有过，但是路在脚下！大路朝天，越走越宽！

焦虑，从未如此焦虑过！！！！

担心，害怕，设想未来。。。。简直不敢想，好的不敢想，坏的不敢想。

我马上二十岁了 ，今年才开始以成人的眼光来看世界。未来压力真的好大，到现在我都睡不著。

没有想做的职业，热爱的事情。如果说梦想可能初中之前还有，想唱歌跳舞。。。高中去学舞蹈艺考，学了一年。在一次打车回家的路上听司机叨叨了一路美院儿子的工资收入之后，脑子一抽我居然转学美术了。（就这么一念之差，什么梦想不梦想的，就都没了。学舞蹈的时候特别有激情，已经高一了，一把六七年没下过叉的老骨头，一星期下竖叉，两三个星期横叉就已经被我狠狠搞定了。当时对自己是真的狠，导致大腿内侧有点拉上一开胯就疼。还记得当时趴在地板上横叉贴地的时候真的是把脸埋在胳膊里偷笑了。内心狂喜）

舔著脸说自己画画还是有点天赋的，但是在一个一般的画室里总觉得自己是不同的，就不努力。从来不画作业，经常混日子，靠心情过日子。就是觉得自己挺她妈得意的，现在真想抽自己一打嘴巴子，傻乐什么，牛逼的人多了去了。

文化课我也是从小到大没用功过，不知道用功俩字咋写，小学初中也从来不写作业，班主任的我也不写 。不知道为什么初二成绩突然突飞猛进，尽管当时脑子里全是暗恋和追星。莫名其妙老天眷顾我了，中考又考了个算是市重点的高中。

艺考完回学校，看著班门口倒计时从一百二十天到十几，我又喵的回家复习了 ，脑子灌水泥了，本来这一百多天就在最后一排聊天聊过去了，最后十几天是在家看爱情公寓看完的。说到此处真的忍不住再赏我自己一个螺旋大嘴巴子。

高考出来420的文化230的艺术，中不溜球，能报个省内不错二本。嘿我就偏不，气死你个巴啦啦小魔仙黑魔仙小月接受脑残的命运摆布吧你！拚命报省外一顿操作顺利进入了大专的补录，来到了北京昌平专科，学费还贵的要死，老师交的简直就是糊弄我们农民工以为我家有二亩地等著我回去种呢。学校也是直接大二搬成都，真他喵的！

命运多舛全靠一手作，前十八年活著全靠心态好，知道的少。越大了越没有梦想，越没有未来

现在就想哭著问自己还活个什么。我需要钱，然而干什么都难，未来毕业了怎么办，回三线城市工资要命，北京加班要命，不管怎么样都焦虑的要死。

家里已经为我付出太多了，如果当初学跳舞也花不了这么多钱，去读省内二本也不用每年几万的学费，家里就普通条件。

我已经特别感谢我爸妈给我的一切了，混成这样都怪我自己，今年才感觉自己看到现实了，的确现实太让我难堪了，让我看到生活在这里面的我多丑陋，不是现实不好，是我活的样子和心态都丑陋

北京，大城市，大市面给我迎头痛击。

没存款，没能力，也没有良好的行动力带给我的只有焦虑。

梦想早死了现在我就考虑怎么活著。

苟延残喘这个词真的深刻，再没有什么能够描绘我此刻对未来的心情。

我没钱，可我想要花钱，住好的房子 ，开不错的车，想吃什么不用顾虑 ，不为钱发愁。看来看去都是给别人打工当孙子，那么以我的能力当多久的孙子能实现目标退休呢？

我只想在我的四线城市有车有房最好是别墅，也就是说我要大概要有最少二百万左右的存款。然后每个月再教个舞蹈瑜伽课搞个七八千花花吃吃饭，一天工作了就四五个小时，从此过上退休生活。

