产后几个月感觉跟老公过不下去了是怎么一回事?
产后对女人的考验太多了，而男人并不用做出什么改变。
首先，女人身体上经历著巨大的变化，生产无论是顺产还是剖腹产，子宫，盆底肌，腹直肌，骨盆都尚未恢复，子宫收缩不好会大出血（本人产后14天的时候，在屋子里走路，突然就流血流了一裤子止不住，下的去卫生间看，内裤全是血，赶紧叫了120,去医院说是子宫复旧不好，血块排不出去就一下子迸发，打了吊瓶后止住了，吓得半死。问医生还会不会有，医生也说不知道，瑟瑟发抖的度过整个月子，恶露断断续续排了两个月，还好后来去做b超，子宫恢复了，也没有残留）
然后说盆底肌，盆底肌没有修复好以后会漏尿，得妇科病，所以要坚持做凯格尔运动，一般单单自己做恢复不好，要去医院做盆底肌治疗，就是有个探头伸进去，有电击，然后配合收缩（我也做了这个治疗）
腹直肌就是你的腹肌，具体是什么我就不细说了，修复不好就是生完以后肚子还跟3个月一样，别的地方都瘦了，肚子怎么都下不去。十分影响美观。
骨盆，很明显生孩子就是把你的骨盆撑开了，说是六个月才可以恢复，但是恢复不到以前的。骨盆恢复不好会长短腿，耻骨痛。
另外，我是顺产，一度侧切，产后刚开始的十天，下面很不适，坐著就感觉疼，有异物感。
对了，还有胸部，生完第三天开始经历生理性的涨奶，必须要三个小时泵一次奶，不然就堵住，跟石头一样硬，睡觉只能平躺著，动不动衣服就湿一大片。但是，为了给宝宝吃到母乳，你要不停的喂奶，宝宝不停的吸，乳头会烂，然后继续吸继续烂。
上面说的这些，是每个妈妈都会经历的。除此之外因为每个宝宝不同，也会有不同的问题。比如我的宝宝吃了两次奶瓶就乳头混淆了，不吃我的，我纠正了整整一个月子，他不吃我硬让他吃，有一次他哭了4个小时，最后我实在受不了还是用奶瓶喂了母乳，之后找经验，就是晚上他迷迷糊糊的时候喂他，他就吃，这样一点点的慢慢熬过来，有好多次明明有三四天都吃我的，突然又不吃了，崩溃的我抱著宝宝，他哭我也哭，这种心情，我想没有经历的人很难懂，孩子的爸爸都劝我放弃，给他瓶喂，可是担心瓶喂奶量减少，也觉得瓶喂母乳太麻烦，自己还是坚持下来了，最后终于吃我的了，刚开始还只吃我的左边，因为我右边的乳头有些内陷，这导致我出了月子后的胸部已经严重不平衡，大小胸十分明显，后面又训练他吃右边，现在四个月了，两侧的胸大小差不多了。
除了身体上的，生理上角色变化也要我们适应，我是妈妈了，我生完宝宝后医生把他放到我的胸前，我十分惊讶的告诉自己这就是你的孩子了。很难接受，即便你都怀胎10月.即便分娩完，你还是没有完全做好准备。然而没有时间让你去慢慢接受这个事实了。你要开始喂奶，前三个月按需喂养，按需喂养什么概念，就是他想吃就给他吃，这意味著你哪都不能去，身上一直挂著一个娃，喂奶喂奶，你此刻就是个没有感情的喂奶机器，我记得有一天他一小时一吃，后来我才知道那是猛涨期。晚上两三个小时吃一次，而且他刚刚吃完好不容易睡了，你还要去泵奶，大晚上坐在床上用吸奶器泵奶，完了还要洗，消毒，组装，这整个下来，大半小时过去了，你的睡意基本散去，等你酝酿著睡著，刚睡不到一小时，宝宝又醒了。哎 这种谁能替你，有的说奶粉喂啊，当了妈妈就想给孩子好的，所以只能自己忍了。
另外，生产完，激素的变化，女人本身就很容易有情绪的起伏。（有空再写吧，娃睡醒了，哎）
很认真的写这篇回答。希望受用于你！（我的工作就是产后修复这块，见过太多产后妈妈的各种情绪变化～）
不讲专业，纯白话文！
刚看其他回答说是产后抑郁。不能说抑郁，因为有些人她不一定是抑郁，但是她的情绪是出现焦虑或紧张的。当感觉自己神经紧张或者是情绪紧张的时候，其实对应的是什么？两个字:需求！你的需求没有得到回应。
包括为什么提问者在产后感觉跟老公过不下去了，我会提供你转换的想法。
情绪容易反馈到心脏，当我们特别思念一个人的时候，特别愤怒的时候，特别开心的时候，体会到身体内脏的感知是非常强烈的，情绪会影响内脏，内脏不舒服会影响情绪。所以有的人其实他不想生气，但就觉得身体里憋的东西就出不来。然后周围人开始遭殃了。
