你們的婆婆，在育兒道路上，會虛心接受你的意見嗎？

育兒問題一直都是婆媳矛盾的導火索，但我一直認為，只要婆媳溝通好了，就不存在這方面的矛盾。但是每當我給我婆婆提一些建議看法的時候，她就拉著臉不說話，不對我的說法做出回應。以前的時候她還是會有回應，也承認養孩子和以前不一樣了，不能用老辦法。為什麼最近幾年，我只要一說這個事情她就沉默，連同整個家的氣氛都降到冰點。
早飯時我看到婆婆給兒子煮的麵條只放了紫菜和雞蛋。我就說：媽，你可以嘗試著多放點菜啊肉沫什麼的，這樣孩子就可以一次性吸收很多營養，而且顏色好看，口味也好，我都是給放西紅柿胡蘿蔔小青菜，肉末?雞蛋。孩子喫的可香了，也不擔心營養不全面。
然而.....我婆婆頭也不抬眼也不睜，就自顧自地餵我兒子喫飯。

頓時，我就覺得有些生氣了。
怎麼還不能提個意見了？不都是為了孩子好嗎？
她這個態度到底是什麼意思？好好說話不聽，非要逼我吵架嗎？況且我還懷著二胎呢，不考慮我的心情嗎？

帶娃頭幾年，大量的寶媽都是和婆婆住在一起的，婆媳意見不一的情況非常普遍。我們希望婆婆聽我們年輕人的意見，婆婆覺得自己過來人還是長輩自己都懂，用不著你年輕人來教。

作為一個讀了二十幾年書的人，毫無疑問書獃子氣會讓我從書裏尋找答案來養育小孩，而且我是完美主義者，又有點小潔癖，一開始真的很不習慣和婆婆住在一起，意見不一的情況真是太多了，而且老一輩人思想普遍頑固，不可能虛心接受我的意見，有的時候還會陽奉陰違……怎麼應對呢？我不敢說我和婆婆相處已經如魚得水，但也是有點小經驗聊聊，供你參考。

1. 抓大放小，原則性問題必須確定統一做法，小事可以隨她去。

孩子的教育類問題聽我們的，比如要不要上早教班，上哪種幼兒園；涉及生命安全的必須提醒，比如我發現孩子喜歡走馬路中間，婆婆居然隨著他；孩子經常會爬很高，因為婆婆會在上面藏零食玩具；看電視超過半小時一次；孩子哭鬧的時候婆婆也還是繼續喂飯這類有重大安全隱患的，我會簡單明瞭地溫和確定提出來，說明後果，她確實會注意些。

那麼，那些我假裝視而不見「不得已」忽視過去的「小事」有哪些呢：

怎麼哄睡的我不管了，只要能帶睡著。以前我會按照書上「建議」婆婆，不要抱睡，放在牀上拍拍就好，後來她還是要抱，有時還邊念經邊哄睡，以致一歲多的小孩很早學會了「阿彌陀佛」我也不管了。畢竟每天要哄好幾次睡覺，每次都說，她要煩死了。

衣服穿多了兩件以致孩子輕微出汗、穿太多以致行動不便、穿得不好看不符合我審美、衣服不是品牌質量等等怎麼穿衣細節，我不管了，不會冷感冒就行。後來發現，事實上老人帶的孩子比我帶確實更少冷感冒。

你可以自己比較比較，哪些事非說不可，哪些事可以放過，選擇性視而不見。

2. 非說不可的事情，先讓老公說，充分發揮老公的中間協調作用。

我老公非常好地充當著這個中間人角色。我和婆婆不滿的時候都會跟他訴苦，我不知道他在他媽面前怎麼說的，反正在我面前會說婆婆不對，老婆都是對的，就按老婆說的辦。反正結果就是婆婆被他說服，聽我們的來做。

3. 自己動手，減輕婆婆負擔，提供方便操作我們建議的各種便利。

比如我看到地板又髒了、衣服都亂七八糟堆在沙發上、玩具東一個西一個躺在圍欄裏、洗手池檯子上放著各種亂七八糟的物品，我會自己拖地、整理衣服、收拾完具、擦乾洗凈洗手池等等。然後不痛不癢地提兩句，或者在她面前做這些事。婆婆很聰明的，這種沉默的做法，比建議更有效。她有時會默默地加入進來一起收拾，而且在外面確實也誇媳婦伶俐能幹。

收拾玩具，涉及到培養寶寶良好習慣。這點我覺得必須提醒。所以，我會在她面前這樣說，「媽媽你看，寶寶好能幹哦，會自己收拾玩具呢。我每天晚上收拾的時候，寶寶就說，一起收拾」……慢慢地她也會帶著孩子一起收拾玩具。