什么爱情啊孩子啊结婚根本就不在我的计划里。

我这种情况，太低的我看不上，太高的人家看得上我我也自觉不配。

这么多年我甚至一段真正的恋爱都不敢谈，，我不会爱别人，不配去谈爱。

恋爱了怎么办呢？没有钱，生活费够我自己花就不错了，我花钱总大手大脚。

要恋爱了出去吃饭看电影逛街去游乐园，难道要永远他掏钱吗？我做不到，真的，我做不到跟一个经济比我好很多且不介意为我花钱的男生谈恋爱。

这份爱里我会忍不住考虑物质，我渴望平等，建立在平等上的才敢谈爱情。

可平等第一部就是物质的平等。

第二部就是心理。我有拖延症，时不时焦虑，失眠 ，抑郁，觉得自己配不上别人。就像现在这样。我不会爱人，不知道怎么爱，除了我父母家人让我觉得安全其他我谁都不信，只有他们会永远在我身边。（同学都觉得我是内种特别开朗乐观的人，看著就很会玩儿，有不少朋友。其实我根本没有，我只是习惯了，想救救自己，怕我会废掉。我觉得我没有朋友，谁和我都是点水之交，好像我特别脆弱，没有朋友不行，必须要莺莺燕燕。但离开她们后我照样也活著，能交到新的朋友，好像根本就不用怀念他们。

我真冷漠。 庆幸我这种冷漠，没有任何人能以朋友的身份让我难过太久，我只是当下觉得怎么这样，面对误解我气到颤抖，可我依旧像平常一样维持著我的朋友，装傻充愣，努力换回和睦的假象。

我好像总是不想得罪任何人

我是人际关系里的缩头乌龟，是最大的和事佬，好像什么都能过去，我只是，，，只是，，，没有力气争论不休，，没有力气去承受糟糕的社交环境，不能面对别人不爽的眼神和压抑的氛围。