举个例子：喂奶时间过长的话，会导致部分内脏的挤压，就好像是里面有东西想要蹦出来，因为呼吸的空间太小了，出不来的时候就会告诉身体这个主人，这个地方太狭窄了，我想要出来，但身体又不给她这个空间。因为骨性结构，身体把内脏关在了这个位置。就出现了体态的脊柱侧弯，旋移 。下面还有一个压力，这个压力还有一个内脏和腹腔和盆腔器脏的垂坠脱垂的压力，导致下面一拉，上面一紧，就更没有空间了。
内脏没有空间，血液循环 神经传导都会受到阻碍，它们受到阻碍，就会有胀 麻，就会有一些内脏酸酸的感觉。
管我们情绪和神经系统最多的其实是我们的腹网膜神经。内脏筋膜跟情绪有关，情绪会导致体态不良。在我做产后抑郁梳理的时候把她的心结打开，她背就自己就直了…
因为细胞肌肉有记忆力的，这种记忆力来自于一些恐慌，这种恐慌来可能是你之前的存留。像你在孕期对分娩过程中的恐惧，或者是之前生产过程中所遭遇过的开宫指的记忆太深刻了。可能你脑子已经忘了，可身体还记著。就是疼，而不舒服。所以身体呢还是保护自己的状态，这种状态是什么呢？一个字:紧！ 建议松解下筋膜。筋膜喜轻喜柔。
讲下产后抑郁从哪梳理，自我！为什么你觉得和老公过不下去？他只是你的影像而已！
你感觉受伤的原因是：彼此发送爱的频率不同，频率不能一致，也不能彼此融合……
爱里面一个更大的误会就是：以自己的感受来增加对方的频率变化的理解。如果你经常看不惯他，觉得过不下去了，慢慢的心里就会有积怨。
当两个人积怨久了，愤怒很久的时候，什么话都敢说，什么话都想说。什么话都敢怼，那个时候他真的就变成了恶意的，狠狠的伤害。为什么？因为我就是想让你明白我要什么，吵架其实是一个非常直接的沟通方式。虽然他不是很好的方式，但是他真的很直接，我就是想把我的愤怒情绪表达出来，让你知道我要什么。让你知道我在想什么，我让你知道。求求你，我痛啊。就是我痛点在哪儿？你能不能按照我的方式不要让我再痛了。
可是我们女性要知道。我们在爱中其实是一个相互的过程，简单说，力的作用是相互的，你什么样的力量，他就回给你什么样的力量。而你恶狠狠的一种伤害的方式的话，他会更加急速的从你身上打过来，你可能真的不一定能接得住。所以在这里面，我们要弄明白你要什么，并且对方要什么。可是我们经常会以自己的方式去一味的去要。
我们讲爱的方式，还有你要的方式，取决于我们的原生家庭里面在哪一部分是受限的。是不是缺损的或者是磨损的。那我们能够渐渐清晰，能够明白，也就是说你的这些痛苦，还有你的悲伤是怎么来的？很多的时候，是我们没有办法跟对方发射的，爱的频率一致。我们以自己的方式去理解对方！
都是由我们自己内在心里面对于爱的没有办法理解，甚至说求之不得，因为我们爱的方式加上我自己的屈解，包括我自己的这份误解，而增加了我这份爱的痛苦。
所以我们当我们在下一步下滑的时候，让两个人之间的误会加深的时候是怎样？是以我自己的方式发怒发火抱怨～甚至于我以他最不能接受的那种方式强迫他来爱我。来表达我需要的那份爱，时间久了。他必然会逃离或者是退却，而我们就开始产生了这份爱的伤痛。
我们都听说过吸引力法则。
那爱人是谁呢？这个人是我们在宇宙空间里面，是一个全新的图，他其实是一个投影。也就是说，他在你的心智模式里面，你缺什么他会给你头上一个什么，为什么我们有时候说爱人其实是来渡我们的菩萨。就是因为你觉得你在哪个地方过不去，他会来帮助你去磨练，然后一点一点让你去。
这个伤痛模式是我们自己挖的坑，自己往里面跳，并且在里面痛哭流涕，我怎么出不去呢？是由于你在受害者模式里面，你太在意并且制造出来的。这个所有的痛苦的幻想，是因为你太在意，如果你能够不再在意，甚至说我不再去嫌弃，不再恨什么，讨厌什么。那么当我们能够放过自己的时候，你会发现我不再跟对方计较了。于是，我好像不知不觉考试过了。好像她也开始变了，你会发现为什么我变了，他就变了呢。
我们女人觉得为这个家付出很多，为他生了孩子，我们会觉得他越爱我，他就应该越听我的「我觉得你越爱我，你就应该什么都百依百顺，」甚至于我们有一种错觉，就是你越爱我，越能够改造你。（错的）
男人怎么想呀？男人的也是要看颜值的，（不要为了孩子放弃自己的形象）。第二，要看你的谈吐，你的性格，然后呢，再看你那在里面你的学识，你的发光的点。但是更多的时候，男人他们很多的时候是下半身的动物，他很多的时候是想著上床。所以说他真的觉得爱你的时候那么男人的，整个情爱的周期率要远远低于女人周期律。他很快就会消退！
