育儿问题一直都是婆媳矛盾的导火索，但我一直认为，只要婆媳沟通好了，就不存在这方面的矛盾。但是每当我给我婆婆提一些建议看法的时候，她就拉著脸不说话，不对我的说法做出回应。以前的时候她还是会有回应，也承认养孩子和以前不一样了，不能用老办法。为什么最近几年，我只要一说这个事情她就沉默，连同整个家的气氛都降到冰点。

早饭时我看到婆婆给儿子煮的面条只放了紫菜和鸡蛋。我就说：妈，你可以尝试著多放点菜啊肉沫什么的，这样孩子就可以一次性吸收很多营养，而且颜色好看，口味也好，我都是给放西红柿胡萝卜小青菜，肉末?鸡蛋。孩子吃的可香了，也不担心营养不全面。

然而.....我婆婆头也不抬眼也不睁，就自顾自地喂我儿子吃饭。

顿时，我就觉得有些生气了。

怎么还不能提个意见了？不都是为了孩子好吗？

她这个态度到底是什么意思？好好说话不听，非要逼我吵架吗？况且我还怀著二胎呢，不考虑我的心情吗？

带娃头几年，大量的宝妈都是和婆婆住在一起的，婆媳意见不一的情况非常普遍。我们希望婆婆听我们年轻人的意见，婆婆觉得自己过来人还是长辈自己都懂，用不著你年轻人来教。

作为一个读了二十几年书的人，毫无疑问书呆子气会让我从书里寻找答案来养育小孩，而且我是完美主义者，又有点小洁癖，一开始真的很不习惯和婆婆住在一起，意见不一的情况真是太多了，而且老一辈人思想普遍顽固，不可能虚心接受我的意见，有的时候还会阳奉阴违……怎么应对呢？我不敢说我和婆婆相处已经如鱼得水，但也是有点小经验聊聊，供你参考。

1. 抓大放小，原则性问题必须确定统一做法，小事可以随她去。

孩子的教育类问题听我们的，比如要不要上早教班，上哪种幼儿园；涉及生命安全的必须提醒，比如我发现孩子喜欢走马路中间，婆婆居然随著他；孩子经常会爬很高，因为婆婆会在上面藏零食玩具；看电视超过半小时一次；孩子哭闹的时候婆婆也还是继续喂饭这类有重大安全隐患的，我会简单明了地温和确定提出来，说明后果，她确实会注意些。

那么，那些我假装视而不见「不得已」忽视过去的「小事」有哪些呢：

怎么哄睡的我不管了，只要能带睡著。以前我会按照书上「建议」婆婆，不要抱睡，放在床上拍拍就好，后来她还是要抱，有时还边念经边哄睡，以致一岁多的小孩很早学会了「阿弥陀佛」我也不管了。毕竟每天要哄好几次睡觉，每次都说，她要烦死了。

衣服穿多了两件以致孩子轻微出汗、穿太多以致行动不便、穿得不好看不符合我审美、衣服不是品牌质量等等怎么穿衣细节，我不管了，不会冷感冒就行。后来发现，事实上老人带的孩子比我带确实更少冷感冒。

你可以自己比较比较，哪些事非说不可，哪些事可以放过，选择性视而不见。

2. 非说不可的事情，先让老公说，充分发挥老公的中间协调作用。

我老公非常好地充当著这个中间人角色。我和婆婆不满的时候都会跟他诉苦，我不知道他在他妈面前怎么说的，反正在我面前会说婆婆不对，老婆都是对的，就按老婆说的办。反正结果就是婆婆被他说服，听我们的来做。

3. 自己动手，减轻婆婆负担，提供方便操作我们建议的各种便利。

比如我看到地板又脏了、衣服都乱七八糟堆在沙发上、玩具东一个西一个躺在围栏里、洗手池台子上放著各种乱七八糟的物品，我会自己拖地、整理衣服、收拾完具、擦干洗净洗手池等等。然后不痛不痒地提两句，或者在她面前做这些事。婆婆很聪明的，这种沉默的做法，比建议更有效。她有时会默默地加入进来一起收拾，而且在外面确实也夸媳妇伶俐能干。

收拾玩具，涉及到培养宝宝良好习惯。这点我觉得必须提醒。所以，我会在她面前这样说，「妈妈你看，宝宝好能干哦，会自己收拾玩具呢。我每天晚上收拾的时候，宝宝就说，一起收拾」……慢慢地她也会带著孩子一起收拾玩具。

