首先，先简要叙述一下自己的情况吧。出生于1990年。5岁时，爸爸妈妈离了婚。我被判给了爸爸。我爸爸是那种脾气特别不好的人，只要有一点工作的不顺心，就会骂我，打我。所以很小的时候，我就和奶奶他们一起生活，我不敢回家，我怕爸爸打我，甚至我都不知道做错了什么。他给我的压力实在是太大了。小得时候，每天夜里我都会偷偷的想起妈妈，拿著她留给我的唯一的一个储蓄罐，含著泪入眠。小的时候，特别怕鬼，偶尔晚上做梦惊醒，都是缩在墙的角落，直直的盯著远处。直到天边泛起鱼白，然后我才会起身，刷牙洗脸，上学。

我胆子很小，不敢和陌生人说话，直到现在也都还是一样。因为我说的每一句话，在我的父亲眼里，都将变成冰冷的反驳和指责以及无情的打骂。也许从那时开始，我就再也不喜欢和陌生人说话，我并不是惧怕陌生人，而是我怕说错话。

在和爷爷奶奶的生活中时间不快不慢的走著。高二的时候我谈了个女朋友，是的，很单纯的校园恋爱，那时甚至都不知道这就是爱情。是她陪我度过了一个个没有母爱，没有交流的日子。那时的她是我的整个世界，我很感激。

高考的时候，我们考在了同一个城市-----合肥。我们上的都是专科，但不是一个学校。初上大学的激动心情，这里想必大家也都知道了。我和一个女孩关系很好，但仅仅如此。狗血剧情式的情况出现在了我的身上，我不爱我的高中女友了，反而爱上了这个女孩，我的女友很伤心，三番两次的来找我，而我却一次一次的伤害她，即使有时间，也不会去见她。或许是喜欢新鲜吧，亦或者是青春期的懵懂。我和高中时候的女友就这样纠缠著。渐渐的，我不在和那个女孩来往，不过也没和我的前女友恢复关系。或许我就不想恋爱那个时候。我们只是彼此联系著。直到大二的时候，我出去实习去了。在山西太原，女朋友可能是念我心切，我也想她。然后他来了我这个地方。我们生活在了一起，没错就是住在了一起。说实话，实习的那点工资根本不够养活自己，何况还有一个女孩。

我那个时候就开始思索著自己未来的路应该怎么走，那个时候我大概20-21岁左右吧。当时的我只知道在中国正当的出路只有两个，一个是慢慢熬出头，还有一个是努力学习，争当空降兵。所以我选择了专升本，我说服了我的女友和我一起。于是我辞去了山西的工作，回来合肥准备开始专升本。专升本的那段日子，是我现在回顾我这目前的一生，最最幸福的一段日子了。我们每天6点起床，然后刷牙洗脸，吃早餐，7点准时去学校看书。中午去吃点饭，午休一下，然后下午的时候，继续看书，6点左右我们去吃晚饭，然后继续看书，到晚上10：:30我们出了教室，来到学校的草地上，坐在那里，我们什么都没说，只是默默的挨著彼此。呼吸著这新鲜的空气，看著偶尔来往的大学生，此刻我洋溢在幸福之中，虽然那时我们穷的甚至连吃饭的钱都没有，但是我觉得很幸福。真正的幸福。虽然每天重复著，但我知道，每一天都是新的一天。她总说我，在我的身上有那种安全感，就是我决定要做的就没有做不到的。她说，只要跟著我就可以很幸福。终于是功夫不负有心人，我们考上了。依然是同一个城市，不同的学校。我们继续上学，继续来往。我本以为生活可以慢慢的变成我希望的那样，成家立业，买车买房。可是一切全变了。

