我和我老公，初中同学，感情也挺好，做点小生意，一年到头除了房贷，生活开销能存个十五万左右，平时我管钱，买什么东西都没人管，我老公还勤快，家务活也会做，我来大姨妈时，他能做饭洗碗好几天，但我并不开心，好多人都说我不惜福。我老公脾气不好，喜怒无常，不知道那个点触到他，立马炸，吵个不停，除非我不说话，不然又要吵架，我5月底刚生了小孩，刚开始是找了做饭阿姨，后来小孩三个月，做饭阿姨走了，就我老公自己做，家里加上两个小工，我两个儿子有七个人，本来我带著小宝宝也能做，但我老公坚决不让我做，但他嘴碎，我是真受不了，：他做饭我看著，他说油烟粘身上了，让我去歇著，不看著，他又说他是男人还天天做饭，搞得我都不知道咋办，洗碗也是，洗了他说洗不干净，不洗又说饭不做碗也不洗，一天到晚说说说，但凡跟他意见不一样，就说我顶嘴，一天到晚说自己累，我说俩儿上下学我去接，买菜我去买，他又不允许，啥事都不让我插手，又说我懒不干活，家里啥闲事都要管，又说我不操心，我本来大大咧咧的性子，现在干啥事都要小心翼翼的，真的受不了，小宝宝哭一下，都说我没看好，一天就看个小孩都看不好，想想未来50年都这样子，真的要抑郁了，说什么话都不允许我反对，不然就是抬杠，但凡多争论几句，他又摔东西，我不争论，听他一人说才行，但我一天天忍著，我怕得乳腺癌，我现在想离婚，我领著仨小孩，存款房子归我，铺子归他，他每个月给个两三千，分开过，但是小孩没个爸爸挺可怜，他从来不说小孩就爱说我，但又不允许我发脾气，有时候孩子不听话，我吵几句，他都说我脾气不好，应该心平气和地教育孩子，连我俩儿都说爸爸脾气不好，爱甩锅，其实我老公挺爱我和小孩，但他一天到晚喜怒无常，阴晴不定，天天要我让著他，我也受不了，我又怕离了婚，带著小孩生活质量会下降很多，他爹妈都不在了，小孩留给他，等他又结婚了，后妈对小孩不好。刚刚我们又争嘴，过了十分钟，他又来哄我，我妈说他发火时，不要跟他呛声，他五分钟就好了，但我又不是他女儿，凭什么都要听他的

好丈夫或好妻子是彼此修来的，你觉得他好，他就越来越好，反之亦然。没有人天生完美，也没有人一无是处。婚姻中夫妻很少因为原则问题而冲突，日常琐碎中若懂得彼此欣赏对方的长处，包容对方的不足，真心感恩对方的付出，有了分歧相互妥协与让步，自然就能坐拥好婚姻。如果反过来，彼此都用审视的目光挑剔对方的不是，希望对方改变，而忽略对方的优点，认为对方即使付出也是理所当然，遇事不讲感情认死理，一定要争个你死我活，婚姻不可避免的就会陷入水深火热之中。想问问你:在婚姻中你是前者，还是后者呢？很少见没有问题的婚姻，遇到问题想离婚也可以理解，离婚虽是解决问题的方法，但不一定是最好的方法，只有当其它方法都无效后才是最后无奈的选择。你不妨放下对他改变的期待，尝试多些欣赏、赞美他的优点，不要吝啬你对他的夸赞之辞，真心感恩他对你的关心与付出，忽略他的指责与抱怨，看看他会怎么反应。你愿意尝试一下么？