我好吗？我很好，我总是在意照顾所有人的感受。真诚的看每一个人，从不伤害任何人，对一切「朋友」都掏心掏肺。

我不好吗？我不好，因为谁都和我没有关系都是过客。

我愿意回馈别人给我的一切甚至更多来摆脱我和他们的联系，，，，，，俗称我不欠你的 。

我简直分裂的可以，好像身体里住了两个我，我想我需要医生了。。。。）

我甚至打算好了也许未来会孤老一生，但我会在物质充足的状态下谈恋爱，我像个渣男，我不想负责。

只经营好我自己就已经够我受的了，再加一个老公，两个孩子，一对儿公公婆婆。

那么我的生活迟早要焦虑死。

我不想作为一个父母对一个孩子的一生负责。孩子是无辜的，是美好的，她不应该得到的是我，一个对自己完全没有信心的母亲。

我可能会看男人的眼光不好，他可能会出轨，或者我出轨，或者我们就是不想过下去了然后离婚。

会影响小孩一生，她会因为单亲家庭被男朋友的家里面嫌弃，勒令分手，会因为儿时不好的回忆像我一样不相信任何人。

会因为我对他不好的教导导致他走上歧途或者心里很痛苦，他交不上朋友我会更难过。他也许没办法以美好的眼光看待这个时间因为我是那么的丧，那么的多变，那么的心理不健康。

最大的问题还是我自己，面对这一切我根本就没有解决的勇气，我害怕一切，不敢做出改变，我会毁掉掉我自己，我只会哭泣，然而最不值钱的就是眼泪。

我没有爱人，没有朋友，没有孩子，我只能和我爸妈再度过短短的几十年，那么他们走了以后我又和谁生活呢？谁还能理解我让我依靠呢？

我把我的人生过的稀巴烂，骄傲的东西也早就变成了自负的过去，未来的生活还有什么能让我依靠呢？我赖以生存的是什么。

让我对自己狠下心来的又是什么，我早就不跳舞了，因为我没天赋，老了，二十了，不是跳舞的年纪。长胖了，不是上镜的脸，讲台词都会磕巴。

我拉不下脸给家里要钱再去学舞蹈，也没有自己赚钱的能力，我一无是处，浑浑噩噩。

生命之于我，就是不敢丢弃的粪土，死死地攥在手里不敢丢掉，忍受著它所散发的气味。

我是一个烂人一事无成，我妈说我对自己要求太高了，我不知道，我觉得我没有！我只是想要一个中等偏上的水平而已怎么就这么难？！

从十二点闭眼到一点，再睁眼打字到三点，我依然没有丝毫困意，控制不住的去想，深呼吸也没有任何的用处，我要烂在这副躯壳里啦！

上帝！

我只求你让我有一个健康的心理，正统的思想，顺遂的呼吸！

清空我的脑袋，让我像一个傻瓜一样睡去

不要让我看到人的脆弱

美好或苦难皆与我无关！

我只想闭上眼睛

明天我会将一切都忘掉。。。

然后在某一个很丧很丧的失眠的夜里继续害怕，愤怒，无助的讲我新的

————

又来了，， ，，，我还是特别在意别人的看法

我会想，穿这样的鞋子别人会不会觉得xxx

染这个颜色的头发真的适合我吗

总是能回忆到以前的尴尬瞬间，然后瞬间全身上下都因为羞耻而温度爆表！！！

曾经评论了我朋友圈卖鞋然后删掉我的一个男同学，会不会觉得我在朋友圈里发了莆田鞋，还无知的说有货源所以便宜而觉得我是一个喜欢假货的人。我真的发誓！当时就是帮一个朋友转发，不知道那具体是什么情况。

然后导致我现在都不敢买牌子鞋，心里会想，他们会不会觉得我穿假鞋，硬要穿牌子的。

天啊我当然知道没人会在意我！！！！我知道他再背后说过点什么，很明显他身边的人对我态度都很奇怪，我不知道，可能就是我敏感的自尊心自卑心理在作怪

我知道这些担心都是多余，没人会在乎我穿什么鞋子什么衣服，有钱还是没钱，跟别人的人生没有半毛钱关系

可我就是控制不住的会想到

当我做了一件我认为丢人的事情的时候，我真的在心里狠狠的唾骂我自己，觉得羞耻，浑身发烫。我知道不应该这样，人都会犯错，可我就是控制不住。

我对别人可以无限宽容觉得无所谓，可我就是没办法忍受自己这样犯错误，一个小错误，尤其是人际关系方面的，简直能一下子无形中杀死我，让我记一辈子。

回想起来，我不是从小这样的。初中之前谁知道自卑是何物，不可一世，爱玩儿爱捣蛋，谁讨厌我我就讨厌他，因为总有跟我站在一起的人。

可我慢慢不同了，初中的朋友都再也回不到过去，唯独我从小团体退了出去。

高一开学第一个班，刚开始几个月，一个真心朋友都没交到。因为当了个班委，能力不足，感觉把全班同学得罪了个遍。甚至有同学跟班导打报告说我自私自利。可能我就是不适合做这种职位，不论怎样我是第一次听到关于自己的这种言论，感觉百口莫辩。以前在所有都集体里从来没有说得到过这样难看的负面评价，至少在我所知以前没人特别讨厌我。

更糟糕的是，宿舍里，也都是我的对立面，我曾很认真的想融入。捧场那些我认为根本就不好笑的对别人歧视性的笑话，尽管我真的很讨厌 我甚至开始附和他们去开这些玩笑。我为我自己感到不耻，但又无力，在那样的氛围下这已经是我能想到的最好的方法了，我以前是有很多朋友的，这样一下子我真的受不了，所以我不断屈服使劲忍让。

但还是爆发了，因为我总是承担著宿舍里最重的一项卫生工作，总是最后一个出发，然而从来没有一个人等过我，好像我从来都不是一个值得对待的朋友。人总是希望我在关系里为你做到了什么，希望你也有回应的。这种不公平折磨死了当时的我。自认的社交小达人突然就转不动了。是我不善良了吗？是我对谁恶语相向了吗？是我背后说人坏话了吗？难道做班委调个座位就可以值得让人记恨这么久的吗？我讨厌一切丢人的事，包括不善良，恶语相向，，，所以我使劲回忆应该是没有的。

反正全班就是跟我玩儿不到一起去，感觉价值观都不配套，一度每天在宿舍里谁都说不上话每天气鼓鼓的。宿舍里有两个女孩子她们总是比我牙尖嘴利，总是能拿一堆歪理来压榨我，好像我就应该做这些事情，哪怕只是试探性的让她们轮流值日都能把宿舍的气氛瞬间对立起来，而我总是对面的一个。全员恶人，也许她们也好过，也和我开心的谈笑过，但这些吵架时咄咄逼人的样子真的，真的我就只记得这种感觉了，这种压抑窒息的感觉。我用无知的狗来形容她们在我心里的形象，她们真的咬的我很疼。