因为他看不到有更多的这样的激情啊。并且他已经什么都有了，而且男人要不停的在追求刺激，除非你一直保持著一份若即若离的这种状态。
很多人都会觉得为什么有的男人结了婚就变了呢？不是他变了，是他原来就这样。是在追你的时候，谈恋爱的时候，他会迎合你要的那种方式，变成一个暖男，一个嘘寒问暖、体贴的男人是为了追你，但这里面不是说完全他就是骗你，而是说他在荷尔蒙刺激的情况下，他会本能的就像追猎物，我知道你喜欢什么，我就会以你的这种方式来变身变成那样子。
变成追到手了之后，我忽然之间我觉得就没有必要总在变身了，就像高老庄的猪八戒一样。他说的是什么？他说的，咱们已经是夫妻了，我就不用这样变来变去的，多麻烦呀。我已经是你的夫君了嘛 所以哪个男人心里面其实都有一个猪八戒的。
所以仙女们我们要记住：这个世界其实是跟他人无关，【我爱你，与你无关。】
很多的时候，我们女人爱上一个男人。我们会被他的学识，被他的容貌，被他的身材。是被他深邃的眼睛，或者是谈吐，或者是文化或者整体的气质，甚至学识，包括专业跟敬业度。甚至于说，我们说他工作的那个专注的样子真迷人等等，你可能在某一个瞬间去心动，去爱上他。那么，你说你爱上他，其实真的与他无关。与什么有关？与你爱的那根弦开始共鸣了，有关于。你爱的那个样子，包括你爱上爱情本身有关系。与这个人其实没有关系。
而这个男人恰巧是一个载体就是了，所以你我不小心爱上了这个载体，但是你却要以你喜欢的方式要求他单方面输出。因为我爱你，所以你就要以我的方式输出，所以那这个男人他有要求啊。他也想要以他的方式来输出啊，和输入啊，那你给得起吗？所以给不起的时候，我们讲说人生若只如初见！初见才最美，是为啥呀？因为那里面有特别多的：我以为我认为我觉得。。。。
从哪儿开始才能改变这个局呀？难道光是让我理解他们我应该怎么办？那应该怎么办？
爱自己呀，本身开始什么样的人最美好。什么样的人才能真正的有一份丰沛丰盛的爱呢？（不要像我们那辈的父母一样，什么都为了家庭，为了孩子～）要爱自己，它跟自私不一样，自私是什么？自私是我在用了其他人的利益。来满足我自己的私欲。那么自我是什么？就是我并没有伤害到任何人。我只是以我自己的方式来爱著我自己。
在爱自己里面，就是你有你才能给别人，你没有，你是给不出去的。你也没有，你最多能表演这种讨好最能最多能自我牺牲，可是自我牺牲会变成怨妇的。也就是说，当你牺牲多了的时候，你并没有达到你想要的，你能够拥有的，你会怎样？我恼羞成怒了。爱了这么久，付出了这么多，牺牲了这么多，为家、为你、为孩子、你父母～，可是你一点儿点儿甜头都不给我。然后我想要的什么你都不知道，你都不理解我，你是不是真的爱我呀？恼羞成怒了。
很多婚姻的惨剧全部都是由于恼羞成怒演变出来的。当你能够真正开始饱满的爱自己的时候，其实我不仅能够理解他人。我也能够明白我自己的心意。
当你自己对自己有一个完整的认知，还有一个完整肯定的时候，所有的能量是充沛的，就是我知道我自己是怎样的，而且我知道我自己。对于这个世界，我是一个怎样的定位？比如说我知道我自己的完美，我知道我自己的好。我也知道我所有的这份喜悦里面，我知道自己是这样的好。
那我们谈爱自己，他就说在精神的时候如何爱自己，包括生活中如何爱自己。那我们要经常夸赞自己。爱自己里面我们其实有很多的被奴役，比如说我们有情绪呀，被他人讨好的这些想法呀。其实我们觉得委屈，可是我们还会有一份被奴役，就是我觉得自己不够好。甚至我要在求之不得里面强求，求一份感情，求一份工作，无论怎样都有一份求，这份求里面，他其实就有一个受害者的被奴役的感受。
我们在爱里面的这份受害者情绪，包括被爱的这份奴役里面。其实都源自于是你允许和你接纳的，就是你是同意的。你同意，才会有这样的一个爱的伤害，如果你不同意。这个爱的伤害其实是达不到的事，不能给到你的。就是说，当你内在里面真正强大。不再去外求的时候，其实在爱里面，我们是彼此是一个互动的过程，甚至说他是一个爱的频率相互交织的一个。