我规划了我的整个生涯，每一个阶段，每一个时刻。本科2年之后，我选择了考研，我依然像往常一样怂恿我的女朋友和我一起考研。而我的女朋友却拒绝了，拒绝的那么干脆，让我一时无法接受。不过后来想想也是应该。我准备考研的时候，那时我24岁，她也24岁。她说她不想考研了，她想结婚了，她想安定下来。她只想做个贤妻良母。这本无可厚非，可是我考研的话，备战一年。是不可能出去工作，是不可能拿到工资，我当然也是不可能结婚生子的。于是我们之间有了隔阂，我规划好的生活轨迹，所以不想变动。我想赚大钱，我想过上好日子。所以我知道，我必须努力考研（或许考研出来也并不一定有用）。于是我开始了考研之路，而她却选择上了上班。没有了她的考研之路。每天不再有相互的安慰和搀扶，没有了想要放弃时的相互慰藉。由于我不自量力的报了复旦大学，我以为我可以，因为我相信自己。备战一年了，结果出来了，我落榜了，没错，我落榜了。一年的努力，全部付之东流。那种打击，我想死的心都有了，我不服输，我决定再来一次。女朋友终究是沉不下气了，觉得我是在浪费时间，因为每过一年，她就会更加接近30岁。她等不了了，我们各种吵架，我说她不理解我，不支持我。她说我不务正业，不努力工作。于是我们分开居住了，我生活的改变就从这里开始了。（知乎要求文字少于3000，后面的文章在回答中）

同是天涯郁闷人 这种消极的状态完全相同… 从两年前就再也不想笑了 辜负了身边所有贵人的期望… 资产负数 现在觉得自己就是个渣… 而直觉告诉我 这种状态还会持续相当长一段时间……

穷则思变不遗余力投身生活实践是一种选择，其他还有相当比例选择求助未知世界，比如我…… 诵读抄写经书 听大悲咒等等 在信仰的熏陶中反思过去 平和心境 宽容待人 调整心态… 通过八字大运为自己的境遇做以解答，认识不足 探寻未来… 其实通常情况下 人一旦走衰运起码要三五年的缓冲，大运不好的可能会折腾十多年，这种境遇真的很容易抑郁… 但知道了自己六年运势平稳后能过上正常生活 就有了熬下去的信心和勇气，人也稍微稍微乐观了点儿，不再像以前一样有想拿刀子划自己的冲动，基本自愈了～～ 古代生活环境那么差，也没有心理医生，算命就是治心病，很庆幸有宗教和命理依靠，不然我真有可能崩溃，不知道这两样对题主会不会有帮助。除了修心，现实当然也不能落下。看题主是有工作的，财为养命之源，不论今后有何打算，钱都是必须的，安心工作攒下点儿资产再说。 如果在除工作事务外的生活中 总感觉到心情烦闷不顺或突发事件或飞来横祸，还是建议多静少动的好… 多读书多思考 说不定能看到不一样的世界… 除了努力坚持，好像也别无他法……完成渡劫后的2022年我会在知乎翻这条回答。希望那时的题主生活已恢复平顺 成为一枚自信的大叔(?◇?)~

谢邀。

从一个女性的角度来回答你的问题，希望你不要介意。

楼主是不是觉得自己的生活经历很悲惨？童年不幸，青年不顺。似乎所有的事情都在和你作对，流年不利。不知道我在这里说你是懦夫会不会影响你的心情？我真的尽量想措辞温柔些的。真的。我顶不能理解一个男人动不动就觉得「世界无望了，我的一生完了，为什么每次都这么不顺利，为什么每次倒霉的都是我」的这种心情。要说到感性，你真的比女性要弱太多了。

