29岁的人生有多无力？
三十而立，你立住了嘛？
29岁，今晚不愿去相亲又被家人教育了，我是属于相当恐婚恐育那种而且今晚还跟老妈顶了几句嘴，更准确的来说是恐惧贫穷。
首先是自己混得并不好，也中了他们每天对我说的话，为什么我会如此差，如此令人失望，父亲对我说，因为我他愁得睡不著。我承认这个事实，我也不能把混得不好归功于父母，但是我真的好想跟他们说，寒门出贵子哪有那么容易，希望给我一点时间，再说了，同样是在社会上，未成年那个时候父母连我们哥俩的吃穿都解决不了，吃不饱穿不暖，他们混得那么差，为什么就认为我能会这么好混，（母亲做保洁父亲从我记事那天一直啥都不干，家里没粮食了也不管，母亲就坐著家里哭）当然我不敢说出来，因为父母跟我说了无数次比我家庭出生更差的人个混得比我好，我真的太令人失望了，昨晚也是这么说的。也没有责怪他们，父母一直很疼我们。
我突然想起了一个知乎问题：年轻人不送外卖不进工厂那么年轻人去做什么。
我觉得这是一个很有深度的问题，现在的人包括很多父母把这个社会想的太容易，无数次责怪我们差，说我们不行，对我们失望至极，但是没有人静静的考虑过，这个人到底为什么会混得这么差，也没有想过，在同一个社会，父母允许自己是社会底层，为什么自己的子女成为社会底层那一刻就要受到谩骂和攻击。
年轻人不送外卖不进工厂可以做什么，可以从我辍学的那个时候说起，也许是一场误会，但是我明显的感觉到，在农村社会里，很多父母觉得给自己的子女读书是一场不值得的投资，初中六百多个同学中我考进前三，高中没毕业就辍学是有很多原因和无奈，当然我并怪我的父母，那是自己的选择，而且母亲一直很疼我(我更想表达的是旧社会思想)
一个十多岁的孩子一个人出来社会自生自灭，有钱就吃个饭没钱就饿著肚子，一顿饱一顿饥，一个连温饱都成困难的年轻人不进工厂，不送外卖，那么能做什么呢，当然我没有进工厂，而是面对著比工厂外卖更残酷的现实，工地，服务员，摆摊，各种都做过。到头来父母总是责骂，问我这种不学无术，没有任何技能，没学历的人以后怎么生存。
我也恨我自己无能，但是我心里偷偷的想过，一个从来去过城市的孩子突然去了一个城市自生自灭，你想学技术，搞学历，哪有那么容易啊，出来那些年e过多少肚子，睡过多少次网吧，想在一个城市生存下来，真的需要一定的时间，更需要对这个社会的认知。但是父母对我们的期望就是，别人都当老板，当领导，买房子生儿育女了，你还是废物一个，真是让人头疼。
现在又回到了生儿育女的话题，今晚母亲叫我去相亲，我不想去，在谈话中，我透露了那么一点我现在不想结婚的想法，就直接被骂了。当然我习惯了，在父母的观念里，不孝有三无后为大。但是我对家庭和婚姻的恐惧父母是没有办法体会的。
这可以从我小时候的家庭里看出来。
小时候穷得要命，家里没有粮食了，父亲也不去干活，母亲没有办法就只会坐著哭，对于母亲来说，也许这就是她最大的努力了，她对这个家庭最大的极限就是努力照顾好我们哥俩，带著我们去地里，然后她拚命的干活，太阳落山了又带著我们哥俩回家。但是现实早就已经注定，凭她那瘦弱的身子改变不了的是家里永远的贫穷，更改变不了，种地种出的粮食根本不够家里人吃这一个事实。
更甚至是当我们哥俩生病的时候，没有钱去医院，要么等著自己好了，要么叫村子里的土医生来打针，那种针打到我现在快三十岁了还会做噩梦因为那种感觉，真的太恐怖太疼了。
记得有一次弟弟生病的时候，医院太远又没钱，疼得一直一直哭，母亲没有办法的时候，居然学起了老人给他驱鬼，你能想像一个年轻的女人用这种方法来哄骗自己的内心和自己的孩子的时候，承受了多大的无奈。这种无奈，在我喝醉的时候我们体会，那就是不停的流泪。
