失意人前不谈得意事的心理学依据是什么?
既然有机会谈或者不谈得意的事,想必双方也不是陌生人,如果是陌生人根本没有机会说。
以良好的人际关系为前提,心理学里面有四个原则讲:
1.相互原则。
2.平等原则。
3.自我价值保护原则。
4.交换原则。
它们的意思分别是:
1.相互原则:交往的双方都不会无缘无故进行交往。彼此尊重与接纳,相互满足对方内心的需求就可以感到舒服。
我有个哥们,和他相处,他常通过贬低、讽刺别人来彰显自己的优秀,摆出一副四大皆空高高在上的感觉。久而久之,身边的人就会渐渐离开他。因为在别人尊重他时,他得到了被尊重的满足,但对方并没有得到被尊重的满足。
就像喜欢和不喜欢、亲密和疏远,两个人只有相互喜欢才有良好的亲密关系,单纯只是一方喜欢另一方往往结局很悲惨。
想起一句话:除了两厢情愿,其他皆苦。
2.平等原则。
人与人之间是有差距的,就像地位、影响力、社会角色、认知境界、财富与贫穷等等。其中单单只是因为贫穷就让人产生很大的自卑,更不可能与那些富人成为朋友、也学不到获得赚取财富的智慧。
但是如果给对方足够的安全、足够的尊严、平等待人也是可以跨越彼此之间差异,建立良好的关系。
3.自我价值保护原则
我们很多时候都是在证明自己的价值,希望得到爱人或在乎的人的认可。自我价值保护就是自尊的防御机制。对肯定我们的人,我们感觉到被接纳,自然也会去肯定别人。反之,当别人贬低自己与否定自己时就会激起这种防御机制。从而疏远、离开对方。
4.交换原则。
人期待交往对自己是有价值的,收获要大于失去或者等于失去,至少不要太小于失去。
在失意人面前谈得意的事,谈者只在意自己,没有顾及到对方的失意,这违背了相互原则。因此对方感受不到被理解,被重视,没有实现彼此的价值交换。
谈得意的事实际上是在向对方炫耀自己的牛逼,对方很容易理解成你比他强的念头,从而激发自我价值的保护原则,往往会让对方表面上和你谈笑风生,其实内心渐渐地就把你划出了朋友圈。
成为陌生人也自然而然的了,所以这个是有个前提就是喜欢获得一个良好的人际关系。
不用心理学-你的快乐不建立在别人的痛苦之上;其实,人都是自私的,当然心情或情绪有很大的作用;你可以过得好,但是不能比我过得好
你的得意会加重失意人的痛苦,同时也会觉得你的素养很低。
增强了对比度,增加了心理落差感,触发、叠加了更多的负面情绪体验。
这个可以说是基本的素养,
失意人前不谈得意事的。
正常失意人的内心都会非常的烦躁和压力,
而你在他面前得意洋洋谈论你的得意事,
很容易让他以为你在嘲笑他,
轻则你们两个还能成为朋友,
但只能是普通;
中则你们成为陌生人;
这两个还好。
重则他的心理压力太大,
导致他内心还没来及调解,
做出一些不好的行为如打架之类,
严重是毙命。
我朋友有一个同学是死在高考落班的人的手上,
因为当时高考成绩出来,
那位同学的姐姐和她的同学三个人,
坐在一起谈论,
但她们却往高考方面聊,
其中一个同学的考试成绩不理想,
而另外两个还行,
导致她们聊高考使那位同学的心理出现了不平衡现象,
结果不理想的那位同学把她们都刺伤,
甚至是死亡。
所以不要在失意人前谈论你的得意事。
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