先讲一个室友的事情，这里就叫她L吧。

L小的时候，她的父亲因为躲债抛弃妻子，妈妈为了能让她好好上学有个完整的家庭，重新改嫁。寄人篱下其中艰辛我不想过多描述，她那个混账继父惹事赌钱也不多累述。

L高考的时候只填了一个志愿，广州。不因为别的，就是因为离家远。

现在她24岁，刚开始工作，每月工资3500，拿到手大约3000。

房租800，生活费1200，交通费200，给她继父每月1200（如果不给的话，她继父就会去闹L的妈妈。）。

每个月青黄不接。为了接新的项目，经常加班到晚上十几点。

但是从没见她愁眉苦脸说要放弃过，从来没有。

她倔强而独立，让人忍不住想帮她一把。然而她从来没有像谁求助。

上面的这些事情也是我们生活在一起一年多，在一个深夜互诉心事，两个人哭成一片才了解到的。

在我看来你真的不要太顺利了。父母虽然离婚，但是衣食无忧，父亲也没有给你强大的压力，但是很大程度影响了你的性格。学业感情不算太顺利，但也绝对不坎坷，甚至有人陪你爱你。专升本的试卷我也做过，不难，只不过要毅力罢了。

说起来我的经历和你差不多吧，父母离异，只不过我跟了我妈。我爸性格暴躁而孩子气。我妈妈很好，做她的女儿绝对是我上辈子行善积德换来的。但影响我性格的不是我妈，是我小表叔。小表叔是爷爷兄弟的女儿的儿子，比我大6岁，沾亲带故的血缘关系。13岁的某一天，他和我说，我带你玩个游戏吧，你不要告诉别人。那个游戏毁了我，可能是一辈子吧。

没有男朋友如父亲般的安慰，根本就没有人知道。那天如毒蛇一样，侵蚀我的发肤，深入我的骨髓。

后来大学我有了第一个男朋友，但是始终惶惶不可终日。我不是接受不了他，是接受不了自己。

让我得到救赎的是我工作后的男朋友。无微不至的照顾，人也很聪明，交往大概一年的时候，我跟他说了一切，他只是心疼的抱著我没有说话。

26岁，我几乎以为我这辈子终于尘埃落定了。

后来他创业，公司经营不善，负债累累。他连夜跑了路。我们吵了很多次，他问我说：生存跟责任哪个更重要？

我跟他一起走的，我真的舍不得这个人啊。

到了新地方，他仍旧一蹶不振。常挂在嘴边的就是「我这辈子怎么这么不顺利，想好好的就那么难吗？」

又过了大半年，我怀孕了，然而我看不到他的期待。

终于是穷途末路。这最后一根稻草。

就好像之前那道题，他毫不犹豫选择了生存。我相信这是他的本能。

我拯救不了他了。

27岁，我一无所有，包括孩子。

但是几年的经历起伏，我在企业、工作、人脉上稍有了积累。

换了个城市，重新开始。

现在我很好。

最后想说的是，

一无所有难道不是重新开始的绝好时机？

但如果你本性懦弱不负责任，谁又能帮得了你？

（以下内容接著上面的）出来一个人住的时候，每天都很想她。我和她在一起快8年了。我们之间的或许已经不是爱情了，更多的是亲情吧。一个人的地方，我感觉少了点什么。少了点人气，少了点欢笑，少了点彼此搀扶。我们断断续续有几个月没有联系了。一个人没过多久，一种可怕的思想或者精神状态开始萌发在我的精神世界中。它是那么的陌生，却又有著些许的熟悉，好像以前见过这种感觉。小的时候，我有过这种感觉，这种被人否定，没人关爱，没有自信，被人嘲笑的感觉。我尽量摆脱著它，可是它却像洪水一般朝我汹涌扑来。我开始消极，开始不与人说话，开始不会笑，开始漠视著这个世界的一切，开始对什么都提不起兴趣。甚至开始了自残……这一年里，我活在无尽的黑暗中，我再也没有了以前的自信，没有了以前和她在一起的意气风发。有的只是自己小世界里的永恒的黑暗。这一年里，我努力挣扎在这种可怕的精神中，但最后我还是输了。我并没有摆脱它。我知道它原本属于我，只是和女朋友在一起的时候，它出去了一会，现在它又回来了。变得更加难以抵抗。（这不是失恋后的伤心，我们当时并没有分，只是分开居住，不怎么联系而已）这一年我依然没考上，我的世界错乱了。我不知道我这一年到底干了些什么。我现在回想起来，也依然记不起那一年我干了什么，我只知道，我无力的抗拒著什么，放弃、抗拒、放弃、抗拒……这样不断的循环著。