小时候一年四季唯独只有六一儿童节能得到五毛钱的零花钱，那时候的母亲已经很尽力了。
读书老是穿一条裤子，一直穿到烂，就连我读初中的时候也只有一条裤子，脏了就晚上洗，用尽全身的力气去把水拧干，然后第二天起来穿。
所以我非常的相信一句话，贫贱夫妻百事哀，在我穷困潦倒的时候，不可能结婚的，更准确的来说是恐惧贫穷。所以当我表达出一半的时候，就这样就被骂了。
（题外话恐惧结婚并不是吃不到葡萄就说葡萄酸那种，一直是觉得并没有准备好那种照顾家庭的能力，也不是因为自己长得太丑之类，想苦钱用钱去买老婆，自己感觉还行吧，现在单身，没有在做服务员了，做服务员卖衣服那个时候倒追我的女孩子还是有好几个的，这是真事，谈过女朋友，也都是长得不错那种）
而是我太害怕贫穷了，我这辈子绝对不会让我的后人像我一样长大，那是一场悲剧。
所以我在默默的努力，当一个男人为了钱而放弃爱情的时候，他的灵魂已经死了，这是抖音看到了，这就是现实。
也是父母极力反对的现实，一个贫穷的年轻人有多无力呢，一边顶著父母的责备，放弃了最重要的东西，一边一次又一次地重新放下尊严去捡起昨夜已经厌烦到心力交瘁的工作，重新打打鸡血来面对这个无能为力的现实。
有多无力呢，原本平淡无奇的拥有，对自己来说确实无助的奢求。
经历了2020年的折磨煎熬，经历了19年的混沌度日惴惴不安，经历了18年的转折机遇，是一份幸运让我的从18年以前的多年暗无天日大步走了出去
现在似乎有力多了，有实际目标也可以有梦想，心中有过爱，也认识到了自己的独一无二的价值
相信自己已在成功的路上，而且不会太远。
看到这个问题，我刚洗完澡洗完头，坐在阳台晒太阳，顺便晒一下洗了的头发，女儿在沙发上睡觉，刚好，我今年29岁了。
现在我已婚，去年3月办的酒，女儿明天满7个月。
目前的状况:
坐标江西南昌
房子:老公家里有一套小户型拆迁的房子，因为还在建，房子可能还要一两年才下来，我们在公婆家里旁边租了个房子，快一年了，还没正式去住，因为怀孕生小孩带小孩的原因，还是和公婆住在一起，这样照顾起来方便一点。
车子:我和老公各有一辆车，我没有车贷，老公每个月还要还车贷。
存款:我工作多年，手上有一点的存款但也不多；老公无存款。结婚时，双方家庭礼金和陪嫁一样多，各十万。
工作:我们是上家公司同事，我是总助，他也是老板很信任的人和岗位，公司因不可抗力因素，真的是不可抗力「具体不好说出来，不然公司发展真的挺好」没开了。我因为怀孕也中期了，就没再上班，一直以来，在工作上我都挺累的了，没什么闲下来的时间，干脆趁怀孕休息一下。我老公也歇了下来，直到我生产完坐完月子后，大概半年，后通过朋友介绍类似的公司才去上班。然后年前又辞职了。所以我们现在都成了无业人员，心里很慌！更何况这个肺炎疫情把我们关在家里，更是没一点著落。
我跟老公算是自由恋爱闪婚吧，在本地来说，我们算是大龄结的婚，老公比我大一岁，他再过12天，就30了。尽管我是大龄也谈了几段恋爱，但是对于婚姻 孩子 我完全就是个单纯的小白兔！
婚前，老公就把他家里的经济情况告诉我了，问我还愿不愿意在一起，好好考虑好，不著急答复，当时刚谈没多久，况且我也挺想步入婚姻（围城），当下就说不在意这些，最重要的是我们两个人！
我家里虽然在农村，但是生活算是优渥，爸爸在很多年前盖了小别墅，哥哥是老师，爸哥都有手艺，哥是搞音乐，大学毕业，爸也是，在那个年代也是高中毕业，自从不能养猪了，爸就重新开启了乡村乐队，红白喜事。我大专毕业，最佩服的就是我爸，永远对生活充满自信，以前家里很穷，然后养猪的时候经历各种猪瘟，我爸都能保持很好的心态，而且乐于学习，紧跟时代。唯一就是太傲气，当然，我也遗传他这一点。妈妈就一直跟著爸爸，我妈有时候也很倔，我们说什么她就拒绝，但是我爸说的她就会听。所以总体来说，家庭教养算比较好的，我现在都不会讲脏话。家里也不喝酒抽烟，父母基本没有吵过大架，我妈经常抱怨那是有的，但是我爸基本让我妈去说或者说点其他什么我妈就气不起来了。
