和老公在一起5年了，两个孩子，如今生活让我们越来越累，两个人都觉得反感对方了，怎么才能继续？
不请自来
和老公在一起5年了，两个孩子，如今生活让我们越来越累，两个人都觉得反感对方了，怎么才能继续？
学会给自己放假，
比如每个月抽一个周末，让父母或保姆帮忙看顾一下孩子，你和先生两个人单独出去 -- 逛博物馆也好，打球也好，骑自行车去郊外，或者去邻近的旅游城市过2天 也好... ...
其也的周末，就给平时帮你们看顾孩子的父母或保姆放假，你和先生带孩子 去 公园 或 动物园 或科技馆这类适合孩子的地方，让先生进入并享受当爸爸。 比如：在我家，孩子小时候，我就只管背孩子的换用衣服和毛巾，热水，及 准备好中午吃的食物 （排骨山药粥，千层饼，水果... ...），先生负责背（抱）孩子，负责和孩子玩... ... 这样一天下来，全家人都又累又开心又充实。
学会放手，让孩子自理
比如，1岁半以上就让孩子自己吃东西--给足时间，随孩子去折腾。3岁以上的孩子在幼儿园会学到叠衣服，自己穿脱衣服及鞋子。
当父母的，平时就让孩子自己弄，周末出去玩更是这样，给足孩子时间，随他们自己弄。只需要每隔几分钟提醒一下，比如：「过30分钟，我们要出发喽，自己准备好玩具，汗湿或弄脏了要换的衣服。」 过一会儿再：「还有20分钟，我们要出发喽。」 再每过5分钟提醒一次。 因这孩子在一年级学数学前都没有时间概念，不知道1分钟是多少，这样的提醒，也会让孩子明白时间概念。
一开始可能会有点心累，但摒住，放手让孩子自己弄 -- 除非孩子主动请求帮助，否则不要去帮孩子。时间长了，次数多了，孩子自理能力会越来越强，你的空闲时间会越来越多，更重要的是，孩子会越来越会处理自己的事，你也轻松很多。
学会投资自己，给自己充电
一个自信，乐观开朗，爱学习的女人，是极具女性魅力的人，不论是否在婚姻内外都很迷人。养孩子的目的，就是帮助他独立，那孩子是主角。你的生活，你是主角，在孩子2岁以后，当母亲的，应该主要精力放在自己的成长上面。 要么是赚钱的技能增加，要么就是学习其他感兴趣的事... ... 娱乐自己才是主要的。
一点不夸张，我的孩子1岁半后，我除了下班（边学习边陪孩子）和周末抽一天陪伴孩子，其他时间都是自己在学习。
愿你，幸福快乐！
才5年，我身边好多谈恋爱，然后同居都8年多了，还在奋力想要在北京买房，安家结婚。
累的原因有很多，要区分是心理累，还是生理疲累，看对方反感，很可能是对方在某些举动上让你无法满足，也就是失去了原有的平衡。
是不是他的某个举措，让你听他的，最后带来了让彼此都不好的结果，最后你心不甘情不愿的坚持著付出，却是有抱怨的付出，而且这种事情肯定也不是一次两次。
我们往往会对自己决定的事情，或者自己喜欢的事情干的很有劲儿，拼死拼活也不会感觉到累，但是却会做一些自己不喜欢，而别人强加的，即使让自己多走一步，都懒得动。
还是要沟通，不沟通就是走向死局。
第一，明确问题出现在哪里，知道哪里坏了，才能修，要不只会乱，有很多时候我们感觉生活一团槽，越想越糟，但是当你拿个本开始写是什么让你糟的时候，你发现远没有我们想像的多，梳理问题，客观找出原因，就找张纸都写下来。
第二，不强迫自己，顺其自然。不强迫自己做一个100分的母亲和妻子，你也是一个女人，你也有正常的诉求，更多的是做那一刻自己想做的自己，当然也不是极端，说我就想旅游，我就想买名牌，我就要买，而是在生活上，适当的解开自己心理上的枷锁。
第三、和丈夫沟通，是沟通而不是说教，说教是没有用的。要学会有效的沟通。当两个人彼此激情淡去，自然会出现很多问题，如果当初两个人都没有学著经营感情，那么就要学会经营，就像一家超市一个公司，资本进来，自然怎么作都可以，但是钱没了，你要开下去，就要改变一些经营策略。如果你不改，不学著处理亲密关系，那么即使你离婚了，你自由了，将来还是问题，问题出现了，你不解决就一直在，你离开了他，是逃避，而并非解决问题。很多事情要明确。