请你先好好爱自己，因为成人的世界，你没有办法回到原生家庭，也没有办法去要求对方爱人去狠狠的爱你。但是你却可以要求你自己狠狠的爱自己，来共振对方来狠狠的爱你。你会发现，当狠狠的爱自己的时候。你发现你的余生将会都为之改变，甚至你内在的那份爱的自性之光也会被散发出来。因为发出一份迷人和夺目的那份美好，还有那份宁静，它来自于爱和喜悦。来自于幸福和感恩。
我是你身边的小V，专注产后修复～愿与大家一起变好！我也在不断学习，爱满则溢，内心无爱，是无法给予的。一起修炼！
宝宝五个月了，真心觉得快跟老公过不下去了。我的问题占一大半。
之前在知乎上看到过类似话题（有了孩子以后双方感情会变淡吗）我的回答是会，一定会。
我有预感怀孕了的那天早上，很忐忑的拿试纸验了一下，一深一浅。心里当时就咯噔了一下。原计划是晚两年再要孩子的。
当时我们会因为很多小事情争吵，闹矛盾，这样的氛围不利于孩子的心理健康。准备在好好的磨合两年，创造一个温馨的环境再要小宝宝，在争吵和责怪声中成长的孩子性格的弊端我太清楚太清楚了。所以当看到试纸两到杠的时候我有点不知所措。
我给老公开视频，接通视频，他问打视频干嘛，我有迟疑加一大半期待的给他看试纸。为什么期待。也是奇怪，在我怀孕的前一段时间，某音上经常给我推荐一些女生拿验孕棒给老公啊男友啊父母朋友看，然后大家一起惊喜感动的视频，还有各种婴儿相关的视频。给他看的时候我期待自己是那些视频的主角。结果却是，他一反应有些惊讶，潜台词是怎么会。表情有些故作轻松，五秒之后（或许没有五秒那么久，可能因为期待的心情所以感觉时间慢了几拍）他表现出有些高兴的说「我们有宝宝啦！」尽管他这样说我依然觉得他不想要。
昨天一天加一个晚上，我喜欢上了（妈妈）这个身份。以防万一，我去医院检查确诊。医生告诉我可能是宫外孕。什么，宫外孕？！如临山崩。之前跟老公有过一个宝宝，但那时太年轻没有要。所以是老天爷在惩罚我吗？我问医生宫外孕的几率有多大，医生的回答模棱两可「这个怎么说呢，假如99%是宫外孕但万一你是那1%，那你就逮住了100%啊」我接著问，可能是什么原因造成的宫外孕的呢，会不会跟我运动量过大有关系。（前几天我一直浑身没劲，工作的时候都没有力气站了）医生说「也有一定的关系，但宫外孕主要原因是输卵管堵塞引起的…………」已经无心听了。
在车里坐了许久，老公打来电话问结果，我回「医生说可能是宫外孕，让我回去躺，一个礼拜复查，如果有出血马上来医院」老公说「那怎么办，要不成了？」我从他的语气里读到了「解脱」我质问他「你是不是根本就不想要这个孩子，我们已经放弃一个孩子了，这个也放弃吗？以后不会再有了怎么办」。他说「宫外孕能有什么办法…………」一番争吵。
在车里哭了很久之后，我回到了「家」躺床上难过了两天，是不甘心，跑到市医院复查，结果一样。孕酮特别低，比较前一次没有涨多少，让半个月复查，如果中途出血及时到医院。依旧难过。不知道那十多天咋过的，十天过后忐忑的到医院，车都开不好，让驾照还没拿过手的表弟陪我去的，跟表弟商量好，如果结果不好你就直接喊我回家，如果数值翻倍了你就走过来。三分钟左右他拿到报告站在那里，眉头紧皱，也不喊我回家，也不走过来。我问「咋了」他马上换了个笑脸问4100百多算不算翻倍。喜极而泣。给医生看结果医生说「翻倍还可以」我问为什么之前那么低好不好有什么问题，医生说「你那是孕期太短了，但你这个孕酮确实还是偏低我给你开点黄体酮，回去好好养，前三个月很重要，不要做重体力活……」
我的工作明天运动量特别大，经常微信运动前五，一个半月的时候开始孕吐，啥也吃不进，闻到最喜欢的钱味儿也吐，回老家呆了一个半月，怀孕三个月瘦了七斤。婆婆好心给我炖猪脚吃，结果吃一次腻了两个月。怀孕之后我便没有再出去帮忙打理生意，在家里做做饭扫扫地，偶尔遇到我的顾客他们搞不定的时候我会去，或者帮忙开开发票之类的。
怀孕五个多月的时候，天气转冷，生意开始好起来，我做好午饭送出去下午就在外面帮帮忙。生意好起来人就开始忙，忙起来就累，一累矛盾就开始了。