我糟糕的生活状态吓坏了我的女友，她终于在我知道自己名落孙山的时候，和我提出了分手。8年的感情，在那一瞬间爆发出来，迅速侵蚀著我的心灵，悲痛欲绝。我一度怀疑自己，是不是自己的决定错了。是不是我不该考研，不应该想著这种白日做梦式的美国梦。那段时间，我彻底崩溃了。有著所有失恋的人都有的那种精神状态，我搬离了合肥。因为那里有太多的回忆，有著夜晚我们一起的相互慰藉，有著我们一起朝著目标的不懈努力，有著对美好生活的无限向往。然而这一切都破灭了，随著我的心一起死了。故事就在这里结束了，然而有一样东西却一直存在著。

自从分手离开合肥开始，这种我前面说过的那种可怕的感觉就一直在侵蚀著我的体力和生命力。我说不清楚那是什么东西，但它却真实的存在在我的生命里。我变得消极，所有一切负面情绪都在朝著我快速的袭来。曾经阳光如我，自信满满，对未来充满美好向往的精神状态一去就再也找不回来了。我换了地方，不在有幻想，我开始工作，拿著一月3000的工资。时常感觉自己像是一具行尸走肉般，穿梭在这城市中。或许是本能，又或许是不满足这现状，我总觉得自己的生活不应该如此，我不愿做这城市里的行尸走肉。于是我又开始了我的人生规划，这次却不如我想的这般简单。我突然发现，我根本坚持不了我做的规划。专科时的规划，纵然再难，我都和她一一克服了。没有钱，我们打零时工。为了安静看书，我们把手机卖掉。睡觉时间不够，我们就在桌上小息。没有饭吃，我们就吃泡面。所有的困难我们都一一走过来。可是现在，我却无法在坚持下去。我恨我自己，恨我为什么这么没用。恨我为什么失去了对美好未来的信仰。恨我为什么不能再一次成就自己。我看了无数的心灵鸡汤，看了无数的励志演讲，但终究我还是没能走出那种黑暗感觉。

浑浑噩噩的我如今也27岁了。盘点自己，发现除了年龄增长了之外。其他一切都没有变。依然没有存款，依然没有实现梦想，依然没有了自信，依然没有了信仰。我不知道自己的问题出在了哪里，我一直都在尝试著改变，可终究没能低过那可拍的感觉给我带来的种种困扰。我很想知道自己出了什么问题，以及解决的办法。这么长的文章，也不知道会不会有人看完。更不知道有没有人回我。纯当发泄之用，如有有缘之人回复，必将感激不尽。

我也是一样的，今年27了，一无所有，对未来充满了恐惧，害怕时间流逝，看著镜子里自己，再看看十年前的照片，老了好多。十年了自己的人生走成这个样，心里很难受，恨自己。现在的日子已经麻木了，浑浑噩噩，只剩下动物的本能了。可是想想这十年，看著镜子里的自己，我很害怕，我怕到自己三十七岁还是这个样子，我怕到那时我会更加苍老了！

你拥有不幸的人生经历，但是这种经历没有消磨你的斗志，让你主动积极、奋斗进取，来改变自己的人生，这非常好。希望你以后继续保持奋斗改变人生的信念。

你需要的是：学会爱自己，把过去不好的经历都彻底释放出来。

你去网上找找《爱自己的十个方法》。

从学会爱自己开始，才会更好的爱身边的人，让自己的人生彻底从不好的经历中解脱出来，走出一个全新的精彩人生。

祝好运。

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