在班里没有一个朋友 怎么样的独处让自己好受些？
我是一个艺术学校的插班生。我们一个年级就一个班，我们班23人 。两年前 我来到这个班级。
我刚来到这个班级，大家对插班生都很有新鲜感，那个时候还是有一些伙伴的。后来有一个女孩子还和我当了闺蜜。
可是 我是班里唯一几个走读生。我每天混在住宿生的圈子里很痛苦。一是她们每天相处在一起 讨论的话题都是宿舍生活。而且课余时间 吃饭时间她们都在宿舍，曾经我冒著被处分的风险无数次溜进她们的宿舍。可是 她们聊天什么的 根本就不搭理我。有的时候吃午饭我实在进不去宿舍，我端著饭盒站在她们窗外，看著她们开心到吃饭 我手足无措的看著饭盒。后来我慢慢意识到，她们不需要我，也不喜欢我，我没必要像黏屁虫一样黏著不在乎我的人。
后来我去跟唯一几个走读的女生玩。可是她们喜欢韩团，每天课间要为帅哥尖叫。我下课找她们聊天 全是我不认识的韩国欧巴。我每个晚上都努力科普她们喜欢的团 想聊得来一点 可是她们觉得我不是真心喜欢 跟我说 你别跟著我们了 我们相处不是很舒服。
后来我就经历了几个月没有朋友的日子。
就在上学期 有两个很善良的女孩子 她们从来不属于走读生和住宿生两大团体 她俩是两个人一起的小团体。她们每天都很开心。有一天发现在琴房孤独的发呆的我。她们来找我搭话 说如果愿意 可以加入她们。那个时候我已经很明白了，我不能强行的插入别人的闺蜜感情，换位思考也不会很舒服。所以我只会在她们需要我的时候 一起聊聊天 一起吃吃饭。真的好幸福。
可是悲惨来临了。其中一个女生喜欢上我的后桌。她很害羞，说让我帮助她搭讪。我看著她天真的眼神就答应了。她呢 害羞到什么都不敢说 我就像一个传话的 天天跟我后桌传话。可是 一来二去 我后桌喜欢我了。。。这个事情我隐藏了几个星期 她也发现不对劲了 我告诉了她 她说如果我也喜欢他 那就在一起 不过在不在一起她们俩都不能和我玩了。她们觉得我很可恶。
那几天我哭了好久。每天不敢去班级。一次次的社交失败。我就是个交友废物。当时我已经一个朋友也没有了。我后桌的兄弟们很善意的找我 跟我谈心 问我喜不喜欢他。其实很久以前我暗恋过他半年。他后来真心的追求我我也被打动了。我想 反正也没有一个朋友了 有对象也无所谓了。后来我们就在一起了 是初恋。不过我们说好了不能因为恋爱耽误学习 一切都在学习练琴完成后再说。
我跟他也慢慢的优秀了。可是他也有自己的圈子 不能说为了我放弃社交陪我啊。所以这个学期 我照样是孤独的一个人。而且我因为学习不错得了很多奖学金 再加上我本身不丑 以及对穿搭的热爱（艺术生没有校服）我每天就是好看又优秀的存在。
所以非常必然的引起了很多女生眼红。就在昨天开学 我跟她们热情的打招呼（我想著就算不是好朋友 一个假期没见到的同学 打招呼也是可以的吧）她们一个个把我当空气 有的翻个白眼扭头 一群女生和我擦肩而过 听著她们叽歪嘲讽的声音 我很不是滋味。
不过班里的男生都挺喜欢和我聊天。我可能天生异性缘比较好 了。属于女生讨厌我 男生喜欢和我当哥们的类型。
昨天想了一晚上 一切都有原因 我也很努力的挽回 可毕竟人太少了 我也找不到新的圈子。索性我的一个人独处。不能每天想著怎么有朋友 那样太痛苦了。
所以课间阿 课余时间 我该怎么样 该怎么想 能让自己不那么崩溃。耳边都是她们嬉戏打闹的声音 有的时候真的很痛苦。都是自己曾经视为闺蜜的女生 现在一个个对我。唉。而且还有曾经暗恋我对象的女孩 对我更加仇恨。
可是 要是我有知心闺蜜的话 这对象我大可不要的。我是在对社交绝望后 才同意了他。
我也从不认为这一切是谁的错。一切都是因为运气不好。圈子的不和 插班的时机 住宿生和走宿舍的排斥 女生对女生的嫉妒 男生对我的好感 以及我的一点点优秀 都导致了现在。
所以我已经放平心态了。我不可能说为了不被人讨厌 不被人嫉妒变得又丑又差。我只做好我自己。我可以不顾一切变优秀。曾经我还怕自己太好引起其他女生不满。现在我已经不怕了。课间我也会看看书 可是想去小卖部 想去洗手间 看著成群结队的女孩子 我还是心里很痛苦 。
所以这是我的疑惑。我该以怎么样的心态独处 独处还可以做什么有意义的事情。
怎样的独处都是独处。主要还是内心要有坚定的目标存在，心就会比较笃定从容。
真没必要加入女生的小团体，三个人就让我不舒服，因为总有人耍心机，后来就索性不加入，自己独来独往倒也自在。你可以找下和你一样的独自一个人玩的同学。
关注社会，关注世界，自然就会有大格局，也不再对自己独处的注意力过高
这情况跟我差不多吧，一个人有时候感觉走在大街上都有点尴尬。独处的时候看看书，画画画，听听歌，追追剧，时间没那么难熬
继续独处吧，做自己就好，现在在上学呢，等出校园就好了
学习，看书，与历史人物神交
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