为什么会反感对方？反感对方的哪一个方面？你反感对方的那一个方面和对方反感你的那一方面是不是同一个点，这个问题先要搞清楚，这就是问题的焦点所在。
真正的爱是愿意为对方付出最大的努力。不是一句空话，不是山盟海誓。所以他一定是经得起柴盐酱醋茶，日常生活的磨砺。只有经得起生活检验的爱才是真正的爱。如果你们双方就是因为日常生活的诸多问题而对对方产生反感。并且都觉得没有办法一起度过，或者面对这种现实。那么只能说明你们当初的相爱是浮浅的，也是不牢靠的。人生是漫长的，这样的爱情关系是经不起以后人生的风风雨雨，或者风吹浪打的，迟早要翻船。
携手一起共度人生，本来就是在爱情的粘合下，双方同舟共济，共克时艰，一起对付艰难困苦，一起争取和开创幸福生活。所以相爱应该是源于生活而高于生活的。源于生活，就是在生活的方方面面都要体现出爱对方的一面，无论是他还是你。而高于生活就是在处理问题或者争议的时候，要以不违反相爱为前提，如果这个前提保证不了，那么呆在一起有什么意义呢？因为朋友也是可以共度时艰的，用功利性交换也是可以与别人共度时艰的，但是这些只能度事不能度世，日子久了都会离我们而去。只有相爱的人才会不离不弃与我们一起走到生命的终点。这就是自古以来人们所称道的伟大的爱情。之所以说它伟大就是因为道理很简单，真正做到的没有几个。
当然也不排除日常生活当中的争争吵吵。这个要用另一个视角去看，就是把它当成是生活的润滑剂。凡是真正的一帆风顺也不是什么好事。适当的有点小风浪，有时候反倒能增进双方的感情。更加加固彼此的关系。
结婚以后，有了孩子以后，有很多个深夜里我也想婚姻该如何继续下去，我也不知道怎么解决
那就写一下我的困惑吧。
我女儿一岁了，我结婚两年了，我毕业六年了。我不再是那个名牌毕业的女大学生，我不再是那个听话懂事的贴心小棉袄，我不再是那个工作上敢闯敢拼的女汉子，我变成了一个庸庸碌碌的人。没有时间化妆，没有时间休息，全部日程都要围绕孩子家庭，我要因为没有人照顾孩子而劳烦年迈的父母，我要因为生活的琐事而和那个他喋喋不休的争吵，我要因为分身乏术而耽搁工作。
我以前从不肯将生活的不堪面讲给我妈，从小到大只报喜不报忧，我妈逢人便夸我姑娘最省心最省事。可是，在我结婚之后，从谈婚论嫁到婚礼现场的一路鸡飞狗跳，却让父母为我操碎了心，也伤透了心。有一次我妈在闲聊讨论起z来，我妈说：「你第一次带他来我们家的时候，我就觉得这男孩子没定性呢，果然，结完婚之后就这样，他在咱家都敢给你吹鼻子瞪眼，当著我们的面吵架，不知道你们私下会是怎样呢，你不要害怕，你们走后我和你哥哥姐姐协商了，他若敢欺负你，我一定找他们好好理论一番」。谁不想体面过一生，谁不想找到生活的最优解，谁不想优雅过一生，可是生活啊，总是一巴掌一巴掌的打在你的脸上，我放下体面，将这些难堪一一暴露在父母的面前。而从前，这是我无论如何都不肯做的事情。
2021年，我给自己定了一个目标，不再和Z吵架了，改变别人的是神经病，而改变自己的是神，我不再幻想能改变什么，所以，我改变自己，接受这一切，正确认识才能做出正确选择，而我之所以陷入这样的地步，一切都源于我不肯正确认识到我无法改变Z也无法改变我自己吧，那就从我开始吧，不管不问不想不依赖。
讲几件事情，一次写完，以后不再回忆这些闹心事情。
1、婚礼仪式上的那些鸡毛蒜皮