有天晚上，大概七点多八点的样子，当天货葱没有加工完，（我们做蔬菜一级批发的）第二天的货半夜就会到不能覆盖头一天的货，工人又都下班了，商量决定把头一批货都移到一起给第二天的货留地方，那时候七八点天已经彻底黑了，我在里面提那些货，满头大汗。他非要坐著把那只烟抽完，一边还在玩儿手机。我喊了他一次，他答「马上」然后老人公和婆婆妈过来的时候恰好看到我气呼呼的在提货。婆婆妈连忙过来帮著我提，并嘱我小心一点。后来几天忘了什么原因闹过一次小矛盾。我生了两天闷气，脸色不太好，吃晚饭的时候老人公讲起（跟公公婆婆住在一起的）他认识的某某某打麻将把加和老婆都输没了，就开始讲老公，然后我说了句老公充钱在打手游麻将，打游戏买装备之内的（我是真的不能理解拿钱买游戏装备的人，虽然我也吃鸡）然后他碗重重的一放，筷子一摔，怒说到「我就这点点小爱好都不能有了吗」
「就这点小爱好」 ，我刚认识他的时候，第一次约会，约好第二天来接我，晚了三个小时没有来，打电话电话不接，担心他是不是出了什么事，跑到他家楼下时，他电话又打通了，他撒谎说去给客户送货去了，没成想我就在他楼下，后来知道他是打游戏睡很晚，根本没有听到手机响。往后因为打游戏吵了无数次架。有一次老人公生病，在家养病，我和婆婆早在外面卖货，老公那时候跟别人合伙在做其它的，因为老人公生病做不了啥，我跟婆婆妈活儿就要多一些，我还好，婆婆妈右腿不是很好（我特别佩服婆婆妈，我们家里四个人她最累）有时候会痛。有天早上老人公起床看到老公又在打游戏，两个人就发生了争吵，老公走后，老人公把他滑鼠扔了，之后不知道什么时候老公把电脑砸了，并放下话以后不打游戏了。（给阎王爷讲故事，哄鬼）
撒谎，老公的家常便饭。
任何时候，厕所一蹲半小时起码，任何时候。
拖沓，他的「马上」就是一两个小时「抽完这支烟，打完这把游戏」就是三个两小时以后，「」七点钟之后」就是中午，「下午」就是明天，「改天」就是无期。答应了的事就要做好他忘了的准备。夏天可以三天不洗澡，五天不刮胡子，一个月不理发。
那一顿饭我们都没有吃完，他摔了筷子之后我说「两个老人都在，轮得到你摔筷子吗？」他接著说「早晓得，就不该要这个孩子的，你要是心情不好你就回老家」我说「你再说一句」我的眼泪马上就要流下来了，这时候公公开口了「我就知道你们要吵架，搬货那天我就晓得你们肯定又要吵架」。为什么公公笃定我们要吵架，因为他知道以为我性格，当时我怀著孕在搬货，老公在抽烟玩手机我肯定会生气。因为他认定了会吵架，因为我气量小。曾经我带公公起看病的时候讨论老公的问题，公公的原话是「刘二这个人呢，大问题是没有的，就是小毛病多得很，但是呢，现在这个社会的年轻人舍得这么吃苦的还是不多」
公公说完之后我没有在开口，坐在那里，眼泪啪嗒啪嗒的往下掉，公公起身走了，老公和妈妈把饭桌收拾了，我没有动，婆婆妈说，别哭了，刘二就是口无遮拦的，你别生气了，生气对宝宝也不好。拉我起身，我没有动，我在等老公跟我道歉，在一起五年，老公从来没有口头跟我道过歉。一直到公公婆婆都洗洗簌簌准备睡了，老公都没有过来，过了一会儿婆婆进到我们卧室，我听到她在让老公过来道歉，婆婆回她卧室之后，老公站在卧室门口对我说，「算了求你，不要闹了好不好」
我有一千种反驳公公的话的方式，我有一万个责骂老公的理由。可这只能让矛盾愈演愈烈。我沉默了，我跟我老公，我图的什么。他转身回房间了，我胸口堵了一口气，堵得特别严实，越呼吸越堵，我想逃，逃离这一切。拿了车钥匙，飞快的行驶在路上，车窗全部摇下来，十一月的风裹著头发扇在脸上。清醒一点，肚子里有宝宝，冷静下来。我把车开到楼下，静静的坐了一会儿。缓解了一点，这个时候我依然期待，期待老公发现我没有在客厅了，并打电话好好的跟我谈谈，然后我们再和好。
这时候电话果然响了，是老公，我接起电话，电话那头，「你在哪儿」 「楼下」 「你打底要干什么，妈都要死了，你能不能不要再闹了」 （婆婆妈有支气管炎）我虽然伤心，可妈更重要，我赶紧把车开到地面上，如果要送医院才方便，我火都没有熄开始往家里跑，快进单元门的时候公公打来电话「你到底在哪里嘛，你妈不得行了，当爸爸的给你说好话嘛」
