30左右就去：读书、健身。

年轻就是资本，不用怕犯错，只要不是原则性问题（别进传销、别碰黄赌毒），都会成为你成长的阶梯。如果年龄大点了，可以督促自己尽量养成良好一个好的作息习惯，每天坚持锻炼一小会，不管遇到什么事情一个好的身体都会是我们最后的本钱。每天抽半个小时看一会书（个人推荐看看钢铁是怎样炼成的、名人传之类的书，很有意思），30而立、30而已只要我们有个好的身体和不断充实的大脑一切都有可能。

好了今天的鸡汤就到这里了，我去看书了。

我也是这样的人，害怕出错做事畏手畏脚

小时候父母的打骂出发点总是好的（可能方式不太对），想我们学习好知识和技能（那些无故的或者精神问题的人的打骂除外）换个角度思考不要局限于过去的事情（不要只是看过程，要面对结果）

老话说不养孩不知父母恩，也许等你有孩子就会理解那种平时对孩子各种爱怜，到了写作业那种鸡飞狗跳！！！

认识自己，增加自信心，一件事情做的在完美也不一定就会有一个完美的结果（成功7分靠打拚，3分天注定）你只管努力其他的交给天意。

个人认为人生在世其实很简单，做好自己就好，孝顺父母，爱朋友，力所能及为社会和他人做点事情足矣。我们不求惊天动地，做好一个小老百姓就好

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