由于我和Z工作都忙，婚礼仪式举办的前两天我们才请假回家，家里还没有收拾，z的爸妈各自忙自己的事情，没有人站出来把双方流程和一些注意事项讲一下，是的，没有人，z的妈妈埋怨我们睡懒觉不收拾家，第一天我们去买了三金、买装饰性的钻戒（是我提出不要的）、吹气球装饰房间。第二天我父母和亲戚从家里来，我安排车辆、住宿、接亲。我已经忘了具体时间因为啥什么事情，z把z妈妈惹生气了，婚礼举办的前一天，我家亲戚都到了，Z妈妈没有来回家睡觉去了，我妈敏锐的感觉到不对劲，就问我我婆婆呢，我说家里有事没有来的成。晚上，下午双方父母讨论封子的事情，晚上大家一起吃饭，我好后悔那天下午我去了婚礼彩排现场，晚上又去和几个远道而来的同学吃饭去了，而没有参与到双方父母的讨论中，我好后悔让我父母独自面对强势的亲家，而又顾忌到女儿不敢和他们闹翻脸，当天晚上我父母提出来去Z家里坐坐，不知道因为什么原因，Z妈妈始终不肯答应，最终也没有去成家里，我父母认为不被重视，被搪塞，远道而来竟然让去家里认认门都不行。这事只到第二天下午我才知道。最闹心的事情在婚礼最后我父母和亲戚都要走了，一只不见封子，关于封子的事情通常都是双方父母协商好按照对方要求包好后提在头天晚上送到对方，由对方来分发（因为大家互不熟悉，由对方分发最好了），可是Z父母找了个管事的，由管事的发，但是管事的就是不给最后的封子，我父母提出来了好几次（略显难堪）其中一次我还劝我爸不要著急，封子肯定有的。（现在想来，我当时一定是被猪油蒙了心了，才会那么相信他们，而那时我应该直接管他们要，当场拿到手才算数），然而，直到父母的车走，一车的亲戚谁也没有找到他们所谓的放在糖包里的封子。这一定是我的父母此生不曾收到的侮辱，而我，那天竟丝毫没有察觉。是我一心想办好婚礼，是我一厢情愿、是我不够刚强才会有那天的种种吧。我爸妈生了一场气，被亲戚朋友看了一场笑话，这和我原来预想的温馨的感人的婚礼相差甚远。至今，我婆婆并不知道这一切，只有在某个深夜回想起来的时候我会隐隐心痛，在和Z吵架翻旧账的时候偶尔会被提起来。
还有我差点忘记，婚礼之前z妈妈说他们都安排好了，不用我们操心，然后具体怎么安排的却不肯透露。我还满心高兴的觉得自己摊上了个好婆婆，等著开开心心做自己的新娘子，婚礼的早上一直没有摄像的人来拍照，我打电话给Z，Z说不知道啊，怎么会没有，他说他问问他妈妈，过了一会他打电话过来说没有摄像，事后我才知道是因为要增加3000元，他妈妈觉得没有用，就没有请，只有一个录像的过来录了一点就走了。我的婚礼没有一张照片，后来我妈曾问过来说你哥哥姐姐结婚的时候都照了好多照片，你们结婚的照片有没有，拿几张给我们留家里吧，我应付著说咋会没有呢，拍了好多呢，等下次回去了拿给你，然后从手机里扒拉出来仅存的一张结婚现场的全家福给我妈看，你看你闺女我穿这个婚纱照多好看。
好吧，眼泪又不争气的流了下来。
2.买房、卖房那些事
第一次买房是在2015年，那时候我一个人在Z市，没有交通工作，大夏天的顶著太阳坐公交车看盘，总归结果是好的。昨天在办公室我在和同事咨询车险的事情，同事很惊讶的看著我说他家这些事情都是她老公管，自己从不操心这些事。我告诉她的是不光车险，买车、交税费、谈价格、看房、买房、卖房、走流程、办手续都是我自己办理的，她很惊讶的看著我说，那你老公呢？对呀，那z呢。他在那里，他在上班、加班，对，我放弃工作时间偷偷跑出来办手续的时候他在上班、我放弃中午休息时间奔波几十里地办手续的时候他或许在午休，我放弃周末休息去试驾看房看车的时候他或许在加班。而他的理由就是我给钱了。好吧，我没钱，我应该受这么辛苦劳累。可是最让我不解的是我的辛苦劳累换来的不是理解和包容，而是抱怨和恐吓。
2019年，我怀孕期间，因为房价一直回落，我想卖掉婚前买的一套一居室（实在太小了）换套大的，且不说卖房子我自己跑手续，我记得有一次，还没收到钱需要提前交易，我提出对方出个承若签字盖章后再办理手续，中介觉得麻烦不想办理，一直在劝我，双方僵持的时候可能耽搁了一些时间，这时候Z不但不给中介施压让快速办理反而责怪我事多，我真他吗贱，这种男的没有一脚踢开，还在给他解释这个承若的必要性，出承若并没有想像麻烦，只是中介不想给自己增加这一道手续才会说耽误办理之类的话，而Z竟然信以为真，反而吼我找事。后来在我的强压下承若也出了，手续也办理了。