生活中的冲突是不可避免的，婚姻里更是如此；

每个人的性格和背景都不一样，做事的出发点也不一样。在不同的人眼里，你看到的世界是不同的。

不同的观点导致对错判断标准的不同。

就像经典的「后会无期」一句：「小孩子才分对错，成年人只看利弊。」

在工作场所，对与错没有区别，只有利益。

作为一个管理者，需要的是一个无忧无虑的执行者，给她想要的结果。她不在乎这个过程，也不在乎是非。

当你把注意力从「我」或「人」转移到「事」上时，你对正反两面的态度就会不同。这是专业人士应该具备的专业思维。

当两个不同性格和背景的人交流时，不可避免地会出现一些矛盾。

世界上没有两片完全相同的叶子，也没有两个完全相同的人。因此，认清人与人之间的差异，理清人与人之间的差异，是良好沟通的出发点。

如何处理矛盾冲突，实现良好沟通？

人际沟通专家罗纳德B阿德勒在他的《沟通的艺术》一书中详细解释了影响沟通的因素以及如何有效沟通。

结合现实实际情况，我想分享一些我的经验如下：

1、 沟通是有目的的行为表现，所以我们应该明确目标

「有效沟通」最重要的前提是明确目的。否则，那是浪费时间和精力。

在沟通之前，我们必须明确沟通的目标。在交流时，我们不应该偏离主题，设定界限。否则，难以实现的情感共鸣就会被打破。

有效率的人之所以觉得一个人的效率等于十个人的效率，是因为他们在出席会议的时候关注的是核心问题。在沟通和思考的过程中，他们不断把问题带回到话题的中心。

2、 多谈谈彼此而不是你自己

在交流时，注意别人在说什么，而不是你。沟通的核心是与对方达成共识，实现对方与你的统一。

为了有效地解决团结问题，我们应该从对方的立场和出发点来思考对方和你之间的分歧。

绝大多数人都比较喜欢谈论自己，结果往往一无所获。我们可以给自己这样一个交流的环境：交流是为了解决彼此的问题，而不是表述自己的无助。

所以一个有用的技巧是互相谈论（更偏重于对方），而不是你自己。

3、 坚持原则和边界，但也要把握坚持原则的方式，懂得保持灵活性

在做某事之前，要清楚：做某事的意义是什么，接受的底线是什么？

但在沟通过程中，要看到，坚持原则固然重要，但坚持原则的方式和保持灵活性一样重要。

没有原则的人会成为好人。但是，过于原则的人，总是会忽略别人的感受，过于注重原则，不会改变自己的思维。

4、 放下你表面上的立场思维

大多数人在与他人交流时，一开始都会情不自禁地选择一个明确的立场。

夫妻关系紧张。为什么？

很简单，他们的工作非常紧张和繁忙，下班后，也不想动弹。回家后，他们都希望对方能照顾好自己，都希望得到对方的关心和照顾。

然而，他们都不想屈服，从长远来看，每天都有矛盾和争吵。

我们需要提醒自己，沟通不是宣泄情绪、表达立场，而是寻找解决问题的方法。

如果你不想陷入职位纠纷，你必须坚持沟通的最基本原则之一。

这一原则是：尊重事实，只说尽可能多的事实，避免受到情绪的影响。

5、 确保双方真正理解对方的意思

大多数时候，至少一半的交流是无效的交流，无法理解对方的意思。

他们两人都试图说服对方，但最后发现他们的意见实际上是一样的。

因此，在沟通过程中，可以采用总结或复述的形式，反复向对方确认自己是否理解对方的意思。

6、 寻求共有应答

那么，什么是完美的沟通？有良好沟通的标准吗？

美国心理学家罗伯特斯特恩伯格（Robert J.Sternberg）给出了完美的答案：「共有应答」。

当人们相处融洽时，双方都会在关系中感到安全、可靠和放松，这就是共同应对的状态。

要实现与对方的共有应答，我们需要了解对方的想法，站在对方的角度去看待问题，并努力爱上对方喜欢的东西。

例如，当你看NBA的时候，你希望你的女朋友喜欢篮球比赛。当你一起看比赛的时候，你会觉得更快乐。

但你有没有试过喜欢你女朋友喜欢做的事？

例如，购物。你可以试著感受她购物的乐趣，找出她的乐趣所在。让她觉得你喜欢做她喜欢做的事。

这也叫同理心，就是把自己当别人，把别人当自己，确定彼此的位置处境感知。

只有同理心，你才能产生情感共鸣，并获得共有应答。

人们很少意识到生活中的许多问题都与交流有关。我相信，未来世界中容易掌握的人，一定是对基本人性和客观世界有洞察的人，也一定是善于在人群中雀跃和灵活的人。

弄清人与人之间的差异是良好沟通的出发点。

沟通是有目的的行为，所以我们应该明确目标。沟通是为了解决彼此的问题，而不是解释自己的无奈。

学会更多地谈论对方而不是你自己。我们要坚持原则和边界，但也要把握坚持原则的方式，懂得保持灵活性。

抛开表面的立场，确保理解的实现，并在此基础上寻求共有应答，可以帮助我们尽可能少地减少冲突。

问题不大，婚姻不易，离婚不要常挂嘴边，讲多了容易变成真的。

当局者迷，旁观者清，很多时候当我们深陷其中时，不能客观地看待问题，不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。

希望你能收获爱情和甜蜜，我是秋阳。

始终不肯改就好聚好散呗。

要离先看看你有没有工作能力，没有靠著存款和老公给的两三千不是长久之计。再一个，看看有没有人给你兜底，没有先忍段时间再说，没有人比你的生命健康还重要。喜怒无常的人，你有多在乎他，他伤你就能有多深（如果你是那种很容易自责的人的话）。

抑郁情绪毁一切，我一点都没夸张（那段时间你可能会崩溃，甚至觉得不想活，侥幸没做傻事，还得花好几个月的时间走出来）。要是抑郁症，更艰难了。

你也可以让你老公陪你一起做心理咨询，年薪十几万付不起咨询费我是不信的，你和你老公都需要心理疏导，认真讲。

如果你们有感情，希望不要轻易说放弃，为了维系感情和亲密关系该做啥努力做啥努力，各种无效再考虑放弃后对双方的后果再决定。

很正常，你们刚刚又小宝贝，处于磨合阶段.两个人会因为很多原因彼此之间需要去调整和适应，不要著急，因为两个人不同家庭，背景不同，生活习惯不一样，所以会有各种矛盾，慢慢相互多沟通。

太像了 草 但是你们好 好在哪 你老公会赚钱 我老公目前没看到钱 哈哈哈 我是不是也要离婚

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