觉得活得很痛苦，看不到头怎么办?
我今年读专科大二了。从小出生在一个农村重男轻女的家庭，有一个姐姐一个妹妹，小时候就跟著父母到大城市，在菜市场摆摊卖水果，因为是在一个小地方，所以上面的人基本都知道别人家的情况。从小学到初中都是同一批同学，他们都知道我家里穷，我在学校的性格是文静内向的，成绩中上的乖乖女，遇到过几个因为自己家穷而瞧不起我的人，也有因为我住在很破的房子在班里议论的，我一直很自卑。从小学开始，每年的寒暑假我都是在家干重活，用小推车送货，或者和父母一起摆摊，每次送货和摆摊的时候，看到同学总是觉得很丢人，有些同学也会用异样的眼神看著我。送货很累，我的爸爸脾气很差，总是会因为小小的事情吼我或者打我，经常骂人的时候也说了很难听的话，从小我就是经常被打骂和一放假就干重活。我和妈妈也很少交流...和家里人从不谈心，从不说学校的事情，只会和他们说自己几号开学或者学校有什么活动，要去哪里什么的。后来中考失利，考到了很烂的高中。放假还是和以前一样，每天日复一日的送货，偶尔会被我爸吼，还会遇到一些态度很差的客人...到了大学也是如此。我总是很聪羡慕别人，有一个幸福的家庭，爸爸妈妈都很爱自己，会和自己交流谈心，会为孩子的未来考虑，放假了可以在家休息，去旅游，和朋友去玩。而我，除了干重活还要被骂，出去玩也要偷偷摸摸的，因为父母会说我浪费钱。看到同学穿漂亮的衣服我也很出羡慕，因为我总是穿的很土，也买了自己喜欢的衣服，但天天送货根本穿不上，太露的衣服父母也不可能让穿。我喜欢画画，可是怎么可能去学了，每次看著同学报艺术班，都超级羡慕，别人的手是用来画画弹钢琴的，而我却只能天天干重活。父母都没什么文化，讲话也很粗鲁，有时候和他们走在一起都觉得很丢人...他们觉得人或者就是要受苦，不能享乐，真的不能理解，所以每次我出去玩都是偷偷摸摸的，怕被骂，也不敢打扮...还有好多事情...不知道该如何说，我现在有男朋友，但是个定居在这里的外地人，我家那边都很排斥外地人，他们知道之后一直让我分手，但是我没有，现在在一起一年了，从不和父母提起，真的好累...原生家庭带来的所有事情真的好累
有次，我问我朋友同样的问题，我朋友说，你为什么总是这么抑郁，我说活著没意思，所以很痛苦。
朋友给我说，那你怎么不去死？我说，我不能死，因为我怕死…
我也尝试过死，但是看著十楼距离地面的高度，我还是放弃了，因为真的是害怕，一个人，不想活，却怕死真是太矛盾了，在矛盾中纠结，徘徊，我一天天消瘦下来，终于身体垮了下来，住院…
本想，这就是我的一生吧，或许在医院死去，也挺好的…
不过，最后我恢复了过来，怎么恢复的我也莫名其妙，或许和菩提的顿悟是一样的吧，在那一刻，我的心很清明，我也不在苦恼，也不在纠结与小事儿，不在看不起自己，承认了自己的平凡，更加用心去感受这个世界！
虽然世界不如我愿，不过我生活著，就要快乐些活著…
安慰一下题主。
这个问题我也不知道怎么回答，因为你的生活由你自己掌控啊（疯狂暗示），可能这个问题的本质还是你想喘一口气。没必要，按照我的说法来，就踏实自己好了
推荐你看日剧 非自然死亡 看完就会感觉我们都要用尽全力去活著，很温暖很治愈的一部剧
每个人遇到的困境不同吧，我没遇到你那种困境也不知道该怎么去解，只能提供一个思路。
困境其实是客观的，倒不如说是一定会发生的，不能阻止其出现的，再多的主观情绪也改变不了现状，因为它就在那里。
我遇到这种困境的话就会把它想成一个局，我就是棋手，我该怎么样才能破局才是我要考虑的，至于如何破局取决个人的期望，希望这个事情的结果是什么样的。
根据自己的目标和期望去思考如何去破局，千万不要去抱怨，这是最大的误区，第一反应应该是怎么办才对，而不是抱怨，当看到自己的目标一步步向前推进时，就算还没有实现，我觉得也不会绝望了，因为看到了希望，最绝望的是原地不动。
你需要休息了，身体和心理的双重休息，必要的话可以去看看心理科大夫。
找一面镜子 就能看见头了
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