这种事情，我竟然原谅了Z，给他了第二次第三次第四次如出一辙的机会，也是我太惯著他了，在我怀孕6个对月的时候，我们看上了一个房子，签约时间在工作日，需要清一下午假，由z陪我一起去（事后才知道其实他根本不用去，只是房子偏远，中介担心我不去，买卖黄了，当时没有说他不用去，而是要求我们俩一起去），签合同的房间总共有三家银行，中介带我去了一家银行，签到一半的时候我问了一下你们家利率多少，银行说6.25%，我愣了一下，因为我之前查的利率在5.95左右，我就不签了，出来问中介为啥他家给我的利率比市场上高，并且提出了要换银行的要求，中介不同意。我偷偷跑去另外两家问了一下他们利率多少，那两家利率都比第三家底。这期间Z一直坐在外面凳子上，不停的催我快点办理，他急著回去工作。我要求换银行，中介不愿意换，各种理由搪塞我，而Z也在吼我快点办理，我被气的坐在凳子上哭起来了，我让Z先走，中介不让他走（中介怕他走了事情就黄了估计，一直骗他需要他，其实到最后也不需要他干任何事情）。我真是大傻瓜，大笨蛋，对这样的男人反而忍者给他解释「有低的利率他不推荐我，反而推荐高的，这摆明坑人呢，我们不能跳坑」，我至今记得z傻逼的模样说「你赶快办理吧，利息高了我认了」我搞不懂，他为啥会说出这么傻逼的话，气的我坐在凳子上哭了起来。后来看事情闹大了，他们经理过来问我怎么了，我提了我们的要求，经理叫来了另外一家银行，给他看了我的资料，那家银行说可以办理，最后以5.9的利率办理了合同。
后续还有一件事，银行利率LPR加点计算有误，我当时在老家坐月子，不能去银行办理，让z去找银行修改合同，他去了一次之后被人家热热请请的招待、诉委屈说难处、说客观原因导致的这种结果，自己也没有权利修改等等就这样打发走了，碰了个软钉子之后，反而给我说劝我不要争取了，还骂我多事，找事。我去，我简直遇见猪了，从这件事之后我发誓我的事情我自己办，z的事情z自己办。后来，我给银监会打电话投诉施压，最后改了合同。也是后来我才知道我有个同事买房也是LPR加点计算错误，人家不但改了合同连多交的利息都要回来了，虽然没有多少钱，但是这是自己应该得到的，如果一个人连自己应该争取的不都区争取那是不是太无能了，由著人欺负了。
后来，我想明白了，我和Z认识有8年了，8年了没有任何改变，我也不再强求改变，失眠的深夜了，我抱著姑娘的夜里，我在想我如果离婚了该怎么办，我女儿这么小该怎么办，我害怕因为自己的抉择让女儿跟著我受苦。
可是，我不能这么下去，人生才过去1/3，加油，坚强起来。
生活是否这样过下去我也不知道，可能沮丧的时候我会想到很多糟糕的事情，高兴的时候我又会想到很多美好的事情，婚姻不好不算，酸甜苦辣都有。
谢邀
我觉得如果真的还想过下去
你可以和你老公就得好好聊聊，把反感对方的地方都列出来，然后各自找一个能改变且好改变的先改变。
我认为当你感觉一段感情岌岌可危的时候，不要想著怎么凑活，因为这个做法和想法就是非常极端的。不解决问题，用凑活来作为处理问题的方式真的是很不负责任的行为。也是对对方的不负责任。
如果是我的话，我会先冷静一段时间，比如出个远门，把自己先从当前的这个状态和环境抽离开来，然后好好想一下目前的这个情况到底是因为什么。其实很多矛盾都是你不讲他不说积累的。没有什么是不能讲的。或者如果现实不允许你自由的走开一段时间的话，我建议改变生活方式，比如早起，去健身房办个卡，或者参加一些能和外界交流的圈子，把目前的这个现状先改变掉。
其实说白了，不过是日子平淡如水，两人厌倦了而已。
那就想办法先激荡起来吧。
如果激荡不起来对方，或者根本不想激荡对方的话，就先激荡自己吧。
买身新衣服，今天画个特别的妆容，先让自己一天好心情吧。
最重要的是，日子平淡的原因是一成不变，最起码，让自己先变化。
让对方在不知不觉中，有天回到家，突然发现，最近的你，有点不一样了。
这就是好的开始。
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