没错我骂人了，我恶语相向了，我的愤怒无处发泄了要用这些字眼来宣泄我的愤怒，现在回忆起他们的脸，，，这么多年过去了，我都没办法介怀，要像一个疯子一样破口大骂她们，更甚者再相处下去我要拿起菜刀把她们的烂嘴剁成肉酱让她们再也不能讲出那些丑恶的，伤害我的话来。。脑子一上头我哪怕进监狱也要让她们闭上内些臭嘴，现在就恨自己当时怎么没有这样去骂她们，当了一把愤怒的跳梁小丑。

当年根本不知道有些人和你就是不对盘的，不是你错，而是根本就不应该呆在一个空间里，遇到和自己不对盘的激进分子应该敬而远之的。不然就会被这种不良的关系逼成一个疯子，你除了骂傻逼提高音量根本不会反驳，词语匮乏，只是惊于世界上怎么会有这么不讲理的人。

但很幸运的是，我也遇到了一些温暖。特别感谢我后来的一个男同桌，他特别好玩儿，待人也很真诚，没有因为一些事就对我有偏见有看法，我当时很喜欢依赖他觉得是最好的朋友，总捞著他说话，后来我们关系也很好，哪怕现在不联系了我依然特别特别特别感恩他的出现，因为后面除了跟他一块玩儿的事儿其他都被他盖过了，开心大过难过，糟糕的事也通通都忘掉了。

再后面分班，我就更幸运了，更需要感恩了，一班简直是个天堂，人人都很正常很可爱，不搞什么小团体，大家都能说的上话都玩儿的很好。女生也感觉不到不勾心斗角，大家每天就是照镜子美美哒，化妆，聊聊吃喝玩乐。每天傻乐呵，后来我们宿舍八个女生再加外宿舍一个女生九个人我们关系也是好的要死，

和平安详快乐。高中两年半都如一日的幸福。晚上我们因为被停宿一起十点下了晚自习骑电动车回家，路上说话，笑，好像在一起总有说不完的话，乐不完的事。我们像神经病一样在马路上大乐，用车喇叭 打鼓点，现在再回想起来好像活在梦里，感觉自己是全世界最快乐的人了。

我好想过去，我们，他们，我有她们甚至都不用谈恋爱，要对象干嘛哈哈哈哈，从来没谈过，感情上就不需要哈哈哈。

周六约饭就是最大的事，可以真实的抠三儿，开玩笑，调侃自己穷能给我们带来乐趣。

我叨叨这么多，就是想到哪就说哪，算是自己找了一个没有人的地方说说话。。

我们都长大了，成年人都要隔著一层东西交流，长大了哭鼻子可不好看，长大了再当小孩子也不酷，因为我们都背负起了各自的人生在路上走著。会遇到新的人，拥有新的生活，现在才明白什么叫猛然一回头，就什么都回不去了。

果然曾经的大人诚不欺我。

不知不觉度过了那么快乐的时光，当时的一天放在当时那么漫长，，，，

回不去了。

将一直活在过去，鲜活的存在在过去，在四维空间里，我们仍然是在一起的，只不过不再在一条时间线上陪伴彼此

我就是瞎感慨，找树洞，心灵上安慰安慰自己。矫情一下，情绪一下。我是一个情绪化的人，大多时候，且多数白天的时候，很理性。

对未来的恐惧，一方面是自己现在的能力不满足，另一个方面也是自己经验的缺少，产生的的畏惧感

有，比如我现在学习。学习不好 我将来能选择什么工作。我能力不行 将来怎么赡养老人。我现在脾气不好。将来怎么教育孩子

泻药

有过，应该每个人都有吧。我有一点点广泛性焦虑障碍，对未来可能发生的所有恶性事件都会产生焦虑，小到我的前途，我的工作 家庭和学习，大到世界的不可抗力以及意外等等，我都有焦虑。

谢邀。

有过，还是提醒自己，要处理好每一天的事情。

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