打开「家」门老公没有理我，公公在给婆婆接开水我问，妈怎么样了，他没有回答我，我不知道是我敏感还是是真的，公公没有抬头撇了我一眼，这一眼，就像所有的结果都是我造成的。我进到他们的卧室，妈在发抖，呼吸很快，说话说不利索，老公在劝妈，「妈你不要气了，气生狠了要不得……」我要去扶妈起来起医院，妈一边犟著身子一边喊「不去，不去」我说你都这样了还不去，万一有个什么好歹呢」她依然说著不去，这时候靠在床上的公公说「明天的货你们自己去卖，生意你们要想怎么做就怎么做，做的好坏都跟我们没有关系了，你们的妈病得这么厉害，我要带她保命去了，少气点看看能不能多活两天」这时候妈没有先前那么抖了，呼吸也慢了一点点。公公接著说「我们两个老的不晓得还要咋个对你们，什么路都给你们铺好，………………（一大串）」最后一句「我们被你们逼得没得办法了」
话都说到这个份上了，我也忍不住了，「是谁逼谁，我跟刘二有矛盾的时候刘二从来没有哄过我，他犯了错从来没有道过歉，我只要没有原谅他，你们就拿病来压我，爸爸妈妈都这样了，你们能不能不要吵了，这是不是你们说的」
老公把我拉进卧室，跟我道歉。「算我的错，我们不要再吵了好不好……」 他爸爸在宽慰他妈妈一直在说话，恰好我们没有关门，他们那边说什么我们都听得到。其中两句「怀了个孩子不得了了，」「你要想开一点，命是自己的，这段冤孽不接都接进来了」 任凭老公现在怎么道歉都没有用了，他给我鞠躬，我给他跪下「你放过我吧，你们家家大业大再找一个吧，孩子你不要我要，除了孩子我啥也不要，你放过我吧」他说「我说的都是气话，我怎么可能不要孩子嘛」可能现在他才知道我是认真的，他关上门跟他姐姐打电话「姐，你们方不方便过来一下，妈不好得很小蔡这边我又说话气了她…………」
真可笑。
他姐姐姐夫过来了，妈也好多了，安抚好他爸妈之后。他姐过来跟我说「爸爸有他不对的地方」一番安慰我的话，她说「爸爸说那时气急了才说出了那样的话，他自己都不知道自己说了那样的话，」等等…………他姐夫在批评老公。
在此之前我隔跟他的爸爸妈妈从来没有争吵过，这一次，一辈子也忘不了了吧。
此后的一段时间我们都会刻意避开彼此，让我彻底死心的不是这次争吵，而是一段时间后，大概怀孕七个月的时候，生意是最忙的，他爸爸不吃外面餐馆的东西，所以都是我们三卖货，中午他爸爸回家做，我们有三个号，两个老号一个新号，老号那边顾客多，新号这边基本都是订货，不是特别忙，所以我一个人在新号，他跟他妈在老号。快两点多了，我感觉有点饿，就问老公午饭怎么安排，老公一脸诧异「爸爸不是送了饭出来，你没有吃吗？」寒心，特别寒心。然后给他我点了饭菜。
后来在我无数次的要求下我们搬出来了。
生孩子的时候我执意要请月嫂，幸好请了，不然我可能真的产后抑郁了。直到现在，从老公跟他朋友的谈话表达出的都是，我坐月子时他在外面工作炼狱，我在家里悠闲享受。无所谓，不重要。
月嫂在的时候我基本除了喂奶啥也不做，月嫂走后，突然手忙脚乱，喂奶拉粑粑换尿布等等等，那时候楼上楼下轮番装修孩子总被吵醒。黄疸偏高天天晒太阳，肠绞痛傍晚时候哭个不停，怎么都哄不好，天气也热，带去打预防针，左手抱娃右手打伞，还得被尿不湿纸巾啊水之类的。公公跟我去过一次，也就充当了司机的职责。
之后我开始做产后修复，隔天做，刚开始我带著孩子去，过了两天天气特别热。我跟老公说，我去坐修复你就抽一小时回来看著孩子，他说好，答应到挺爽快。跟医生约好的时间，基本都是迟到了的，每次。让他回来看孩子倒好，他跟婆婆妈他们说我要去市里做产后修复，要一下午，结果经常我做完康复回来之后他就打麻将去了，而且走的时候还表现出外面特别忙，他必须要马上去解决的样子。尽管生意忙，尽管她妈累他爸身体不好。尽管我带著孩子做饭做家务。我责怪他天天回来特别晚他说「没有办法嘛，外面又忙爸爸又帮不上忙，妈一个人太累了，只有我多做点」说得真好听，有天我让他回来，他说爸爸感冒了他得受著走不掉，顶著32度的天，我带著孩子去了回来，走过他爸妈那边，我想著上楼看看他爸爸，（儿媳妇不是闺女，但孙女是亲孙女啊隔几天不见他们还是挺想的）跟他爸爸打通电话，结果他爸爸在外面卖货，说老公回来了的。直觉告诉我他撒谎出去打麻将了，我跟他的朋友打电话，问他朋友这两天在卖什么货，他朋友说，淡季没有卖，我玩笑的说到，那你挺潇洒的，天天打麻将，他说没有打麻将。但分明噼噼啪啪的麻将声音，我知道老公肯定跟他们在打麻将，没有在追问。的给他留面子啊。晚上回来，我问他他承认了，我动之以情，晓之以理的跟他讲明了道理，他也说了，不去了。