再看看老公家里:他父母没文化，他弟弟结婚「老公虽然是哥哥，但是最晚结婚」的时候发现我公公把钱输没了，我婆婆说有6-70万，但是好像又说30多万～谁知道真假～所以他们闹了很久，据说差点离婚了，我住在这里一年多，她妈妈基本上每天都要跟我讲他爸爸的坏话，听的好累～有一次，吓到我了，老公出差了，他爸爸在家又是抽烟又是喝酒，然后有点发酒疯，骂他妈妈，而且骂的很难听，我这辈子第一次见，那一次我真的同情他妈妈……总之，每天都能听到他们两讲话特大声，跟吵架似的。而且因为当地风气？整个这个片区人素质都不高。日常看我婆婆带孩子，也蹦脏话，听不习惯！坐完月子我老公去上班了，经常夜班，而且属于没日没夜的在公司，很少时间在家里，所以我每天在这个不到100平房间里，抬头不见低头见的空间里，这日子，让我不得不觉得后悔。没有对比就没有伤害，所以，就更抑郁了。整个月子里，我都想著买房买房买房，远离远离远离。「因为还有一些从别处知道他们的事就不再多说了」
孩子，是带著基因出生的，不是随爸就是随妈，还有隔代遗传，所以结婚选择家庭有多重要！
老公他们兄妹三人，全部没有读过什么书，我老公读的最多了，高中没上完，据说成绩很好，打游戏耽误的。算是一事无成了。他弟弟是属于有主见型的，是自己不想读书，想赚钱，于是，确实混的还不错。妹妹很早就嫁了人，生了孩子。
现在来说，老公对我算挺好，这不刚刚看我一个人坐在这里，还给我吹了头发。
有遗憾的是，我们还没有自己的房子，不过过年的时候，我「逼著」老公商量了今年就买房，老公是不想买的，说到底过几年房子可以下来，他就没有什么压力了。可我觉得我们都还年轻，需要压力。
最遗憾，最无能为力的，就是与家的距离！
我虽然不算是远嫁，但是回家开高速总路程1个半小时。结婚前只想著不要离家里太近了，到南昌不远不近，南昌是省会也更有发展，各方面跟得上。现在生了孩子，更加能理解父母了，我多想就嫁在自己的县里面，这样的话，想回就可以回，妈妈做了什么好吃的菜，打个电话就吃的到，家里有个什么互相帮衬的，随时可以过来。
因为有了孩子以后，更希望生活的安逸。
用手机写的，表述的有点乱，总言之，嫁给我老公不算很后悔，现在的生活，差个房子，但这是努力就可以达到的；唯一感到无能为力的是与家的距离！
写了这么多，还有一句奉劝还没结婚的姑娘，很有主见的姑娘例外，不要远嫁！婚姻特别是有孩子后，会是不一样的一番天地！
只要还没结婚管他娘球的，使劲作！
2021年就29岁了……我觉得自己在按部就班地生活，好像这世界就是个笼子，而我是被驯化的动物。其实，我除了感情生活外，其他方面也算是中上水平了吧。至少在外人看来，身高180，长相也还行，硕士学历，新一线有全款房，年入有30w的工作，这些加起来算是还不错的剩男。但是，我从来没有遇到过真正懂我的那个人，我不知道她会不会存在。恋爱，我失败了很多次，我从骨子里感觉到漂泊和无力。我有能力定居却没有一个定居地理由，出差在外我不想回自己的房子，因为我清楚只是换个地方吃外卖罢了……我无数次独自走在黑夜里，我见过万家灯火却知道没有一盏灯是为我而亮。我已经走过太多的坎坷曲折，这些打不倒我，可是我真的孤独，真的讨厌这种漂泊的感觉。
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