至于早午餐食物单一孩子不吃，我主动买了儿童小馒头、各种饺子、馄饨、小面包和蛋糕、蝴蝶面、通心粉等，定期换著放在冰箱里，方便她选择，不用纠结想著做什么给孩子吃。

至于她给孩子吃我觉得不健康的零食，我主动买好吃健康的放在家里，她看到也就选择我们买的。

4. 适当鼓励和感恩婆婆，偶尔给她放假。

人无完人，每个人都有缺点，既然要住在一起，还是要互相协调。何况，婆婆牺牲自己的时间、精力和爱好，确实为了宝宝付出很多。我会偶尔买一些她喜欢的衣服、围巾等小礼物带给她，她也挺高兴的。此外，我也每周会自己全天带孩子几天，她可以歇口气，心情会更放松。

总之，先稳住，立马发火总是解决不了问题，吵架会越吵越多，这样的氛围对孩子也不好。直接提建议是最不妥的方法，她会觉得你处处找茬，看不惯她，且不说你这边委屈著，她也委屈呢。

宝妈你还怀著孕，多照顾自己，想开点，抓大放小，充分利用老公协调，祝顺利。

不会。但我能理解。

老一辈的思想根深蒂固，很难改变。

比如就我儿子刷牙的事来说，我婆婆一般是帮他把水装好杯子，牙膏挤好，直接把牙刷水杯给他，婆婆就直接走开了，从来不会在旁边监督。以至于每次她带我儿子的那天晚上，我儿子的牙齿缝里都是残渣，刷不干净。

我有跟婆婆说过，一定要在一旁监督他刷满3分钟牙才可以，里里外外都要干净才行。婆婆却说，监督了他也是随便刷一下就不刷了。又或者说这是乳牙而已刷不干净就不干净吧。再或者是不知道怎么教他刷呀…………

其实教刷牙不难，婆婆的问题在于没有耐心在一旁监督，也不想去学习如何教孩子刷牙，这两点都基于老一辈的觉得刷牙是件小事，尤其是乳牙！他们觉得换牙就好了，其实乳牙如果有蛀虫，很容易感染到恒牙，使得恒牙也容易生蛀虫。

道理我跟婆婆说过不止两次，但每次都是嘴上答应了，第二天仍是那样做。既然改变不了婆婆的思想，那我就只能自己安排时间，尽可能做到每次都是自己帮孩子刷牙，刷得干干净净，刷久一点，让孩子知道刷牙是件需要认真对待的事。

类似的问题还有回家要用洗手液洗手的习惯、孩子带去学校的杯子每天回家必须用奶瓶清洗剂消毒的习惯、冬季洗完澡必须要给孩子擦身体乳的习惯之类的，婆婆都认为没有必要，我觉得有必要且说不动她去做，那我就自己去为孩子做这些也没什么问题。

但我婆婆也不是迂腐的女人，很多育儿问题上，我们的意见都能达成一致，唯独卫生问题不能，那我就尽量自己亲力亲为，为孩子保驾护航。

所以总体来说，我婆婆还算是挺好的了，至少大部分问题我们都能达成共识，一起合作。如果婆婆是大部分问题都与媳妇不能达成共识的人，只能建议自己的孩子自己带，毕竟那种情况，婆婆带了吃力不讨好，媳妇内心也不愉快。

她接不接受无所谓 因为育儿道路是我的。她的育儿道路已经结束那就是我老公。你要清楚 育儿育儿 这个「儿」是你的儿 不是婆婆的。要么自己带 要么就听人家的少说两句。不要自己不干还指指点点 很烦 比如你说的做饭这个问题。如果我是你婆婆 我辛辛苦苦给孙子做饭 不求你念我的好 但不要叨叨那些有的没的。你这么懂你怎么不做呢？你也很讨厌被人支配 被人使唤吧 又不是谁的丫鬟 凭啥在这被你说来说去。你这么不认同婆婆的做法 就自己带 一点毛病都没有。再说了那孩子偶尔一顿吃清淡点也无所谓 如果你说顿顿都是婆婆做 婆婆都做的没什么营养 那我觉得你要反思一下自己。为什么顿顿都要婆婆给你儿子做。换位思考吧 你老了愿不愿意辛苦帮人家带孩子 还被人家说这说那。就好比你去婆婆家 好心干家务 还被婆婆说这不干净那不利索的 你高兴不高兴 是不是很想摔门走人 顺便来句「老娘不伺候了」 没错你婆婆应该也是这个心情。

不会，动不动就是，我把xx（我老公她儿子）养这么大，也没见哪不好......

会，我的婆婆是一个外出打工然后为了帮我们带孩子而回来的农村妇女，人很好相处，带孩子几乎都是听我们的。

感谢她的无私帮助

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