前面说了，我老公谎话连篇，这次说的自然也不做数，有天晚上我去我姨家吃晚饭，问他来不来得及一起，他说要忙到很晚，就在爸妈家吃算了，吃完我回家路过他爸妈楼下，我跟他打电话问他吃完没，吃完一起回去，他说，还没有吃完让我先回去他自己回来。我奇怪为什么要让我先回去，是不是又去打麻将了，应该是。那他爸妈是不是以为他跟我一起去吃饭了，反正这种两头骗的事他不是做不出来。我偏上楼，他妈妈开的门，我假装不知道的问妈，老公怎么还没回来，他爸立马就懂起了。打电话问他在哪儿，他也不说，然后他爸就开始控诉他，卖货在外面跟表姐夫合起伙去买马，在这样下去什么事是主次都分不清了，骗我们说回来带孩子去打预防针。爸爸妈妈在外面这么累，自己还跑去打麻将，看看他一天都和一些什么狐朋狗友在打交道，我没有回答：以前我因为这些事情跟老公闹矛盾的时候，他们总认为是我小器，不容人。我自己推著孩子回了家。回来我也没有要他解释，不想听他狡辩。还有一次我去做完康复回来，孩子已经翻身趴在沙发上了，幸好沙发的扶手抵著她的头。孩子的一只手压的发紫了，只有一个鼻孔露在外面，我开门的时候吓得我包包都掉了，赶紧抱起孩子，他听到有响动赶紧从卧室出来，我抱著孩子过去，妈的，他还在玩电脑，火一下子就上来了，大吵一架。
几天后我冷冷静静的坐下来跟他谈过一次。谈得挺好。我说你老这样我们怎么过下去，改改好不好。谈挺好。
后来，我踢过他一次门，砸过一次东西，伤伤心心的在他面前撒过一次泼，我问他你是不是不想过下去了，一而再再而三的撒谎骗人，骗我骗爸妈，你有没有半点责任感，儿子老公父亲你总要尽一种责任吧，他一脸不耐烦的要去洗手间，我抵住门。他说「动不动就一哭二闹三上吊的，无求所谓，爱过不过」（我是真的哭过闹过就差「上吊了」）我抹干眼泪进房间哄孩子，孩子被吵醒了，哄孩子的时候，我感觉好对不起她，竟然带给她自己最最最不想成长的环境。自己像一只狰狞的怪兽。
做完孩子的百日宴我回娘家了，所有人都不知道我们闹矛盾。我也不想让别人知道。回家后他隔三差五也打视频来，我从来都只给他看孩子，不会和他视频。我没有耐心了，他的脸我都不想看见。
可是日子好过歹过得过啊，我老躲著也不行啊，在老家呆了一个半月，回来了，回来的当天晚上，把我在老家一个半月建起来的心理城墙三下五除二摧垮。回来在他爸妈家吃的晚饭，回到我们那边已经10多了，我把孩子哄睡之后去洗澡，洗一半我听到好像孩子再哭，我打开洗手间的门，果然再哭，我以为他在房间里面，我叫了他一声，客厅里穿来答应声，我呵斥他，孩子在哭你听不见吗可能是换了环境孩子越哭越厉害，我连忙穿好衣服出来，他把孩子交给我就蹲厕所里了，我抱著来来回回的走，还是哭，比刚刚哭得更厉害，又抱著孩子冲奶，刚回来东西也乱，找奶瓶，奶粉，温水，他就蹲厕所里无动于衷。我超洗手间门狠狠的踢了一脚。奶冲好，她也不吃，我给她吃安抚奶嘴也不吃，他这时走出来问我，需不需要冲奶，此时此刻他说的每一个字都是推他上断头台发的力。我让他光灯关门，好哄孩子睡觉，他倒好，门一关，人也走了。
回来到现在半个多月了，我没事儿基本不找他，也没有要求过他什么，更没有追究过他凌晨一点两点回来去哪儿了。他也花了心思讨好我，没有办法接受了，不会再像以前一样还能如初了。他打电话跟我妈，说我自从生了孩子之后脾气特别怪，说我不关心他，说我没洗过他的衣服，说日子过得不像一家人。妈发微信责怪我不洗他衣服不关心他责怪我脾气怪，，我没有跟她解释，也不想解释，解释了不是她难过就是我难过，没必要。给我发一连串的语音轰炸，我没有看，也没有回她，昨天我跟他妈还有他在外面吃饭，我妈开视频说要来我这玩几天。我知道是来教育我的，我没有说话
衣服我故意不跟他洗的，为什么，他跟全世界都再宣布他忙，他累，回来看孩子一分钟不到，回房间门一关能玩电脑手机到半夜。衣服就是一扔一晾能有多累。
我不关心他。对，我就是不关心他，以前我们两自己做生意的时候，我每天凌晨一两点起来卖货，喊他七八点出来换我的班，总是一拖再拖，来大姨妈的几天要跟他讲道理才会早点出来，刚创业的时候一个人从早到晚，一天四五吨货自己一个人搬。身体不舒服的时候让他守一会儿，可以货在一边他在另一边打游戏。