至於早午餐食物單一孩子不喫，我主動買了兒童小饅頭、各種餃子、餛飩、小麵包和蛋糕、蝴蝶面、通心粉等，定期換著放在冰箱裏，方便她選擇，不用糾結想著做什麼給孩子喫。

至於她給孩子喫我覺得不健康的零食，我主動買好喫健康的放在家裡，她看到也就選擇我們買的。

4. 適當鼓勵和感恩婆婆，偶爾給她放假。

人無完人，每個人都有缺點，既然要住在一起，還是要互相協調。何況，婆婆犧牲自己的時間、精力和愛好，確實為了寶寶付出很多。我會偶爾買一些她喜歡的衣服、圍巾等小禮物帶給她，她也挺高興的。此外，我也每週會自己全天帶孩子幾天，她可以歇口氣，心情會更放鬆。

總之，先穩住，立馬發火總是解決不了問題，吵架會越吵越多，這樣的氛圍對孩子也不好。直接提建議是最不妥的方法，她會覺得你處處找茬，看不慣她，且不說你這邊委屈著，她也委屈呢。

寶媽你還懷著孕，多照顧自己，想開點，抓大放小，充分利用老公協調，祝順利。

不會。但我能理解。

老一輩的思想根深蒂固，很難改變。

比如就我兒子刷牙的事來說，我婆婆一般是幫他把水裝好杯子，牙膏擠好，直接把牙刷水杯給他，婆婆就直接走開了，從來不會在旁邊監督。以至於每次她帶我兒子的那天晚上，我兒子的牙齒縫裡都是殘渣，刷不幹凈。

我有跟婆婆說過，一定要在一旁監督他刷滿3分鐘牙纔可以，裏裏外外都要乾淨纔行。婆婆卻說，監督了他也是隨便刷一下就不刷了。又或者說這是乳牙而已刷不幹凈就不幹凈吧。再或者是不知道怎麼教他刷呀…………

其實教刷牙不難，婆婆的問題在於沒有耐心在一旁監督，也不想去學習如何教孩子刷牙，這兩點都基於老一輩的覺得刷牙是件小事，尤其是乳牙！他們覺得換牙就好了，其實乳牙如果有蛀蟲，很容易感染到恆牙，使得恆牙也容易生蛀蟲。

道理我跟婆婆說過不止兩次，但每次都是嘴上答應了，第二天仍是那樣做。既然改變不了婆婆的思想，那我就只能自己安排時間，儘可能做到每次都是自己幫孩子刷牙，刷得乾乾淨淨，刷久一點，讓孩子知道刷牙是件需要認真對待的事。

類似的問題還有回家要用洗手液洗手的習慣、孩子帶去學校的杯子每天回家必須用奶瓶清洗劑消毒的習慣、冬季洗完澡必須要給孩子擦身體乳的習慣之類的，婆婆都認為沒有必要，我覺得有必要且說不動她去做，那我就自己去為孩子做這些也沒什麼問題。

但我婆婆也不是迂腐的女人，很多育兒問題上，我們的意見都能達成一致，唯獨衛生問題不能，那我就盡量自己親力親為，為孩子保駕護航。

所以總體來說，我婆婆還算是挺好的了，至少大部分問題我們都能達成共識，一起合作。如果婆婆是大部分問題都與媳婦不能達成共識的人，只能建議自己的孩子自己帶，畢竟那種情況，婆婆帶了喫力不討好，媳婦內心也不愉快。

她接不接受無所謂因為育兒道路是我的。她的育兒道路已經結束那就是我老公。你要清楚育兒育兒這個「兒」是你的兒不是婆婆的。要麼自己帶要麼就聽人家的少說兩句。不要自己不幹還指指點點很煩比如你說的做飯這個問題。如果我是你婆婆我辛辛苦苦給孫子做飯不求你念我的好但不要叨叨那些有的沒的。你這麼懂你怎麼不做呢？你也很討厭被人支配被人使喚吧又不是誰的丫鬟憑啥在這被你說來說去。你這麼不認同婆婆的做法就自己帶一點毛病都沒有。再說了那孩子偶爾一頓喫清淡點也無所謂如果你說頓頓都是婆婆做婆婆都做的沒什麼營養那我覺得你要反思一下自己。為什麼頓頓都要婆婆給你兒子做。換位思考吧你老了願不願意辛苦幫人家帶孩子還被人家說這說那。就好比你去婆婆家好心幹家務還被婆婆說這不幹凈那不利索的你高興不高興是不是很想摔門走人順便來句「老孃不伺候了」沒錯你婆婆應該也是這個心情。

不會，動不動就是，我把xx（我老公她兒子）養這麼大，也沒見哪不好......

會，我的婆婆是一個外出打工然後為了幫我們帶孩子而回來的農村婦女，人很好相處，帶孩子幾乎都是聽我們的。

感謝她的無私幫助