过得不像一家人，对，我们是合租的室友，生孩子的那几天在医院陪了几天，换产褥垫洗衣服清理伤口等等，全是我妹妹做的。从医院回来那天我妹帮我们收拾房间收拾了半天，洗我的衣服她的衣服扫地等等等等。他买了一下菜。让他陪我一起去给孩子打预防针，喊了两次，两次针都打完了才来。出生到现在，换过一次尿布，喂过一次奶，其它的一样没做过。回他老家给孩子上户口都没有他。做好晚饭放锅里要在外面吃了回来。
以上，桩桩件件都是他们系在心里的结，在我跟五个月大的孩子独处的时候，这些往事就像有魔法一样把它的伤害无限放大。让我不敢相信他。
不请自来。
昨天晚上大哭了一场，感觉释放了一些情绪，但还是想把这些情绪写下来，卸下来。
我和我老公感情很好，他也算是比较认真负责的老公，我剖腹产、坐月子的时候亲力亲为的照顾我，给宝宝换尿布喂奶，现在宝宝三个半月了，他下班回家也是会参与照顾宝宝的事，只要我喊他干什么，他都不会拒绝。
但是，昨天我还是情绪崩溃了。不知道是不是在家待的太久，再加上疯狂的掉头发，一斤秤都不掉等等各种原因，情绪一直得不到释放，最近一直很抑郁和暴躁。
昨天晚上他给宝宝喂奶，我跟他说起我的一个同事夸我把宝宝照顾得好，50多天宝宝就会抬头了，他竟然说:是你教育的吗？明明是我儿子天生聪明，随我。然后又谈到做饭的问题，说我和我妈做饭水平都不行，还说我除了做饭还能做什么。我说我参与了孩子的教育，他却说，我现在这些教育算什么，等将来孩子长大点再来看他的重要性。我说我现在每天带孩子有多用心，多辛苦你知道吗？他却说:啊，原来你做了很多事吗？
突然就崩溃了，大哭一场。虽然他低三下四的来哄我，说他说的话只是开玩笑，没想到我会放在心里，说他没有别的意思，是笑著说的。但我笑不出来。
连一个不常联系的同事都能看到我的付出，他作为孩子的父亲，却认为我没做什么。
有时我说你半夜为什么不起来喂奶（其实体谅他的辛苦，我从来没叫过他起来），他说他第二天要上班，辛苦（周末睡到十一二点也是上班吗），他说他从来没有听见过孩子哭或者哼唧。我觉得很神奇，我以前也是睡觉雷打不动的人，可是为什么我能在每个夜晚听到孩子哼哼的声音，甚至在多少个夜里，孩子哼哼两声，我醒了，再睡不著，孩子却没醒。还有那么多白天也要上班的母亲，她们不也在半夜喂著夜奶？
我见过凌晨十二点，一点，两点，三点，四点，五点的黑夜，我现在甚至能够凭借自己的感觉和外面的声音判断大约是凌晨几点。三个多月来，我最晚的一次睡到了7点50，平时都是五六点钟就起床，早上明明肚子饿得受不了，或者很想要上厕所，也得先把孩子喂饱再说。
我身材走样，疯狂掉发，基本断了社交，想干的事情干不了，想去的地方去不了。
一句简单的玩笑话就能让我崩溃。
然而，我的宝宝乖巧听话，懂事可爱，一般一晚上只起一次夜，白天也基本不哭不闹，就是这样，我都觉得很累很苦，我不知道那些孩子爱哭闹，一晚上起几次夜的孩子，他们的妈妈是怎么度过那么多个日日夜夜的。
我知道我老公其实没有多大的错，我也知道有时候我是莫名其妙地就要跟他发脾气。但是我控制不住。
我知道，难熬的日子终究是会过去。然而，在它没过去的这段日子，请多给我们一些体谅和包容，支持与鼓励，我也想爱孩子，爱生活，爱自己，爱周围的一切，只是，我的内心，还没能足够强大。
产后月子中的时间，我觉得我是我活到现在经历的人生最黑暗的时光，很幸运我有一个十分恶毒，谎话连篇的婆婆，外加一个不能够公正处理婆媳关系的老公，还有一个整天就知道吃奶吃奶的孩子，每一天都觉得很压抑，很煎熬，想哭，委屈的不行不行的，没有人能理解我的心情，孩子满月那天，婆婆一家都来到我家，清晨他们一家在我的餐厅用餐，我和宝宝在卧室大眼瞪小眼，婆婆一边吃一边骂我，一边又和我公公各种告状，我在卧室里听著她那些无中生有的事情，那感觉简直就是爽歪歪，如果我不是身子弱，不能上火，还要给宝宝喂奶，我一定去把桌子掀了，把他们一家都扫地出门，掀桌子的想法在我的脑海里转了几圈后，我选择了沉默，但还是在背后狠狠训斥了我老公，经过这件事情后，我就开始发现，我的老公好像不爱我了，对我的父母也不是那么尊敬了，一切都在变，但是是细微的变化，我不会原谅婆婆在月子里对我做的种种，或许彻彻底底的看清一家人是疼痛的，或许我们的缘分就终止于孩子！
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